Еврейской девочке,погибшей в Баку,во время армянского погрома,в 1990году.
Извините,текст еще должен быть подвергут корректировке ошибок,так как напечатан с мобильного телефона.Но нужно набраться сил,чтоб все еще раз перечитать.Так как я пишу ,а слезы градом катятся из моих глаз.Здесь я представляю мое восприятие действительно произошедшей истории.Имя жертвы не измененно,всё здесь описанное происходило на самом деле.
Этот день я не забуду никогда...вот уже неделю меня укладывали спать в чугунную ванну,чтоб не дай бог шальная пуля не настигла.
Отец,офицер в отставке,насмотревшийся всякого на своем веку, с топором в руках охранял дверь.
За окном слышались отдельные выстрелы.
Не помню,почему отец вдруг говорит,чтобы мама собирала чемодан,только самое необходимое .
Нам нужно срочно идти в казармы.
Казармы расположенны через каменный забор,шагах в ста от дома где мы живём.
На этом каменном заборе я лично провела пол детства и знала каждый кирпичик.
Здесь я любила "полазить",возомнив себя не то обезьяной ,ни то кошкой.
Здесь на спортплощадке мы по утрам бегали и
занимались гимнастикой.
Теперь нам предстояло преодолеть эти сто метров до забора и ещё метров сто до ворот...
Мама надела на меня свою шубу.Наруральную,из цигейки. На улице градусов двенадцать.
Мне только исполнилось шестнадцать лет.Шуба тяжела.
Мама говорит-когда поедем на машине ,нужно лечь на пол.
"Шуба толстая,может защитит от пуль."
Она что то знает,чего не знаю я...вот мы уже на плацу перед казармами.
Я не помню,как мы оказались на военном аэродроме...
Кажется нас везли в полуоткрытых грузовиках
с бризентовым покрытием.Это всё в тумане.
Нас где то человек пятьсот,в основном женщины и дети.
Я вижу нескольких одноклассников,мы все дети Военнослужащих.
Слышу ,как кто-то говорит,что по нашей автоколонне стреляли и был ранен водитель.
Люди в панике бегают по летному полю. Проливной дождь.
Подруливает самолет.Кажется Ил.Уже не помню.
От дождя шуба насквозь промокла и стала неподъемной.
Кто жил в Баку,знает какие там ливни зимой.
Говорят,самолёт на сегодня последний, мест триста с чем-то?
А нас около пятиста.На всех не хватит.Просят соблюдать спокойствие,
но люди кидаются к еще катящемуся самолёту.
Паника.С тех пор не могу смотреть фильмы со сценами паники.Например ,во время просмотра "титаника" проплакала на взрыд.
На трапе к самолёту такая давка,что нет возможности подняться.
Мама говорит:-"будь за моей спиной" и начинает сильными руками бывшей плавчихи подтягивать себя вверх.
Шуба мокрая и тяжёлая тянет меня назад,я пытаюсь не отставать.Я ведь тоже спортивный подросток,но страшит не то,что останусь,а то ,что нас разделят с мамой.
Посреди трапа молодой мужчина прегораживает мне дорогу и толкает меня вниз.Наверное хочет пропустить своих.
Но кто то сзади толкает меня вперед.Мама оборачивается и хватает меня за полу мокрой шубейки и кричит на мужчину не своим голосом,чтоб он меня пропустил.
Я с трудом сохраняю вертикальное положение.Вот я наверху,вхожу в самолёт.Всего несколько шагов по трапу,а какая борьба.В такой ситуации и проявляется истинная сущность людей.
Мест нет,стоим.Шуба мокрая. А у меня ещё и шапка меховая на голове,тоже не лучше.
Мы летим в Россию,несколько часов,зажаты между рядов другими пассажарами
Мама говорит мне тихо,я должна тебе что-то сказать.
Я слушаю...Мама:"убили твою подружку,Веру Бессантину."
Я остолбеваю ,как в оцепенении.Как убили?
Мне ничего не приходит в голову.Мама обнимает меня за плечи.
Недоумение,непонимание ,как это могло произойти.
Нежелание в это верить.Мою славную Верочку?А ты ничего не перепутала,мама?
Как ее убили?
Мама:-"это была шальная пуля.
Больше ничего не знаю."
Это всё,что она знает,это всё,что знаю теперь я.Никаких объяснений.Это не справедливо.
Я тут,живая,в этом самолете,лечу в безопасность,
А ты где-то там мёртвая ,где-то позади,и тебя уже не спасти.
Я не могу плакать,мне кажется сердце остановится.
Я тебя помню маленькой девочкой с волнистыми тёмными волосами,горящими на солнце,когда мы играем в дочки-матери у вас дома на балконе.У тебя красивая детская мебель,столик со стульчиками и настоящий детский сервис. Мы пьём с куклами чай.Ты любимая дочка своих родителей.
