Я заболел... Ведомо ли кому: от чего болеют дети?! Я не говорю про случаи, когда ребёнок рождается с отклонениями. Отклонения при рождении означают, что он либо сам, либо кто-то из его рода,- сильно "накосячил" в прошлой жизни... Мы ведь вечные... Согласно закону сохранения энергии.
От чего болеют дети, рождённые здоровыми?! От недостатка любви. От отсутствия понимания с близкими... Любовь родителей ни один врач выписать не может - нет такого рецепта. Знаю, что отец меня любил - его любовь я чувствовал с первых своих дней. Но теперь он был далеко. О любви матери я сказать ничего не могу - она всегда была скупа на эмоции и ласки. И не только по отношению ко мне. Младшему брату "повезло" так же - его отец его любил... Я для него не был родным... Но рассказ мой не об этом. Это просто иллюстрация отношения родителей к детям. Для лучшего понимания эмоционального фона.
Я заболел. От тотального одиночества и тоски. От того, что не мог распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению. От того, что душа моя блукала где угодно, но ко мне возвращаться не хотела. От того, что я никому не был нужен... Любите детей! Дарите им себя, своё тепло Души! Не жалейте для ребёнка ласки и доброго слова! Он вам потом всё отдаст, вернёт. Вернёт больше, чем вы могли бы мечтать! Когда мы подобным образом общаемся с детьми, мы не просто взаимодействуем душевным теплом, нет - общение с детьми открывает в нас каналы, очищающие нас от скверны и всей той гадости, что успели по нацепить на себя в виде масок и грубости. Но только будьте искренни: дети всегда без кожи и фальшь чувствуют до того, как вы её озвучите.
Физическая часть меня продолжала существовать автономно: ходила в школу; выполняла свои функции, как член семьи; случалось и дралась с желающими принизить моё человеческое достоинство, ибо был чем-то непохож на остальных... Но всё это для сознания было не больше, чем декорации. Пусть не всегда удобные, но всё же декорации. Раздрай был во мне самом - внутри. Я заболел душевной тоской... И это была тоска не по человеку. Тоску по человеку пережить легко. Потому что этого человека мы придумываем сами и тоскуем по его отражению в нас. Это была тоска о прошлой жизни. Я нутром понимал, что потерял что-то такое, к чему уже никогда не вернуться. Вы знаете: каково это осознать в 12 лет?! У меня было такое чувство, что я потихоньку умираю. Но что самое страшное, мне было абсолютно всё-равно на свою жизнь. Мне было всё-равно: что будет завтра, ибо моё "сегодня" заканчивалось. Эта тоска изнуряла и доводила до изнеможения. Я жил как робот. Нам многим случалось терять друзей... ощущать пустоту... Но в моей ситуации было круче - потерялась целая реальность!!! И вокруг меня была не просто пустота... Это был вакуум: одна реальность потерялась, вторая сознанием отвергалась. После того, как мой ум окончательно упал на дно, я заболел физически. Диагноз ставился, что "организм не успевает за ростом"... Бред! Ни один врач не догадался, что ребёнку элементарно не хватало любви близких. Отдушиной были поездки к отцу и друзьям в быстрые летние каникулы: вынырнешь из небытия, вдохнёшь полной грудью прохладный горный воздух, только-только оживать начнёшь - бац! Каникулы кончились... И опять провал в небытие. Но даже там, у отца и в кругу друзей, тоже уже было не так, как раньше.
Если б не родился младший брат, я б наверное погиб. В моей жизни появился тот, о ком надо было заботиться. Реально заботиться: варить каши, стирать пелёнки-распашонки и так далее. Так в 13 лет я ощутил себя "юной мамашей". Потому что рОдная мама, спустя 2 месяца после родов, пошла работать - декретный отпуск кончился.
Фраза про погибель мою в столь юном возрасте написана не случайно: мы способны программировать себя на что угодно. А в детстве это происходит на безсознательном уровне. Однако, как гласит древняя мудрость: "Никому не даётся больше того, что человек способен унести". Моё высшее Я знало и знает гораздо больше, нежели я сам. Хотя последствия той глубочайшей депрессии на психике отобразились в полной мере в дальнейшем.