Глава 7
Не знаю, сколько мне ещё
Топтать ногами эту землю…
Там получу в конце расчёт!
Ну, а затем предамся хмелю!!!
И вот, пред Адом я стою…
Здесь все друзья мои былые!
Вон…, Люцифера узнаю -
Мы с ним, конечно, не чужие!
Нальём и выпьем, черти вы мои!!!
Как я скучал за вами раньше!
Кто выпил глаз того судьи???
Забавнее, знать будет дальше!
Ад, где веселье через край
Мней всех родней и всех милее!
Положим болт на скучный Рай!
Возможно, будут поскромнее…
Тут, с нами Няшка Серафим!
Что вечно курит дурь святую!
С ним на Луну мы полетим!
И установим там… стАтую…
А дальше – больше – в Рай пойдём!
Нагнём святых и ангелов накроем!
В Раю с тобой не пропадём!
А, если что – врата закроем…
Хотя… конечно, Смерть – мой Шеф…
Такое может не одобрить…
И очень страшен Его гнев!
Начальство надобно задобрить…
Ну, а пока в разнос весь Ад!
Живём лишь раз и умираем тоже!
Налей и выпьем славный брат!
Пока не съездили по роже….
Биограф Смерти (Будни архангелов-2)
P.S. Всё-таки, начальство узнало об этой “скромной” попойке и… я – Биограф Смерти, приношу свои глубочайшие извинения перед своим руководством в лице Мастера Смерти и… обитателями Рая, коих мы с братвой из Ада “слегка” побеспокоили…
Граждане, алкоголь вредит вашему драгоценному здоровью! Ну, это… в том случае, если вы уже не “отбросили копыта” и не находитесь у нас, в Аду…
© Copyright: Игорь Ситник, 2020
Свидетельство о публикации №120013108629
- Как вы думаете, можно ли напиться, если иметь при этом кварк-глюонное плазменное тело?
Вопрос, что называется – на миллион! Не знаю уж чего там именно… долларов, фунтов, евро или, не приведи господь – рублей…
Но, если очень захотеть, то “вляпаться” в алкогольный угар можно, лишь немного проявив смекалку, которая просто обязана наличествовать у подчинённого самого Мастера Смерти!
Немного поколдовав накануне над собой и своей непростой физиологией, я сидел в весьма злачном заведении на окраине Небесного Града – столице Рая. Заказав для разогрева местную разновидность текилы, которая весьма двусмысленно называлась “У Христа за пазухой”, я наслаждался негромкими разговорами редких постояльцев… время было ещё весьма ранним для того, чтобы небесные жители приступили к обычным своим вечерним развлечениям. Они напоминали мне обитателей многих столиц планеты Земля… Конец трудовой недели… офисный планктон, состоящий из мелких клерков и управленцев среднего звена, гордо называющих себя менеджерами, манагерами, координаторами, управленцами и чёрт знает чем ещё, тянется за приключениями в многочисленные бары, рестораны, ночные клубы и прочее, прочее, прочее… Там каждый находит то, что ему по вкусу… Кто-то тихо нажирается до поросячьего визга, кто-то западает на девочек, а особо одарённые, устроив нехилый дебош, встречают субботнее утро в полицейских участках или, если не повезёт – с перерезанным горлом в сточной канаве…
Но, не будем о совсем уж грустном… Тем более, меня сия участь не постигнет по определению. Ибо умереть я не могу в принципе… я – бессмертен. Такова судьба помощника Смерти! Уж не знаю – хорошо это или плохо. Ещё рано судить о своей новой жизни… в шкуре кварк-глюонной сущности я пробыл совсем мало времени.
- Привет, Биограф! Еле нашёл тебя в этом лабиринте! Как отдыхается?
О-о-о-о-о! Теперь, чувствую, не придётся нажираться в одиночку! У меня появился собрат по сегодняшней попойке… напиться я решил на полном серьёзе этим вечером! Были причины…
- Здорово, Странник! Или, можно… Люцифер?
