З. Антология российского юмора. Смехотворения

АНТОЛОГИЯ РОССИЙСКОГО ЮМОРА.

ПРЕДИСЛОВИЕ
Известно: Юмор – нашей жизни позолота,
и анекдотов собирательство для Пушкина
было его любимым хобби беззаботным,
а для души – весельем и отдушиной.

СУДЕБНЫЕ СТРАСТИ
Очень смешное и до слёз,
порой бывает правосудие.
И следствие, и прения сторон -
одно сплошное словоблудие.

Петро в суде районном как-то оказался,
судья его спросила, чтоб быстрее он сознался:
К суду когда-нибудь он привлекался?
На что Петро ответил: «Нет, не попадался!»

Тогда судья, прикрывшись мантиею длинной,
вопрос ему зада'ла вовсе уж невинный:
«А с кем вы в браке состоите, подсудимый?»
Петро ответил: «Ваша Честь!
Да с женщиной, конечно, так и есть».

«Да то, что с женщиною, знает и свинья,
ответьте на вопрос!» – гласит судья,
Петро судье ответил басом дивным:
«Ну не скажите! В браке с женщиною я,
а вот сестра моя – с мужчиной».

Судья одёрнула его:
«Вы здесь совсем не для забавы,
поэтому мне говорите правду,
и кроме правды, больше ничего!
Всё остальное скажет адвокат,
я вижу этому он чрезвычайно рад.

Петро промолвил с облегчением:
«Ну что вам скажешь при таких ограничениях».

 - Тогда молчите, подсудимый,
свидетеля от обвинения послушаем сейчас.

 - Но, Ваша честь,
свидетель ваш – дебил голимый,
как мог такой свидетель
появиться на суде у вас?

 - Не перебивайте Вы меня:
пусть он дебил, но он ведь не свинья.
Такой же он, как Вы и Я!
 - Ну, извините, я-то не дебил! –
с обидой в голосе Петро проговорил.

Судья сказала вовсе уж бездумно:
«А! Так Вы, наверное, ещё и умный?»
«Кто, я?» – спросил судью Петро вальяжно.
На что судья ему ответила: "Не я же …"

На следующем судебном заседании
судья продолжила Петру оказывать внимание:

«По делу обвиняетесь Вы в том,
что стоматологу Вы выставили зубы,
себе же вставили, но обошлись с ним грубо:
подсунули ему фальшивый рубль…»

Петро вздохнул: «Эх, жизнь моя пропащая!
Но ведь и он поставил мне ненастоящие».

Переключив своё внимание,
судья продолжила по плану заседание:
- Свидетельница! Почему Вы опоздали в суд?
И говорите правду, а не то вас привлекут.

 - Я вышла и'з-дому и было уже поздно.
 - А почему не вышли и'з-дому вы раньше?
 - А было поздно, чтобы встать пораньше,
да и в такую рань вставать не модно.

 - Скажите, сколь исполнилось вам лет?
 - Об этом не могу вам дать ответ…
 - Вас спрашивает прокурор и господин судья!
 - Но, госпожа судья!
 если узнают эти двое, тогда узнает и свинья…

- Свидетельница! Знаете, что Вас
за дачу ложных показаний ожидает?
  - Конечно, да. Тут рядом, у суда
меня за это иномарка поджидает.

  - Свидетельница! Подтверждаете ли Вы,
что эту ночь Вы с подсудимым провели?
 - Конечно, да! Хотя он обманул меня:
сказал портье, что я его жена.

Вмешался прокурор: «Вы суд не злите,
преступника точнее опишите!»
 - С преступником я оказалась рядом,
верзила был со злобным взглядом,
похоже впрямь бандит и вор,
ну, прямо вылитые Вы, товарищ прокурор!

Судья от предыдущего немного обалдевшая,
спросила: «А скажите потерпевшая,
кто наложил под левый глаз Вам тени?
 - Это не он. То я сама ударилась об двери.

 - А кто вам откусил кусочек уха?
 - И это я сама, так разозлила меня муха.
к тому ж, немного лишнего я выпила вина
и дома я была тогда совсем одна.

 - А кто под правым глазом наложил вам тени?
 - Я поскользнулась как-то враз,
да и ударилась тем глазом о ступени.
и так как раз пятнадцать раз.

- Так, Секретарь! Что скажете
о вызове свидетеля другого,
о чём гласит ответ на наш запрос?
 - Суда он не дождался – умер от седых волос.
 - А что в ответе на второе приглашение?
 - Он опоздал на воскрешение.

Второй свидетель! Чем вы занимаетесь?
 - Даю работу судьям, адвокатам, прокурорам.
 - Да, это хорошо, но, что Вы улыбаетесь,
по делу числитесь Вы рецидивистом-вором,
и были ранее осуждены за взятки.

И сколько получили Вы в последний раз?
 - Да 30 тысяч долларов зараз.
 - И вам не стыдно было взятку взять?
 - Конечно, стыдно, но не смог он больше дать.

 - Я, в общем-то, у вас спросила:
а сколько лет тюрьмы Вам тогда дали?
 - Нисколько, ведь за эти деньги
меня тогда и оправдали.

- Скажите-ка суду, свидетель Рылов,
а подсудимого вы видели в пивной?
 - Конечно да, его там двое было,
а третий пил вместе со мной.

Как только дали слово, прокурор проголосил:
«Да, жаль что этот обвиняемый
на место преступления не приходил.
Но если б он там был, то он бы обязательно
это лихое преступленье совершил.
Поэтому он обвиняется в попытке,
ведь мы потратили бумагу на него и нитки».

Судья Петру: Вы, подсудимый, ранее ведь не были судимы,
скажите, что виновны, и на сегодня хватит.
Петро судье: Скажите лучше Вы такое сами,
ведь вам за это деньги платят.

- Итак! Виновны подсудимый – Вы!
И совесть ваша так черна, как чёрна ваша борода.
 - Но госпожа судья! Если судить по бороде,
то вот у Вас – ведь нет её нигде.
И невиновен, не виновен, не виновен я!

 - Да все так говорят – одёрнула его судья.
 - Но если все так говорят,
то я совсем ни перед кем не виноват.

 - Вы признаёте подсудимый,
что этот кошелёк на рынке Вы украли?
 - Нет, я его нашёл чуть раньше с содержимым,
чем этот кошелёк  там потеряли.

- Так, подсудимый! Узнаёте этот нож?
 - Да, узнаю.  - Ах, узнаёте!
 - Конечно, этот нож я узнаю,
Вы мне его который раз под нос суёте.

Тут прокурор от нетерпенья перешёл на крик:
«Такой признается лишь под давлением улик!»
И в тон ему продолжила судья Марина Львовна:
«Признайтесь по-хорошему, что вы виновны!

 - Но я ещё не слышал адвоката и не могу я это знать.
 - Но вас с поличным ведь поймали,
и что нам сможет адвокат сказать?
 - Свидетели не всё нам рассказали,
и я хотел бы полную картину знать.

Устал уж от разборок весь состав суда…
- Ну ладно, подсудимый, говорит судья,
скажите лучше, где лежат те деньги,
тогда смягчу вам приговор намедни,
поверьте, что сдержу  я обязательство.
 - Но госпожа судья!
ведь это – вымогательство…

Опять вмешался прокурор:
«Чтоб прекратить горячий спор,
необходимо выяснить детали –
на следствии не всё нам рассказали…»

За прокурором важно выступает адвокат:
«Я продолженью следствия премного рад
и полностью согласен обсуждать детали…

Хоть денег мне на это маловато дали,
но вынужден Вам сделать заявление:
При совершеньи преступления
мой подзащитный  находился
в состоянии законного аффекта.

И мне он очень пригодился –
остался подсудимый совсем без интеллекта.

Вы посудите сами: То, что подсудимый
обратился именно ко мне, доказывает это.
Все мы понимаем, что подсудимый – невменяем!
И говорить нет оснований о его вине».

И с адвокатом согласился подсудимый:
Все видят, я совсем, совсем невинный,
чем дольше говорит мой адвокат в суде,
тем дольше на свободе находиться мне.

Тут возмутился прокурор Бабаев:   
«Я что же – идиот для вас?»
А адвокат ответил: «Я не знаю,
ведь вас я вижу в первый раз».

И он с достоинством о свои пальцы вытер нос:
Прошу задать я подсудимому вопрос:
«Бутылка водки где стояла – под столом?»
Петро ответил: «Да! Стояла ещё днём».
Вмешался  прокурор: «Что это за сыр-бор?
На следствии вы показали, что стояла на столе!
Петро ответил: «Навязали это мне!»

Но прицепился прокурор: «Так где она стояла?
Ведь выпито в тот день было немало».
Петро ответил: «Всё Вам мало,
да не стояла водка та совсем нигде!»

Судья ж ему сказала: «Ничего не ясно мне,
и за сии противоречия Вам гнить в тюрьме!
Что можете добавить в оправдание?
Ведь неотвратимая Вас ждёт расплата».
Петро: «Да ничего, кроме последнего желания.
Отдал я всё, что у меня было адвокату».

К концу уж подходили прения сторон,
наш адвокат закончил речь и вышел вон.
Тут прокурор Петру задал вопрос без лишних слов:
«Как вы могли одним ударом выбить 5 зубов?»
Петро сказал: «Хотите провести эксперимент?
Я покажу Вам прямо здесь и сей момент!»

Судья спросила подсудимого: «Я так и не пойму:
Вы признаёте или нет свою вину?»
Петро недолго обдумывал ответ:
«Подумать надо мне: виновен или нет…»
Судья ему: «Даю на это вам пятнадцать лет».

Потом добавила: «По окончаньи заседания
в последнем слове есть возможность Вам
смягчить судьбу при отбываньи наказания».

Петро сказал: «Благодарю всех за внимание,
прошу поставить в камере диван!»

ПРО НИНКУ, ЗИНКУ И МАРИНКУ
Вот, как всегда, Маринка с Нинкой
собрались на квартире у подруги Зинки.
Сначала обсудили всех соседок и невест,
потом своих мужей, а также пьющих мужиков,
что проживают в ихнем доме и окрест.
Сказала Зина: «Мой же не таков,
ведь он не только пьёт. Он ещё ест!»

С глубоким чувством высказалась Нина:
«А я люблю, кода настойчивый мужчина.
Ведь добивается такой того,
чего мне нужно от него».

Спросила с завистью Марина Нину:
«Скажи, как называется картина,
в которой голой рисовал тебя художник?»
 - А! Та картина называется: «Ева и Змея»,
он под неё установил большой треножник.
 - Кроме тебя, других не видела там я,
а Еву-то с кого писал этот безбожник?

Затем уж перешли на жизненные ценности –
заговорили о мужской неполноценности.
И Нинка говорит: «Ущербно наших мужиков обличие,
поэтому и возникает у них мания величия».

И откусив от яблока Лишь половинку,
поддакнула подруге Зинка:
«Да! Ты права, подруга, что ни говори...
Вот мой мне заявил, что он глава семьи!»

На «плэй» поставив новый хит,
подругам Нинка говорит:
«А я люблю, когда мужчина рядом:
когда идём мы с ним в толпе,
и косит он на женщин взглядом,
я говорю ему: «К ноге!»

Московским говором поведала Маринка,
которая усердно вязала пелеринку:
«Все мужики такие эгоисты!
Хотя они не все экономисты,
но ведь заботятся лишь о себе,
тогда как надо обо мне.

Мой муж избаловался весь –
я расскажу вам всё, как есть:
Он требует, чтоб не смотрелась в зеркало,
когда морщинок своих делаю проверку я.
А вместо этого – когда стирает он пелёнки,
читала вслух ему газетные колонки!»

Сказала Зинка, выставив три чашки в ряд:
«Нельзя  переборщить и это очень важно.
Мужчины ведь, они, как у Маринки пряжа:
в руках не держишь – распуститься норовят,
и как клубок они разматываются.
А начинаешь в руки брать,
так сразу же и … сматываются!

На очередной домашней вечеринке
задумавшись, и отложив вязанье пелеринки,
немаловажный вывод сделала Маринка:
«Вы знаете, я своего в субботу так любила,
а в понедельник вовсе разлюбила.
Стал для меня он хуже горькой хины,
какие всё-таки непостоянные мужчины!

Ещё добавила: Вы знаете, а у меня недавно
любовник – рыболов завёлся,
но только вот беда: на «Лебедино озеро»
он с удочкой припёрся».

С глубоким сожалением сказала Зина:
«А я вот своему ни один раз не изменила,
всё как-то недосуг и не с кем было.
От настоящих мужиков остался лишь контекст:
глаза на тебя выпучат и весь на этом секс!»

Тут Нинка говорит: «Бывает и похуже,
когда я рассердившись, закричу на мужа,
он почему-то рот свой разевает.
Скажите, ну зачем ему такое нужно,
ведь этим ещё больше меня он задевает?»

Маринка ей: «Зачем он открывает рот?
Он, таким образом, подруга, уши бережёт –
чтобы давление внутри с наружным уравнять,
основы физики весьма полезно знать».

Поправив лямочку у левого плеча,
продолжила она: «А я была недавно у врача,
да и обрадовалась было сгоряча:
он снять одежду помогал,
осмотр свой с показаньями приборов увязал,
и даже срок беременности  точно указал.
Ну, настоящий – про-фес-си-о-нал.
Но от кого ребенок не сказал,
какой он всё-таки нахал!

На следующей женской вечеринке
подругам выплеснула чувства Нинка -
проговорила с явною горчинкой:
«Везёт же Машке нашей Си'линой:
одета  модно, хороша собой,
машина есть, любовник молодой,
а вот вчера ещё … и изнасиловали».

Маринка тоже с чувством говорит:
«Похоже, люди потеряли стыд:
бывает, меня шлюхой называют».
С сочувствием подруге Зинка отвечает:
«Ты не ходи туда, где тебя знают».

На жизнь пожаловалась снова Нина:
«Мой импотентом стал, скотина!
Как врач сказал – на 100 процентов,
мне не нужны его презенты».

Маринка отвечает: «Ну, не всё потеряно!
Ведь способов других не меряно.
А я вот в полном мираже:
на сто процентов мой  давно уже,
а вот недавно стал на триста:
похоже, не на месте были его мысли –
свалился с лестницы он в неглиже.
Такой лишь в зоопарке слышала я рык,
сломал он пальцы, откусил язык…»

На ту же тему Зина пару слов сказала:
«Наша софа меня совсем достала,
ну прямо, как машина времени:
бывает, что ложусь  усталой,
а просыпаюсь я уже беременной.
Поэтому мне надоело о кровати,
вот я сегодня длинное
себе купила платье».

На что Маринка отвечает Зинке:
«А знаешь, что тебе скажу:
хотя мой муж на это ко'сится,
но я вот длинных платьев не ношу:
не видно в них ни летом мне, ни осенью,
как мужики ко мне относятся».

Вмешалась Нинка: «Хватит вам про мелочи.
Скажите лучше мне, продвинутые девочки,
как правильно сказать: Ирак или Иран?
Сказала Зинка, повертев кулон на цепочке:
«Я думаю – Иран, Ирака не бывает,
хотя мой муж болван
его то так, то эдак называет».

«Девчонки! Я вчера купила доллары» –
опять же Нинка говорит.
Маринка отвечает: «Мон а ми!
Ты прогадала: сейчас евро – это хит!

На что ей отвечает Нинка:               
«Я разбираюсь в тех картинках.
Не прогадала  я, и своему рассудку внемлю,
ты посуди сама, ведь доллары дешевле!»

И о животных сказать дамы не забыли,
Маринка между делом говорит:
«Наш попугай четыре дня молчит –
соседи  его жвачкой угостили…»

Смешные стороны нам показав,
о многом рассказали эти жинки,
но всё же, кто же из них прав:
Маринка, Зинка или Нинка?

