Фото - старое, когда мне не было даже 66-ти. Недавно исполнилось 67. Грустно. Никогда не думал раньше, что такое может произойти. Но, как сказал поэт, "Не жалею, не зову, не плачу...". И поэтому, по словам другого поэта и его песни, "Я люблю тебя жизнь и надеюсь, что это взаимно". Профессий - не одна. Хобби - не меньше. Некоторые хобби стали профессиями. Об этом, естественно, не жалею. Жалею лишь о том, что пока мало сделал из того, что должен сделать.
Люблю многое и многих. Кого не люблю, сразу вспомнить не могу. К женщинам отношусь критически, но не хуже, чем к мужчинам. Умных люблю больше, чем глупых. Но и тех, и других люблю больше, чем себя, особенно, если они не носят брюк, так как я традиционно юбочник... Также очень люблю детей, собак и других животных. Первая моя любовь - мама. Вторая – Инна Ч-на (мне было тогда 5 лет), с которой вновь встретился через 39 лет. Влюблялся неоднократно. Великолепны русские, украинки, чешки, словачки, немки, сербки, польки, цыганки. О других судить не могу, так как видел только в кино, по телевидению и на улице. Мечтаю о негритянке, китаянке, испанке, исландке, аргентинке... Женщин всегда вспоминаю словами моего коллеги:
О, как прекрасно было это:
Как будто затряслась планета,
Как будто молнией пронзило,
Как будто солнце засветило,
Как будто звёзды засияли,
Как будто небеса упали.
Я ничего не видел лучше,
Огня не чувствовал сильней,
Не видел женщин я милей
И не был никому нужней.
Прекрасно было то мгновенье,
Я чувствовал всем телом страсть,
Я чувствовал, что та напасть
Меня стократно одолеет...
Из принципов: лучше медленно идти, чем красиво лежать; летать рождённый не должен ползать; орлята учатся летать; многие боятся умереть от перегрузки, а умирают от недогрузки; человек без юмора есть человек без юмора; пища и женщина – суровая необходимость жизни. О других принципах в следующий раз. В отличие от тех, кто стесняется не быть писателем и нескромно называют себя таковыми, не стесняюсь того, что к литературе никакого отношения не имею. И за это меня нельзя упрекать, хотя я и
автор N-нного количества книг на русском (3 вышли также на чешском и одна на украинском) и 10хN статей (более 10 на чешском и 1 на украинском). Все мои печатные работы имеют практическую направленность (именно поэтому мне смешно называться писателем), что кое-кем признано в форме дипломов, учёных степеней и званий, включая лауреатство (дважды) и изобретение. Некоторые мои книги неоднократно бестселлировались в московском "Книжном обозрении". Из моей справки о себе не только ёжику понятно, что лаврами скромника я не озабочен. Предлагаемая "Графоману" плюгавка тоже, на мой взгляд, может кому-то пригодиться. Поэтому я и осмелился присоседиться к графоманам... Кажется, заболтался.
Графоман выпуск No2, декабрь 2004 г. стр. 112.
Добавление 27.9.2015.
Подрисовки к фото (чёрный левый ус, внутренний воротник вокруг шеи) — проделки тайного редактора сборника Сруля Тимофеевича Червонцева.
ИгВаС.
27.9.2015.
Совершенно несекретно/особой важности (нс/ов)
Защита родного отечества - священный долг каждого гражданина (Проведение испытаний оборонительного оружия на полигоне "Нова")
О защите отечества потом. Вначале репортаж с места событий.
Поздним вечером, в субботу 12 мая 2001 года (спустя сорок лет и один месяц после прорыва первого человека в Космос) в телевизионной программе "Пержичко" ("Пёрышко") пражского телеканала "Нова" я получил такую информацию, которая перевернула все мои представления о возможностях не только человека в целом, но и его отдельных органов, в частности. Горьковское "Человек это звучит гордо" зазвучало и завибрировало в моём организме позывами к изобретательскому новаторству так слышимо, что спешу поделиться со своими "души прекрасными порывами".
Как всегда, "в начале было слово". И слово было у ведущей "Пержичко" - молодой дамы, прекрасной во всех отношениях: в ковбойской шляпе, укороченной майке и тонких, не скрывающих её прелестей штанов, из которых, как мне показалось, всё, что они удерживали своими обтягивающими объятиями, готово было выпрыгнуть в любое мгновение. И в это всё, наверняка, захотелось бы окунуться представителям мужского пола со здоровыми инстинктами, согласившись с пламенем души великого Гёте: "Мгновение, остановись, прекрасно ты". Но "ты свистни - тебя не заставлю я ждать" Роберта Бернса в адрес ведущей из зрительного зала не просвистело. И оно, оставшись в штанах, не выпрыгнуло. А мгновения полетели с нарастающей значимостью текущих событий, которые я считаю для последующей своей жизни весьма судьбоносными, ибо я понял, что вся моя предыдущая жизнь, десятилетия учёбы и зигзаги собственной судьбы были лишь предысторией моей жизни, а настоящая, полная радостей творчества судьбина начинаетсяименно сейчас.