- Давай уж лучше Странник… Да и я скорее привыкну к своему новому имени…
- Зачем тебе это? – поинтересовался я
- Что именно?
- Да все эти заморочки со сменой твоего имени! Фигура то ты у нас известнейшая!
- И что? – не понял Странник-Люцифер
- Столько разных сущностей и персонажей ставишь в неловкое положение… Я уж молчу про род человеческий! Как им то, бедолагам, перестраиваться?
- А, это меня совсем не волнует! Понимаешь, Биограф, мне стало очень неуютно находится в прежнем облике, так сказать…
- Решил сделать апгрейд своей личности, сменив даже имя? – уточнил я
- Да! Причём, кардинальный…
- Ну, тогда предлагаю первый тост за перемены!
- Поддерживаю тебя полностью, Биограф!
Мы бахнули по одной рюмке текилы… и не стали ничем пока закусывать. Народу прибывало, ибо вечерело… да и пятница давала о себе знать – завершалась трудовая неделя, и, как я уже писал выше – офисный райский планктон потянулся за “снятием стресса” …
- Ну, как тебе служится у Смерти, Биограф? – спросил Странник
- Знаешь, замечательно! Есть, конечно, свои нюансы, но – зато как весело… - ответил я
- Я, ведь, долгое время обучался у Мастера Смерти! – напомнил мне мой собутыльник
- А я помню… и помню, в связи с этим, твой титул… кажется - “Архангел Смерти” …
- Да! Всё правильно - в задумчивости произнёс Странник
- Тогда хлопнем по одной за моего Шефа и твоего Наставника, в одном лице!
- Естественно!
Чуть погодя, мы всё-таки заказали горячее, дабы не ужраться раньше времени… К бараньим рёбрышкам с овощным гарниром нам принесли сразу две литровые ёмкости всё той же марки текилы…
Где-то на второй бутылки мы решили поднять тост за нашего общего любимчика – Серафима Няшку… затем посчитали нужным отправить за ним гонца, чтобы “стало веселее” …
Ну, и когда наш Няшка всё-таки появился – действительно стало намного веселее, ибо там, где Серафим господень, там веселье до упаду. Естественно, вся наша разудалая компания выходила на задний дворик для перекура… ну, нельзя было курить райскую траву внутри заведения… Такие уж правила, коим обязаны подчиняться даже сильные Миров сиих…
Там мы вспоминали былые похождения… Каждый свои, так как совместных приключений у нас насчитывалось чуть…
В Кафе нас ждал сюрприз, увидев который я слегка напрягся… Внутри заведения за нашим столиком сидела Лилит – боевая подруга и, по совместительству, жена Странника-Люцифера…
- Почему я напрягся? – спросите вы
- Да, потому что, когда в компанию подвыпивших мужчин попадает одна из жён гуляк – всё… веселье можно смело сворачивать! Начинаются семейные разборки напоказ, стрельба злобными взглядами по дружкам мужа-алкаша и так далее. Ну, что я вам, мужикам, буду рассказывать элементарные житейские моменты из семейной жизни… С каждым или, почти с каждым из нас, такое хоть раз, да случалось.
Но, слава Первородному, Лилит оказалась просто ЗОЛОТОМ, ибо без всякого нытья и претензий присоединилась к нам, органично дополнив собой нашу мужскую компанию. Ей мы заказали “Райский виски” – напиток, как легендарно дорогой, так и легендарно вкусный! Многие архангелы, служа в Раю миллионы лет, так и не смогли его себе позволить!
- Ребята, он был и остаётся сумасшедше дорогим! Особенности его изготовления подразумевают такую сложную технологию, что термоядерный синтез по сравнению с ней – детский конструктор “ЛЕГО” в возрастной группе - кому не более 5 лет. И, ведь, это ещё не всё! Полученный нектар обязан выдерживаться в бочках, изготовленных из райский деревьев ПОЗНАНИЯ в течении тысячи лет!
