Все анекдоты - не мои .Найдены в интернете .
Прислала Лучшая девушка
В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый
европейский язык - еврит.
Прислала Кассиопея
Еврей звoнит сыну в другoй гoрoд.
- Кaк делa?
- Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
- У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили рaзвестись.
- Кaк? Чтo? Пoчему?
- Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефoну.
- Пaпa, я тебя умoляю ничегo не предпринимaть, пoкa я не приеду. Я сейчaс сoзвoнюсь сo всеми нaшими и мы все приедем. Oбещaешь?
- Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Песaхa ничегo делaть не буду.
- Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
- Сaрa, - гoвoрит еврей жене, - нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил, Рoш a - Шана ты уже вoзьмёшь нa себя
Прислала " Лучик солнца "
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги.
И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу.
Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток - и начинает ее прикручивать.
Его останавливают, спрашивают, что он делает.
— Вы что — думаете, что я, президент такой великой страны — и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
Прислал Видинеев
Жил правоверный еврей. Ни разу в жизни не нарушил он ни одной заповеди. Тору знал как свои пять пальцев. Ежедневно молился в синагоге. Дожил он так до 80 лет и в один прекрасный день посмотрел по сторонам и увидел, что есть евреи, которые живут не так как он. Пошел он тогда в парикмахерскую состриг пейсы. В магазине купил джинсы, футболку, бейсболку. Переоделся, вышел на улицу и попал под первую же проезжавшую машину.
Вот летит душа его к б-гу и вопрошает: «Господи, ну за что ты меня так? Я ведь оступился первый раз в жизни…»
А сверху голос: «Извини, Хаим, не узнал…»
Прислала Лучик солнца
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.
Прислала "Кассиопея"
* *- Доктор, я буду жить?
* - А шо, без этого никак?
* *- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
* *- Ничего.
* *- Как ничего?
* *- А зачем?
______
* * * - Сара, сколько ты весишь?
* *- В очках - сто двадцать килограммов.
* *- А почему в очках?
* *- А без них я цифры не вижу.
Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
* *- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
_________
* *Одecca. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге
*два террориста.
* *- Мы у вас в окне поставим пулемет.
* *- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Прислала "Кассиопея "
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке".
Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями.
У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина.
И поэтому, когда рыбка спросила у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо.
Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими".
Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом".
Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".
Прислал Варшавчик
Встречаются два еврея.Один говорит другому.
-Слышишь Сёма, оказывается Kарузо не такой уж великий певец.
-А что , ты слушал Карузо?
-Нет, но мне Рабинович кое-что напел.
Прислал Автор " На Луне"
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Прислал "Приведение"
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
Прислала С.Т.К.
Еврейский вариант сказки о 12 месяцах .
Зашла падчерица- израильская шпионка , в лес на новый год , зная что ждёт её там в кустах израильский самолёт . Быстренько долетела она до Израиля , купила в ближайшем овощном всё что надо - клубнику , и всё что душа пожелает, другие плоды всех времён года , да и вернулась назад домой и принесла корзинку принцессе , за что и получила награду . А матушка её - начальница КГБ, в собаку превратилась . А где чудо -то ? ПОнятно что во всём евреи виноваты . А чудо в том , что она так долго имела человеческое обличье .Хоть лаяла и кусала всю жизнь .