А то слово "пержичковой" ведущей вначале заставило меня вздрогнуть, ибо мне, бесстыдно плохо владеющему чешским, всё-таки удалось услышать смысловое значение неоднократно повторяемых слов "вагина" и производных от инфинитива "курить". Слова эти, словно припев из песни, повторялись не только самой ведущей, но и её собеседницей - крепко сложенной девицей с пышными и тугими формами. Потом пошло само представление. Тугопышнотелая предстала перед зрителями, в чём мать родила. Это было прекрасное зрелище, особенно при малейших её движениях, когда достойных размеров, словно накачанные природой-матушкой груди вздымались как морские волны, а затем, ниспадая на грудную клетку, снова взлетали, обжигая телезрителей и сидевших в зале телестудии каким-то ошеломительно-пьянящим теплом, словно приглашая окунуться в пучину страстей, отволновываемых героиней телеэкрана. Дальшё всё оказалось прозаичнее. Активно используемые в предшествующей представлению беседе вагинокурительные слова были не пустым звуком. Тугопышнотелая под резвящую страсти музыку прикурила сигару у одного из шоу-зрителей и, опрокинувшись навзничь, нежно, словно любимый цветок, посадила курительный "прибор"… И куда бы вы думали? Да! Да! Именно туда, именно в то место, которое недоверительно высветилось в воображении читателя.
Не знаю, кто как, но будь я помоложе, то наверняка бы позавидовал дымящей сигаре. Но тут свершилось чудо. Наверное, от восторга неожиданной встречи с любимой сигара перестала дышать, то есть испускать дым. Благодарная сигаре шоуменка вынула её из своей "клумбы" и вновь начала отсасывать. Наблюдательный зритель, наверняка, успел заметить во время транспортировки счастливицы снизу вверх, что удовлетворённая процедурой сигара вся сверкала испариной блаженства, ибо вся она была покрыта обильно струящимися по её поверхности ручейками не то слёз, не то какой-то другой жидкости. И всё это вместе с искусительницей попадало в прелестный ротик нового чуда эстрады. А сигара, как оказалось, совсем не утухла, ибо из слегка распахнутых створок исполнительницы роли клумбы повалил густой дым, который по захваченному им пространству мог бы без труда посрамить любого куряку. В целом во время представления "Давай закурим" сигара передавалась из верхних уст в нижние и наоборот раза три. И на том спасибо, потому что исполнительнице номера "мисс курящая вагина" надо было уступать эстрадную арену следующей шоуменке, которая не заставила себя долго ждать.
Не успели зачахнуть восторженные крики и аплодисменты, сопровождавшие проводы первой изобретательницы, как всё это вновь взорвало атмосферу зала - по ступенькам сверху вниз нисходила новая особь довольно высокого роста и крепкого по нижней части телосложения, в руке которой был длиннющий огурец. Взрослая женщина радостно приветствовала зрителей взметнувшейся рукой с крепко зажатым в ней овощеплодом. Из беседы владелицы огурца и ведущей я понял, что новое чудо может быть кратко обрисовано оборотами слов, включающими в числе обязательных: огурец (окурок, по- чешски) и выстрелить (по-чешски выстржелить). Есть такое на русском выражение: расстрелять солёными огурцами. Наша теле…звезда успешно доказала, что не стоит зря тратить время и соль - парниковые и несолёные стреляют не хуже. И это дальнобойная мисс "парниковый огурец" доказала на полигоне опытных испытаний" - "пержичковой" арене чешского телевидения. Под музыку и аплодисменты претендентка на указанный титул продемонстрировала, что вполне заслуживает и другого титула - "мисс стреляющая вагина" или что-то в этом роде. Да, именно в названном месте исчезла добрая часть огурца. А после того, как на лице демонстраторши отчётливо проявились муки творческого или иного блажен ства, огурец вылетел из жерла её плодомёта, упав метра на полтора от зева гинекологического аппарата претендентки на роль, если и не знаменитой "Катюши", то, по крайней мере, на новое порождение человеческой фантазии вроде "женщина-пушка" или "универсальный оргазм". Потом оказалось, что исполнительница всех своих ролей и титулов не только сама обладала способностью в кратчайшие промежутки времени вспыхивать оргазмом, но, ровно через такие же временные интервалы, тот же самый огурец способен был многократно впитывать в себя эти вспышки и вновь радостно вылетать из своего вышибалы. А что оставалось делать - стрелять, так стрелять. Тут не до гигиены. Удалось заметить, что посерёдке огурец был обмотан бинтом, наверное, для того, чтобы абсолютно гладкий огурец до поры до времени не выскакивал из "пушечного" зева.
