Подруга мне подарила Кастрюлю-«паророварку». Нет, не ту, что ставишь на ночь, включаешь на медленный подогрев, и к утру - если не забудешь про эту варку - то в ней готово то, на что вечером, в двух-часовой поножовщине с мясом и овощами, потратила бы 2 часа на кухне. Эта техника по замыслу создателей должна была решить проблему работающих матерей, которые к вечеру от усталости уже смутно отличают морковку от собственного пальца. Такая «ночноварка» у меня уже есть. Иногда я наутро забывала про своё варево в ней и, когда возвращалась под конец длинного рабочего дня - еще на улице - мой нюх улавливал стелющийся по всему двору химический аромат сильно вплавленных в эмалированное днище лавровых листьев.
Потом приходилось отскрёбывать со дна то, что семья безутешно ждала вкусить на ужин еще со вчерашнего вечера. Но не дождалась, и наотрез отказывалась жевать приваренное ко дну месиво типа рубероидной покрышки. Приходилось снова вставать к плите и, под угрюмые взгляды домочадцев, заниматься стрепнёй те самые 2 часа, которые я пыталась сэкономить накануне.
А вот про лавровый запах в нашем переулке местные телеканалы сообщали в вечерних новостях еще целых 3 дня, пытаясь оправдаться перед инспекторами ОЗХО*.
Испугавшись международных санкций, я приняла решение, что этой ночной «скороварке» нет места в моей судьбе, и стала снова по-старинке греметь сковородками и половниками, жаря и паря просто на газовой плитке.
Поэтому, я сильно насторожилась от предложения подруги, тем более, что она это делала из плохо замаскированного желания избавиться от этого чуда техники, ссылаясь на подозрительные и лукавые предлоги, что, мол «живу я одна», и «мне некогда готовить». Последнее – явная ложь, потому что подруга – финансовый фрилансер, а агрегат как раз и призван экономить время на кухне.
Но жажда халявы меня сломила, и я приняла подарок. Подруга нахваливала изысканный футуристический дизайн Кастрюли и модные рецепты стряпни при помощи этого чудовища. «Ты не думай: Кастрюля – совершенно новая! – ободряла она меня, - я её использовала только один раз!» На этих словах кошка Муська истерически мяукнула и сорвалась с дивана, пулей улетев в неведомое четвертое измерение квартирки фрилансера.
- Представляешь, - разливая соловьиные трели, продолжала хозяйка, - ты же любишь овощи? Крупы? Ведь у вас там, в вашей этой...э-э-э... РПЦ! всё время какие-то посты! Так вот: засыпаешь все это в нарезанном или сухом виде: перловку, свеклу, сухие грибы, пару помидор. Заливаешь водой до половины, соль, перец, сахар – по вкусу, и - ву а ля! Через 15-20 минут готово! Осталось разложить по тарелкам и - лопай эту постную вкуснятину: хочешь - по твоим религиозным соображениям, хочешь - просто для здоровья!
А лобио? Представляешь, Л-О-Б-И-О! Засыпаешь сухую фасоль... Сухую! Прикинь?! Пару горстей грецких орехов, зелень там, немного аджики, стакан воды - и всё! Через 30 минут готово! (да простят меня уважаемые кавказцы: но то, что русские называют «лобио», и чем очень любят питаться, весьма отдаленно соответствует высоким стандартам кавказкой кухни). Рокоча и гортанно причмокнув, подруга театрально встала в позу тамады, и подняв воображаемый рог с хванчкарой, произнесла: «буд сда-роф, генацвали!»
У меня обильно, как у бульдога при виде сахарной косточки, потекли слюнки... Мысленный аромат воображаемого лобио потёк в мои ноздри и проник в подсознание... Окончательно распрощавшись с туманом черепномозговых сомнений, я, обняв Кастрюлю, жизнерадостно потащила ее из квартиры бывшей хозяйки. Цифровой глазок Кастрюли на секунду зловеще вспыхнул красным зрачком, и ...потух... LED дисплей подслеповато освещал ступеньки подъезда. Вдогонку раздался едва слышимое прощальное напутствие подруги: «Прочти инструкцию!»
ОЗХО* - Организация по Запрещению Химического Оружия.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.