Да, я не модель, да у меня не 90-60-90... и что?
Я решила сесть на диету только ради своего любимого человека!
Худые живут, конечно, дольше, но хуже, но я решила рискнуть!
И сходила на приём к диетологу, где за два часа сбросила 300 долларов.
Всё с завтрашнего дня худею сама, я решила начать войну с жиром!
А вас мои дорогие, любимые сиськи, я попрошу остаться!!!
Отказалась от пива, кабаки сменила на кабачки и чай купила для похудения.
Я всё смогу. Я всё сумею. Переживу. Переболею.
Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь.
Мне так хотелось похудеть, что уже в первый же день, я из-за всех самых популярных орудий самоубийства выкинула с балкона все ножи и вилки, что были в доме.
И ела голой стоя перед зеркалом.
А свой мобильник я бросила в морозильную камеру, чтобы больше не раздражал.
Ведь во мне проснулся самый страшный зверь:
Который сидит на диете во время месячных и бросает курить.
Если бы в мире не было мужчин, было бы много толстых и счастливых женщин.
Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00!
Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов - это оставить их на тарелке.
А моя беда в том, что я не могу есть на пустой желудок.
Мне кажется, что я уже давно съела всю свою силу воли.
Теперь хожу по дому и думаю, чтобы такое съесть, чтобы похудеть…
Я на самом деле худенькая, даже мышцы на животе накачаны.
Только эту всю прелесть я под целлюлитом и жиром прячу, чтобы подруги не завидовали.
Наверное у меня аллергия на сахар: от него я покрываюсь жиром.
Ах если б можно было бы помазать живот "Фэри" и жир бы исчез!
А ещё моё желание похудеть сильнее, чем жрать!!!
Ещё это китайский чай для похудения "Летящая ласточка"...
После первой же чашки рванула на гнездо...
Да, я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами.
Я ненавижу вранье, но я вру во имя добра, а ещё я ненавижу придурков,
но своего люблю безумно…
Пошёл второй день, как я сижу на диете, голодаю и считаю калории.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие. Даже живот подтянулся.
И только задница не сдаётся.
Не поверите, кушая кефир вилкой, сижу, мух на лету ловлю ртом!!!
Ведь чем дольше я питаюсь правильно, тем больше мне хочется сожрать зажаренного во фритюре слона.
А эта тварь до сих пор не хочет покупать мне эклеры с заварным кремом, мою любимую рыбу фугу, белые трюфели из Альбы, фриттату с лобстером и омарами и конечно же Kai Mayfair этот необычный суп который я любила заказывать в престижном ресторане в Лондоне.
А ещё Флербургер это обычный бургер из мраморной говядины, который подается с бутылкой Шато Петрюс 1995 года, трюфелями и фуа гра.
Вместо этого он купил мне только морковь, свеклу и картофель и закрыл меня на ключ.
Это он так мотивирует меня к похудению, платит мне за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Вот же гад! Да бомжи даже на свалке и то лучше меня питаются.
Уходя ещё, на холодильнике написал: "Не открывай - разнесёт!"
И помни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в тыкву!
Хожу по дому, успокаиваю саму себя.Разыгрался аппетит, живот урчит. "Не тормози, жри всё подряд"!
Наступает ночь. Город замолкает и засыпает.
Просыпается голод и толкает меня на преступление.
Лежу и думаю, интересно, вот почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - обожралась!
Третий день сижу на диете. Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Ночью захотела пить, я вся такая неожиданная - подошла к холодильнику,
Дальше всё как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Ещё если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют тогда объяснить,
Для чего придуман свет в холодильнике?
Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник,
Заведённый на три часа ночи, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь"!
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет,
Но об этом, вероятно, не знает ни мой живот, ни моя задница...
А здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…
Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
Шёл четвёртый день моей диеты, но моя задница, торчащая из холодильника,
знала, что это конец...
Мои муки голода, стали перерастать в муки совести.
Дошло до того, что я с интересом стала посматривать на кошачий корм.
Натощак так хорошо и свободно думается, но почему-то в основном о еде.
Очень вкусное изображение еды - Макдональдс! Остальное - не важно!
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
И «чиз-», и «гам-», всё – жирбургер! Всё, я уже начинаю бредить...
Я схожу с ума, я пускаю слюни и хочу бутерброд.
А нет, показалось... Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ!!!!!
Я хочу жрать!!! Потому, что есть я хотела полчаса назад.
Любимый говорит, что это платье меня полнит.
Ой! А я-то дура, всё на пончики грешила!