О ПЕТРЕ, МИКОЛЕ И НИКОЛЕ
Встречаются Никола и Петро
в пивной, недалеко от станции метро.
И сделав очень умный вид,
Петру Никола эдак важно говорит:
«Моя просила передать приветы,
она теперь – на иностранном факультете.
Успела изучить ажна четыре языка,
и спросишь что, как иностранец чешет!»

Петро леща сушёного к пивку достал
и тоже с важным видом рассказал:               
«Моя, конечно, знает лишь один пока.
Зато, поставив руки на бока,
она весь день без остановки брешет…»

Никола бычок смял и с грустью рассказал:
«Представь, недавно был я на «охоте»,
на той, когда «тебе и ей охота»,
ну а ружьё забыл я прихватить.
И надо ж было мне его забыть –
совсем мозги мне вышибло любовью.
Когда трофей жене я показал,
только тогда об этом я и вспомнил …
Я очень много слов потом себе сказал,
но ещё больше от жены их услыхал,
и до сих пор я некоторые помню.

Петро тут снова сделал умный вид
и назидательно так говорит:
«Единою нитью в мире связаны все мы:
бывает, что на «Мону Лизу» я смотрю,
и вспоминаю выражение лица жены,
когда она считает, что я вру…»

Тут разговор зашёл о нюхе у собаки…
Никола тщательно леща об стол размял
и с чувством превосходства он Петру сказал:
« Моя собака лучше, чем твоя, однако!
И умный пёс, и нюх что надо!
Вот как-то не было с женою лада,
расстроившись, забыл я дома патронташ.
и представляешь, какой умница пёс наш?!
               
Я дал ему понюхать у ружья стволы,
скомандовал: « За патронташем ты беги!»
А сам остался среди чащ лесных –
в кустах приметил двух косых.
               
И ждал недолго, уж совсем чуток –
пёс патронташ из дома приволок.
Какая собразительность, однако!
Уж точно мой умнее, чем твоя собака!»

Петро же отвечает: «Эк ты гонишь!
Как колокол церковный звонишь.
Ты ничего не знаешь про мою, однако.
Моя-то Найда поумнее, чем твоя собака!
               
Мы раз пришли на пляж с женой,
она же плавочки забыла взять с собой.
Собаке дал я трусики жены на нюх отведать,
и представляешь? Найда … привела соседа!»

В другой раз собрались в пивной у школы,
поведал новости друзьям Микола,
при том ругался чуть не матом:
«Ох, тормознул недавно я, ребята!
Невольно глянул в магазинную витрину,
как в зеркале, там  вижу страшную картину:
что морда вся разбита и помята -
с похмелья на ходу я въехал в дом.
Хотел я осмотреть машину,
а оказалось: шёл пешком…

А в прошлый месяц тормознул меня гаишник,
который каждый раз выписывал мне штраф.
Я без машины и без денег был, так вышло,
и ничего ему не дав, я в этот раз лишился прав».

Сказал Никола: «На дороге всё бывает.
А прав теперь по новым правилам лишают,
если на машине неисправен «веник»,
или в самой машине нету денег».

Тут с возмущением Петро проговорил:
«Позавчера в больницу чуть не угодил:
когда из ресторана выходил,
какая-то Разиня руки обтоптала…
Что, на проходе  места было мало?

А вчера  утром дворник разбудил –
метлою мне не раз провёл по морде.
Не помню, где вчера я был,
но помню: с кем-то я решал сканворды.

Припоминаю также,
что спросил я женщину одну:
«А как дойти мне до Казанского вокзала?»
На что идти мне «прямо» женщина сказала.
К чему она это сказала, так и не пойму,
ведь если идти прямо, то сегодня не дойду».

Однажды разговор зашёл о женщинах,
что настроение у них такое переменчивое.

Микола говорит: «Пусть Бог меня простит,
но наши бабы сильно изменились –
Такое мне во сне бы не приснилось,
с тоскою вспоминаю, как бывало –
приятное мы никогда не забываем:
Жена, подавши тапочки, с улыбкой обнимала,
собака же, со сна не разобрав,
Кидалась к двери с громким лаем.
Не так уж много времени прошло и вот:
они теперь всё делают … наоборот!»

С  Миколой согласился и Никола:
«Да, несправедлива эта наша жизнь,
вот лапает же женщин массажист,
и он за это деньги получает гордо…
А вот облапить если ты захочешь,
то сразу же от них схлопочешь
по своей наглой рыжей морде!»

Друзьям Микола по секрету говорит:
А я вот всегда с женщинами честен,
и для всех женщин я всегда открыт.
Когда с женою нахожусь я вместе,
то с нею я всегда кристально честен,
а без неё я для любой всегда открыт.

Петро, что кружку как невесту обнимал,
из своей жизни случай рассказал:
«Я как-то утром в зеркало взглянул:
Вот это где-то я бухнул!
Опухла рожа  и синяк под глазом.
Не помню ничего. И где я лазил?
Да! Погулял я, видно сразу.

Спросил свою жену подругу Раю,
она была на вид какая-то другая:
«Ты не обиделась, родная,
что весь палас вчера я облевал
и мимо унитаза я попал?
И что пришёл с набитым синяком?»

Она мне: «Вовсе не обиделась,
это тебе, наверное, привиделось.
Но ты пришёл не с синяком,
синяк ты дома получил, потом!»

Никола рассказал уныло:
«А вот моя относится ко мне –
ну, прямо, как к собаке!
От этого чуть было
не дошло у нас до драки…»

Спросил его Микола:
«А что, она такая задавака?
Иль плохо кормит? Почему, однако?»
Никола с сожалением проговорил:
«У нас несовместима чакра.
Ведь она требует, чтоб верным я ей был:
ну прямо, как собака!»

В другой раз разговор друзей зашёл о том,
что для здоровья всем полезно хожденье босиком.

Петро сказал: «Хоть я их не нашёл,
но на подошвах есть болючие,
микроскопические точки!
Об этом прочитали где-то мои дочки…»

Никола отвечает: «Совершенно точно!
Сегодня я проснулся ночью,
а у меня в ботинках правая и левая нога!
Ну, точно из-за этих точек
так сильно разболелась голова…

Сейчас я в нерешимости стою перед дилеммой,
касаемой впрямую моей жизни бренной:
Если я не выпью – плохо станет мне
и скорая в больницу увезёт…
А если выпью я хоть где,
то полицейская машина заберёт!»

И он таблеточку от головы
запил большим стаканом водки…
И закусил хвостом селёдки:
«Желудок сам уж разберёт
что нужно для мозгов и головы,
а что для живота пойдёт!»

Петро недавний случай рассказал:
«Попался мне на почте наглый терминал,
он пятисотку на моих глазах сожрал,
но на мой счёт её не переслал…
Я ему в наглый глаз плевал,
бил кулаками и пинал,
но он мне деньги не отдал,
лишь издевательски молчал. Нахал!
Вот так, друзья, на три бутылки я попал».

Друзья, усевшись на дворовый раритет,
играли в домино, и близок был обед.
Сосед тут подошёл с бутылкой водки,
поставил он вопрос весьма нелёгкий:
«Так от чего же больше пользы или бед –
от телерадио, иль всё же от газет?»
Петро ответил, выпив стакан водки:
«Конечно, польза – от газет,
в них можно завернуть селёдку!»

Потом про гигиену разговор зашёл,
Петро по этой теме речь завёл.
Сказал, что людям со зверьём
очень опасно целоваться…
И доводы свои привёл он вкратце:
«Заразы можно подхватить немало.
И это правда, видит Бог:
вот тёща – попугая целовала,
и он от этого … издох!»

В другой раз собрались в пивной –
которая недалеко от средней школы.
«Ну, как твои дела?» – спросил Петра Никола.
Ответил тот: «Спасибо друг, хреново,
хоть мало-мало душу отведу я здесь.
Никола говорит: "Ну, это для тебя не ново,
не приукрашивай и говори, как есть!"

- Да вот, моя твердит,
что всем полезно есть сырое,
я от её ученья скоро уж завою.
И в тон ему сказал в сердцах Никола:
«Ну а моя по целым дням
себе выщипывает брови,
и тоже не любит готовить».

Друзья, собравшись, обсуждают
проблемы в мире и по жизни.
И говорит Петро: «Вот как бывает,
какой бывает жизнь капризной!

Пожарником устроился работать я недавно,
и всё-то на работе этой ладно!
Всё есть: компьютер, телевизор и диван,
и центр музыкальный нам начальством дан.
На выбор музыка: хоть классика, хоть марши,
к услугам даже секретарша.
Спиртное есть, хоть в «зюзю» надирайся…
Но вот когда пожар, хоть увольняйся!»

Затем поведал он Николе и Миколе:
«А я ещё учусь в спортивной школе!
Крутая очень, под названьем «Айкидо»,
узнал я много, в том числе «дзюдо».

Никола приподняв густую бровь, сказал:
«Да! Много знаешь и на вид здоров,
и накачался, прямо как амбал.
Согласен, что готов ты с кем угодно биться,
со мною хочешь силою помериться ты вновь?
Я тоже знаю много: карате, кунг-фу и джиу-джитсу,
и ещё много всяких страшных слов…»
               
Сказал тогда ему Петро:
«Никола! А я точно знаю,
что вот твоя жена – гуляет».
Никола говорит: «Я тоже знаю,
что зима уже, давно не лето.
но ничего, она тепло одета».

Сказал друзьям Микола для прикола:
есть очень эффективный женский способ
поставить на колени гордого мужчину:
Сначала расплести свои тугие косы
и пару томных взглядов кинуть,
затем, как будто невзначай –
одежду сбросить с плеч
и перед ним прилечь».

Друзья Николу утром повстречали:
 - Никола! Ты куда идёшь в такой печали?
 - На лекцию иду по теме «О морали».
 - В такую рань кто будет лекцию читать?
 - Моя жена – и снова, и опять…

Чтоб время сократить
в поездке на работу,
друзьям Никола рассказал
автомобильных пару анекдотов.

Один из них о том, что люди
иногда становятся животными,
бывает, что становятся наоборот.
А в доказательство того, что он не врёт,
Никола жизненный пример привёл,
который слышал он намедни:
«Тот, кто тебя быстрее едет,
в натуре форменный Козёл.
А если он, по-твоему не едет, а ползёт,
тогда он, Ёшкин кот, ну просто Идиот!»

ПЕТРО И ПАРИКМАХЕР
Собрался парикмахер стричь Петра,
воскликнул он: «Вот это голова!»
Петро ему:
«Два института и четыре языка».
А тот в ответ:
«Да, нелегко иметь четыре языка,
но голова у Вас всего одна!
Её-то надо мыть хоть иногда»

БАРСУК
Петро частенько напивался
и каждый раз до «Белочки».
Но в этот раз перестарался –
увидел Барсука в свои гляделочки.
И говорит ему сурово так Барсук:
"Мне с каждым Алкашом возиться недосуг,
и надоело каждому водить по «Белочке».
Поэтому ты сам уж к ней иди ... по стеночке"

СПИРОМЕТР
Проходит диспансеризацию Петро,
и надо ж, перед ним спирометр сломался…
 - Вы сколько выдуваете? Запишем с Ваших слов.
Петро немного для виду поломался:
 - Да литра полтора зараз, всего делов.
 - А в карточке у Вас – четыре.
 - Так то сухого или пива!

МУЖСКАЯ ЛОГИКА
 - Петро! Зачем опять ты водку жрал?
Ведь Богу душу от неё уж не один отдал.
 - Твои слова на кладбище я проверял,
где почти каждый мне водку наливал.

Покойники лежат различных там годов…               
И на венках там эпитафии: "От братано'в",
"От коллектива", "От друзей", и даже "От детей".
За целый день я все могилы обошёл,
но чтоб "От водки", хоть убей –
такого там я не нашёл!

ХИТРЮГА
Петро Николе говорит:
«Ох, до чего же хитрая лиса!
Недавно подстрелил одну
и к ней тихонько подхожу,
смотрю – собака дохлая лежит…
Хитрюга... И когда успела подменить?!»

ПЕТРО И ЩУКА
Встречаются  Петро с Николой как обычно,
а у Николы – плечо в гипсе…
Спросил Петро: «Где руку повредил?»
 - Да вот, недавно на рыбалку я ходил
и выловил большую щуку…
Теперь из-за неё терплю я муки.
 - Так как же смог плечо ты повредить –
наверное, когда она пыталась уходить?
 - Да нет! Я повредил потом…
Чего ж молчать-то о былом:
когда показывал, какую щуку
словил я закидушкой на реке.
Тогда вот сразу эту руку
и вывернул в своём плече!

ПЕТРО МУЗЫКАНТ
Решил Петро-пожарник музыкантом стать
и вот пришёл в комиссию сдавать экзамен.
 - Должны вы знания свои нам показать,
вопрос простейший поставим перед Вами:
Скажите, а в чём разница у скрипки нежной
с вальяжным и солидным контрабасом?
Чтобы не выказать себя невеждой,
Петро комиссии ответил чудным басом:
Хотя они не слишком отличаются на вид,
но контрабас большой, и дольше он горит.

ЗА РАЗ!
 - Петро! А сколько яблок съешь
на дармовщину?
 - За один раз? Да целую корзину!
 - Ну а мешок?
 - Мешок не съем, последне время я ослаб совсем…
Зато, другим чтоб не досталось вкусное,
за раз – я все их понадкусываю!

БОКА НАМЯЛИ!
- Никола! Ты чего идёшь в такой печали?
- Да вот, напали, избили и деньги отобрали…
- Запомнил тех, которые тебе бока намяли?
- Ещё бы не запомнить мне жену и тёщу Галю!

НЕ ЖРАМШИ
Петро в автобусе нахально по ногам
двух милых женщин потоптался.
Одна сказала: «Как не стыдно вам?»
Другая: «Что, с утра уже нажрался?»
Петро ответил ей: «То не твоя забота!
Мне что, не жрамши ехать на работу?»

ЗАПИСКА И РЕДИСКА
Петро любил поесть без лишней волокиты,
поэтому обедал он в столовой общепита.
И в этот раз рассчитывал он быстро обернуться,
но как назло, пришлось ему вернуться -
забыл салат купить он из редиски.
А чтобы борщ достался лишь ему,
оставил под тарелкою с борщом записку:
«Я плюнул в этот борщ! Не трогать никому!»
               
Счастливый, возвращается с редиской
и видит на листке своём приписку:
«Поесть твой борщ никто уже не сможет,
я несколько раз плюнул в него тоже!»   

СОВЕТ ДРУГУ
Петро Николе говорит: «С похмелья я и глаз болит».
Никола сделал умный вид: «О! Да ты точно окосел,
сходи к врачу и убери заразу. Вот у меня зуб заболел,
так врач и вырвал его сразу!»

ХОЛЕСТЕРИН
Раз разговор зашёл о вегетарианстве…
Петро сказал без тени на жеманство:
«Вот в сале жира очень много,
и меня мучит из-за этого тревога...
Ведь в нём – сплошной холестерин,
а от него уж умер не один».
               
Никола убедительно ему сказал:
«Как видно, о здоровье – мало ты узнал.
Холестерина много также в мясе и в яйце,
и отлагается он даже на лице…»

Иван о пользе овощей немного рассказал,
про витамины всё подробно описал,
и довод убедительный привёл:
«А я – на вегетарианство перешёл:
лучок поем, капусту, да и хлеба малость,
ведь дома – даже сала не осталось».

ВРАЧ, СОБАКА И ЧАСЫ
Никола в полночь прибежал к врачу:
"Найти спасения у вас хочу –
чуть не отгрызла ногу мне собака,
вон, сколько от зубов осталось знаков!"
А врач ему: «Чего полез ты в драку,
ты что, не знаешь, какой час, однако?»
Никола проворчал, притом чуть не заплакав:
"Да я-то время знаю. А собака?"

ПОСЛЕДНЯЯ ФАЗА
Допившийся  до первой фазы опьянения,
мужик официанта вызывает с нетерпением:
«Всё вкусно: и омары, и креветки…
но почему такие жирные салфетки?»

