Наглый-Рыжий-Кот и зомби. Сказка.
С-Самого-С-Ранья Третьего-Января Наглого-Рыжего-Кота чуть не скинуло с Кресла-Качалки криками, Грохотом-Фейерверков и Прочим-Шумом перед домом. Наглый-Рыжий-Кот выглянул в окно и остолбенел - там собралась Целая-Толпа. У кого-то шампанское на губах засохло, у кого-то холодец на ушах висит, у кого-то оливье налипло на щёки. И чего-то орут, машут, кто хвостами, кто лапами, кто руками - У-Кого-Что-Есть - тем и машут. А кому махать нечем - те фейерверки запускают. И каждый с тазиком. Наглый-Рыжий-Кот силится, вспомнить не может, что же он такого натворил, что столько народу собралось делать Кошачью-Отбивную. Это ведь если каждый по одному разу тазиком приложится… Зомби - подумал Наглый-Рыжий-Кот. - Как-Есть зомби. И стало ему как-то Не-По-Себе.
На этот шум и Супер-Маринка подоспела. Из-за шторы выглянула в окно. Что делать будем? Столько гостей и разместить некуда. А Наглый-Рыжий-Кот говорит: занимаем Круговую-Оборону, может я с чесноком выйду? На что Супер-Маринка язвительно заметила: а кто “наполеон” чесноком закусывал? Ни одной дольки не осталось.
И тут раздался стук в дверь. Парламентёр, догадался Наглый-Рыжий-Кот и спрятался за Кресло-Качалку, а Супер-Маринка со сковородкой в руках пошла открывать дверь.
А парламентёр какой-то застенчивый попался. Сперва долго-долго извинялся, что в такую рань, но уж больно невтерпёж. Нам бы Сказочку-Новогоднюю, а все закуски у нас с собой, Не-Извольте-Беспокоиться. У каждого по тазику.
И пришлось Наглому-Рыжему-Коту сочинять на ходу Сказочку-Новогоднюю. Буквально На-Коленке. А уж как там получилось…