Любовь это странная вещь, до конца не понятно есть она или нет, ведь её нельзя ощущать физически а эмоциональные чувства не всегда такие какими ты их ощущаешь.
В подростковых отношениях никто не придаёт особого значения словам любви, это что то вроде обязательного обряда говорить друг другу "я тебя люблю" и когда то я и сам так делал, не зная чувствую я это на самом деле или нет, иногда это был какой то акт вежливости, все таки тяжело не признаться в любви в ответ когда человек говорит тебе это в лицо.
Но с возрастом я начал больше значения придавать словам о любви, хотя я так и не знаю чувствую я её или нет, но мне хочется думать что чувствую, это относится ко всем видам любви, любви к друзьям, родственникам и конечно же противоположному полу, об этом я и решил написать эту часть... хм, даже не знаю, наверное можно считать это автобиографией или же мнением автора.
Так вот, любовь в моей жизни имела место быть, да, в этом рассказе слово любовь будет упоминаться очень часто, но надеюсь менее интересным он от этого не станет.
Вернемся к любви) как я уже говорил она была в моей жизни, и как что то романтичное и как дружеская, да что уж, даже не смотря на мою чёрствость и отреченность от семьи некоторых её членов я тоже любил и продолжаю любить.
Я пережил не самые светлые отношения которые в основном держались на моих чувствах и моём терпении, а человек с которым я их "строил" просто позволял мне быть рядом, когда они закончились я перенёс это болезненно, но тем не менее я не держу каких то обид, ведь это были интересные отношения с точки зрения того что мы оба в них росли, как и сами отношения, мы плавно переходили из подростковых "муток" во что то более серьёзное, планы на будущее и т.д.
После их окончания я не разочаровался в женщинах и не стал как то с опаской к ним относится как многие, просто старался не влюбляться ни в кого.
Но как бы я не старался , я не подумал о том что кто то может влюбиться в меня.
За последние пол года три по своему замечательные девушки признались мне в любви, возможно я сам в этом виноват, хотя никому никаких надежд и обещаний я не давал, я всегда говорил максимально честно о том что, я в любой момент могу заинтересоваться другой девушкой и ты мне будешь не интересна, но меня никто не слушал считая что это мой образ "плохого парня"
Вернёмся к этим замечательным особам
Карина, Светлана и Анжелика.
Я расскажу немного про каждую, просто потому что я автор и я так хочу.
Начнём с Карины, мы познакомились абсолютно случайной около двух лет назад и сразу поняли что цель нашего знакомства это просто секс без лишних разговоров, так оно и было, мы просто списывались назначали время и место встречи и занимались своими делами, меня абсолютно не интересовала она как человек, как личность, мне было все равно чем она занимается вне наших встреч.
По началу она тоже не проявляла особого интереса к моей персоне, но со временем начала спрашивать что то про меня, я не люблю говорить правду, я бы даже сказал врать женщинам это моё хобби, и ей я выдумал простенькую легенду о том что я из дет дома, квартиру мне подарило государство, а живу я иногда со своей тётей, которая усыновила меня.
На протяжении двух лет ничего не менялось это был просто секс, хороший секс, когда вы знаете что вам нужно друг от друга вы не стесняетесь развиваться в этой сфере, поэтому мне было дозволено что только вздумается и я активно этим пользовался.
Я знал её буквально на сто процентов, я знал что и как делать что бы мы оба получили максимальное удовольствие, но со временем мне это наскучило, я стал реже брать трубку,сам назначать встречи я в принципе перестал, она думала что проблема в ней, но нет, мне правда просто стало скучно, а секс в моём понимании не великий мотиватор что бы что то делать ради него, физическая потребность без которой в принципе можно обойтись только и всего.
И когда наше общение уже сходило на нет, она позвонила мне в слезах и со словами о любви, я немного удивился, но не больше, мне было не интересно это слушать, она просила оборвать все связи с моей стороны, но какие от меня могут исходить связи если мне просто всё равно, она просила заблокировать её что бы она не могла писать и звонить мне, но почему то я этого не делал, это не какая то связь, мне наверное просто нравилось наблюдать за её попытками что то вернуть даже не понимая повода закрытия этого проекта, я думаю что я не прав в этом моменте, но это моя жизнь и я могу делать с ней что захочу.
Со Светой мы познакомились скорее с моей подачи, ну как я просто оставил лайков в инстаграмме и дальше все делала она, она сразу добавилась ко мне в друзья и мы начали общаться, я не думал о чем то серьёзном, просто мне нравиться общаться с девушками, так продолжалось на протяжении недели, после мы увиделись, я видел её заинтересованность во мне, это выражалось стеснением, не знанием что можно спросить а что нет, по большому счету она почти всё время молчала, мы сидели на набережной в районе пяти утра, плавали уточки и я решил её приобнять, она была не против, думаю в этом и была моя ошибка, этим я дал ей какую то надежду.
После этого она начала раскрываться, мне нравилось с ней говорить, я мог быть искренним зная что у меня нет повода что то от неё скрывать, буквально через неделю нашего знакомства она уже приехала ко мне на ночь,но ничего не произошло, мы просто пили вино и разговаривали, испытание не из лёгких учитывая что я ненавижу вино, ещё через неделю мы переспали.
Секс был наверное на 4 из 10 по меркам остальных женщин, и это была ещё одна моя ошибка, тк этим я дал ей ещё больше надежд, после этого мне кажется она начала думать что мы будем встречаться или что то в этом роде, но я всегда говорил что мы просто хорошие знакомые, это очень обижало её, но я был искренним, в конечном итоге мы пообщались так ещё месяца три, она хотела конкретики а мне было не интересно, мне наскучили долгие ночные разговоры хотя раньше они подписывали меня какими то эмоциями, сейчас мне буквально было лень говорить, когда общение начало сходить на нет, она решила признаться мне в чувствах в надежде на то что это сможет что то изменить, но нет, мне было так же скучно как и раньше.
Анжелика же выделялась на их фоне,ей нравилось думать что она независима от меня и всячески мне это показывать, не сказать что меня это напрягало, это было забавно, как наблюдать за ребёнком который через слезы говорит что ему всё равно, и она отлично это понимала, у нас не было никакой близости за исключением поцелуев, и у этого был какой то свой шарм, я знал что могу завладеть ей, но не делал этого.
Наверное ей не повезло больше всех из этого списка, ведь я выбрал именно её, я никогда не был с ней искренним на сто процентов, да и она со мной тоже, тем не менее с ней мне было не скучно, она могла нести несуразный бред, но мне нравилось его слушать, она могла критиковать меня и мне это нравилось, это не была слепая любовь, это было что то более осознанное, она не позволяла относиться к себе как к "одной из" она позиционировала себе как "единственная и неповторимая" и это мне нравилось, не смотря на то, что мы были из разных миров нам было комфортно вместе, она жаловалась мне на свои проблемы и я пытался решать те что в моих силах, я же никогда не говорил ей о том что чувствую и что у меня на душе, я не знаю куда приведут эти взаимоотношения, но пока мне не скучно я готов наблюдать за ними и активно в них участвовать,возможно это очередное увлечение ,и рано изи поздно мы наскучим друг другу,но пока все хорошо-все хорошо .