Официант, склонившийся в поклоне,
и в духе правильных манер,
с почтением клиенту отвечает:
«Не вытирайтесь Вы блинами, сэр!»
               
Нашёл, чем утереться, в общем он...
Ругая вслух официанта гада,
мужик тот сотню кинул гардеробщику,
сказав ему: «Пальта не надо!»
               
Таксиста он засранцем обозвал,
но на свиданье всё-ж не опоздал.
И не забыв святого чувства долга,
он позвонил жене домой:

«Работать мне сегодня долго,
не жди меня и Бог с тобой!
Я ухожу на презентацию
и … у неё уж заночую».
               
Жена смекнула, что это за акция,
нашла замену мужу, сердцу дорогую…

Поддав ещё с любимой презентацией,
он всё-таки домой пошёл…
С картошкой-фри у пиджака на лацкане
он друга нового нашёл.

Хотя идёт – уже с трудом,
ведёт показывать свой дом:
"Вот дом мой и моя квартира…"
И проходя мимо уютного сортира,
ведёт он друга в спальню,
верней в опочивальню!
               
Об угол треснулся он лбом
и другу говорит, притом
поправив модный галстук,
затянутый узлом:

«Ты видишь на кровати: То моя жена,
а рядом с нею … отдыхаю я!»

ЖЕНСКАЯ ЗАПИСЬ В БЛОКНОТЕ
Женская запись в блокноте:
«Если понравился парень,
а снится Юрка Гагарин,
то – стопроцентно к залёту»

ПОБЫТЬ ОДНОЙ!
Мои нервы не в порядке,
может, выпить мне с устатку?
Ты послушай, дорогой:
не хочу тащиться в бар –
надо мне побыть одной.
Лучше … съезжу на базар!

И ТРАГЕДИЮ
У женщин зачастую так бывает:
жена вопрос задаст, сама же отвечает.
Потом же, разрыдавшись, мужу объявляет,
что он неправ, и она к маме уезжает…

Бывает, женщина – совсем из ничего,
хотя она не фокусник, не медиум,
для мужа может сделать своего
салат, причёску и трагедию.

ГРУБИЯН
 - Скажите, кто это вон там?
 - Певец Шарль Азнавур, мадам.
 - Какой он всё же грубиян и хам!
 - Но он на вас ни разу не взглянул,
   а другой даме с улыбкой подмигнул.
 - Вот в этом всё как раз и дело,
   хотя я прямо перед ним сидела!

НАСТОЯЩИЙ КОЗЁЛ
 - Не узнаю тебя, Коза!
Свалялась шерсть, загнулись вбок рога,
и с грустью на весь мир глядят глаза.
Да что случилось с милой «гёрл»?
 - Спросил ты до – такого кто довёл?
Конечно, муж мой, настоящий он Козёл!

ДА!
Василий даже очень бойкий был,
но девушек боялся…
Когда Марину полюбил,
сказать об этом он стеснялся.
Всяк раз он порывался,
но с носом оставался…

Набравшись смелости, он позвонил,
с кем говорит, надёжно уточнил,
секунду-две передохнул
и выпалил, как на духу:

«Марина! Очень я тебя люблю!
Ты выйти замуж за меня согласна?"
Марина отвечает абоненту своему:
"Конечно, да!!! Звонишь ты не напрасно.
Скажи скорее, с кем я говорю?"

ЗА ЗВАНИЕ
Приняв обиженный вид,
Маринка мужу говорит:
В какой бы ни был ты компании,
ты должен находить семье внимание.
Поэтому ты не задерживайся долго
на работе или на каком-то совещании.
Ведь деньги вам дают
только за должность и за звание.

НЕ ПО ПУТИ
Вот как-то раз качу я в новом «шевроле»,
в попутном направленьи дивчина шагала.
Уж так понравилась её походка мне
и кровь во мне горячая взыграла.
К дивчине подкатил и на неё дивлюсь,
спросил: «Если хотите, мог бы подвезти».
Ответила она: «Ты катишь, и кати!
Мне некогда, я на работу тороплюсь».

ДВЕ ЗАБОТЫ
У одиноких женщин в жизни две заботы –
порою до изнеможения и пота,
трудиться им ни ног, ни рук не покладая:
Сначала сеть любовную старательно сплести,
поймать в неё мужчину для своей мечты,
затем с трудом избавиться от негодяя!

КТО СТАРШАЯ?
Работа шла не шатко и не валко…
Но вдруг возникла перепалка –
затеяла сыр-бор Смирнова Галка.

Утихомирить чтобы бабий спор,
сам шеф ввязался в разговор:
«Как всё же поведенье ваше гадко!
Уж лучше бы вы ели шоколадки…
Чтоб пыл скорее ваш угас,
пусть слово скажет старшая из вас!»

И тут же бабы замолчали –
как будто шоколадки в рот попали…

ПОДАРОК МУЖУ
 - Мой дорогой! Какой подарок я Тебе купила!
Про день рожденья твой ведь не забыла.
 - Ты покажи скорей, от предвкушенья изнываю.
 - Маленько потерпи, его я надеваю.

БУДУ ГОВОРИТЬ!
 - Принеси мне с кухни, дочка,
раз пошла такая жизнь,
мне понадобились срочно:
пять тарелок и сервиз!
 - Я сейчас же принесу,
только пол вот подотру.
Но, чтоб не было проблем,
всё же, ты скажи – зачем?               
 - Я скажу, уж так и быть:
с папой буду говорить!

ЕГО НЕ ЗНАЕТ
Лежит в палате местного роддома Нинка,
Петру она на радость сына родила,
и посоветовавшись с ним, Иваном сына назвала.
Но вот дела: чернявый сын и на носу горбинка.

В окошко Нинка на Петра глядит,
соседке по палате говорит:
А мой, вон тот, всклокоченный как ёж,
всё спрашивает, на кого наш сын похож.
Он целый час меня по телефону донимает,
и чо пристал? Он всё равно его не знает.

КАРБЮРАТОР
Елена возвратилась грустная домой
и сразу к мужу: Ты послушай, дорогой!
А у машины в карбюраторе вода,
пешком пришлось тащиться, вот беда…

Муж на красавицу жену не стал ругаться:
О! Ты в моторах стала разбираться.
Ну, расскажи всё по порядку, внятно:
и как вода попала в карбюратор?

Елена отвечает: Да ты прямо, как оратор,
машина-то ... в реке, и нужен трактор!

О ХУДШЕМ
Звонит жена подруге Ксении:
«Я два часа уже в волнении,
нет места мне от нетерпения,
где носит моего Евгения?
Быть может, он любовницу завёл…
На днях под утро лишь пришёл
и небылицы всякие мне плёл».
А Ксения подруге отвечает:
«О самом худшем сразу ты не думай!
А может, под машину он попал –
у нас на переходе, против ЦУМа?»

НЕ КАСАЕТСЯ!
Однажды я смотрел спектакль.
Но из-за начёсанных шиньонов пакль
двух милых дам, сидящих впереди, недалеко,
и бурного меж ними разговора
о том, как на базаре взяли вора,
не мог ни видеть, и не слышать ничего.

Чтоб прекратить горячий спор,
да и со сцены что услышать,
я взял, да и ввязался в дамский разговор,
им говорю: «Мне ничего не слышно!»

Те дамы повернулись ко мне обе сразу,
и говорит одна, кося игривым глазом:
«Расселись тут. Ещё ругаются.
Наш разговор Вас совершенно не касается!»

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Раз заблудился в незнакомом месте я,
а мне навстречу женщина идёт.
Спросил: «Вот если пойду прямо от себя,
то куда надо, меня путь тот приведёт?»
               
Она ответила: «Не прямо надо Вам,
а повернуть Налево!»,
показывая мне Направо – левою рукой…               
Я не пойму, а в чём тут дело?
Наверно, что-то нехорошее
случилось вдруг со мной?

Спросил я женщину несмело:
«Но как же может быть Налево?
Если Ваш жест рукой – Направо!»

Она мне: «Как же Вы не пра'вы!
Не всё Вы знаете пока:
ведь это – моя Левая рука.
Поэтому, куда б ни показала, ни глядела,
Вам всё равно идти Налево!»

ЖЕНСКИЙ ВОЛОС
Раиса тотчас по приезду мужа,
искала очень долго то, что нужно …
Всё осмотрев: пиджак, штаны, рубашку,
нашла лишь одинокую фисташку!

С надеждой тайной, чуть дыша,
но не нашла того, что так хотела бы.
Как ни старалась – волос женский не нашла,
там не было ни чёрного, ни рыжего, ни белого.

В негодованьи  полном и от ревности сгорая,
на мужа закричала тут же Рая,
как только в комнату из ванной он вошёл:
«Так ты … уже на лысых женщин перешёл?!»

О, ЖЕНЩИНЫ!
Они считают, что двух мнений
им достаточно,
что первое и верное, так это их.
Что только их умно' и красочно,
ну а неверное, второе – не для них!
               
И память отвратительна у них –
не то, чтобы они всё забывали…
Наоборот: запоминают всё они –
когда и что, и как мы им сказали!

ПОПУТЧИЦА
Я случай расскажу тебе:
Вдвоём с попутчицей в купе,
она сидела с видом томным,
и взглядом глаз глубоководным,
я ехал, вспоминая прожитые годы.
В окошко любовался на природу
и погулять на свежем воздухе мечтал,
как вдруг меня вопрос врасплох застал –
попутчицы моей, которая в окно глядела тоже:               
«О чём же Вы задумались сейчас?»
Вопрос врасплох, но промолчать негоже.

Ответил, от окна не отводя я глаз:
«О том же, что и Вы сейчас.
Я правильно сказал про Вас?»   
Ответ я возмущенный услыхал:
«Какой, однако, Вы … нахал!»

Неслись навстречу и в разлуку поезда,
Я понял: о другом подумала она…

АДАМ И ЕВА БЫЛИ РУССКИМИ
Библейский спор возник однажды …
Для всех, кто верует в  Христа,
вопрос этот, конечно, очень важный.
И первым говорит Француз отважный:

«Французы были Ева и Адам!
И это совершенно точно, не обман:
вот если бы в Раю одни семиты жить хотели,
то на земле бы жили лишь евреи!»
               
Но Англичанин говорит:
«Уж если тут вопрос ребром стоит,
Адам и Ева были англичане.
Адам лишь яблоко вкусил, уже в нирване!
Я тоже джентльмен: как Адам,
единственное даме яблоко отдам».
               
Но Русский не разделил их взгляд
и говорит: "Который год подряд
те ангелы, что на ветвях сидят,
они ведь ничего же не едят.
А вот Адам и Ева были люди,
и спорить потому не будем:

Пусть станет даже очень грустно вам:
Адам и Ева были русскими!
Я вам серьёзно это говорю:
имея одно яблоко, одни лишь русские
могут любить и ощущать себя в Раю"

ШАХТЁР ЕВРЕЙ И СТОМАТОЛОГ РУССКИЙ
По жизни я уже седьмой раз дед,
в плену у Музы много лет,
и смехотворец, и поэт,
шлю вам смешной, но жизненный сюжет:

На пропитанье – вовсе не для жиру,
Вороне Бог послал брикетик плавленного сыра.
На ель Ворона торжествуя взгромоздилась,
от запаха закуски в нирване очутилась.

Под елью той, на берегу реки,
как раз собрались выпить мужики:
шахтёр-еврей и стоматолог-русский…
Душа горела, но не было закуски.

Увидели Ворону и спросили:
«Ворона! А стакан у тебя есть?»
Сыр выпал, мужики им закусили,
и говорят: «Как хорошо, что сели здесь!»
               
Когда Ворона прилетела с колбасой,
они сказали: «Не серчай, ну Бог с тобой!
Под водочку обиды все забудешь,
ты в утешенье с нами третьей будешь?»

«Конечно, буду!» – та им отвечает
и колбасу вниз к мужикам роняет…
               
Когда те мужики
бутылку новую открыли,
глядят – пирог  летит к ним
на вороньих крыльях!
               
На этот раз Ворона
на вопросы их не отвечает,
зажала пирог в клюв
и ничего не говорит.
Лишь головою в стороны качает
и приняла сердитый вид.

Сказал тогда чернявый мужичок:
«Да пьяная она, был крепкий первачок».

«А ты мне наливал?» –
воскликнула Ворона…
И улетел вниз к мужикам
пирог, на ужин припасённый.

..................................
Мораль из этой басни никуда не деть,
Скажу, чтоб долго вам не думать:
«Чтобы не щёлкать пустым клювом,
к нему – мозги надо иметь!»

Поэтому всегда будут с закуской –
шахтёр-еврей и стоматолог-русский.
К сему покорный ваш слуга –
поклонник Музы и пера
© Виктор Амурский.

ТОМА
Вот как-то, припозднившись с вечеринки,
домой усталая возвращалась дама,
мечтая лишь о том,
чтобы добраться до уютного дивана,
да позвонить подруге своей – Нинке.
               
Не повезло, одно к другому:
и с другом невзначай поссорилась она,
да и такси не ехало до дому.
Не стала ждать другого и пешком пошла.

Хотя идти совсем недалеко до дома,
но в парке зимнем заблудилась Тома:
темно, да и дорожки все запорошило,
с пути не сбиться как тут было?
               
Вдруг страшный голос из кустов кричит: Стоять!,
добавив что-то и … про чью-то мать.
Струхнула Тома: от такого ей не убежать,
как одинокий дуб, осталась там стоять.
               
Но грозный голос требует иного,
на этот раз командует: Лежать!
И ноги подкосились снова,
все кончено! Прощай, родная мать…
               
И в горле ком: не то, чтоб закричать,
а сил уж нет – хоть что-нибудь сказать ...
Ни закричать, ни убежать уж не смогла.
что делать? И она … легла.
               
Но вдруг, при осветившей всё луне,
тот голос вновь скомандовал: «Ко мне!»

На этот раз, собрав все силы:
и те, что не' были, и те, что были,
рванулась Тома по кустам бежать…
и Бога вспомнила, как свою мать.

На её счастье, всё ж успела услыхать:
«Давно не видел прыткую такую.
Мадам! Ей богу, Вам не стоит убегать,
ведь я свою собаку тренирую!»

Да … Зря такси не дождалась деваха,
ведь чуть не умерла от страха!

ТРОЙНОЙ КРЮЧОК
Впервые на рыбалку собирался Саша...
Он к ней готовился весьма серьёзно
и взял с собой, просилась слёзно,
свою любимую Наташу.

Чтоб рыбы наловить побольше,
он для приманки кашу взял –
аж пять пригоршней!
Чудной тройной крючок он смастерил
и даже грузило приделать не забыл.
               
Пришли на реку, там привольно.
Приметил омут он издалека –
освоился совсем уже он с ролью
бывалого в натуре рыбака.
               
Подальше чтобы удочку закинуть,
он размахнулся, что есть сил:   
«Вся рыба наша!» – он хваткою решил
блеснуть перед Наташей…
Но лопухнулся рыбачок наш Саша:

Не в омут полетел крючок,
а зацепился за порток.
К тому же он не только зацепился,
крючок тот в ягодицу Саше впился…
               
Невольно он от боли завопил,
попробовав  вытащить крючок:
«Зачем крючок такой я смастерил?
проткнул он ягодицу, палец и порток!»

Просыпал Саша червяков и кашу,
и со смеху каталася Наташа.
Потом, устав смеяться, сжалилась она,
избавиться от лески помогла:
рванулась, грузило схватила
и леску у крючка уж откусила…

Но дёрнулся от боли Саша
и на крючке – уже Наташа:
поймалась им же за губу,
сказать не может ни «гу–гу».
               
И люди видят чудную картину:
от боли в заднице с кривою миной
идёт к медпункту рыбачок наш Саша.
За ним, и вроде бы в обнимку с ним –
его любимая Наташа...

