2019
Ваахуум: литературный дневник
Я разрушаю все, к чему прикасаюсь. Это не юношеское преувеличение, не какой-нибудь эмоциональный выплеск. Это наблюдение, связанное именно со мной. Мой образ мышления не понятен окружающим меня людям и я во всём вижу изъян. Нет, я не пессимист и не желаю видеть того, что является мне спектре моего внимания, просто я вижу. Я стараюсь всегда воспринимать все с лучшей его стороны, пытаюсь оправдать зло, несмотря на то, что сам множество раз становился жертвой подобных обстоятельств. Но я вижу и добро, мне с самого детства было сложно понять как добро и зло уживаются вместе и являются одним человеком. Я пропустил себя через судьбы подобных людей, чтобы понять, что они чувствуют и почему они такие. Мне часто хотелось наказать обидчика, чтобы он испытал то же, что чувствую я. Но заставил себя чувствовать их и их обиды. Я не знаю причин, просто я делаю это со своей жизнью. Люди оказались мне важнее науки и любви к женщине. Я хотел быть частью общества, одним из всех, но никогда им не был. Я всегда чувствую тревогу и ответственность, заводя разговор с человеком. Сначала я думал, что боюсь последствий и поэтому сделал себя смелым и возможно немного психом, смотрящим в лицо смерти и страданиям с улыбкой и полной готовностью принять, но ничего не изменилось, я также аккуратен в контакте с человеком. Если человек впускает мысли обо мне в свою голову, это опасно для его убеждений и возможно жизни, ведь я часто игнорирую инстинкты самосохранения и амбиции. Я разрываю связи и построенные мозгом цепочки, делающие жизнь самодостаточной, будто бы автоматизация перестает иметь смысл. И те чувства что испытает этот человек со мной однажды невозможно будет перекрыть ничем. Придется заново искать смысл, цель, создавать связи и стараться больше не вспоминать, но все равно вспомнится каждый раз, когда система будет давать сбой или же не будет приносить удовлетворение. А у системы есть много плюсов. Она защищает тех, кто внутри от естественного отбора, а выживание и благополучие потомства - приоритет животной части человечества. И будучи объективным, я мог бы назвать себя паразитом, ведь я все время ковыряюсь в идеологии и проникаю в саму суть вещей мгновенно. Это мой дом и в реальном мире у него нет фундамента. Ведь реальность держится на иных законах. Мое нутро - очень тяжёлое, независимо от моих ощущений, настроения. Я с чувством долга несу на себе все, что совершил и пережил, и что до сих вызывает вопросы и стыд. Как я люблю говорить: "в моем шкафу нет скелетов, я все несу с собой". А существуют эти вопросы лишь потому что я вижу изъян, не то чтобы несовершенства, а именно изъян. Заведомо бессмысленные вещи, на которых держатся целые цепочки систем. Все держится на обмане, самообмане и при этом прекрасно живёт. Живёт, до тех пор, пока там не окажусь я. Я могу даже абсолютно ничего не делая, привести систему в движение. Элементы дорожащие системой чувствуют во мне угрозу и сами того не понимая, начинают воевать со мной, пытаясь выпихнуть меня из их среды обитания. Их экосистема становится менее благоприятной для их обитания. Начинаются интриги и диверсии за моей спиной. Мне прекрасно видно всю эту игру. Но у меня как правило свои цели, краткосрочные.Я не могу надолго задерживаться в одном месте, ведь я не хочу никому вредить. И я понимаю тех, кто настроен против меня, ведь они месяцами и даже годами строят для себя условия для комфортного существования, а для меня это совершенно ничего не значит и я могу просто смахнуть их "карточный домик" случайным движением руки. Я ведь не очень умный. Я не могу планировать, не могу запоминать, я как незванный гость, заблудившийся в поисках туалета и нашедший место преступления. Да! Это частое явление в моей жизни, но это не планируется. Я вовсе не умный, я просто вижу то, чего не видят другие. Я должен был стать учёным, мне слишком легко давалась учеба. Я совершенно не старался делать уроки, я их терпеть не мог, я просто любил цифры, дружил с ними. Но в итоге я скорее разочарование в глазах своих учителей, потому что выбрал другой путь, заведомо ведущий в нищету, преступность и безызвестную смерть. Ну и что? Подытоживал я к каждой мысли о своей кончине. Я в принципе всегда безответственно относился к своей жизни. Иногда мысли о смерти близких забредали в мою голову и я точно знал, как от них избавиться - сказать: лучше я сдохну. Отношения со смертью развивались на протяжении нескольких лет. Смерть твой лучший друг, когда ты совершенно один. И если попытки общения с богом