А он всё подкалывает меня, мол не похудела к этому лету, похудеешь к следующему. Не расстраивайся. Скушай еще один пирожок, толстожопенькая моя!!!
Говорит, что мне жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.
Ты скинула три килограмма... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели тебе ещё пока далеко.
Тяжело быть бабой, худеешь - грудь сдувается, грудь растет - толстеет задница..
Наступил пятый день моих мучений и страданий, в котором недостаток продуктов питания давал пищу для размышления, мол какой стол такой и "стул".
И действительно стало нечем ходить по большому и в глазах темно.
У меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник и удивлённо смотрит на меня и говорит, «Кушать подано!»
Теперь остаётся два простых способа подчеркнуть свою талию:
Втянуть живот, или отрастить задницу ещё больше.
Диета женская такая, в попытках талию спасти,
Седьмое блюдо уминаю, чтоб съесть успеть всё до шести…
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Дала объявление, ищу голодного студента, можно даже несколько,
график работы: завтрак, обед, ужин... Только помогите похудеть!!!
А то у меня желудок и мозги работают уже посменно.
День шестой. Стою на коленях, делаю своему парню минет,
Думаю, что на сегодня это и будет весь мой обед.
Так сказать "французская диета" – кофе, секс и сигарета.
Что ж, спасибо и на этом!
Только от одной мысли, что ты на диете, уже безумно хочется жрать.
моя диета достигла уже той самой упоительной точки,
Когда я с интересом стала принюхиваться к кошачьему корму..
Пустой желудок ближе к сердцу, а перед туалетом все повара равны.
Пошла повесила магнит на холодильник. Захожу теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"
Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.
Я худею. Приготовила на ужин морковные котлеты, завтра отбивные из укропа
делать буду.
Девчонки! Никогда! Слышите!? Никогда не трите морковку на тёрке,
Имея при этом длинные ногти покрашенные в оранжевый лак!
На седьмой день лечебного голодания, есть уже не хочется.
Жить, правда, тоже, начались сны сексуального характера:
Большая комната, играет органная музыка Баха,
Я лежу в ванне… наполненной борщом! А моё лицо лежит в тазике с оливье.
Самый лучший способ для эффективного похудения - кушать только то, на что глаза не глядят.
Потому я вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела. Меня хрен обманешь!
Хотя конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях...
Сижу на диете уже две недели, потому как моему нравятся - модели!
Пустила в ход самый эффективный пластырь для похудения — скотч на рот.
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа накуролесила и притихла...
Вот не зря говорят, если хочешь выглядеть молодой и стройной,
Держись поближе к старым и толстым.
Я вешу 50 кг, а мой парень - 130. Он любит повеселиться и особенно пожрать.
Он тут встал на весы, и они развалились под ним, он упал и разбил подбородок,
Но это не страшно, ведь у него есть второй!
Поэтому, я так и не смогла понять, есть ли у него избыточный вес, или нет.
Не в весе дело, конечно, я люблю его таким и буду любить всегда.
Но у него сиськи больше, чем у меня в три раза, вот зараза. Естественно я комплексую.
Блин, хоть бы все калории в сиськи пошли!
И вот я стройная как лань. Толстая, обожравшаяся лань. Обидно!
Ведь у меня есть лучшая подруга, которая жрёт сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.
Она советовала очистить организм - исключив сладкое, соленое, копченое и алкоголь...
Вот теперь сижу и думаю, а подруга ли она мне после этого?
Я знаю, что она спит с моим парнем, пока я тут фигнёй занимаюсь.
Классно придумали, закрыли меня на ключ, а сами гоняют на моём "Поршике" с откидным верхом.
А я ведь села на диету из-за него, и за 14 дней потеряла 2 недели!
Я поняла, что любила его, 40 килограмм тому назад.
Теперь от плохого настроение буду избавляться плохим поведением.
Короче, лучше быть дурой, но с хорошей фигурой!!!
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.
Да пошли они в Катманду.
Бросила я своего благоверного, а своей лучшей подруге все шины порезала на её "Пежошке".
Месть - это блюдо, которое подают холодным.
Расставаться с парнем лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей и вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
В жизни все относительно... Даже если в одном месте вас послали,
то в другом уже просто заждались...
Девчонки! Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
Не верьте весам, зеркалам и мужикам они постоянно врут, поверьте в свою красоту – вы, и тогда правда станете красивыми.
У женщины никогда не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев.
Пошла в ближайший фаст фуд, заказала калифорнийский хот-дог "Кэпитол Доуг" эта огромная сосиска в тесте родом из Сакраменто.
Я села за столик в уголке, молча ела и плакала.
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!!!