всё изменилось, кроме меня.
или всё не менялось вовсе
с того дня, как я закрывала дверь
нашего дома,
зная, что больше не будет никаких «нас».
когда я везла тебя на московский вокзал,
то пыталась шутить о бесконечно тяжёлых сумках,
забыв о массиве камней на сердце,
но потом я вернулась одна в пустоту белых стен.
здесь когда-то были счастливы люди —
согласно надписи «it's a beautiful life»,
начертанной кем-то золотым новогодним оттенком.
с каждым днём она раздражала меня всё сильнее.
мы ведь не были счастливы,
и прекрасная жизнь приходила только во снах,
иногда проникая в те утренние часы,
куда ещё не успела добраться реальность.
признаюсь:
спустя несколько лет мне совершенно не легче.
это вообще не стихи, просто исповедь из дневника.
я любила, меня любили, но это не совпадало по времени*,
и, если честно, я думаю, что каждый грёбаный раз
я любила лишь части тебя,
точнее осколки придуманного мною образа,
который я всё никак не могу собрать до конца.
забавно, что
любая из подходящих деталей пазла,
какой бы прекрасной она ни была,
в конечном счёте ведёт себя ровно так же, как ты.
как в ту ночь перед твоим отъездом,
с билетом в один конец,
мы признались друг другу в любви.
и сейчас, понимаешь, со мной случается идентичное,
убивающее самим фактом своего единообразия —
я люблю человека так, как раньше тебя любила,
и эта боязнь потери стала буквально подкожной.
я ощущаю новый финал всем внутренним существом,
но по-прежнему верю словам,
что это ещё не конец и всё обязательно переменится,
забывая суть лжи и самое горькое,
самое громкое,
оглушающее расставание —
наше с тобой —
как в то утро я проснулась с мыслью,
что теперь-то всё точно наладится,
а оно стало для нас последним.
это не жалобы,
это кармическое подтверждение.
я не умею выстраивать связи иначе.
каждая последующая история — просто зеркало,
в которое я не хочу смотреть
и гляжу неотрывно зачем-то.
это не о любви,
это о бесконечной тени, тянущейся за мной шлейфом.
это о призраках боли, следующих за мной по пятам.
долгие годы я пытаюсь от них избавиться,
говорю: «сейчас всё изменится».
но ничего не меняется.
совсем ничего не.
столько ушедших рук,
пропущенных вызовов,
неотвеченных сообщений,
пустых сигаретных пачек,
потерянных лет.
всё это ради того,
чтобы снова крикнуть: «не уходи от меня»,
заранее зная ответ.
остаётся смотреть на небо,
разговаривая с вымышленными персонажами:
«помоги мне, господи, пережить и это.
помоги, пожалуйста, выжить».
раз за разом становится всё больнее зализывать старые раны.
раз за разом становится всё сложнее отпускать близких людей.
верни мне свободу верить, что я снова могу быть счастливой.
или отдай мне себя.
у меня не осталось сил.
/ лисбет.
19-20.сентябрь'19
* фредерик бегбедер: «я любил, и меня любили, но это никогда не совпадало по времени» (“идеаль”)