Эпиграф : Тётя Хая, тётя Хая,
Вам посылка из Шанхая,
Гири там, от Мордыхая ...
Для Иосифа тваво,
Взял Кондратий за химо .....?
(еврейская народная песня)
Илоне-Черубине посвящается°
Глава 3. О чём сказал прохожий
Соломон Мусеф, раб господина Аменхота, возжелал свою верблюдицу Соломонию, которая груженная контрабандным товаром, для его маленького гешефта, отказывалась идти дальше!
И он решил исполнить со своей Соломонией кошерный танец любви, но упрямая верблюдица, как будто знала что вознамерился с ней совершить Мусеф, а потому когда он приближался к ней, на непозволительно близкое расстояние, для исполнения кошерного танца любви, верблюдица Соломония приходила в движение, вместе с контрабандным товаром ...
Так бегал за своей верблюдицей Соломон Мусеф, пока истома не свалила его с ног! И тогда вечногонимый раб господина Аменхота обратился с молитвой к своему Богу вечногонимых и гонимых от сотворения Мира, к Ваалу!
И ответил ему Бог Ваал :
- Твоя молитва услышана, Соломон Мусеф! Говори, какая у тебя нужда, большая или малая, не таись перед Богом своим, Ваалом!
И поведал Соломон Мусеф о нужде своей малой и великой, о желании танца любви со своей верблюдицей, поведал Богу своему Ваалу!
Бог Ваал задумался над тем как помочь Соломону и затем молвил :
- Принеси в жертву мне свою верблюдицу и исполнится твое желание!
Соломон испуганно возразил Богу Ваалу :
- Но Бог мой, племени вечногонимых и гонимых от сотворения Мира, во все времена и присно, если я таки принесу тебе в жертву свою верблюдицу, с кем я исполню кошерный танец любви? А кто потащит через пустыню Нэф контрабандный товар?
И ответил удивленному Соломону Мусефу Бог племени вечногонимых и гонимых от сотворения Мира, Ваал :
- У тебе есть две руки, Соломон, что же тебе ещё нужно?
Не слишком ли многого ты хочешь от этой жизни, раб мой, Соломон Мусеф?
Голос за кадром Ефима Копеляна рёк :
- Кошерная банковская система уже скоро будет изобретена племенем вечногонимых и гонимых от сотворения Мира, чтобы опутать ней яко паук человечество!
(Всемирная История скверны / Продолжение следует)
Законный супруг Гилы Фигман, Максим, шел домой от психотерапевта Аарона Марковича Лейбовича, шёл домой с надеждой!
Да уж, доктор Лейбович, если можно назвать его доктором, психотерапевтом, странный раздел в медицине, который придумали рабы Бога Ваала, изобретатели банковской системы, авторского права, создатели седых пирамид АО МММ, как делать деньги из ничего, таки не плохие деньги, хихикнул Максим Фигман, он думал, размышлял над известным творением сиониста, русофоба и содомита Карлы Маркса - "Капитал".
Теория о прибавочной стоимости, мы вечногонимые заполонили Мир Майи, Иллюзии, реал - заполонили своими теориями и теория русофоба Карлы Маркса одна из многих!
Затем Максим Фигман, литератор и мыслитель, известный в узких кругах, вспомнил сказку Пушкина о жи-(а-мман)-де и его работнике Балде, сказку которую пейсатели самуилы маршаки переписали для этих русских!
Но как тонко предсказал Пушкин, конец власти кошерных банкиров и их капитала : Не гонялся бы ты жи-(а-манн)-д за дешевизной!
Максим купил в ларьке бутылку пива и стал её уныло распивать, он увидел Будущее, в котором просматривалось, отчетливо, слово : "Бег" !!!
- У, морда сионистская, уже с утра пивко сосёт, а я должен идти на работу, вкалывать!
Максим Фигман вздрогнул и увидел перед собой амбала, коий не добро смотрел на литератора и мыслителя, известного в узких кругах! Но Максим набрался храбрости и пискляво ответил :
- Да, сосу, имею право, я писатель и философ, честно заработал себе на пиво, не украл!
Амбал приблизился! Фигман прижался к своей бутылке пива!
- Да ты хоть ... соси, работать когда будете, срань сиона?
Максим Фигман весь покраснел, а ещё ему было страшно :
- Мужчина, перестаньте меня оскорблять, это ксенофобия! Мы для вас танцуем и поём, пишем книги, снимаем кино, создаём театральные постановки ...
- Это где мой Русский Бог Иисус с блудницами? А кино, где дедушка Сталин - кровавый монстр? Дать бы тебе в рожу, членистоногий паразит!
Максим Фигман вжался в скамейку и ещё теснее прижался к своей бутылке с пивом, но амбал плюнул в его сторону и пошёл вкалывать!
- Быдло русское, работяга! - истерично крикнул Максим, когда амбал скрылся из виду ...
Гила Фигман угощала чаем Ивана Антонова!
Какой хороший аппетит, подумала Киса-Мяу Гилы Фигман, думаю он зверь в постели, мой ласковый и нежный зверь!
Гила грустно улыбнулась, подумав, как хорошо, что Иван не слышит мысли моей услады Кисы-Мяу, чтобы он таки, себе подумал?
- Спасибо, госпожа Фигман! Всё так очень вкусно и вы так добры ...
- Угощайтесь, Иван, я рада, что вам всё пришлось по вкусу!
- Право слово, мне неудобно, нас работников "Почты России" не так часто балую чаепитиями!
- Но, всё же балуют, Иван?
- Бывает, госпожа Фигман!
Иван Антонов заулыбался, запивая улыбку чаем и заедая кошерной мацой!
Улыбнулась и Киса-Мяу Гилы Фигман. Да что ты, милый, придётся тебе отработать чаепитие, я с тебя не слезу, стыковка твоего орбитального корабля, с моей международной космической станцией, пройдёт в штатном режиме, без технических сбоев и отклонений!
Гила Фигман удивилась познаниям в космической технике, своей услады Кисы-Мяу ...
(Продолжение следует)