Песня не всегда грустная или веселая, бывают совершенно разные песни и с чего мы решили, что наша песня худшая из всех?
Вдоль тянущегося коридора она шла, шагая по темным пятнам так и желая приблизиться к свету, который не виднелся на горизонте. Придумывая в своей голове удивительные вещи, которые так редко выражала вслух.
Возможно все дело в людях, тех кто был вокруг, кто всегда видел, но ничего не говорил?
Что?
Может стоит заглянуть в себя?
Век иллюзий и нескончаемых гонок, боязнь сказать и показаться. Извечные мысли о правде и лжи. О правильных и увы неправильных поступках, нарушение обещаний, крушение надежд и мечтаний.
Стою в центре этой игры. Вот мне передают эту эстафету, суют эту потную палку со всеми опытами грехами и мудростями столетия, а я не хочу ее брать. Не желаю прикасаться к этой беговой палке. И я смотрю на нее и не могу понять, меня будто парализовало на этой яркой и спокойной черте, старта. Полное смятение. Не знаю, что сказать …
Когда ты никому, как бы, ничего не должен, и будто бы смотришь со зрительских мест или присел отдохнуть на скамью запасных, ты как бы в игре, но не спешишь выходить на поле, ведь ты тот игрок, которого скорей всего на поле не выпустят.
И ты все думаешь и размышляешь на тему жизни и себя в этом огромном и ужасающимся вечностью миром. Ведь все темные тучи и самое яркое на свете солнце разворачивается здесь в твоей полной раздумий шкатулке истин и всех решений, разве нет?
Ах, да мой танец. Подумаете вы: «совсем не поймем в чем здесь дело и как вся эта чепуха может быть связана»
Мой ответ: НЕ ЗНАЮ
Честно. Совсем!
Возможно, никак.
Совершенно не связано.
Давайте так. Казалось бы, вот я гружу такое видео. И что? Здесь я танцую, без обрезок и наложений. Под музыку, которую слышала дважды и поняла, что хочу изложить сотни слов на бумаге. И раз я иногда неплохо пишу, может стоит это выразить и так, в том жанре, в котором я это люблю и воспринимаю.
К моими 20 годам я не так много всего узнала, если честно думаю ничего. Не могу назвать себя хорошим танцором или дивным рассказчиком, мои строки не влетают в головы тысячей людей и увы я не так сильна в учебе, как хотела бы моя семья. Да что уж там, фотоискусство у меня не раскрылось так, как я бы хотела.
Все говорят, что это труд,
Все говорят на это нужно время,
Все говорят… а у меня его нет.
Оно есть только на мысли и сидение на этой чертовой скамье, в мечтаниях и ожиданиях о всем том, что могло бы быть у меня будь я обычным человеком, любившим математику или что-то по типу того.
Хотелось бы, чтобы в жизни все получилось как-то само и не нужно было бы делать ужасных выборов. Метаться меж 5 делами сразу и не понимать свое. В меня сейчас полетит тысяча башмаков со словами и чем же ты нас удивила?
Все делают такой выбор, все через это проходят!
Честно? Мне плевать, думаю вам тоже, увы мы не матери Терезы, чтобы переживать за всех разом. Невозможно сравнить нашу боль, ведь для всех она разная и никто не когда не будет ощущать весь спектр. И так же со всем другим, абсолютно со всем. Это очень удручает, но ЭТО ЖИЗНЬ. Так скажет вам кто угодно, даже ребенок в саду, но не я, я просто приму тебя вот так.
Для этих мыслей не нужно получать высшее или состояться в жизни.
Наверное, нам стоит немного успокоиться и перестать стесняться самого себя это первый шаг к тому, чтобы освободиться и встать со скамьи. Потом, конечно, будут и другие шаги, возможно, я когда ни будь пробегу этот марафон.
Но пока я на ступени начатия действия, и набирания решимости для их начала.
Как бы вы не создавали видимость о том, как все здорово, это не так.
Наверное, иной раз стоит меньше думать, но в наше время это очень сложно. Не знаю как вам. Мне сложно…
На видео я, танцующая на кухне, не думающая о движениях и танце как о профессии. Просто передающая свои чувства, местами задумчивая, где-то странная и нелепая. Босиком на серой плитке, танцую в перерыве, пока мама зашла в душ, а отец занимается своими делами в комнате. Вот такая я. Смазливая, сложная и сама себя не понимающая. Сижу на скамье запасных в центре начинающейся олимпиады и похоже забыла кроссовки дома…