А ВТОРНИК – КАК ПИСАТЬ?
Чапай Иваныч Петьке приказал,
чтоб объявление к утру тот написал
о том, что партсобрание во вторник состоится.
Но Петька сразу же вопрос Иванычу задал:
"А фторник как писать – как говорится?
Один гов'орит Фторник, а другой – фторн'як,
а написать чтоб правильно – не знаю как!"
Чапай на Петьку очень рассердился:
«Дурных вопросов мне не задавай,
в Энциклопедии всё есть. Иди, читай!»
Чапай Иваныч утром видит на доске:
«Собранье состоится за день до среды»,
и с саблей наголо в мозолистой руке,
он Петьке говорит: «А ну-ка! Подь сюды...
Я что тебе вчерась сказал?
Чтоб ты в энциклопедии всё прочитал!»
А Петька наш заныл, запричитал:
"От корки и до корки я Энциклопедию прочёл,
я аж вспотел, но мне не повезло:
на букву «Ф» я из знакомых слов нашёл –
только Фуфайку, Фёклу и Фуфло!"

СТРАШНО, АЖ ЖУТЬ!
Кощей Бессмертный как-то с Бабою-Ягой
сошлись. И разговор пошёл у них такой:
 - Яга сказала: «Я боюсь Илью!
И от него спасенья не найду.
Он только вскочит на коня,
поджилки аж трясутся у меня,
и в ступе от него, куда глаза глядят, лечу.
Страшно, аж жуть!»
 - Кощей сказал: «А я боюсь царевича Ивана,
особенно когда с похмелья он иль пьяный.
Куда попало он стреляет,
потом ещё вот ... всяких жаб целует,
затем их превращает в женщин.
И в драке первый он застрельщик,
ну, настоящий Беспредельщик.
Страшно, аж жуть!

ИЛЬЯ И МАМАЙ
Илья с Мамаем бились в чистом поле,
Мамай ударил, а Илья стоит,
и кривоногому Мамаю с усмешкой говорит:
«А ну-ка, поменяемся мы ролью».
Илья ударил, но Мамай стоит,
и ничего в ответ не говорит.
А голова его – из задницы торчит...

ИЛЬЯ И КАМЕНЬ НА ДОРОГЕ
Подъехал Илья к развилке дорог,
но дальше проехать никак он не смог –
стоит на пути камень огромный,
на нём нацарапаны надписи тёмные:

Налево поедешь – жизнь потеряешь,
направо поедешь – себя не узнаешь,
а прямо пойдёшь – потеряешь коня.
И в "репу" получишь чуток погодя!

В ТРИ ГОРЛА
Украл раз Змей Горыныч скатерть-самобранку,
ну и давай в себя еду пихать!
В запале проглотил он и горшки, и банки,
потом он начал дуться и икать,
и туалетом на ночь заменил кровать…
Забыл Горыныч истину – как разницу:
имея только одну задницу,
нельзя в три горла пить и жрать!

ПРАВИЛО ИГРЫ
Вот сели Заяц, Мишка и Лиса
под вечер перекинуться в картишки…
И только вроде сели, но рыжая краса
успела карты смухлевать у Мишки!
               
Тогда сказал рассерженный Медведь:
"И Ёшкин кот, и твою медь!
Я устанавливаю правило без торга:
кто будет мухлевать, тому по морде!"

И глянув на притихшую Лису,
добавил он в восторге:
"Тому – по наглой рыжей морде!"

МОНОРИФМА
Трусишка Заяц по' лесу скакал
и на поляну он попал,
а на поляне Волк лежал…
Наш Заяц Волка увидал
и хвост поджав, пролепетал:
«Волчишенька! Я уж запереживал…
А что за позу ты принял?»

Волк со слезою Зайцу отвечал:
"В тоске о воле я завял.
Хотя я в волчью яму не упал,
но на поляне всё-таки "попал".
Охотник свою хитрость показал -
стальным капканом ногу спеленал...
Сначала я не то, что выл - орал!
Такую боль в ноге узнал".

Тут Заяц хвост свой приподнял,
покрепче, подлиннее прут сломал,
с большим усердьем Волка отстегал,               
притом … под хвост не раз попал.
Стегал, пока уж не устал –
ручьями  пот со лба стекал.
Закончив экзекуцию, сказал:
«Смотри, чтоб смирно тут лежал,
и зайцев впредь чтоб уважал!»

Об этом мне соседский Ёжик рассказал,
на монорифме - тридцать раз на "ал",
а я от смеха тридцать раз икал.

ТРАВМА ГОЛОВНОГО МОЗГА
Раз Буратино привезли в травматологию
и папа Карло взад-вперёд ходил в тревоге.
Врач вышел и сказал с серьёзной миной:
«Не переживайте очень сильно Вы,
у головного мозга сыночка Буратино
всего лишь повреждение коры».

СКАКУН
А вот такую сказку вы слыхали?
Иван-царевич деток и жену обнял,
рукой махнул и ... поскакал.
Он день скакал, и два скакал,
неделю, месяц – так и не устал.
Скакал, скакал в далёки дали,
пока ... скакалку у него не отобрали.

Пять конфет
Наш Пятачок, не в силах более молчать,
просит у Винни пять конфет.
Тот отвечает: «У меня всего осталось пять,
и пяти лишних сейчас нет»
Но Пятачок ему: «Давай хоть пять,
а ещё пять ты будешь должен!»

Пятачок и розетка
А вот такую вы историю слыхали –
как Винни Пух в стене розетку увидал,
и в диком ужасе он закричал:
«А Пятачка за что замуровали?!»

Пятачок и тёлки
ИА встречает Пятачка,
а тот одной рукой коров ведёт,
в другой его руке воздушный шарик.
Сказал ему ИА:
«Ты Пятачок, в натуре, как Смешарик!»
А Пятачок ему:
«А ты в натуре форменный дебил!
Ещё и уши такие отрастил.
Иду я к Винни, он недавно позвонил,
сказал мне, чтоб я взял пузырь,
и пару тёлок с собою прихватил».

ИВАН ЦАРЕВИЧ И ВАСИЛИСА
"О, Василиса! Дай мне стольник" –
Иван-царевич попросил.
Однако от неё ни меньше и ни больше,
он кукиш с маслом получил,
к тому ж, она ещё и улыбалась...
Тогда Иван-царевич с чувством
ей проговорил:
"А я тебя ведь так любил,
и на руках тебя носил,
а ты … как жабою была,
так жабой и осталась!"

АЛЁША И ИЛЬЯ
Вот повстречались два богатыря:
один Алёша, а второй Илья.
Представился Илья:
 - Я Муромец из Мурома,
спущу любому шкуру я!
Скажи, а ты откуда будешь?
 - Попович  я! И не боюсь тебя,
но не скажу тебе – откуда буду.

СКОТИНА
Это было в самом деле:
К той зияющей пещере,
где Горыныч проживал,
Илья лихо подскакал:

«Ну, Скотина! Выходи!
Если сможешь – победи.
Никуда тебе не скрыться,
мы с тобою будем биться!»

Но Горыныч за кошмой,
с посиневшей чешуёй,
рассуждает сам с собой:
«Пусть скотина, но живой!»

КОЛОБОК, ДУШ И ГОЛОВА
Распаренный, порозовевший,
на цыпочках коротких ног,
из душа вышел Колобок:
 "Попутал видно меня Леший!
Ведь вымыл спину, грудь и каждый бок.
А голову - помыть не смог..."

КОЛОБОК И ВОЛК
Покатился по дороге Колобок,
а ему навстречу Волк,
и с ходу Колобка зубами Щёлк!
Но укусить его не смог...

Плевался потом долго Волк,
ведь дедом с бабкой Колобок
был по пыльным сусекам метён,
и по грязным амбарам скребён.
Пыль, стекло и мусор в нём.

Дальше свою шкуру поволок
отощавший бедный Волк.

ЮЖНЫЙ ЗАГАР
Вот как-то Пятачка наш Винни повстречал.
- Теперь я знаю, что с тобою будет!
 - Наверное, из гороскопа ты узнал,
что скоро буду отдыхать на юге?
 - Нет, в поварённой книге прочитал,
что отдыхать с загаром южным
ты будешь на огромном блюде...

УЛЫБКА
Вот как-то Винни шарик надувает,
а Пятачок его предупреждает:
«Взорваться может шарик, так бывает!»
Но Винни дуть всё продолжает.
 Взорвался шарик! И ошмётки полетели в потолок.
Запричитал, заплакал Пятачок:
«Ведь я предупреждал тебя, что дурью маешься.
Наш шарик лопнул, ты же улыбаешься».
Ответил Винни: «Похоже, что я вправду идиот.
Не улыбаюсь я! Я надорвал себе живот,
а это ... шариком мне разорвало рот».

КАРАСЬ
На берегу и недалече от дороги,
сидит рыбак, скрестив босые ноги…
Очередной прохожий спрашивает его:
 - Ну, что! Сегодня ты поймал хоть одного?
 - Да! Одного поймал и выбросил я в речку.
 - Почто же поступил ты так беспечно
и карасём тем щуку угостил.
Должно быть, маленьким он был?
 - Да нет! Упитан и довольно рослый,
он тоже приставал с вопросами...

ОВСЯНКА, СЭР!
 «Скажи-ка, Ричард, что на завтрак?» –
спросил хозяин у слуги.
 - Овсянка, сэр, сегодня, завтра.
 - Ты душу мне не береди.
Скажи скорей, что будет на обед?
 - Овсянка, сэр! Другого – нет.
Зато на ужин я наделал Вам котлет.
Котлеты я не делал много лет,
поэтому для их приготовления,
чтобы своё составить мнение,
я прочитал полезные советы,
принял немало срочных мер.
- А из чего они? Скажи мне по секрету.
 - Ну, как Вы думаете, сэр?
Конечно из овсянки. Ведь другого нету!

ДАЧНЫЙ КОТ
На дачу к нам уже который год
приходит каждый день соседский кот...
Он поздороваться сначала подойдёт,
потом по кругу дачу обойдёт –
проверит, нет ли там каких припасов?
Зевнёт и мявкнет басом громогласно:
«Коль ждали вы гостей и стол уже накрыли,
так почему же мне – как всем,
пожрать ещё не положили?»

ВАЛЬС И КУРИЦА
 - Официант!
Какую принесли вы курицу,
ведь у неё же ноги разные!
К тому ж, она ещё и жмурится,
обслуживание ваше безобразное.
И у неё одна нога другой короче –
наверное, от мамы и от дочки?

 - Простите, сэр! А как Вы догадались?
Но должен всё-таки я Вам сказать:
ведь Вы же есть её собрались,
не вальс же с нею танцевать!

КОЗЁЛ И ГАИШНИКИ
Идёт раз Заяц сам не свой:
пешком, с поникшей головой.
Встречает на пути Лису, а та ему:
«Да что с тобой случилось, Заяц, не пойму?
Как лихо ты поляны проезжал, сейчас – пешком…
Иль кто велосипед украл?»
               
 - Да не украли, а забрали
права на мой велосипед –
гаишники. К тому ещё сказали
и штраф им принести в обед!
Прям как грибы, они повылезали,
зверям от них проходу нет…
 - Лиса ему: Ну ладно, уж я в этом помогу
и хитростью права тебе верну.

Но ничего не получилось у Лисицы,
у братана' Медведя, даже у крутой Волчицы…

Понурившись, пешком наш Заяц шёл,
но тут встречается ему Козёл:
«Твои права верну я однозначно
и извиненья от гаишников в придачу!»
               
Сказал, и в пост ГИБДД зашёл.
Базарил с ними делово' Козёл
и Зайцу, мокрому от слёз,
права на велосипед принёс:

«Всё получилось быстро у меня,
ведь там свои. Там все – родня!»

СОБАКА И ВОЛКИ
 - Собака! Что так громко лаешь?
 - Волков, однако, я пугаю!
 - Но от чего ты хвост поджала?
 - От них я еле убежала…

ТОСТ ЗА ЕЖА
Скажу вам вот что я, друзья:
Когда, не глядя, садятся на Ежа,
всегда и сразу начинают думать про себя,
себя любимого и нежного любя.
И никогда, никто не полюбил,
не пожалел такого милого Ежа.

Так выпьем, незабвенные друзья,
за неприметного и скромного Ежа!

КРОКОДИЛ И ОБЕЗЬЯНА

Вот как-то на высоком берегу,
красуясь на природе, отдыхала Обезьяна.
Зелёный Крокодил – себе же на беду,
недалеко тут плавал утром ранним.

Задумал Крокодил над Обезьяной подшутить…
Такому ведь, никто не сможет запретить,
надеясь на любой ответ с издёвкой ей сказать:
"Да Обезьяну только сдуру можно замуж взять!"
               
С ехидным видом он спросил: «Ты вышла замуж, Обезьяна?»
Ответ он бойкий получил, и с юмором, и без изъяна:
               
«Нет! Сидя тут – на берегу, я до сих пор не вышла…
К несчастью для меня так вышло,
что женихов порядочных здесь не бывает.
Тут только крокодилы проплывают!»

ЛЕВ И ОБЕЗЬЯНА
Вот как-то зазевался Царь зверей
и в яму-западню он провалился.
Он оставался в яме уже пару дней,
сколь ни старался, и ни бился.

Там на краю у ямы дерево стояло
и Обезьяна Льва в неволе увидала.
Вскарабкалась на ветку и давай дразни'ться:
«Хороший из тебя коврик может получиться,
не вылезти тебе ни в жисть из этой ямы,
вот так тебе и надо, кошка драная!»

Тут ветка с хрустом обломилась
и Обезьяна в яму к Льву свалилась.
Упала на колени и давай божиться:
«Клянусь Всевышним, я спустилась,
чтоб пред тобою, Лёва, извиниться».

ХОРЁК И ВОЛК
Встречает Зайца Волк,
и звучно так – зубами щёлк!
Лениво облизнувшись, говорит ему:
«Как думаешь, пойдёшь мне на еду?»

«Нет…» – Заяц в страхе Волку отвечал…
«Не угадал! Волк весело ощерил свой оскал,
и Зайца он без соли и без лука
но с аппетитом быстренько сожрал.

Встречает дальше на своём пути Лису:
«Как думаешь, тебя сейчас сожру?»
Лиса от страха замерла,
печально отвечает: "Думаю, что да".
Волк съел её, сказав: «Лиса права!»

Но тут он повстречал Хорька.
"Скажи Хорёк, ты – пища для Волка?"
Ответил тот, надув бока:
«Ты проходил бы стороною лучше,
ведь я весьма, весьма вонючий».

На что ему печально отвечает Волк:
«Конечно, прав тут ты, Хорёк!»

Медведь в кустах в то время отдыхал,
всё это услыхав, глубокомысленно сказал:
«В глаза без страха правду говорят,
когда уверены, что их за это не съедят».

ВОРОН И ЛИСА
Вот Во'рон, точно как его жена Ворона,
уж взгромоздился на раскидистых ветвях –
он у начальника недавно был в гостях,
и в клюве сыра он держал кусок огромный.

А мимо, как всегда – Лисица пробегает…
Прикинувшись, что Ворону добра желает,
она ему ехидно говорит:
«Какой же у тебя довольный вид!
А твой начальник-то –
сейчас с твоей женою спит…»
               
И Ворон в возмущеньи каркнул,
и как Ворона – выронил свой сыр.
и прилетев, начальника об стенку шваркнул,
и клювом он согнал с него весь жир,
и исклевал ему всю задницу до дыр!

Потом даже загнал его в сортир,
чтоб там начальника и замочить…
Но дальше-то ему как быть?
И сыра нет, и денег только малость.
А надо было только промолчать –
какая жалость!

МУЖИК И МЕДВЕДЬ
Мужик в лесу дремучем заблудился.
Он уже третий день одной травой кормился,
а на четвёртый начал материться и орать –
надеясь, что его кто сможет услыхать.

Он, мягко выражаясь, очень удивился,
когда на его крики подошёл Медведь,
который Мужику сказал: «А ну, ответь,
откуда ты, такой горластый, появился?
Чего ты на весь лес обиженно орёшь,
и жить хозяевам спокойно не даёшь?