Мы живём на 2,а вы на первом.
Ты играешь на скрипке,часами слышится пиликанье-позже это уже настоящая музыка.Соседи стонут,сколько можно пиликать.
Смутно припоминаю твоего младшего брата,ему кажется выпало на долю учиться играть на пианино.Ты меня немного старше,ты тоже умеешь играть на пианино.
Я тобой восхищаюсь.Ты такая тоненькая,как тростинка,с огромными глазами и длиннющими ресницами.Настоящая восточная принцесса.
Однажды мама говорит,что вы переезжаете в другой район,поближе
к школе.Но учиться ты идёшь в другуюшколу,а не в ту,что напротив.А вот я иду в сто пятьдесят третью,что как раз неподалеку от твоего нового жилья.
Мы видимся почти каждый день,после учёбы.Ты идёшь мне навстречу,широко улыбаясь.
Мы останавливаемся,возле гаражей, смеёмся,шутим о мальчишках,но ты очень серьезно относишься к этой теме,перебрасываемся парочкой слов о том и сём ,а потом каждый бежит домой.Мама ждёт.
Ты как неотъемлемый ритуал по дороге домой.Иногда мы не видимся,то из-за простуды,то из-за моих соревнований...Это новая тема для разговора.
Последний раз мы видимся в ноябре.
Потом я улетела на соревнавания.После соревнований я вернулась в Баку.
Родители забирали меня из Аэропорта в бронемашине.В Аэропорту чувствовалась напряжённая обстановка...Папа сказал,в школу не пойдёшь.У нас здесь война...Мне все казалось происходящим не здесь,не сейчас и не со мной...
Мы жили в Солянских казармах.Если не верите-Адресс Второй бульвар Мамедьярова,дом 9,квартира 39.Квартира моей подруги была на первом этаже,напротив,пока они не переехали.По Инглабу я каждый день ходила в школу.
Здесь прошло наше детство и здесь оно внезапно оборвалось,со смертью моей
дорогой Веры.
"Я пол жизни пыталась смириться с твоей смертью.
Все время думала,а что если бы это моя жизнь оборвалась тогда...
Я не знаю,чего бы ты могла добиться, если бы выжила,но я знаю ,что ты могла бы стать любимой,невестой,женой,матерью,и я знаю,что ты была любящей дочерью,сестрой и подругой...
Тебе были открыты все двери...все кроме одной-двери в будущее...
Сейчас,спустя 30 лет после того как у тебя украли жизнь,я плачу о тебе.
Я не лецимерю, и не ищу возможности заработать на твоём имени.Я хочу, чтобы о тебе узнали,что ты жила и дышала,и чтобы помнили,что война забирает невинных,а виновники ещё живут и не наказанны."
Может быть ,кто-то спросит,почему я раньше не поведала миру о твоей истории...Я не хочу оправдываться,вопрос был бы уместен.
Я ведь даже не претендую ,что всё делаю правильно.Но были и обстоятельства.
За 30 лет,которые прошли с 1990 го по сегодня я не жила в Баку.Эвакуация в Россию,потом Молдавия,Германия...Пол семьи живет в России,часть в Германии,часть в Израиле.Как вы понимаете,у меня тоже еврейские корни.
Моя мама общалась с Верочкиными родителями,но после гибели моей подруги её семья всячески избегает этой болезненной темы.И хотя наши семьи живут в Израиле,общения нет.Их можно понять,ведь самое ужасное на свете потерять ребёнка.
Зачем я сегодня подняла эту тему?
Не так давно у меня на работе(в больнице),в Германии появился пациент.Коллеги думали, что он турецкого происхождения.Это не играет большого значения.Но как говорят в народе,свояк свояка узнаёт из далека,так и тут.Чернявый мужчина лет 55.
Ребятки,я выросла в Баку и наших азербайджанцев узнаю за версту.
Прочитав фамилию и имя ,пошла приветствовать земляка.Азербайджанцы в Германии в основном на статусе беженцев,плохо говорят по-немецки из-за отсутствия языковых курсов.Зачастую уважаемые,образованнае и сердечные люди.
Этот мужчина был типичным представителем своего народа,сердечный,вежливый и очень любящий женское внимание,но в то же время солидный отец потомства,гордящийся своими сыновьями,их у него 3.
Так как немецкий у него был слаб,а любовь женского общества велика,ну а я работаю ночами,мужчина стал уделять мне много внимания .Как-то раз,в пылу разговора, была затронута больная тема-военные события в Баку.
Он вероятно ожидал вызвать у меня восхищение,так как был офицером в отставке,как и мой покойный отец.Вот тогда он стал мне в подробностях описывать,как он и его команда военных,азербайджанцев,получила приказ убивать армян,и о том как он "отважно"его исполнял.
Когда я упомянула,что в Баку была убита моя подруга Вера,которая вовсе не была армянкой,(хотя и армян,погибших в Баку мне искренне жаль),он изменился в лице.
