Знакомо ли вам выражение – «Ребенок во взрослом теле»? Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с этим явлением. Да и мы сами, чего греха таить, будучи трезвыми и взрослыми людьми, вдруг в один миг, окажись в ситуации стресса или тупика, становимся беспомощными и легко управляемыми, словно дети.
Что же с нами происходит в этот момент? Самый удачный ответ на этот вопрос, на мой взгляд, дал основатель и автор теории «Транзактного Анализа» в психологии – Эрик Берн, который первым указал на особенности детской глубинной части в человеке. Его известная модель разделения нашего внутреннего мира на три условные роли – «ребенок», «родитель» и «взрослый», стала мега-популярной во всем мире и легла в основу многих современных психологических течений и направлений, помогая людям справляться с их жизненными трудностями.
Но что здесь такого особенного, спросите вы? Зачем делить внутренний мир на части, пусть даже и условные? А все дело в том, что сумев разобраться в работе и особенностях каждой из этих частей, а затем, сложив назад их вместе, мы получим более гармоничную работу всей системы. Точно так же, как часовщик разбирает механизм часов и смазывает каждую отдельную часть, чтобы весь механизм работал более слаженно. Имея возможность направить свое внимание на работу каждой из этих частей или ролей, мы получаем удивительное знание о себе, как о механизме, и таким образом взрослеем.
Человек — это его связи с миром. И с внутренним миром – в том числе…
И, поскольку, все мы родом из детства, начинается этот мир – с нашего «внутреннего ребенка». И даже когда мы вырастаем, сами становясь родителями и взрослыми – наш «внутренний ребенок» продолжает жить внутри нас, периодически проявляясь в наших поступках и мотивах. И как правило, живет он по тому сценарию, по которому жил в детстве со своими родителями, хотя внешняя обстановка уже давно поменялась. Не верите?
А вы присмотритесь внимательно к своим знакомым и родным. Например, в отношениях мужа и жены очень часто можно увидеть отношения злой недовольной мамы и перепуганного мальчика, который постоянно пытается ей угодить, чтобы она не злилась. Или взрослая красивая женщина постоянно играет роль маленькой девочки, чтобы ее муж, из роли папы, давал ей деньги… Это весьма распространенные стратегии и берут они начало в нашем «внутреннем ребенке». И если мы внимательно понаблюдаем, то увидим, что в этой жизни наш «внутренний ребенок» проявляет себя гораздо чаще, чем того требует ситуация, потому что регрессировать проще, чем взрослеть. К этому не надо прикладывать больших усилий…
И как только мы начинаем в себе замечать эту несуразицу, у нас сразу появляется шанс что-то изменить в своей жизни, поскольку ЭНЕРГИЯ — ТЕЧЕТ ЗА НАШИМ ВНИМАНИЕМ, и мы начинаем взрослеть. Мы начинаем понимать, что бесконечно впадать в роль ребенка или быть в роли назидательного родителя — очень скучно. Роли между собой внутри должны гармонично переключаться, как клавиши на приборе, и не западать. И чем четче мы видим каждую свою роль, узнаем ее в себе, и понимаем адекватность ее проявления в данной конкретной ситуации, тем сильнее становится у нас внутри ощущение собственной зрелости.
Например, когда вам нахамили в транспорте или обманули на базаре, вы не впадаете в «обиженного ребенка» и не переживаете об этом весь оставшийся день, а можете сразу, из позиции своего «взрослого», спокойно усмирить хама и восстановить справедливость. Когда, в попытке угодить всем своим знакомым, ваш «внутренний ребенок» пытается доказать себе свою важность и, тем самым, забирает время и возможности у вашей «взрослой» части, вы, заметив это и понимая абсурдность данной ситуации, как бы останавливаете его внутри и, наконец, говорите этому взрослое твердое — «НЕТ»! Вы начинаете понимать, что вы, как взрослый человек, себе уже всё доказали, и таким образом успокаиваете своего «внутреннего ребенка», направив свои силы на более выгодные для «взрослой» части проекты.
Сумев гармонично дать поддержку своим вниманием каждой из этих внутренних ролей, «ребенку», «родителю» и «взрослому», мы получаем в себе более зрелую и сбалансированную личность, способную решать взрослые задачи, а не отыгрывать бесконечно наши внутренние детские сценарии, которые заложило в нас наше прошлое со своими прошлыми связями. Оставаться в душе детьми и вести себя, как дети, будучи уже взрослыми — это разные вещи.