Иван Грозный – Елизавете:
Привет, Лизок! Мы, Великий Государь Всея Руси, бьём челом: отрабатываем второй день удар челом в переносицу на нашем толмаче, поскольку толку от него никакого, хоть сам садись и аглицкий учи. А чтобы учить ваш аглицкий, надоть рот кашей набить, так над нами бояре ржут, аки кони, и пришлось создавать опричнину. Поэтому пишу тебе на нашем древне-московском диалекте. Короче, Лизунь, фотка твоя нам приглянулась, ничего, что рябая, зато в теле, как сказал наш толмач – вери найс, и мы ему верим. Боярам тоже понравилось, так что готовься к свадьбе. Шлю тебе всякие ништячки в национальном стиле, в соответствие с представлениями ваших наглых саксов об нашей Великой Державе.
Елизавета – Ивану Грозному:
Хэллоу, Джон! Как Ваше ничего себе? (это мне наш толмач посоветовал так написать, поэтому все претензии к нему, ежели чего не так). Ништячки получила, и первый из них, под названием «Самогон Царский», мы с фрейлинами дринкнули на балу. Это просто бьютифул какой-то! Вставляет почище вискаря, и, хотя крепость в семьдесят градусов оказалась слегка непривычной, зато пати удалась – отожгли всем двором! Мария Стюарт клялась своей головой, что всех нас перепьёт, но срезалась на пятом стакане, и сейчас слоняется по дворцу с просьбой отрубить ей голову или дать рассолу. А мы такого не держим, разве что Вы, май френд, пришлёте со следующей оказией. Хелп ми, дарлинг, очень надо! Балалайка тоже понравилась, я даже разучила на ней джигу – на балу под самогон это был просто супер-хит! Только, дарлинг, умоляю Вас, не присылайте больше цыган с медведем, так как на их просьбу позолотить ручку мы потратили весь военный бюджет, и нам решительно нечем воевать с королём Испании.
ПС: Насчёт фотки, это была моя служанка, просто захотелось приколоться, так что сорри, Великий Государь (смайл). Высылаю Вам своё подлинное фото. Гуд бай, май лав Джонни.
Иван Грозный – Елизавете:
Хай, Елизабет! Учу аглицкий, не смотря на ржач бояр – опричники не справляются. Рецепт рассолу прислать не могу, так как это есть у нас государева тайна, и вообще – стратегический продукт. Так что извиняй, матушка, айм сорри, хлебай ушицу – она тоже хорошо оттягивает (улыбон). А Машке Стюарт голову с плеч – это первое дело, ибо негоже прочим бабам шибче государыни бухать. Фотку твою получил. Ну, что тебе сказать, Лизка, теперь я понимаю, почему ваши гейропейские мужички промеж собой живут. Кстати, если у тебя ещё есть фотки страшных баб, присылай – мы с боярами поржём. А цыганам на все просьбы отвечай «Лавэ нанэ», и они сами отстанут.
ПС: Пришли нам ко двору свою служанку – толмач просит, в качестве носителя языка, дабы усовершенствовать (слово-то како мудрёно) свой аглицкий. Короче, жениться хочет, хороняка.
Елизавета – Ивану Грозному:
Хай, май дарлинг Ваня! Насчёт фотки, это просто я получилась не айс после самогона. Фотографа подвергла пыткам и отрубила голову – за компанию с Марией Стюарт, чтобы палача два раза не гонять (три смайлика). Шлю тебе свой портрет кисти неизвестного художника (он стесняется). Если опять плохо получусь – отрублю ему кисти нахрен, подлюге (какой смешной этот Ваш русский язык, ржунимагу!!!). Цыгане распространились по всей Англии, после чего у нас в лесах пропали дикие медведи, и мы организовали «Грин-Пис» (типа Вашей опричнины), те в свою очередь пристрастились к самогону и по утрам ходят совсем зелёные. Служанку по экстрадиции могу обменять на соболью шубу – выгодный чендж, как говорят у нас!
ПС: Пришли хоть самогона, ирод!
Иван Грозный – Елизавете:
Ху ар ю, Лизун? У нас тут намедни изловили аглицкого шпиона с рецептом рассола. Можем обменять на служанку, без шубы (нахрена тебе в Англии шуба, с гринписками своими греха не оберёшься – с опричниками проще, ей-богу!) Насчёт портрету – как говорят у нас в народе, «неча на кисти пенять, коли рожа крива».
ПС: Ежели есть ещё рябые служанки, присылай – у нас толмач с хранцузского второй язык учить хочет. Ну, и жениться до кучи.
Елизавета – Ивану Грозному:
Эх, Ваня, Ваня…
ПС: Нашла применение цыганам: создала цыганский морской десант и велела им высадиться у берегов Испании, теперь испанскому королю тоже стало нечем воевать, и мы заключили мир. Экскьюзми, так что там насчёт самогона? Король Испании интересуется.