Я слагаю сотни тысяч слов, как в первый раз, когда взяв в руки маркер решилась написать.
И каждый день стараясь лучше скилл вкачать, мне все равно что то, что сё - параша.
Одними мыслями ведь сыт не будешь, правда?
Мне просто нужно взять, собраться и уехать куда глаза глядят,
однако, ***во вижу, это не секрет, а потому уехать - не моё.
И здесь я тоже быть ведь не могу, увы. Мне здесь не рады, даже больше
чем я сама себе. Покуда мне всю жизнь придется "потерпеть",
всю жизнь озлобленно твердить что " Так ведь лучше",
я буду ныть.
Я буду ныть и причитать,
что некуда уж хуже.
Я здесь никто. Я - вещь, расходный материал.
Возьми и выброси в окно, меня никто не знал.
И не узнает.
А там? Там разве лучше?
Меняю лист рябины на березу, а толку? Просто лист!
Там нету будущего, знаю, знаю, но как же там приятно быть.
Там я есть та, кто я на самом деле.
Без рук притворства, лжи и интереса.
Меня там знают. Полно, досконально.
Настолько, что сама могу не знать.
От рук творения прогресса я знаю все о том и этом. Я знаю всё о всех и вся.
Кроме себя.
И там меня настолько ждут, что каждый символ в дрожь.
Что каждый голос льется прямо в душу.
Но я не в силах ведь сама себе помочь.
Я не умею выбирать.
И не умела.
Но кто бы знал? Что так вообще возможно в обычной и рутинной суете.
В обычной жизни бедного подростка, который мечется то здесь, то там. И где?
Где выход?
Как остановиться?
Я так запуталась, что больно в голове. Дрожит все тело.
Мне так жаль.
Так жаль, что в двух местах быть не могу одновременно.
Я здесь нужна. Меня не ценят, да, но все же. Все, кто здесь есть, погибнут без меня.
А я без них(мне что-то нравится здесь.
Может,
и не все так плохо? Но бросить это здесь я не могу!).
Но ждут ли меня здесь, когда я там?
Ответ неверный.
И тут я не уверена сама.
Плевать.
Я так запуталась, что больше нету сил.
Там чай остыл. Придется делать новый.
Но там бы его делала не я.
Ты все еще читаешь эту тупость? Ты глуп.
Но глуп не больше уж, чем я.
Ведь я пишу этот отстой.
И все так мерзко, тупо, сложно, сложно. Я больше не хочу.
Мне каждый день неистово тревожно.
И каждый день,
по-прежнему,
молчу.