12.01.2020 воскресное утро, я внесла в комнату выстиранные вещи мужа, стала складывать в чемодан, бережно разглаживая руками… и предательские слёзы покатились из глаз... Прошло 3 месяца после его гибели… закрыла чемодан и опустилась на кровать...Сначала я просто лежала и плакала бездумно в изнеможении, потом поняла, что не могу остановиться. Не держат никакие тормоза-рассыпались обещания, данные себе самой, понимание, что теряю зрение и стало трудно читать и работать, ответственность перед детьми и близкими, духовные принципы... Ситуация принимала аварийный характер... неужели себе лет 10 назад написала этот стих.
Аварийная душа
будет долго-долго капать,
и в прорыв рекою плакать,
вызвать помощь не спеша…
Там где тонко – быстро рвётся,
а потом, как изольётся,
жаждет снова наполняться,
и рискует вновь прорваться…
Слёзы не спасут души,
Лучше пластырь пропиши.
По времени нужно было вставать и идти в церковь, а мне не хочется. Мне не хочется, чтобы меня видели слабой, а тем более зарёванной… синдром отличницы. Стала молиться, и с собой бороться, сил хватало на несколько минут без слез. В одно из этих окошек вспомнился клип, присланный друзьями на Рождество, в нём картинка: «Если тебе не хочется идти в церковь – беги туда бегом, там твое спасение». Встаю, неимоверным усилием воли преодолевая сопротивление. Одеваюсь, выхожу, снег на траве и на деревьях – созерцание чистоты и свежести мира в этот раз ничуть не успокаивает. Бреду на электричку, вспоминаю слова стиха, который меня держал долго: «мой печальный друг, есть жизнь… и жизнь и ничего вокруг… есть жизнь, и жизнь… и ничего нет кроме…(Сергей Пагын)» и они кажутся бесцветными… я не знаю, что делать со своей жизнью дальше…
Телефон подаёт сигнал - пришло сообщение из Варшавы, от моего первого пастора, Евгения Сергиени: "Как ты, сестра"? Отвечаю то, что приходит первой мыслью: "вдова, как воин ВДВ - долго готовили, забросили в тыл врага, но не дали маршрутную карту" ... А сама понимаю, что если сердце пастора забило тревогу в это утро, дело серьёзное.
Пытаюсь молиться и бороться с собой всю дорогу. «Господи – это состояние – невроз, или уже депрессия?» Не лезу по обыкновению в словарь разбираться с малознакомыми терминами. На подходе к церкви мысли опять идут в атаку: " может лучше просто погулять по городу, по парку, на красоту полюбоваться, успокоиться, просвежиться до прихода в церковь– зачем огорчать народ Божий своим видом и присутствием в таком состоянии" Очередным усилием воли захожу, идет служение, звучит псалом о том, что Господь исцеляет душу и дает мир. В горле ком. Не могу петь. В душе вопль в небо: «Господи, ну сделай же, что-нибудь, прямо сейчас, видишь, больше не могу». Вдруг слышу запах валерианы. Оглядываюсь вокруг, все стоя поют. И как мой нос, заложенный после двухчасового плача, вообще слышит запах?! Приходит детское ощущение чуда. Начинаю глубоко вдыхать носом: раз, два, три, четыре. Нос задышал, слезы иссякли, мир и даже радость в душе, будто ничего и не было. Только слабость возвращает к реальности, горевание отняло много сил. Славлю Господа моего. После проповеди спрашиваю у всех, слышал ли кто запах? Оказалось, сестра Тамара открывала флакончик с корвалолом. Но ощущение чуда не пропадает – помощь пришла в нужный момент, в нужном месте, ситуация, которая абсолютно вышла из-под моего контроля, была свыше моих сил, диаметрально поменялась с минуса на плюс почти мгновенно и стабилизировалась. Спустя несколько часов выхожу из церкви и понимаю, насколько под покровом её мне легче, понимаю, что могу сорваться опять...Еду в Царицыно – там служение церкви во второй половине дня. Проповедь, общая молитва об исцелении – то, что мне нужно. А потом в разговоре с сестрой Луизой узнаю, что она тоже вдова, но вступила на этот путь раньше, обнимаемся, плачем, но в этих слезах уже нет утренней безысходности... потом еще одна драгоценная душа –Анжела,сестра из Минска обнимает и поддерживает меня, мы гуляем с ней по парку, еду к ней в гости на ужин. Какой вкусный у неё суп!А я перестала себе одной готовить...отогреваюсь теплом её искреннего сочувствия...Мир души моей крепнет. не хочу думать о том, как бы прошел мой день и чтобы было потом, если бы осталась одна дома… Скорбь – это ситуация выше человеческих сил, человек нуждается в помощи – читала об этом в словаре. Вспомнила, как рассказывали в церкви о себе бывшие алкоголики и наркоманы, что алкоголику трудно признаться сначала себе, что он не может справиться с ситуацией самостоятельно. Когда он это поймет, признает и согласится принять помощь – начинается дорога к исцелению.
Врачи лечат, Господь исцеляет. Так и мне было трудно явить свою слабость публично. Но только так наступает перелом. «Если тебе не хочется идти в церковь – беги туда бегом, там твое спасение».
12.01.2020г.