заставляли меня стыдиться себя самого, то общение со смертью несло успокоение. Но мы не решаем, чего мы достойны. Все, что мы можем это решить делать следующий шаг или нет. Решающую роль в моих подъёмах играли женщины, каждая, открывающая свою собственную, уникальную грань бытия. Ради них я готов был что-то в себе пересматривать. Ведь я не имею конкретных амбиций, не имею ярких сексуальных фантазий. У меня есть я. Женщины показывали мне наличие смысла в бессмысленных для меня вещах, а что делал я? Я разрушал их прошлую жизнь. Она просто переставала существовать. Они этого не понимали, они пытались наслаждаться моментом, будто бы чувствуя, что такая эйфория не может длиться долго. Так и есть, изобилие чувств при недостатке эмоций приводит к детонации. В какой-то момент мне казалось, что моя способность к разрушению нужна человечеству, ведь я сумел заставить людей почувствовать себя невероятно счастливыми. Но это опять же с какой стороны посмотреть. С точки зрения выживания, я приношу больше вреда, чем пользы. С точки зрения системы и ее сохранения, я тоже приношу вред. С точки зрения человеческого рвения к свободе я могу дать это, но! Весь урон и все последствия, которыми вам пугают, остерегая от свободы - чистая правда. Моральная свобода от законов природы и законов человеческих общин, делает вас сильнее духом и привлекательнее, для ищущих свободы, но делает вам совершенно беззащитными перед естественным отбором и враждебно настроенными системами. Ведь никто не пойдет рисковать за тебя своими интересами и благополучием и в такой войне можно победить лишь идеологически и потом уже другие люди, глядя на твои ошибки будут решать стоило все этого или нет. Я познал удовольствие тела, познал красоту финансовых возможностей и нетленность духовных изысканий и каждое из них имеет свое место и каждый находит в чем-то свой дом. Но как быть мне? Чем больше я познаю, тем меньше места для меня в этом мире. Я вижу изъяны и могу сокрушать лживые мирки, но не хочу этого делать, ведь это не мое дело и это чей-то дом и они счастливы находиться в подобных условиях. И я узнал, что они прекрасно существуют без всякого идеологического фундамента. И нет ни одной причины вмешиваться, кроме как любознательность и искреннее влечение. Само слово "смысл" не имеет никакого смысла, когда ты видишь чью-либо мотивацию, даже если она перемешивается с искренними чувствами в смузи. И думаешь дать ему это или нет. И даёшь, коли ему действительно нужнее. Как быть человеку, которому ничего не нужно? Я конечно предполагаю, что во мне однажды что-то сломалось, но все мои опыты приводят к обратному. Я никогда не испытывал спортивного интереса к женщинам, деньгам, власти. Мне нахрен ничего не нужно, кроме поддержания некоторых своих увлечений и жизнеспособности, заметьте, что она оказалась на втором плане не случайно, ведь так и есть, я враг своему организму. И с трудом над этим стараюсь, даже признав высочайшую роль своего тела, оно все равно остаётся просто телом. Этот год моей жизни был посвящён дьяволу, как бы то не звучало. Я был на его стороне, познавая некоторые его особенности, переживая за него как за явление или даже некоторую личность. Я лучше вижу суть, одушевляя предметы или явления, назовем это литературным приемом в решении математических задач. При чем, когда большая часть говорящих о религиозных явлениях крайне драматизирует, я же упрощаю. Зачем делать из мухи слона, ведь если явление реально, так и относиться к этому нужно соответственно. А если нет, то какая разница как к нему относиться, будем относиться с деловым подходом. Так вот в лицах людей, в вымышленных персонажах, в исторических событиях, я отстаивал позицию наименее позитивного персонажа, так скажем - адвокат Дьявола. И имел совершенно обоснованные и порой необходимые действия, при этом оценивая последствия и их влияние на окружающих и итог. Я пришел к тому, что правы все. Что отстаивают дьявола и что так скажем противоположные мнения. Но больше всего меня поразило, что последствия действительно не самые приятные и неизбежные. Это путь, вставая на который, ты испытываешь на себе все изъяны и кочки, пока пользуешься преимуществами. И так во всем. Скоро новый 2020 год и он посвящен прощанию с дьяволом. То, что чувствовал к нему это очень сильно, что приобрел бесценно. Но наши пути расходятся и я должен идти дальше, пока ещё могу ходить. Впереди все только запутаннее. Я самое сложное создание, что я встречал и чем больше я узнаю о других людях, тем меньше знаю о себе. Остаётся только идти.