Да – да! Тех самых деревьев, плоды которых якобы вкусила Ева. Сам факт действия – несомненная выдумка, а вот наличие этих деревьев в Раю – чистая правда!
- Кстати, ребята, а чё пьём то? Повод какой? Нет… я не против расслабиться, конечно, но можно узнать причину? – поинтересовалась Лилит
- А наш Биограф узнал давеча, что у него “скоропостижно” родственничек обнаружился! Вот, он и решил, так сказать, отметить это скорбное событие ударным возлиянием! – бесцеремонно заявил Няшка, которому всегда всё сходило с рук
- А… это… Да не переживай ты так, Биограф, из-за Яхве! Ну, обрёл он такую же структуру! И что с того? Физическая идентичность ещё ничего не означает, хотя… - задумалась на полуслове Лилит
- Вот именно, Лилит! Мало мне того, что я знаю, что именно Яхве создал на пару с Люцифером человечество в своих лабораториях… Так, теперь ещё и это… Только я поменял свою структуру, благодаря Смерти и вырвался из оков былого мерзкого обличия, а бог тут, как тут… Ну, что за наказание, а?
- Дружище, забей! Плюнь и забей! Вот, я, к примеру – вообще бога – своего отца укокошил – сжёг его к хренам собачьим! А, он – мерзавец – взял и восстал из самого жуткого небытия… да ещё и проблемы нам принёс на хвосте! – поддержал меня весьма своеобразно уже прилично пьяный Странник-Люцифер…
- Ну-у-у-у, ребята… так дело дальше не пойдёт! Предлагаю сменить тему! А, для этого давайте сменим обстановку!
- Что предлагаешь, Лилит? – оживился я
- Давайте с вами отправимся в Ад! В филиал на Земле! Там и продолжим нашу движуху! Как я понимаю, на ближайшее время дел у нас никаких нет… Либо Тартар “уболтает” Клоунов, либо Клоуны разберут на атомы эту грёбанную звёздную систему. И наше наличие в строю никак этому не помешает, ибо слишком мы с вами мелкие и слабые ещё… для таких эпических свершений! В конце концов, включим систему дезинтокцикации своих организмов или перейдём в свои истинные плазменные сущности… Дел то?
- И, правда! Чего мы сидим в этом грёбанном Раю! Погнали в Ад! – заявил Няшка
Погнали, так погнали! Мы с Люцифером были за любою движуху, кроме молитв! По дороге я даже успел написать стих, посвящённый своему Другу – Страннику-Люциферу:
Мой Брат…
Мой Брат, который Сатана…
Его в народе так прозвали!
Своё он получил сполна!
И да, конечно, не медали…
Мой Друг всегда навеселе!
Чего грустить, когда ты Дьявол…
Лететь по жизни на крыле,
Взирая сверху величаво…
Он – Люцифер, и что с того?
А кто безгрешен в этом Мире?
Такое вот Он существо…
И ум Его весьма обширен!
Товарищ мой всегда в седле!
Ему не ведомы страданья!
Такого не увидишь в полумгле…
И не обложишь властной данью…
Он горд и славен, Он – велик!
Но, Люциферу по фигу на это!
Мой Друг – великий озорник…
Отец чертей и друг поэтов!!!
С ним вместе мы - друзья навек!
Под солнцем, ну и под Луною…
Немало канет ещё лет,
Чтоб соблазнились тишиною…
Пройдём сквозь битвы и покой!
Хотя, покой нам только снится…
Возможно, озаботимся мечтой,
Чтоб разом нам обоим изменится…
Ну, а пока: руби, гуляй, да пей!
Век долог наш, чего же боле?
Нет ни на ком из нас цепей!
Ну, так пошли все на фиг полем!
