Девочка милая, очень красивая
Всё в этой жизни ПРЕДРЕШЕНО
Куда бы судьба вас не закинула
С этим вы спрАвитесь всё равно.
Страхи, сомнения, путь-дорога
Выбор по жизни делать самой
Ищите вы опору с подмогой
Душе ранимой, но не храмой.
Раздрайв, неуверенность рвёт вас на части
Ум торжествует, играя с огнём
Найдёт Вас Ваше заблудшее Счастье!
А Вы лишь ищИте поддержку в нём.
Кто хозяин Души и тела?!
Уверенность по жизни не всем даётся!
Знайте, одно, занимайтесь делом!
Которое, вам лучше всего удаётся!
16.12,2019
P.S. С Уважением к Вам!
Желаю найти себя! Всех Благ, Земного и Женского Счастья!
Это то, что предшествовало написанию мной стиха:
Ник Ло
Надеюсь не заблочат, я тут почти с основания,это мои мысли о духовном мире. И в какой то степени просьба о помощи знающих.:) Заранее спасибо...
Всем привет. Сегодня будут откровения из жизни и из эзотерики. С чего-нибудь начну. Определяю себя, как программу мозга, и потому моей программе много времени относилось к вопросу: кем быть в жизни? Кем стать? Но так как я с рождения отнесена к духовному миру, всё должно было выбрано быть по душе. И вот в этом проблема. Проблема с которой я столкнулась. Я очень хорошо училась в школе, все предметы давались очень легко и приятно. Помимо закончила три музыкальных школы. В юности пришло дикое осознание того, что я словно посланник мира, мои мировоззрения были: медитация, свет, знания, йога, война это плохо, музыка и так далее. Самое плохое или самое хорошее было в том, что я была лишена принципа злости. Это удивительно. Как многие мои сверстники тогда и даже сейчас в борьбе за что то, за жизнь, готовы были выдавать агрессию, злость, они могли украсть, кто то мог убить, стукнуть, предать и сделать что угодно лишь бы достичь своей личной цели в том числе иногда энергетической, вампиризм, но не я. Я не такая. Я совсем категорично была другая. Спокойный человек, сидящий на первой парте, которая действительно любила учиться, мне нравились учителя, я не любила кричать, бегать, показывать агрессию и идти со стадом баранов, а ещё вместо перемен я рисовала множество картин, сочиняла музыку или стихи, но картин было больше. Когда встал выбор профессии, я выбрала по душе самую любимую и спокойную: я поступила в консерваторию на музыкальное, набрала большее всех баллов, и была в надежде что там, все такие как и я, спокойные. Но мои ожидания рушились с каждым разом. То что я действительно любила, я переставала любить своим умом. Раз за разом. Но не душою. Я до сих пор пою. Каждый день. Я предала душу. Я предала себя. Из сотен профессий я выбрала самое не перспективное, но то чем я являлась. Я пела по 12 часов в день, помимо того, что было обязательным в моей жизни. Я была счастлива, не имея ничего, я имела себя. И вот наступило время настоящего краха.
Когда я начала жить не своей душой. Когда я в первый раз задумалась словно о дьявольском, я не могу это уточнять, но.
Но я стала смотреть по сторонам и ненароком видеть какие где зарплаты, кто чего добился, а вдруг я недобьюсь этого в жизни? А как я буду воспитывать детей? Вот о чем я начала думать. И словно каждая мысль раз за разом удаляла меня от моей души, от моей груди, от меня. От моего я. Признаю, я потерялась, почти потеряла себя или встала не на верный путь. Это удивительно, но с каждым мысленным преданием жизнь чуть чуть понемногу становилась все хуже и хуже. Пока сейчас я не оказалась на самом ДНЕ души. Я слышу её. Так тихо. Я чувствую её. Так робко. Ее предпочтения, ее ожидания от жизни, то что она любит и то, что ей нравится. Это странно. Это антимозг. Вобщем, я ушла из консерватории, мои мысли, мой ум, то что я видела и узнавала об окружающем мире не давали мне покоя ни на минуту. Я стала программистом, в кавычках. Мой мозг, но не моя душа. И сегодня я задаюсь вопросом того, чего я не знаю о жизни, это:
Существует ли миссия Души. ?. Словно душа это совершенно иное существо от меня. И она или он дух, они чувствуют. Это удивительно для меня. Ведь я теперь материалист. Я стараюсь им не быть. Но удивительно признавать,что помимо мозга, сознания, ума, разума, существует действительно что-то ещё живущее в груди в солнечном сплетении, рядом с сердцем. Моя душа видит сквозь стены, моя душа лечит людей сама, не я мозгом, а она энергией, моя душа видит мертвых, моя душа в груди правит мною. Словно Я существую благодаря ей. А собственно что такое Я? Как не набор картинок полученных от глаз, запахов от носа, и набора движений и так далее? Я всего лишь программа. Если инвалид лежит на койке с рождения и у него нет интернета и книг он не знает ничего о мире. А Душа знает. Душа знает все. Как плохо, что я ее предала. Я сожалею. И прошу прощения. Без души нас нет. И вот в 23 года я понимаю что я живу в разрез со своей душой. Что вообще такое душа и духи? Если она или он даже способны меня ослепить если чего то не хотят и ухудшить здоровье. Как же это не понятно. И самое главное если я буду поступать так как хочет душа. Что я получу? И почему она не может делать то что хочу я? Это все таки миссия и предназначение души? Суть в том, что я исходя из умственных заключений хочу быть стать программистом, а душа моя любит музыку и хочет петь. Всеми фибрами души. И живём мы в разлад. Вот такие дела.