Молчал бы – был бы жив,
хоть стал бы оборванцем,
и с голодухи  вегетарианцем.
На праздники бы напивался медовухой…
Но ты – орал мне прямо в ухо,
и нехороших слов сказал немало.
Вот я перед тобой… Что, полегчало?»

ОБЕЗЬЯНА И ТУРИСТ
На набережную реки Невы
на мерседесе подкатила Обезьяна.
Уселась поудобней у воды
и опустила в реку гроздь бананов.
Спросил её турист из штата Алабама:
«А что ты делаешь с бананами?»
Ответила туристу Обезьяна:
«Я всё скажу Вам без обмана,
но Вы сначала доллар заплатИте,
а если денег нет, то дальше проходите!»
Турист ей доллар заплатил,
ответ правдивый получил:
«Я просто полощу бананы!»
«Тьфу, дура!» – Воскликнул тот турист,
на что ему с усмешкой отвечает Обезьяна:
«Я не играю ни в «Очко», ни в «Вист»,
и в «Дурака» играть я тоже не умею,
но в день сто долларов без риска
на вас – на дураках, имею…»

ТУШКАНЧИК И ВЕРБЛЮД
Кто юмор понимает, те поймут…
Вот как-то по пустыне шёл верблюд:
пот катится, с трудом шагает по барханам
неспешной поступью, природой данной.
               
Палящий зной замедлил все движения,
тушканчика увидел приближение …
А тот, как бабочка, порхает по барханам,
и видно не устал – в натуре без обмана.
               
Верблюд наш с изумленьем вопрошает:
«Сильнее нонешной жары и не бывает,
а ты ещё и скачешь, как козёл!
Я ж на жару такую – очень зол».

Верблюду весело тушканчик отвечает:
«Я бегаю и тело моё ветер охлаждает.
Как муха сонная, ты не ползи,
а лучше по барханам пробеги!»
         
Верблюд сказал: «Послушаюсь тебя, однако».
И быстро побежал – почти что, как собака!               
Тушканчик, возвратившись, видя, что верблюд издох,
подумал, что …"Замёрз Верблюд, однако".

КОСОЙ ВЕРБЛЮД
- Куда бежишь ты в панике, Косой?
- Я от напасти убегаю, Боже мой!  –
Лесная Дума приняла Закон:
кто не Верблюд, тех миловать.
Верблюдов же, без исключений,
всех кастрировать!
- Но ты же не Верблюд, тебя Косым зовут.
- Когда отрежут, ещё Машей назовут,
доказывай потом в суде, что не Верблюд…

ВОРОНА И ЛИСИЦА
Летит Ворона задом наперёд,
а тут Лиса навстречу ей идёт –
спросила: Почему Ворона так летает?
А та ей с важным видом отвечает:

«А Перестройка же теперь у нас!
Вот потому я так летаю»
Лиса вздохнула и задумалась:
«Ведь это то, о чём мечтаю!»
И с гордым видом, хвост подняв,
по лесу задом-наперёд  пошла.

А тут навстречу Волк и, под себя Лису подмяв,
так шкуру рыжей изодрал, что та едва живая,
уж головой вперёд ползла,
и Перестройку, и Ворону проклиная…

Ну а Ворона, также задом наперёд  летая,
с нахальным видом говорит:
«Про жизнь по-новому я досконально знаю:
она для тех – кто наверху сидит.
А вы, сидящие внизу, должны бы знать,
что вас как драли, так и будут драть!»

УЧЁНЫЙ БАРАН
Раз философский возник спор –
чем отличаются бараны:
Те, что гуляют у подножья гор,
и те, которым степени учёны даны?
Ведь блеют всюду одинаково они,
мозгами тоже одинаково наделены...
               
Ответ таков: только баран учёный
щипает травку с умной мордой.
Ещё он может с умной мордой
и очень умно промолчать…
А потому, что хоть учёный, но умного
он ничего не сможет вам сказать!

Дурак  учёный – это бедствие.
А если ему чин высокий дан,
тогда он, это уж как следствие:
высокопоставленный болван!

КОРОВА И МУРАВЕЙ
Корова  ляпнула лепёшку –
в натуре, а не понарошку!
Под  ту лепёшку Муравей попал,
на чудище похожим стал,
из жидкого дерьма он вылезать устал…
Но сил нашёл, чтоб с гордостью сказать:
«Какого парня пытались замарать!»

Мораль:
Бывает, что иной Политик
уж весь измазался в дерьме,
но всё же – оптимист, не нытик.
Такие парни завсегда в цене...

ТРИ ПОПУГАЯ
Висит табличка: На выбор попугай!
За  пятьдесят баксов – всё умеет говорить.
Ты только корма ему дай,
да и воды чуть-чуть попить.

Второй умеет говорить и делать всё…
Но он – зелёных аж за сто!
Его Вам тоже надо накормить
и он, что хочешь, будет говорить и делать,
притом по жердочке, как заведённый, бегать.
 - А третий то, он что – за триста баксов,
откормлен он, да и пиджак его атласный?
 - Он только ест, глазами хлопает когда не спит…
Но сделать умную физиономию не забывает,
и двое те его за это шефом называют.

СЛАВА СПАСИТЕЛЮ ХРИСТУ!
В писании «Евангелие» ты найти сумей -
историю мужчин, ни больше и ни меньше:
Как исторически обязанность рожать детей
благодаря Христу была возложена на женщину!

Ведь до него Аврам родил Исака,
и в муках тот родил Иакова,
который породил предателя Иуду...
Перечислять я всех мужчин не буду:

Четырнадцать их поколений было до Давида
и двадцать восемь до Христа.
И если бы не Иисус, то не было бы видно
мужчинам тяжкого пути конца.

Да! Если бы не появился Иисус,
мужчины до сих пор несли бы
материнский груз…   

ГОСПОДЬ, ПРОСТИ!
Зашёл Петро раз в переулок тёмный,
Ему навстречу двое мужиков идут,
И руки растопырили, как брёвна…
Струхнул Петро: сейчас как обоймут!

От нервной дрожи аж зевнул,
Ведь переулок  узкий – их не обойти…
Перекрестившись, между них рванул:
«Ну, если что, меня Госпо'дь, прости!»

Но, убегая, слышит стёкол звон
И работяг – не маты уж, а стон:
«Да что ж такое! Нас Господь прости –
Четвёртое стекло не можем донести…»

ВСЁ ПРОСТИЛ
В купе двухместном фирменного поезда
разговорились дама и мужчина средних лет.
Мужчина даме жаловался, что вот жена его,
не раз уже нарушила их верности обет.

Призналась дама, что её муж тоже изменяет,
и предложила, в жизни нашей так бывает:
«Давайте же за это мы им отомстим!
Они нам изменяют, а мы же всё глупим».

Нет слов, чтоб описать, что дальше было,
но дама снова отомстить мужчине предложила,
на что мужчина слабым голосом провозгласил:
Похоже, что своей жене и мужу Вашему
я всё уже простил.

Попутчица его в сердцах проговорила:
Ах, очень жаль... А я бы так ещё
им мстила, мстила, мстила!!!

МОЙ ОСЁЛ
На моего тупого Осла –
мне не хватает зла!
На команды ему наплевать:
ему Стой! Он – вприпрыжку бежать.

Когда говорю «Пошёл!»
он, как столб телеграфный, стоит.
Даже ухом своим не повёл,
ещё сделал невинный вид…

До чего же скотина упрямая!
Ему кнут нипочём, да и пряники.
Я в истерике бьюсь головой –
что же делать мне с ним, Боже мой!

Я пыталась его научить,
как Хозяюшку нужно любить…
Но этот тупой Осёл
от науки моей ушёл.

Я ошибку свою поняла,
поменяла его на Козла.
Убедилась – любовь очень зла,
и Козёл не даёт молока.

РЕЦИДИВИСТ
Петро недолго на свободе прохлаждался
и на суде уже рецидивистом оказался.
И говорит ему Марина Львовна, его знакомая судья:
Похоже, что твой дом родной – тюрьма!
Ну, расскажи, какая тема в этот раз была?
Петро ей: О, незабвенная судья!
Вы знаете, что лишь вчера освободился я,
иду, а мне навстречу трое мужиков из-за угла:
«Сымай часы, пиджак, штиблеты!»
В карманах моих пусто: ни кастета, ни «пера»,
одна лишь справка, и к чифирю конфеты.
Пришлось пойти их пожеланиям навстречу:
я нежно первого обнял, и аккуратно часы снял,
пиджак с второго. Третий сам отдал штиблеты.

ЛУЧШИЕ СЛОВА НА СВЕТЕ
После долгой отсидки свобода
и вольный ветер на груди!
Гляжу: пацан – всего три года,
играет по уши в грязи.

Да, счастье в жизни – это дети,
и лучшие слова на свете
из тех, что вспомнил, и за них в ответе,
(за те слова, конечно, мне теперь досадно),

Я карапузу с лаской, нежно говорю:
«В натуре что, на солнышке – балдеешь, падла!?»

НОВЫЙ ГОД
 - Тебя, Петров, я поздравляю
с Новым годом!
Сегодня можешь даже чай
на радостях попить с народом.
 - Начальник! С Новым годом –
летом, что за мода?
- На пересуд ты подавал
не так давно, кажись, с полгода?
 - Да! Вот как раз с полгода подавал…
 - Так вот, тупой ты идиот,
тот суд добавил тебе год!

СКРИПКА И ПОКУПКА
Жена взялась играть на скрипке…
Петро тотчас же осознал свою ошибку,
подумал: Лучше буду я с убытком,
но мне игру такую слушать – пытка!
Он подошёл к жене, обнял и о'тнял скрипку:
«Ну, ладно, милая, кончай играть…
Уж так и быть, иди обнову покупать!»

ШУ-ШУ-ШУ!
Играют девочка и мальчик маленький
и девочка вдруг предложила:
Давай, сыграем в папу с маменькой –
как это в самом деле было!
               
Прилягу и накроюсь простыней –
я буду папиной женой.
А ты же мне на ушко прошепчи:
« Шу-шу-шу, Шу-шу-шу,
ушко' твоё сейчас я прикушу!»

А я тебе на твоё «шу–шу–шу» отвечу:
«Накрой-ка лучше простынёй мне плечи,
хоть ты настроен на «шу-шу». Однако,
о том не может быть и речи,
сегодня я устала как собака!»

МУЖИК СНЕГОВИК
Дети слепили снежную бабу,
вернее, не бабу – снеговика…
А юмористы и хулиганы
морковку воткнули пониже пупка.
Мимо бежал поседевший уж Заяц,
такого не видел он никогда.
Остановился, в раздумье глядит...
А Снеговик, ничуть не стесняясь,
Зайцу с улыбочкой вдруг говорит:
«Ты угощайся, не брезгуй, старик!»

ПЬЯНИЦЫ
Все люди,  слава Богу – разные,
и не похожи друг на друга даже пьяницы:               
Есть малопьющие и важные,
те пьют и пьют, уж коли взялися.
Всегда им кажется, что мало,
у Вас такого не бывало?

А есть ещё – застенчивые,
их поведенье переменчивое:
Когда до точки уж дойдут,
домой по стеночке идут…
               
Отличные от всех – это выносливые.
Хоть летом, или ранней осенью,
напиться надо в стельку, в доску им…
И сколько бы такому не было годин,
выносливый  в финале будет недвижим.
Таких выносливых никто не бросит:
берут за руки, ноги и … выносят!

НЕСВЕЖАЯ ЗАКУСКА
Как жаль, что праздники не вечны…
Ведь было всё:
вино, коньяк и спирт, конечно!
А также бражка из варенья,
закуска всякая такая…

Вчера мы отмечали день рожденья
и я была совсем уж никакая.
Ох, как болит сегодня голова…
Видать, несвежею закуска та была…

ФУТБОЛ!
Болельщик с юности  и футболист сам ладный,
смотрел футбол…
Но ему стало вовсе не отрадно,
когда нам немцы вмазали
финальный гол.

И в парикмахерскую он
с тем же настроением пошёл,
пока смотрел эти футбольные турниры,
причёска его стала двери шире.

Но когда он к цирюльне подошёл,
текст объявления в уныние его привёл…               
От удивления раскрыл он рот:
и как только такое быть могло:

Чуть ниже перекладины ворот –
под левое и верхнее ребро,
и прямо в сердце, как в ворота,
да и в финале тоже, влетел гол:
«Парикмахерская...закрыта на футбол!»

Ещё приписка: «Дусь! Ушла на матч,
приду – когда вернусь»…

ХОЧУ ТЕБЯ, ХОЧУ!
Марина вдруг проснулась среди ночи:
с балкона голосом игрушки «матагочи»
вещало нечто странное: «Хочу тебя! Хочу!»
«Ой, мамочки, сейчас я закричу!» –
в холодном ужасе подумала Марина,
но ощутив прилив адреналина,
рванулась босиком к окну.
На подоконнике её, и нарушая в доме тишину,
сидел соседский говорящий попугай...

Вот так, попробуй, ночью – кто там, угадай!
Такой облом! Да этот наглый попугай -
в натуре настоящий негодяй!

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Вот как-то проверяли психбольницу
и проверяющий спросил у главврача:
«Кого выписываете вы из больницы –
тех, у кого есть улучшение в речах?»

Главврач: «На Ваш вопрос конкретно отвечаю:
о том, что психи говорят, мы не гадаем,
больного очень просто проверяем:
водою ванну до краёв мы заполняем,
а рядом с нею кружку размещаем.

Освободить больному ванну предлагаем
и как он действует, за этим наблюдаем.
Бывает, что лечиться надо много дней,
бывает, что уйдут на это годы…»
               
Собрав морщины меж бровей,
наш проверяющий изрёк: «Я понял!
Если у него с мозгами всё «о кей»,
он кружкой этой вычерпает воду!»
               
Главврач ответил, сняв с головы пилотку:
"Мне с Вами надо быть поосторожней.
Однако, если излечился он надёжно,
то просто вытащит из ванны пробку!"

В ДРАБАДАН!
Такую пьяную картину не раз в России видел ты:
Печник напился аж в дымину, Портной напился в лоскуты,
Грузчик по горло нагрузился, Стекольщик вдребезги напился,
Сапожник уже в стельку пьян, а Боря Е-н – в драбадан!

ВОЗРАСТ И КУРЕНИЕ
Куренье однозначно сокращает жизнь!
Я это объясню довольно просто:
Сейчас тебе вот шестьдесят. А если б не курил,
Тогда бы было девяносто...

Новогодний парадокс
Пожаловался мне на Новый год сосед Серёжа:
«Если тридцатого числа всё в доме есть,
то мне это – нельзя ни пить, ни есть.
Тогда как первого числа всё можно:

закуски, крепкие напитки, шампанское, вино,
но в рот уже не лезет ничего…

Всё можно пить и есть –
лишь тридцать первого числа,
когда не будут против этого –
живот, жена и голова…"

Контра и бюрократы
Анекдот от Путина, 2011 год.

Пришёл англошпион сдаваться:
он со своим Заданием решился распрощаться,
И как назло, к российским бюрократам…
И отовсюду гнали его чуть не матом,
чтоб не мешал он тем чиновникам работать.
У них другая важная забота: как бы карман себе набить,
а остальное – может погодить.
Их самый вежливый ему сказал: «Гуд бай.
Ты нам работать, контра, не мешай!
Заданье получил? Иди и выполняй…»

НЕ ТА ПОРОДА!
Я передачу посмотрел о жалости к животным,
в ней самый добрый пёс – породы доберман,
и первому же псу с большой охотою
за угощением полез в карман…
Но понял я, не чуя ног:
то был не Доберман, а Злобендог!

ЕСТЬ У КОПА ДУБИНКА
Есть у копа фуражка и дома ещё есть жена.
А под фуражкой у копа лысая голова.
Есть у копа дубинка – удобна, сподручна она.
Но вот другую дубинку не может поднять иногда.

