Письмо папе.
Пишу тебе письмо, потому что поговорить сейчас не хватит смелости. Из страха, что ты не так отреагируешь, не так поймешь или не станешь слушать вообще. Я знаю, что просто текст мало что решит, но вдруг когда-то я решу его отправить, а ты прочитаешь и поймешь меня правильно.
Сразу хочу сказать, что люблю тебя и всегда любила, потому что ты мой папа, потому что ты часть меня, а я часть тебя. Не знаю, знаешь ли ты, но мы похожи, не только внешне, но и внутренне. Я, так же, как и ты – люблю материться, орать, если что-то не так, доказывать правоту. Люблю справедливость и честность. Хочу сказать спасибо, что так часто с 12 или 14 лет ты приглашал меня к себе, тогда я поверила в себя, поверила, что имею значение, что нужна. А потом снова что-то сломалось, наверное, мы стали меньше общаться. И скорее всего, это я была инициатором этого, возможно мне так показалось, что тебе снова все равно и я первая решила отстраниться. Но ты всегда мне был нужен и нужен сейчас, даже сейчас – особенно сильно. Потому что сейчас я слабая, у меня нет моей внутренней силы и я не знаю, как ее обрести.
У меня есть на тебя обида, обида маленькой, брошенной девочки.
Может я только так думаю, а может и правда так, что я не обижаюсь, что ты ушел от нас, из семьи. Но я обижаюсь, что когда ты приходил в гости, а потом уходил – всегда обещал, что придешь снова. Блин, а ведь не обещал на самом то деле… так и говорил – я не обещаю! Я только сейчас, прямо сейчас это вспомнила! Но я была ребенком и в голове у меня было, что ты должен прийти, обязательно должен, ведь я тебе нужна? И я ждала. В День Рождение я ждала и ждала, с утра и целый день. Просто смотрела в окно, старалась подавить в себе желание, чтобы ты пришел, делала вид, что мне все равно, что ты мне не нужен, а сама ждала – пока не темнело на улице и я понимала, что ты уже не придешь. Не знаю, было ли это несколько раз или один мне так запомнился, но с этой обидой я живу уже около 30 лет. Обидной и ощущением того, что я тебе не нужна, а значит – не нужна никому в мире. Это ощущение я пронесла через всю жизнь и не важно, что на самом деле у меня есть куча народу, которым я нужна – я им не верю, потому что не может быть такого, что я нужна. Ведь, если не нужна самому близкому, родному, первому и главному в жизни, как я могу быть нужна кому-то постороннему? Глупо, я знаю, но почему-то именно такое у меня восприятие. Для меня тогда ты не просто не приходил, а значит я для тебя ничего не значила. Ведь, если человек нужен и значим – его не бросают? Так думала всегда маленькая девочка.
Взрослая же я сейчас перенесла эту ненужность на отношения со всеми мужчинами и просто людьми. Страх, что меня снова бросят в любой момент – настолько сильный, что я цепляюсь в этих людей мертвой хваткой. И любыми путями или хитростями хочу удержать. А если вдруг мне кажется, что все таки они уйдут – ухожу первой или всеми силами пытаюсь, чтобы меня бросили и не ждать этого так мучительно и постоянно!
Я помню и хорошее: как мы играли морской бой, как я сидела у тебя на коленях и смотрела, что у тебя в карманах, как ты обнимал меня и говорил, что любишь и скучаешь. Что приходил бы чаще, но нет такой возможности.
Но стоило тебе один раз не прийти и я снова благополучно залезала в состояние, где я не нужна и ты меня больше не любишь. Я хотела быть хорошей, ведь может быть тогда я стану нужна тебе. И вдруг ты вернешься и будешь любить меня всегда, никуда больше не уходя, чтобы надо было тебя ждать. Ждать снова и снова. Просто постоянно ждать. Но убеждать себя, что ты мне не нужен, я не люблю тебя и даже ненавижу. Но я любила и люблю до сих пор. Наверное, я смогла простить тебя, ведь нет уже того чувства, которое прожигает дыры внутри меня, потому что на самом деле я ненавижу себя! Умом маленькой девочки я ненавижу себя за то, что не смогла быть достаточно хорошей для того, чтобы ты меня не бросал.
Очень долго я не признавалась себе, что люблю тебя и ты мне нужен, поэтому говорила себе и всем вокруг, что мне на тебя все равно, что ты мне не нужен, что я тебя ненавижу за какие-то совершенно мелочи… не имеющие значения для того, чтобы ненавидеть так человека.
Сейчас я в такой ситуации, когда со своим другом проигрываю сценарий, где я боюсь, что он меня бросит и уйдет. Не сознательно. Но я снова проживаю тот страх, где буду никому не нужна и одинока. Я живу в постоянном страхе. И даже сейчас, я так хочу на самом деле сказать тебе все в глаза, но страх, что ты меня оттолкнешь, и я этого не вынесу – не дает мне это сделать. Я понимаю, что в реальности все иначе, наверное. Что у тебя были всегда только твои причины и ко мне они не имели отношения, но ребенок всегда воспринимает все только в свой адрес. Прости, что говорю об этом так, но мне не хватило смелости позвонить тебе. Ведь, как и тогда, надо делать вид, что мне все равно.
Прости меня, если я когда-то дала так же повод думать, что ты мне не нужен. Потому что на самом деле – нужен всегда.