А у меня тоже история есть прикольная.Учился я в техникуме. Железнодорожном. Долго учился. Мой "любимый" препод сказал даже: "Ничего, Серёга, первые пять лет тяжело, потом привыкнешь!"
Понять его нетрудно. Мы ведь как с ним "близко" познакомились? После первого курса ГТЖТ поехали мы группой-"стройотрядом" в Краснодарский край. Спасать урожай.А днём там жара стоит невыносимая почти. Так мы выезжали с утра пораньше на работу, а в обед был тихий час до тех пор, пока солнце начнёт палить поменьше. Так вот, однажды я проснулся от громкого хохота своих соседей по комнате. Оказалось, что я споросонья умудрился дать по лицу этому самому Алексею Иванычу, когда он попытался разбудить меня на работу.
Теперь понятно, почему я приходил к нему сдавать одну лабораторную работу двенадцать раз?! Клянусь - двенадцать! Теперь понятно, почему я в итоге плюнул на дневное отделение, поехал на Родину, а доучивался уже на заочном?
Работал я тогда, кстати, на "Эмальпосуде". Это я к тому, что совсем, в-общем, не по специальности. Но диплом писал сам. Тоже история интересная. Писал-писал я диплом, а а задачка-то не сошлась с ответом. Долго я пытался ошибку найти, даромчто с математикой всегда было всё в порядке. Долго преподшу свою пытал - в чём же всё-таки дело, а она мне выдаёт по итогу: "Подгоняй под ответ". И всё.
Мне аж обидно стало. Самому-то интересно-что ж там не так всё-таки?! Ну да ладно-не переписывать же диплом из-за такой чепухи, в самом-то деле. Сдача уже ж через три дня! Это, кстати, к вопросу, почему мы в говне живём. рикинь, что будет, если по этому проекту и впрямь начнут ВРЗ модернизировать?
В общем, что бы "всё было хорошо", к защите скинулись мы группой на ящик "Зверя". Что ни говори, а водка это классная была - сколько бы не выпил - нет похмелья - и всё тут! Единственное условие - ни с чем не мешать.
Принимала комиссия нас по пять человек за заход. После каждой пятёрки защищающихся научная группа преподов выходила "типа покурить". А я в четвёртой пятёрке был - так они к тому времени уже все хорошие были, красные и довольные.
Захожу я, значит, начинаю отвечать. Чешу чисто по диплому - сам же писал, всё назубок знаю. Вершители судеб весёлые сидят - думают - всё ништяк. Обрывают, короче, меня на полуслове минуте на третьей рассказа, и говорят:
-Видим, типа, что всё знаешь. А ответь-ка теперь на парочку вопросов, как специалист "Эмальпосуды", да и хватит, пожалуй...
А в аудитории всякой всячины железнодорожной - аж полки трещат. Ну, мне одну такую и показывают. Отвечай, мол, что за хрень. Не знают только любезные, что в хрени-то этой я ни бум-бум.
Стою. Молчу значит. И вот хоть бы что-нибудь в голову пришло толковое! Нет. Вертится только на языке какой-то гидравлический гаситель колебаний, и всё. Да и то непонятно, где ж его тут искать и с чем его едят.
А преподы видят неловкость мою и подбадривают:
-Ну,давай,типа не тушуйся.
Что делать? Вздохнул я и ляпнул на весь класс:
-Гидравлический гаситель колебаний!
-Га-га-га!
Заржали все,кто был в аудитории.
Новоявленные алкоголики насторожились. Переглянулись. Шеи изумлённо повытягивали. Завотделения кулаком мне помахал.
-Ладно!- говорят. -С кем не бывает! Зададим тебе ещё один вопрос. А ты подумай хорошенько, только не волнуйся, и всё будет хорошо!
"Хрен вам - хорошо!"- думаю я, понимая что хана мне.
-А вот енто что за загогулина, знаешь?
Не-не,подожди. А я подумал о том, что неплохо было бы, четыре года учась в техникуме, знать хоть что-то, однако поздно пить молоко с "Боржоми" - надо что-то делать. По сторонам смотрю, может подскажет кто!? Все только молча на меня смотрят. Нет...
А эти инквизиторы меня всё подбадривают:
-Ну, ты ж говорил в прошлый раз что-то...
"Ага!- кумекаю -Гидравлический гаситель колебаний показывают! Точно! Должны ж выручать - за что им столько водки куплено!?"
И, собравшись с силами, выпаливаю:
-Гидравлический гаситель колебаний!
-Га-га-га!
Серьёзно!? Пуще прежнего гады смеются. Завотделения за голову схватился. Студенты, сидящие в аудитории, все, как один, головы от листочков поотрывали - ждут. что же будет дальше! Эти гады на трибунах протрезвели сразу все, думают, что же им с этим олухом делать.
-Ладно! -говорят. -Зададим тебе ещё один вопрос. Но если уж и на него не ответишь, нечего делать...
И замолчали.
"Отрубим тебе голову! -догадался я. -Теперь точно конец мне!"
-Вот там справа от тебя на столе что за прибамбас лежит? -спрашивают.
Дай дорасскажу, а?! А я, как партизан, молчу. Жизнь свою бездарную вспоминаю.
-Ну давай смелей, чего ты. Что ты в прошлый раз говорил?
"Неужели ОН? Не может быть!?" -думаю.
-Ну, отвечай, не бойся. Ты, говорят, наверное, просто переволновался. Соберись. Так как ты там в прошлый раз говорил?
Я голову понурил и замямлил тихо:
-Не знаю.
-Ну как же не знаешь! Знаешь!
И уверенно так говорят,сволочи!
-Гидравлический гаситель колебаний, что ли?
Чё смеётесь? Так и сказал.
А весь кабинет сразу радостно так зашумел:
-Ну вот видишь, знаешь всё-таки! Молодец! Но... Мы должны задать тебе ещё парочку вопросов, чтобы удостовериться, что ты - по-настоящему классный специалист. Правда?
-Да-да! -подтвердила массовка. -Он просто переволновался. Щас он всё ответит...
А я уж было дело-обрадовался.
"Ща я вам отвечу! Как же! Суки! Волки позорные! "
Но и тут я ошибся. Надо-ж им "Зверя" своего отрабатывать! Чтобы не лохануться, на этот раз ко мне подослали тапёра. Я уж не помню,о чём там меня спрашивали-мечта была одна - провалиться быстрей сквозь Землю от такого позора.
Ну, защитил, в общем, я свой диплом таким вот интересным способом. Гидравлический гаситель колебаний? Где угодно в любое время суток в любом состоянии теперь найду. Да и проводником я стал в итоге хорошим. Честно-честно. Но это уже совсем другая история...