Но он не зовёт на помощь, хотя недовольна жена.
Разве найдёшь кого в полночь? Такие вот, брат, дела...

ВОСТОК И МЫ
 – Пап, это правда: на Востоке
с младенчества и до семейных дней,
пока не женится он на любви своей,
жених не знает, какова его жена?
Тогда он после свадьбы будет в шоке,
когда раскроется ему она,
и выдаст все свои пороки...
 – Ты спутал, это – не Восток,
это у наших так, сынок!

УЧЁНАЯ ДИССЕРТАЦИЯ
Заходит наш Петро к учёному соседу,
и время подгадал как раз к обеду…
Но у соседа на столе лишь тараканы,
ещё бумаги пачка, исписанной и рваной.
 - А что ты делаешь сосед, тут с каждым тараканом,
с бумагою исписанной и в клочья драной?
 - Да диссертацию пишу о тараканьем слухе:
определяю, где находятся у тараканов ухи…
Вот положил на стол я таракана
и говорю ему: Беги!
Смотри, как побежал он рьяно.
Ну а теперь, немного погоди:
Я отрываю ноги таракану,
ложу на стол. Беги – командую ему!
Но он лежит, как йог в нирване,
не двигается …  И посему, я сделал вывод
для диссертации совсем не лишний,
что тараканы-то без ног – не слышат!

КАКИЕ ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ СИЛЬНЕЕ
Путь к сердцу мужчины – желудок,
а вот женщины любят ушами...
И если с вами рассудок,
то вы догадались сами:
Любят сильнее – те женщины,
что ушами большими увенчаны!
Но они маскируются просто:
их уши закрыты причёской...

О, ГДЕ ВЫ, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ?
Лариса вышла ночью на балкон не без причины,
воскликнула: «О, где вы, настоящие мужчины,
которые в любви всегда неугомонны?
Отдам я всё такому, даже свою честь».
И слышит голос с верхнего балкона:
«А что, у тебя сегодня – выпить есть?»

ПОЗДРАВИЛ С ЖЕНСКИМ ДНЁМ
Сегодня я начальника поздравил с Женским Днём,
ведь не единым хлебом мы живём!
Пущай ему хотя бы в этот день будет наука,
он вроде и не баба, но – такая сука!

САМАЯ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ
Сломался лифт… Два милых старичка,
надеясь "заморить" в квартире червячка,
аж на этаж – десятый, ноги волоча, бредут.
А чтобы легче одолеть сей тягостный маршрут,
рассказывают жуткие истории из своей жизни.
И на девятом этаже один другому говорит,
на металлических перилах обессилено повиснув,
пустив из потемневших глаз прозрачную слезу:
"Сейчас я самый страшный случай расскажу.
Дружочек мой сердечный, ты уж меня прости,
ключи от квартиры я оставил в такси!"

ЕВА И РЕБРО АДАМА
Адама Ева за пропитанием послала,
сама при этом от ревности сгорала.
Когда вернулся он с кусочком сала,
она ему – все рёбра посчитала…

ГРИЗЛИ
Однажды повезло увидеть мне забавную картину:
на неошкуренном хлысте два крепких молодых грузина
несут здорового медведя. Наверное – на «чахохбили».
Навстречу русский, их спросил: «Похоже – это "гризли"?,
хотя в нём можно "бурого" признать из-за насевшей бурой пыли?"
А те ему в ответ: "Да нет! Не грызли мы его. Так просто задушили..."

КУПИЛ ЦЫПЛЯТ
На диетическое мясо я решил цыплят держать,
купил таких – малюсеньких и жёлтых.
Чего только не приносил я этим гадам жрать!
от их еды уже ломились полки…

Однако же, цыплята не росли, ну хоть убейте!
Сегодня наконец-то понял: это – канарейки...

НАПРОСИЛСЯ!
В квартиру как-то Вор залез...
Бульдог не двинулся, полизывая шерсть,
а Попугай залез на свой насест
и Вору фразу повторял простую:
"Что делаешь ты здесь, воруешь?"
С пренебреженьем Вор ему сказал:
"Я от тебя уже устал,
чего одно и то же повторяешь?
Ты, видно слов других не знаешь,
раз повторяешь столько раз!"
Бульдог зашевелился и нацелил злобный глаз,
а Попугай ответил: "Почему не знаю?
Бобби, фас!"

У СТОМАТОЛОГА. УЖАСТИК
За дверью стоматолога в какой-то напряжённый миг
охи больного заменил надрывный и протяжный крик,
после чего наружу вышел окровавленный мужик!
Откушенный холёный палец выплюнул его язык...

ПЕРЕЖИВАЮ И БОЮСЬ
Тряслась, когда садила, чтоб взошло,
потом, чтоб опылялось и росло.
Затем, чтоб саранча всё это не сожрала,
и наконец-то, в банки закатала!
Теперь трясусь, чтоб не взорвало…

СТРАШНЫЙ СОН МЮЛЛЕРА
Вот как-то к Мюллеру заходит Штирлиц,
а тот, обняв руками голову, расстроенный сидит,
щетина на его щеках двухдневная лежит...

Не в силах удержать невольный стон,
он Штирлицу, как другу, на ухо говорит:
«Вчера приснился мне невероятно страшный сон,
боюсь, такое не переживу – Германия в 2016 году:

Рейхстаг стал собранием полных придурков,
на наших заводах работают турки,
министр иностранный как есть педераст,
а канцлер Германии – баба в штанах.

Представить не смог бы такой я херни:
испанцев и греков мы платим долги,
к тому ещё платим деньги евреям.
Я чувствую: щас прошибёт диарея…

Нет факельных шествий, идут гей-парады,
и СМИ говорит: Германия рада!
Совсем сумасшедшая в мире картина:
России готовит войну ... Украина.

Не мог и предвидеть таких перемен я,
и как уберечь мне детей и жену:
сирийцы, афганцы насилуют немок,
а негр из Америки – нашу страну!»

2016 год. Америкой и миром правит афроамериканец Обама.

АВТОЛЮБИТЕЛЬНИЦА
Женщины милые! Надо понять,
что мужиками всю жизнь управлять,
это вам – далеко не машиной!
В ихней конструкции нету руля,
и часто налево заносит мужчину.
Такого сцеплением не удержать,
вдобавок к тому, даже стыдно сказать,
не держат по пьянке его тормоза.
А бензобак его если наполнен,
и где-то на трассе блондинка-коза,
надо немедленно ехать в погоню!

У РЕСТОРАНА
Студент с подружкой, тоненькой студенткой,
гуляли натощак у ресторана.
И до ноздрей их подбирался перманентно
дразнящий запах жаркого из барана…

«Как вкусно пахнет!» – говорит студентка,
прижавшись к другу нежным станом;
с косою, перевязанною лентой,
и именем красивым – Жанна.

А наш студент, обшарив все карманы,
и с простотою, от природы данной,
сказал: «Да, вкусно! Вот чем мы займёмся:
Чтоб насладиться, мы ещё разок пройдёмся!»

НЕ ОПАСНО
Прохожий вечером идёт,
темно и чудятся бандиты – страх берёт!
Себе на счастье «копа» встретил,
издалека его приметил…
 - Скорей скажите, господин!
Вот если ночью тут иду один,
то это – не опасно?
 - Не переживайте Вы напрасно!
Не всё, что кажется, то и ужасно…
Вот если я иду – один,
то значит, всем здесь не опасно…

ВСЁ ЗНАЮ
Ревнивый муж влетает в дом
и расшвырял всю мебель в нём…
В пылу, от ревности сгорая,
с негодованием кричит он: Рая!
Ну, вот теперь уж, всё я знаю!
Жена, спокойно руки вытирая,
Сейчас проверим – говорит,
а сколь притоков у Дуная?

ПОДЛОВИЛ
Петро жене из туалета позвонил:
"Тебя я страстно, всей душою полюбил!"
Он это шёпотом и с придыханием проговорил,
надеясь подловить соседа «друга».
И выйдя, сразу же спросил:
"Скажи, а кто это сейчас звонил?"
Жена ответила: "Подруга!"

НЕ ГАВКАЙ
Жена купила колбасы из ливера,
на стол с пришлёпом её кинула,
и говорит, поставив руку в бок:
Теперь ты это будешь кушать, муженёк!

Муж отвечает ей: Однако,
у нас ведь нет: ни кошки, ни собаки.
Не буду это, я себе не враг!

 - Вот как заговорил! Раз так,
ты точно уж попал впросак.
У нас не то, что кошек, – денег нет.
Не гавкай, это будет на обед!

ПОЧТИ ЯПОНСКАЯ ПОЭЗИЯ
Ружьё заржавело,
Утка под кроватью,
Старость…

ПОМОГИТЕ!
В полицию вбегает господин –
на вид  как-будто  невредим,
но он кричит: «Мне помогите!
Ударил я свою жену…»
Дежурный говорит: «Простите,
избили и оставили её одну?»
 - Да нет, ну что вы! Разве можно!
Пощёчину я дал ей очень осторожно…
Такое обо мне подумать… Но, Бог с Вами,
Вы лучше помогите мне… О, Боже мой!
Она из дому гонится за мной,
и с поварёшкой ждёт – тут, за дверями!

УТЮГ И ДАМА
На «Скорой» врач приехал к даме,
что утюгом два уха обожгла:
 - Ну, расскажите без обмана:
какая тут история была?
               
 - Я гладила, и зазвонил вдруг телефон.
И я – как с утюгом была,
его вот вместо трубки подняла,
прижала – ухо обожгла!

 - Ну а второе ухо как?
 - Второе же, ну точно так:
успела лишь бельё побрызгать,
и «Скорую» хотела вызвать…

РЕНО
Петро звонит жене: «Ты где?»
Та отвечает: «Я – в норе».
«В какой ещё норе?» – Петро переспросил.
 - В той самой, что ты мне купил.
 - Теперь я понял: ты сидишь в «рено».
Спасибо случаю, что не купил тебе «пежо»!

А Я СЕГОДНЯ СДАВАЛА НА ПРАВА
Ой, девочки! А я сегодня сдавала на права,
но как уж ни старалась, не сдала…
- А что, теорию или вождение ты завалила?
- Да нет, всего лишь два киоска я свалила
недалеко от нашего двора…

КОГДА МУЖЧИНАМ ХОРОШО
На вопрос: «Что хорошо и что мужчинам плохо?»
ответил мне по-свойски лепший друг Тимоха,
ещё со школьных лет и бабник, и пройдоха, –
за кружку пива, двести грамм и пирожок:

«Есть женщины, с которыми мужчинам хорошо,
но ещё лучше им бывает и без них.
Ещё есть женщины, с которыми мужчинам очень плохо,
но ещё хуже, как ни странно, без таких».

ШРАМ НА ГОЛОВЕ
Петро Николу как-то раз спросил:
Своей жене, что о ней вправду думаешь,
хотя бы не нарочно, так во сне, -
ты хоть однажды говорил?
- Конечно говорил, а как ты думаешь,
ты видишь шрам на голове?

УРОК ПЕНИЯ
- Простите,
вынужден сказать, однако,
что вот вчера ваша собака
так громко и противно выла,
что моя дочка – ноты позабыла!
 - Простите,
Но у моей собаки не выдержали нервы,
ведь ваша дочка – начала то первой!

И В СЕЙФЕ НЕТ
 - Алло! У нас пропал кассир в обед!
 - А в сейфе вы хоть посмотрели?
 - Конечно, мы везде глядели,
   и в сейфе пусто – его нет.

НИНКА
 - Петро! На твою Нинку лев напал,
с ним шутки пло'хи – я слыхал.
 - Наверное, давно не жрал и с голодухи мается.
Но раз он сам напал, то сам пусть и спасается!

ТАБУРЕТКА
Таким был Вова – малолетка:
- Ой, мама! Брось свои креветки!
Сломал нечаянно я нашу табуретку…
- Ну, ничего, скажи отцу – он починИт.
- Но как? На люстре он теперь висит...

НА ВОЙНУ
Трёхлетний Вовочка у папеньки спросил:
«Зачем индейцы красят лица?»
Ответил тот: «Когда нарушен мир,
Чтоб на войне с врагами биться».
 - Бежим скорее, папа – страшно мне.
Ведь наша мама приготовилась к войне!

АРБУЗ
 - Похоже, Вовочка, что ты не в духе,
ещё недавно слышны были чмоканье и хруст.
Ты почему-то перестал есть свой арбуз,
смотри, уж на него насели мухи…
 - Я больше не хочу. Он пачкает мне ухи!

ПЕРВАЯ ЛЁТЧИЦА В РОССИИ
Однажды на «Истории»  Вовочку спросили:
«И кто же была первой лётчицей в России?»
Наш Вовочка ответил: «Уж это точно знаю я,
что первой лётчицей у нас была Баба Яга!»

ДИАЛОГ С МАМОЙ
- Ну, Вовочка, совсем разбаловали мы тебя!
Наказывать придётся, грех на себя беря.
- Но с этим, мама, в корне не согласен я:
Разбаловали вы! А вот наказывать – меня?

МОЛОТОК И ПАЛЬЦЫ
- Скажи-ка Вовочка, как молоток надо держать,
чтоб не ударить им по пальцам?
- Как вам не стыдно такого способа не знать:
двумя руками – как неандертальцы!

ГДЕ НАШЛИ
Поев конфет, набравшись сил,
наш Вовочка у маменьки спросил:
«Тебя нашли, наверное, в земле?»
 - Об этом рано знать тебе,
с чего это вопрос встал обо мне?
 - А папе наш сосед вчера сказал:
«Ты где такую стерву откопал?»


БЫСТРЕЕ СВЕТА
Спросила как-то любознательная Маша Вову:
"А что по скорости можно сравнить со светом,
быть может, это – мысль, пронизанная словом?"
Ответил Машеньке всезнайка Вова:
"Конечно, мало что можно сравнить со светом,
однако же, вот в чём вопрос при этом:
Когда меня прошиб понос, я не успел ни свет включить,
ни снять штаны. При том сказать хотя бы слово…"
Знать, истину глаголет мальчик Вова.

ВОВА И ДЕД МОРОЗ
Дед Мороз кусал за нос, и за щёки тоже?
Я не верю, что кусачий дедушка Серёжа!
Спорить с вами я не буду, не люблю я лишних слов:
Он конфеты очень любит и остался без зубов!

В УМЕ
Вот как-то на уроке биологии
всем классом изучали Ноги…
Учительница Вовочку спросила,
загадку сочинив в уме:
«Чего вот: у коровы их – четыре,
а у меня их только две?»
Ответил Вовочка, проказник и задира:
«Конечно –  сиськи, если сосчитать в уме!

ЯБЛОКО
Учительница рисования,
чтобы к прекрасному привлечь
учеников  своих внимание,
нарисовала мелом контур яблока…

Потом спросила Вову Зябликова:
«Что я нарисовала на доске?»
Наш Вовочка, зажав дневник в руке,
сказал: «Похоже это – задница…
И без штанов, наверно – дразнится!»

Училка Вовочку к директору послала,
сама – в слезах вся, убежала…

Директор Вовочку за ухо в класс привёл,
допрос прилюдно произвёл:
«Ну, Вовочка! Урок любой тебе без разницы!
Вот на доске: твоя работа – Задница?»

ШТРАУС И СТРАУС
Наш Вовочка из школы возвращается домой.
Петро его увидел и спросил: «Да что с тобой?
Обычно – двойки получал
и по тебе бы не узнал никто!
Сегодня почему-то так расстроен…
Ну, получил сегодня что?»
               
- Сегодня получил я единицу, папа.
Вопрос нелёгким был, однако!
О яйцах задали его: А самые большие – у кого?
И я ответил: «У слона, конечно, только у него!»
               