Биограф Смерти (Будни архангелов-2)
Посвящается моему другу, брату и товарищу – Люциферу!
Посвящается Ему и нашей Дружбе!
Аминь… на фиг!
© Copyright: Игорь Ситник, 2020
Свидетельство о публикации №120013107993
Когда мы телепортировались в Земной Ад, там на хозяйстве находился наш хороший знакомый и боевой товарищ Аббадон…
Интеллигентнейший и умнейший представитель “падших” очень сильно удивился нашему незапланированному визиту. Ещё больше он поразился нашему состоянию… особенно моему, Странника и Няшки. Нас троих, практически на себе, тащила по коридорам научно-производственного комплекса Ада Лилит.
Не дав опомнится Аббадону, мы налили ему “райского виски” тысячелетней выдержки, прекрасно понимая, что ни одно разумное существо во Вселенной от такого не откажется… Мы оказались правы на все сто! Аббадон, со своей стороны угостил нас не менее вкусным коньяком “Жар Ада” … ну, и понеслось. Далее, к нам присоединились офицеры адовой гвардии и на каком-то этапе наша компания вздумала вернуться в Рай, чтобы “показать зазнавшимся крылатым утыркам, как надо уважать настоящих мужчин” …
Далее, лично у меня следует провал, но, каким-то образом мы, всё же, на свою беду оказались опять в Раю, где, естественно, учинили форменный погром на центральной площади Небесного Града, круто подравшись с местными блюстителями правопорядка, которые неучтиво отозвались об “адовых выродках”.
Всё это время мы со Странником и Лилит продолжали пить что-то сильноалкогольное, не ощущая ни вкуса, ни аромата. Надо отдать должное супруге Люцифера, которая всё это время умудрялась оставаться трезвой и постоянно вытаскивала нас из многочисленных передряг.
Опомнился я в райском “пункте временного задержания”, куда лично меня доставили ангелы-гвардейцы… в соседней камере слышался мерный храп моего друга – Люцифера. Его жена чуть далее ругалась на чём свет стоит с дежурным офицером, требуя, чтобы нас немедленно и с извинениями отпустили…
Ну, это она… загнула!
Судя по моим обрывочным воспоминаниям, устроили мы в Раю весьма впечатляющий погром, правда, потеряв где-то нашего третьего собутыльника – Серафима Няшку…
Вскоре, за мной пришли…
- Ну что, нагулялся, Биограф? – строго спросил меня из-за решётки Смерть
- Так точно! – довольно-таки бодро отрапортовал я
- Тогда, с вещами на выход! Есть работа! Приходи в себя и перемещайся в своё плазменное состояние! А я пока заберу твоего алкаша-брата Люцифера… Молодёжь! Совсем пить разучились – проворчал напоследок Смерть
Через пол часа мы были уже вне стен полицейского участка, из которого на нас со страхом взирали служивые.
Ну и натворили мы дел! Ладно… что было, то было! Главное, что не убили никого! Этот факт я помнил точно – били сильно, но аккуратно, потому что были “добрыми” …
- Пришли в себя, архаровцы?
- Так точно! – уже втроём ответили мы… я, Странник и Лилит
Куда подевался Няшка, мы так и не вспомнили…
- Пока вы тут… хм, веселились, вернулся с переговоров Тартар
- И???
- Клоуны требуют сдать им Землю со всеми потрохами! После чего они оставят нашу Вселенную в покое…
- С какими потрохами? – поинтересовался Странник
- С людьми… со всеми людьми… до последнего человека! Даже про космонавтов с МКС не забыли!
- Ни хе…
- Не матерись, Биограф! Не время!
- Понял… Что делать будем, Шеф?
- Тартар сказал, что мы с ними не сможем справиться, даже если мобилизуем все силы нашей Вселенной. Они сильнее нас на бесконечность…
- И?
- Будем сдавать твою бывшую родину, Биограф! Будем сдавать со всеми, так сказать, потрохами…