И стал оправдывающимся тоном говорить,что он приказывал своим подчинённым не насиловать,а стрелять в голову.
Причём здесь изнасилование?Ее кажется застрелили...Когда я вернулась домой, то начала искать имя Веры в интернете и нашла ужасные фотографии того врнмени с моей дорогой подругой...
Я не знаю,причастен ли этот мужчина к гибели моей подруги,и наверное мне не хочется знать всей правды,как и родителям Веры.
Может этот мужчина и не был напрямую виновником её гибели,но косвенно он был виновен
однозначно .
Он сам красочно описывал как казнил армян ,причём не каких-то убийц,а таких же бакинцев,простых,ни в чём неповинных людей...
Он перевернул мой мир,мир который казалось бы нашёл своё равновесие,после многих часов психотерапии и попыток понять и принять все произошедшее в те годы.Этот мир рухнул в единочасье,да что там - в один миг.
Передо мной уже не стоял приятный мужчина средних лет,галантный и общительный-передо мной стояло само воплощения зла.
В его лице можно было прочитать яростное и злорадствующее,озаряющееся румянцем, возбуждение,загорающееся при описании той ненависти ,которой он по прежнему ненавидел армян...
А моя дорогая девочка просто попала под колёса войны.
Её раздавила структура человеческой алчности,ненасытности,жажды власти,пусть даже над невинным хрупким созданьем.
Жертвами войны всегда становятся невинные,а виновники сидят высоко наверху и, наблюдая за кровопролитием ,считают свои доходы от продажи оружия ,наркотиков и прочих бизнес-идей.
Первой моей реакцией было кинуть в мужчину чем нибудь тяжёлым,чтоб он наконец замолчал...Но он так вошел в раж,что даже не заметил моего шока...Единственное, что я сказала ему в ответ,было:-"только одного ты так и не понял.
Ты был только орудием в руках настоящих убийц, которые приказали вам убивать мирных граждан,только из-за их национальности,а сами не хотели пачкать руки."Сегодня я бы добавила:"
Спустя более 30 лет ты все еще горишь ненавистью к этим жертвам и не расскаиваешься в содеянном,а наоборот гордишься.
Что с тобой не так?На самом деле ты,или тебе подобные убили тогда не только мою дорогую подругу.Вы убили всё человеческое в своём сердце.
Да,она умерла,чистый ,нежный,светлый человечек.Но никто не сможет осквернить память о ней.
А ты хоть и думаешь ,что живёшь,ты мертвей всех мертвых в моих глазах.Разве ты убивал убийц армянского происхождения,когда якобы мстил за своих братьев?
Убийцы твоих братьев так же как и ты сегодня на свободе и наслаждаются жизнью.
Нет,ты убивал невинных людей."
"Может быть передо мной и стоял тот ,кто был виновен в твоей смерти,Вера.
Может быть теперь,через 31 год мне суждено было заглянуть в глаза тому человеку,
который лишил тебя всего.
Я не знаю наверняка.Моя милая подруга,одного он не смог лишить тебя ,это моей светлой памяти о тебе.
Я до конца своих дней буду вспоминать тебя.А этот мужчина, сам того не понимая, даже не заслуживает моей ненависти.
Ведь его мозг настолько ослеплён идеями о праведности его поступков,что он даже не замечает ,что стал жалкой марионеткой политическтв уродов, и теперь сам находится в изгнании,вдалеке от своей горячо любимой родины,призренный всеми."
У меня в сердце было столько негодования...
Но оно сменилось на чувство жалости к этому слепому и заблудшему,хоть и по-прежнему, однозначно не безопасному,человеку.
"Он всю жизнь оравдывает сам себя за то, что убивал таких как ты...
Да,ему было бы место в тюрьме,но он сам своя тюрьма...Лучше умереть, чем жить с таким грузом...
Его дети не могут им гордиться,его мать должна была бы стыдиться ,что родила такого сына...
Убийство нельзя прикрывать праведными намерениями.Убийца останется убийцей,но пусть Господь Бог будет ему судьёй.
А тебе,милый мой человечек,светлая память во веки веков!"
P.S.сегодня разговаривала по телефону с мамой,спросила, как и когда она узнала о смерти Веры.Она узнала сразу на следующий день,после ее гибели.После этого родители прятали меня днём на антрисолях,боялись, что кто-то может убить и их ребёнка.Видимо не верили в версию,что Веру застрелили...
И почти сразу отец решил,что нужно меня вывозить из Баку,а дальше всё, как я уже описала выше.Мои родители действительно знали больше,но не стали меня травмировать.Это за них сделала война.Может быть гибель моей подруги заставила моих родителей вывезти меня из Баку и таким образом уберегла меня?Может быть я выжила,чтобы поведать миру о девочке Вере,погибшей зимой девяностого?Всё возможно...