Обиделась учителка до слёз
и покраснела до волос.
За это мне вкатила единицу!
Как бы со школой не проститься …

«Так у кого же?» – озадаченно спросил отец.
Сынок ответил: «Да у Страуса, каков подлец!»
Задумавшись и сунув в шевелюру
свои скрюченные пальцы,
отец сказал: «Вот почему у Штрауса,
он видно с детства с ними мается,
такие … медленные вальсы!»
               
Смеялся Вовочка, катаясь по кровати:
«Да Штраус-то не Страус, а Карабас – не Мики Маус,
и тёща ведь не сватья. Опять ты всё напутал, батя!

О ЗУБАХ У ЧЕЛОВЕКА
Учительница атлас принесла из библиотеки:
"Поговорим сегодня о зубах у человека,
о том, какие зубы у него с рождения до века.
Сначала ясно, что молочные,
ну а последние – какие?"
И Вовочка ответил: "Знаю точно я,
что у него последние – вставные!"

СТЕЛЬНАЯ КОРОВА
На биологии спросили Вову снова:
Скажи-ка нам, всезнайка Вова,
как называется корова – та,
что больше не даёт нам молока?
Лизнув очередную ссадину,
ответил Вова: Та корова –
зовётся жадиной-говядиной!

УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Глаголет истина устами мальчика…
Вот Вова как-то сказал дяденьке,
что лестница, наверное, скользит.
Но, погрозив младенцу пальчиком,
тот дядя ему гордо говорит:
«Мне  на совет твой наплевать!»
И тут же вниз по лестнице скатился,
башкой усатой о ступени бился,
при этом вспоминая чью-то мать…

Не слушал же, чего младенец  говорил,
поэтому в больницу он попал вместо квартиры.
Мораль: чем свои пальцы веером топырить,
он лучше б свои уши навострил!


ПОВЕЛИТЕЛЬНОЕ НАКЛОНЕНИЕ
Грамматики урок шёл – наиболее мучительный.
На том уроке разбирали
слова и выражения употребительные,
и наклонение учили повелительное.
А Вовочку опять к доске позвали:
"Возьмём для наклонения глагол «молчать».
Как в повелительном склонении его сказать?"
Наш Вовочка сказал, как Сталин, твёрдо, не спеша:
"Я думаю, что повелительное будет: "Ша!"

ГРИБЫ
 - Скажи нам Вова!
А куда ходил ты за грибами?
 - Отвечу, только между нами:
Ходил я к нашему соседу на балкон,
Принёс оттуда даже шампиньон.
 - Сосед выращивает там грибы?
 - Да нет, он там их сушит со среды!

РЕБУС
Вот Вовочка, мальчишка гадкий,
опять задал отцу загадку:
«Гусара гордость из трёх букв?»
Хотя отцу и было недосуг
разгадывать такие ребусы,
он тут же на загадку дал ответ…
Ответил Вовочка: "Нет, нет!
гусарской гордостью были усы"

ПТИЦА
Наш Вовочка, мальчишка гадкий,
опять отцу принёс загадку:
«В Австралии какая птица – та,
что из яиц выводится,
но не несёт их никогда?»
Отец ответил, согнав мух:
«Наверное, то – птица Рух?»
Наш Вова рассмеялся вслух:
«А вот и нет. Это … петух!»

ВОЛОСЫ
Наш Вовочка, которому от папы уж досталось,
спросил маманю,
подкрепившись перед этим малость:
"А почему на голове у папы
волос почти что не осталось?"
Ответила  маманя, фартук теребя:
«Он много думал, а без этого нельзя».
И Вовочка тогда спросил:
«А почему их много у тебя?»
Тут Вовочке уже от матери досталось...

КОНФЕТЫ И СОВЕТЫ
 - Ну, Вовочка! Тебе поменьше надо есть конфет.
 - А вот мой дедушка прожил аж девяносто лет.
 - Ты думаешь, он свою жизнь продлил конфетами?
 - Да нет, он ни к кому не приставал с советами!

КОНФЕТКА
В саду чинил поп табуретку…
Заметил, что наблюдают за ним детки:
«Хотите вы, наверное, конфетку?
Иль научиться гвозди бить -
сноровисто и метко?»

И получил от Вовочки ответ поп в лоб:
«Да нет, мы ждём, что скажет поп,
ведь не такой же он и сноб,–
когда по пальцу вдарит метко.
Что у него случается не редко
и палец его станет – как конфетка!»

АПЛОДИСМЕНТЫ
Напрасно Вовочка на дверь глядел –
Готовился дарить аплодисменты.
Петро, наш дед Мороз, от подношений окосел,
Снегурочка – растаяла от комплиментов…

ДЯДЯ ВОВА
Вот как-то раз спросили Вову:
"Кем станешь, когда вырастешь
и наконец закончишь школу?"
Наш Вова молвил как мужчина слово:
"Когда я вырасту, то стану дядей Вовой!"

УМНО И ПОДРОБНО
Вот Вовочка сынок раз докопался до Петра:
 - Скажи, а почему такая круглая Луна?
 - Да фиг же её знает. Всегда такой была она.
 - Скажи, а почему такие маленькие звёзды?
 - Да фиг их знает. Они, сынок, выходят поздно.
Сказала Вове мама с тёплого дивана:
Иди-ка лучше во дворе ты поиграй,
ты задаёшь вопросов очень много.
Петро за сына ей ответил строго:
Ты лучше нам – мужчинам, не мешай,
за любознательность пусть Бог его простит.
Подумай - кто, кроме отца его родного,
всё ему умно и подробно объяснит.

ХОЧУ ЖИТЬ!
Подстричься к парикмахеру
наш Вовочка зашёл.
А тот – сначала пол подмёл,
затем уж начал подстригать.
А ножницами – щёлкать и сверкать,
и страшно за спиной дышать…

Хоть в зеркало всё время Вовочка смотрелся,
но страху всё-же натерпелся…
Наш парикмахер, кончив представление,
сказал: «Причёска – заглядение!»

Ещё спросил он наклонившись, «тет а тет»:
«А Вас немного подушить?»
Ответил Вовочка: «Нет, нет!
Душить не надо – хочу жить…»

СЫН СВИНЬИ
Ругала Вову мама снова:
«Да ты ведь поросёнок, Вова!
А кто такой он – знаешь ты?»
 - Конечно, мама! Но и ты пойми,
что поросёнок – это сын Свиньи!

ЮГ
Географичка страны света объясняла
и детям школьный компас показала.
А Вову она вызвала к доске:
"Смотри, вот это – компас на руке.
Указывает стрелка от тебя на Север,
а Запад будет от неё налево.
Восток же будет от неё направо.
Как велика наша держава!
Теперь скажи мне, бога ради,
на что покажет компас сзади?"
Ответил Вовочка в слезах:
«Покажет мою дырку на штанах…»

УЖАСТИКИ СТРАШИЛКИ
Спросил раз Вова деда своего:
"А для чего ужастики-страшилки
нам постоянно гонит телесеть?"
Ответил Вове дед с ухмылкой:
"Придумали те сказки для того,
чтоб не боялись новости смотреть!"

ЧТЕЦ
 - Скажи-ка Вова,
Вслух читать стихи ты любишь?
 - Конечно, если ты конфет мне купишь.
 - А ведь недавно ты читал их без конфет.
 - А то, когда к нам гости приходили на обед,
Читать их – меня папа с мамой попросили,
Чтоб наши гости побыстрее уходили...

ЧТОБ НЕ СЪЕСТЬ!
Мамуля как-то в воскресенье,
поставила на стол с дразнящим запахом обед,
который дети ждали с нетерпением:
 - По сколько положить котлет вам, дети?
Услышав радостную весть,
наш Вовочка, слюну пустив, ответил:
 - Ты дай мне столько, чтоб не съесть!

СОБАЧИЙ ХВОСТ
Спросила Вову Маша:
«Зачем собаке нужен хвост
и почему она им машет,
когда увидит сахарную кость?»
Ответил мудро Вова Маше:
«Я думаю всё потому, однако,
что хвост не может помахать
этой удачливой собакой».

СНАЧАЛА ОПОРОЧИШЬ
Вот Вовочке от папы вновь досталось…
Тот, Вову выпоров, спросил его устало:
«Ты понял хоть, за что тебе попало?
Или добавить, если мало?»

И Вовочка ответил: «Да…
Ты, папа, сделал, как всегда:
Сначала поркою меня ты опорочишь…
Потом за что – меня же спросишь!»

БИЛЕТ
Раз Вовочка, в свои пять лет,
стянул у папы в цирк билет.
Сидит на представленьи, а сосед –
культурный весь, и стар, и сед,
спросил: «Я вижу – тебе мало лет,
как смог купить на представление билет?
Поведал Вова старичку в ответ:
« Его купил мой папа за полтыщи
и свой билет он сейчас дома ищет…»

ВТОРОЙ ВОПРОС
Наш Вовочка спросил отца слезливо и гундосо:
Папаня! У меня к тебе есть два вопроса.
Один: Дашь мне монет – купить конфет?
Петро ему: Вопрос твой непростой,
но ты скажи уж сразу и второй!
И Вовочка сказал: А почему же нет?

СПЕРЕДИ УШЕЙ
 - Скажи-ка Вова, почему:
Сначала молнию нам видно,
а вот гром слышно потом,
как будто дальше долететь ему?
 - Как вам такое знать не стыдно?
Конечно потому, что у людей
глаза-то – спереди ушей!

ДОЖДИК
Наш Вовочка опять принёс загадку –
мальчишке гадкому неймётся:
А что это такое: когда нету облако'в,
а дождик сверху так и льётся?
 - А ты не заболел случайно, Вов?
 - И вовсе нет, ответ таков:
"Когда сантехник наш напьётся!"

КТО ПРИНЁС?
Наш Вовочка у бабушки спросил:
«Скажи, бабуля, кто тебя принёс?»
 - Конечно, Аист! Странный твой вопрос.
 - А папа помню, как-то говорил:
«Опять к нам тёщу ... чёрт принёс!»

ПЕНЬ
Наш Вовочка спросил у дяди Васи:
«Родился ты, наверное, в лесу?»
 - Про лес в каком проходите вы классе?
К чему вопрос твой – не пойму!
 - А мама раз увидела тебя в окошко
и папе говорит, погладив кошку:
«Скорей закрой дверь, идиот!
К нам старый пень опять идёт…»

УЧЁНАЯ СВИНЬЯ
У цирка нашего опять толпятся люди.
Никола подошёл, Петру сказал: Привет!
Скажи, учёная свинья там будет?
Тут Вовочка возник, как будто ниоткуда,
и говорит: Конечно, если Ты возьмёшь билет!

БОТИНКИ
В ботинках разных в школу Вовочка припёрся
и на директора он сразу напоролся…
Тот – не такое видел, но спросил:
«Наверное, на улице ты голову забыл?
Да ты же разные ботинки нацепил!
И цвета разного: коричневый и чёрный…
Сходи домой переобуйся, гаврик ты уморный».
А Вовочка ему: «Чего Вы докопались,
такие же ботинки дома под шкафом остались!»

УЧЕНИЕ ДАРВИНА
Ученье Дарвина в школе проходили.
О том учении Вовочку спросили:
"Скажи-ка Вова, в чём отличие
людей и обезьян: В обычаях,
или в их повадках и обличии?"
Ответил мудро мальчик Воваа:
"Есть диссертации учёные бумажные,
что обезьяны, хотя с виду разные,
по Дарвину – человекообразные.
А люди, хотя с виду умные и важные,
на самом деле обезьянобразные.
Уж очень-то они на обезьян похожи –
друг другу любят корчить рожи...

БУРАТИНО
Учительница как-то раз спросила:
«На букву «Б» чьё имя было,
и кто это такой из детской сказки,
что так горазд на разные отмазки,
и с носом – наподобие указки,
который он везде совал,
и на чудесном поле персонаж тот побывал,
но быстренько с него слинял.
Ответьте: кто это таковский?»
И Вовочка ответил: «Это – Березовский!»

АС ПУШКИН
Учитель Вовочку спросил,
подвинув в сторону буклеты:
 - Ну, Вовочка, по «Инглишу»
ты выполнил задание на лето?
Что прочитал? Ты расскажи
ребятам, да и мне об этом.

 - Не помню, сильно я устал,
но знаю, что про лётчика!
На русском книгу прочитал –
без словаря и переводчика…

Всё лето отдыхал я на пруду,
словарь английский дома не найду,
и в голове моей одни лягушки.
А книга называется – «Ас Пушкин!»

И ТАК СВЕТЛО
Учительница Вовочку спросила:
 - А в планетарии, что интересного там было,
и что бы в твоей жизни, Вова, пригодилось?
Ответил Вовочка на этот раз правдиво:
То, как Петрова с лестницы свалилась!
 - Тогда скажи нам Вова, что полезнее –
холодная Луна иль обжигающее Солнце?»
И Вовочка ответил, глянув в школьное оконце:
 - Луна, конечно!  Дело в том:
она выходит по ночам и землю освещает,
а солнце светит днём, когда и так светло бывает».

КТО НАПИСАЛ?
Учительница Вовочки – Евгения Олеговна,
его спросила: «Кто написал Евгения Онегина?»
Наш Вовочка ответил медленно:
«Я в туалете нашем не играю
и слов таких совсем не знаю…

Училка кол ему влепила! И в сердцах
из школы выгнала – сказав,
чтоб в школу Вовочка привёл отца.
Отец, узнав, что за Онегина
ему переться в школу,
надёжно  выпорол Вову!
               
Придя к учительнице, он сказал:
«Я действо применил и всё узнал.
Да! Это Вова про Онегина писал.
Не знаю только, у него та дурь откуда,
но принял меры я, и больше он нигде
про … вашего Онегина писать не будет!»

АНГЕЛ
Наш Вовочка, мстя за отцово наказание,
осмелившись, спросил: «Скажи, маманя!
На небе, знаю, есть архангелы,
а кто такие те, что – ангелы?»

А мама Тома Вове отвечает:
«Они – как люди, но летают!»

 - Неправда, мама! Вот, что подглядел я:
Наш папа тётю Ангелом назвал,
по заднице шлепка ей дал,
но ведь она … не полетела!


БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Наш Вовочка смотрел на НТВ про криминал,
потом отцу вопрос задал:
«Ты толком поясни, папаня,
а что такое бандформирование?»
Отец ответил: «Если ты про ту компанию,
трёх негодяев, вышедших из послушания,
так это – ерунда!
Вот  мама с твоей бабушкой и шваброй –
это да …  В натуре – бандформирование!»

ГДЕ РОДИЛА?
Наш Вовочка,
Забросив «важные» дела,
спросил у своей мамы прямо:
 - Скажи, пожалуйста, мне мама,
а где меня ты родила?
 - То было утром – ещё рано:
тебя в капусте я нашла…
 - А где ты Мишку родила?
 - Его в картошке я нашла…
 - Ну, а Никиту нашла где?
 - Его нашла я в конопле…
И Вовочка сказал: Что нас нашла –
я верю по любому…
Но ты скажи мне по-простому:
а где наш папа взял такую моду –
таскать тебя туда-сюда по огороду?

В КОМИССИОНКЕ!
Петро женился второй раз,
а так как Вовочка глазаст,
спросил его: «Как моя новая жена?»
Ответ он получил сполна:
«Хотя и голос её звонкий,
на вид опрятна и весьма мила,
ты её, верно, взял в комиссионке.
Ведь не такая новая она!»

СПИРАЛЬКА
К директору отправила учительница Вову...
И быстро чтобы добежал! И подобру, и  поздорову!
Мужик-директор в карты на компьютере играл,
увлёкся и не сразу Вовочку признал.
               
А Вовочка разобранную ручку показал
и грозному директору он со слезой сказал:
«Вы объясните, в чём тут может быть причина?
На мой вопрос учительница не смогла ответить…
Вот ручка, она – женщина, а стержень, он – мужчина,
я сколько не вставлял, не появились дети!»