Были в той программе и совершенно неинтересные номера, одним из которых был дебют странного молодого типа, которому доблестная ведущая осмелилась положить на его белые брюки батон белого хлеба длиною сантиметров 20-25. Разговор шёл о том, что длиннее - батон хлеба или кое-что ещё, что было у этого типа и что скрывать не надо. А тип и не собирался ничего укрывать. Оказалось, что он традиционно сексуально ориентирован и об этом свидетельствовало подсоединение к беседе молодой и симпатичной его приятельницы, излучающей захлёбывающимися от восторга глазами и словами её неутомимое женское счастье. Не ограничившись воплями похвалы своему любимому, девица принялась восторженно раздевать типа. Очевидно, тип только этого и ждал. Он сам начал скидывать с себя тряпки значительно быстрее, чем это делала его ассистентка. Всё стало ясно, когда бесстыжий тип оголился до предела, и все увидели, что батоновые сантиметры не подавляют мужских достоинств членодемонстратора. Однако, по моему мнению, даже публично обнажённая женщина выглядит куда живописнее, чем притопывающий под музыку и раскачивающий своими "бигудями" чудак. В общем, до поры взлёта моей дальнейшей фантазии мне было мерзко вспоминать этого пупсика, ибо то, что он демонстрировал, надо использовать не для показухи, а для удовлетворения страсти восхищённо манящих его взглядами зрительниц с подходящими ёмкостями.
Некоторые из читателей могут сфантазировать, что субъект, описывающий подобные сценки, кое-чем озабочен. Отвечаю, что озабочен, но не только тем, о чём эти некоторые думают. Это - мой честный ответ. Для меня нет запретных тем, если я чувствую, что в состоянии чем-то помочь людям в разрешении различных отягощающих их проблем, а для того, чтобы раззаботить свою озабоченность, я бы не стал об этом писать. Но во мне с новой силой воспылал дух изобретательства на основе выводов, сделанных в результате просмотра описанной передачи чешского ТВ. Для реализации этих выводов мне нужна поддержка военных ведомств, пограничных служб, изготовителей сигар и взращивателей огурцов, потому что те новшества, которые высветила на экранах телевизоров "Нова", могут быть использованы для охраны суверенитета государств от посягательств агрессора.
Итак, моя идея. Вряд ли кто станет прорывать пограничные укрепления ударами с воздуха: без бомбёжки при этом и по территории соседствующих государств не обойдётся. Границу переходит пехота и моторизованная техника, в которой тоже сидят люди. Так вот представьте себе, что вдоль пограничной полосы на ковриках лежат представительницы прекрасного и слабого на передок пола с нацеленными в сторону возможного агрессора, простите, задницами и ещё кое-чем. А из этого кое-чего торчат сигары, огурцы, кабачки и прочие удлинённые предметы. Уверен, что некоторые из настоящих мужчин со стороны агрессора с восторгом капитулируют перед оборонительницами. Часть их будет окутана дымом из курительных сигарососалок, часть оббомбодуреет от летящих в их физиономии огурцепохожих снарядов, а другие просто окажутся в объятиях патриотических защитниц Отечества, которые согласятся принять на грудь агрессивный сильный пол в промежутках, когда оборонщицы не успеют заполнить свои стреляющие и курящие амбразуры соответствующими снарядами.
Вот такая у меня идея. Типов, подобных ранее упоминаемому, которым не из чего стрелять, но есть чем махать, тоже можно пристроить не по принципу "Мы не сеем и не пашем, а валяем дурака, с колокольни кой-чем машем…", а согласно припева известной песни "Эх, дубинушка, ухнем!". Есть и другое применение "дубинушке": а вдруг среди агрессоров окажутся пассивные "голубчики". В общем, всех демонстраторов своих способностей и достоинств можно трудоустроить и в экстремальной ситуации…
Конечно, скажет иной читатель, несусветную чушь предлагает автор-графоман. И с таким читателем я тоже согласен. Частично. Почему частично? Да потому, что моя чушь ничуть не чушастее того, что проделывают со своими детородными органами представительницы изощрённого в части их эксплуатации и сильного на амплитуду колебательных движений своего достоинства полов. Думаю, что ощущения у вагинокурячек и оргазмоогуречностреляльщиц вместе с членоболтальщиками на границе были бы ещё более острыми. Вот, такая, повторяюсь, идея утилизации способностей других у меня проклюнулась. Может быть, кто-то ещё, одуревший от эротических впечатлений, придумает что-нибудь полезное на благо своего Отечества.
А свой репортаж с телеэкрана я рассматриваю как заявку на патентование полёта собственной фантазии, суть которой изложена только что. В случае положитель-ного решения по моей претензии на патент и продаж лицензий на его использова-ние обязуюсь три четверти полученных мною средств отчислять на строительство домов для нетрудоспособного населения и установку в них однопрограммных телевизоров, способных принимать только программы телеканала "Нова".
Прага, 19 мая 2001 года в день исполнения недели со дня зарождения у автора духа новаций.
ОПУБЛИКОВАНО: Графоман выпуск No2, декабрь 2004 г. стр. 113-116.
http://www.literator.cz/pdf/gr2.pdf
ИгВаС.
27.9.2015.