Директор эту ручку закрутил,
вздохнул: «Как мало ты ещё пожил…»
и грозным голосом проговорил:
«Ты этой ручкой в задницу себя ужаль-ка!
В неё же вставлена спиралька –
вот потому и нет детей…»

АДВОКАТ
Наш Вова доедает апельсин,
а Маша с Мишей плачут.
Сказала мама:
«Ах, ты жадный «мачо»,
ты почему всё съел один?»

Вованя маме говорит,
приняв благочестивый вид:
«Маманя! Мы играем в суд,
я – адвокат и ем,
что потерпевшие дадут.

А Мишка, он – бандит,
ты посмотри на его вид,
ведь это он отнял у Маши апельсин.
Как гонорар – тот апельсин
я справедливо съел один!»

ПОП И МЯСО
Поп возвращается домой, в слезах жена,
и видно: сильно убивается она…
Спросил он, пот стирая с лба:
«А что случилось? В чём беда?»
Сквозь слёзы отвечает попадья:
«Не просто так горюю я,
ведь сдохла наша рыжая собака!»
«Да? Очень жаль…
Нет худа без добра, однако –
промолвил поп, поддёрнув рясу –
теперь и я буду есть мясо!»

ГУТИН И ОБЕЗЬЯНА
Спросил Володя Гутин: «А скажи, Варак Овама,
что отделяет человека от глупой обезьяны?»
«Их разделяют миллионы лет!» – Овама с понтом отвечал.
Володя же ему: "Ответ совсем простой, но ты не угадал,
похоже, ты ЕГЭ на троечки сдавал.
Послушай, высоко поставленный болван:
нас однозначно разделяет – Тихий океан!"

ЗАВТРАК
- Мой дорогой! Купила, что смогла:
мюсли, творог, немного молока.
Так что тебе на завтрак дать?
- Давай мне всё, что принесла,
и ещё что-нибудь пожрать!

КОГДА УЖ ПОЗДНО
 - Ах, дорогой! Тебе не кажется,
что все мужчины, когда женятся,
становятся немного важными –
по дому убираться ленятся…
Зато с женитьбою становятся умнее?
- По дому, если что, тебе виднее,
а вот насчёт ума поосторожней:
Становятся они умнее,
но только, когда поздно!

ЛЮБЛЮ ВОЕННЫХ!
- Скажи мне Зина: почему балдеешь от военных?
 - А я ваще люблю красивых, здоровенных.
К тому же ведь, умеют и приучены они
готовить, штопать, заправлять постель.
Ещё, как хочешь, верь или не верь,
они беспрекословно выполняют
все приказания жены!!!

ЗА ТО, ЧТО НЕ БАБА!
- Скажи ка Петька, друг мой ситный,
мне это очень любопытно:
- Ты в горящую избу войдёшь?
Учти, я ненавижу ложь!
- Да нет, Чапай Иваныч, не войду...
- А вот коня ты остановишь на скаку?
- Да нет, Чапай Иваныч, не смогу...
- Мне больше проверять тебя не надо,
и вот за это, Петька, я тебя люблю,
что ты мужик реальный, а не баба!

СКАНДАЛ
 - Скажи Петро: Ты меня любишь?
 - Ты как всегда, не вовремя разбудишь,
и хоть подумала о том, чего сказала –
опять же начинаешь со скандала!

В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ
- Изя! Недавно я услышал, что Абрамович педераст…
- Вот это да! Ну, вот тебе и раз…
Он что, нам деньги отдавать не думает, не мыслит?
- Да нет. Я слышал, что он педераст в хорошем смысле…

ЖИВОТНОЕ
  - Обычно после пятой рюмки водки
 ты превращаешься в животное…
  - Но я не пил сегодня, зря так на меня.
 - Умолкни, выпила сегодня – я!

УЖЕ С ИКРОЙ
 - Да что случилось вдруг с тобой?
Ну поцелуй меня, котёночек ты мой!
 - Звонила твоя рыбка, дорогой.
Просила передать: Она уже с икрой...
СОСКУЧИЛИСЬ
  - Опять нам к родичам идти –
кому-то надо сплавить эти БАДы.
 - А ты представь, как они будут рады,
что мы с тобою не пришли.
 - Да! Всё-таки идти нам надо,
по нас соскучились они.

РАЗБУДИЛ!
«Ты почему меня не разбудил?» –
проводника с угрозой в голосе спросил
тот пассажир, который наверху лежал,
и свою станцию проспал…
А проводник наш возопил:
«Ах, вот кого я так будил! –
соседа, что с тобой местами поменялся.
Об этом я совсем забыл…
и разбудил его, и вещи выносил…
Высаживал его, сколь было сил,
а он – ещё сопротивлялся
и нецензурно выражался!»      
      
СТО И БОЛЕЕ
- Ты подари мне что-нибудь такое,
пусть оно даже будет небольшое,
но обязательно чтоб было новое.
И, чтобы ногу только я поставила,
то сразу показало – сто и более.
 - Ты у меня машину не проси,
я подарю тебе – напольные весы!

НЕ ВЕРИЛ В АД
 - Не выйду, Папа, за него.
Хотя хорош его оклад,
но он не верит, что есть Ад!
 - Не бойся, дочка. Смело выходи,
ты на меня и маму погляди:
Он женится и будет сам не рад,
что раньше он не верил в Ад!

СТАРШИНА И ТЕЛЕВИЗОР
- Товарищ старшина! От этой скуки можно умереть.
Нам телевизор можно сегодня посмотреть?
А Вы о чём-нибудь в каптёрке в это время помечтайте.
- Конечно можно! Но только не включайте.

СИНОНИМЫ У СТАРШИНЫ,
Вы опоздали снова.
Я не терплю опоздунов!
 - А разве есть такое слово? –
спросил неосторожно рядовой Петров.
 - А для таких, как Вы, Петров,
и для других ещё засранцев,
немало есть синонимов для слов:
опоздунов и опозданцев!   
 
НА КАРТОШКУ!
Построил прапорщик солдат перед обедом:
«Кто убирать картошку на поля поедет?»
Однако получил на свой вопрос облом –
стоял хозвзвод  в молчании глухом.
               
Но выход прапорщик нашёл в решении простом:
«Равняйтесь, живоглоты, смирно!
Раз ехать для вас слишком жирно,
пойдёте все тогда пешком».

ЧТО ТЯЖЕЛЕЕ?
Когда закончили чистку автоматов,
спросил у старшины солдат Петров:
Что тяжелее: килограмм железа или ваты?
И получил ответ таков:
- Сымай сапог. Я посмотрю,
когда  тебе сначала вату,
ну а потом кило железа уроню!
 
ЧАСОВОЙ
Проверять посты я не устану:
Разводящим ведь хожу,
в ус себе не дую.
Проверяю по уставу –
тем себя и подстрахую.
               
Но один раз всё-таки попал,
пароль назвал – я вовсе не молчу,
но часовой в ответ такое мне сказал:
"Не подходи, а то как закричу!"

А в другой раз – того похуже:
На окрик «Стой!» я замер среди лужи…
Упасть ли в лужу, или убежать, не знаю,
ведь часовой кричит:
"Не шевелись, прицелился, стреляю!"

ВЫЛИТЫЙ ОТЕЦ
Посыльный из роддома прибежал:
"Я приказанье выполнил, товарищ генерал,
а ваш сынок родился – вылитый отец!
Не часто в жизни так бывает:
такой же лысый, толстый молодец –
орёт всё время, ничего не понимает"

СОЛДАТСКОЕ ПИСЬМО
Мамуля! Веришь, иль не веришь,
но так к нам армия добра:
Валяться можно ведь в постели
аж до шести часов утра!

А чтобы командира заострить внимание,
на том, что всегда хочешь есть,
то ты, когда получишь приказание,
без искажений повторив его и отдав честь,
обязан попросить еды, ответив: «Есть!»

БОЕВОЙ РАСЧЁТ
В армии, чтоб поменять электролампочку,
из шестерых необходимо выставить расчёт:
Шестой – сам командир. Без командира не пойдёт!
А пятого – чтоб не случилось каких бед,
на табурете нежно держат, словно дамочку,
чтобы ловчей держал он лампочку –
те четверо, что крутят табурет!

Тот, кто служил, без разъяснения поймёт,
что в армии – во всём необходим расчёт.

ПРИЗЫВНИК
Петро – наш призывник, на медкомиссии сказал:
«Не ощущаю вкуса, да и нюх пропал!»
Немедля медсестре врач приказал:
«Таблетку «номер три»,
и присмотри, чтоб разжевал!»
               
Петро в рот взял и скулы аж свело:
«Да это – настоящее дерьмо!»
А врач как будто удивился
и отвечает: «Именно оно…
Как быстро вкус к Вам возвратился».

Петро к невропатологу зашёл
и довод убедительный привёл:
«Пропала память – не запомню я Устав».
Ответил врач, слегка привстав:

«Для памяти – таблетка «номер три»!
И медсестре: «Чтоб разжевал он – присмотри,
зубами измельчил чтоб в порошок».
Петро: «Да мне её у ЛОРа  уж давали».
А врач: «Ну, значит, с памятью всё хорошо,
мы не таких ещё тут проверяли…»

ЯЩИЧЕК С ГРАНАТАМИ
Подразделение в бронежилетах, с автоматами,
на стрельбы прибыло, за полчаса закончив марш-бросок.
Искали долго ящичек с гранатами,
комвзвода приказал, испив воды глоток:

«Петров! Бегом в казарму, посмотри,
не там ли наш боезапас остался?»
Петров вернулся часа через три:
«Да! Он в казарме – никуда не подевался».
               
Кто в армии служил, тот должен знать,
что приказанья командиров
надо Точно выполнять!
               
НЕ УСПЕЕТ
Да, в нашей армии и так бывает:
 - Готовы к смотру вы, никто не опоздает?
 - Все будут вовремя, никто не оборзеет,
только контрактник Раздолбаев не успеет –
после вчерашнего он зеркало в бытовке бреет.

ВЕДРО И ОТРАЖАТЕЛЬ
Вот как-то раз в ракетной части
готовились к приезду генерала:
По-новой красили матчасть всю,
давно такого не было аврала!
               
Все выкрасили: технику, траву и каски,
и ржавое ведро из-под зелёной краски               
солдат от радости подбросил высоко…
Но снять ведро с ракеты было нелегко

И некогда снимать уж было –
комиссия на стартплощадку подходила.
               
Зелёный вид приятно генерала удивил,
но с грозным видом он спросил:
«А это … что там за дерьмо?»,
увидев на носу ракеты ржавое ведро.

Но комполка не растерялся  –
не зря в кругах высоких ошивался:

«А то … ионный отражатель на носу прилажен.
Он для ракеты очень важен –
чтобы снаряд врагу был невидим,
к тому ж – для наведения на цель необходим».
               
И генерал наш – тоже не смутился,
хотя в училище давно уж отучился:

«Сам вижу, что ионный отражатель.
Немедля  – кисти, краску, шпатель,
не видите, что он не покрашен?
И выкрасить его при мне. Мать вашу!»

ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ БЕСЕДА
Товарищи солдаты!
Кто курить бросает – молодец!
Оттягивает он себе конец.
А тот, кто курит лет уж двадцать с гаком –
кончает непременно раком!
               
И тот, кто тайну в письмах разглашает,
башкой своей совсем не понимает,
какое наказание его за это ожидает.
На днях проверил: один пишет другу,
что скоро кинут нас на Кубу,
другой, что скоро наступать на турок…
А вот Петров: что командир его – придурок!

А сапоги, товарищи солдаты,
должны блестеть как автоматы.
Их надо с вечера до блеска начищать,
на свежую чтоб голову их утром надевать!

БЫЧОК И ГЕНЕРАЛ
К нам как-то в часть приехал генерал
и недостатки всё искал.
А тут бычок, всё «заминировав», гуляет.
Такие "мины" от скота бывают…
               
Наш генерал на «мину» наступил
и долго что-то говорил!
В сердцах и маму чью-то не забыл,
и мимо проходящего солдата подзывает:
«А ну! Скажи-ка мне, сынок,
дерьма  наклал  тут чей бычок?»
               
Солдатик, молодой и бойкий,
на сапогах подковные набойки,
он козырнул и убежал, недолго истину искал
и скоро уж с докладом прибежал:

«Я приказанье выполнил, товарищ генерал!
Все у «дедОв» я точно разузнал.
Бычок ничей! ДедЫ велели передать:
его … себе Вы можете забрать».

Кто в армии служил, тот должен знать:
дедОв приходится и генералам уважать.
Поэтому бычка пришлось ему забрать.

БЫВАЕТ!
Ах, доктор! Мы очень благодарны Вам
за то лекарство, что нам прописали!
Мы пить его нисколько не устали –
намного легче стало нам
и до сих пор оно нам помогает!

Наш доктор пациенту отвечает:
"Ну что могу сказать? Бывает!"

ХОТЬ ПЛАЧЬ
Сказал, послушав лёгкие больного, врач:
 - "Не нравится мне кашель Ваш, хоть плачь…
И меры принимать нам надо срочно."
 - "Но почему же, милый, добрый врач?
Я лучше кашлять не могу – хоть плачь…
Тренировался ведь всю ночь я!"

«А ещё, доктор, - больной врачу твердит:
Вы знаете, а у меня в груди что-то шипит»."
Ответил врач, приняв серьёзный вид:
«Чего ты на груди пригрел, то и шипит…»

О ПРИРОДЕ
Бывает старости не очень симпатичен лик,
бывает, молодость и красота зашла на миг,
и от природы никуда врачу не деться:
Он молодую просит медленно раздеться,
а пожилую – быстро показать язык…

ТОЛСТУШКА ПОДЪЕДУШКА
 - О, доктор! Помогите, жизнь уж доживаю,
но такой толстой быть я вовсе не желаю.
 - Я пропишу Вам то, что точно знаю:
поменьше надо есть, всем это помогает.
 - Но доктор, я совсем не ем, а только подъедаю:
за мужем, зятем, внуками и внучками,
еда после которых остаётся кучками.
- Вы заведите живность, например, свинью.
И где её купить, Вам тоже подскажу.
 - Но доктор, и не стыдно Вам такое прописать?
Тогда мне за свиньёй придётся подъедать…

У ОКУЛИСТА
Больной: "О, доктор! У меня в глазах двоится.
Не кажется ли Вам, что с жизнью
мне придётся распроститься..."
Наш доктор, закусив сто грамм,
протёр свои бинарные очки:
"Если у одного из вас двоится,
зачем вы четверо пришли?"

С КЕМ НЕ БЫВАЕТ!
Беседуют за пивом два врача:
Один сказал: «Диагноз я поставил сгоряча:
определил, что у больного был бронхит.
Уже неделю в терапии он лежит,
сегодня понял: у него – куриный грипп!»

Второй ему: С кем не бывает!
Где наша завсегда не пропадает…               
Чего уж не увидишь, тех больных леча:
полгода одного лечил я от желтухи,
весь пожелтел он – даже ухи.
Ошибся – признаюсь и каюсь,
ведь оказался он … китаец!

ЛЕЧЕБНЫЙ ДИВАН
Однажды собирался попрощаться с жизнью –
на День Победы плохо стало…
По телефону «Скорую» я на дом вызвал.
И ждал её всего малехо –
врач через пять минут приехал,
такого сроду не бывало!

Он попросил чего-нибудь сначала выпить –
для зрения, чтоб лучше видеть…
Опохмелившись, и работу выполнил с успехом:
укол  в … диван поставил и уехал!

Хотя мне было вовсе не до смеха,
он всё же рассмешил меня малехо.
И вот, когда смеяться я устал,
на удивление с того дивана бодро встал.

САМО ЛЕЧЕНИЕ ОПАСНО
- Запомните больной: Самолечение опасно!
- Мой милый доктор, с этим я согласен,
но в Вашем заключении ошибку углядел,
что сразу после второй гласной –
Вы не поставили пробел…

РЕЦЕПТ ПСИХИАТРА
Раз психиатру жалуется муж:
«Всё! Больше жить я так не дюж.
С женою постоянно мы ругаемся,
и до того дошло, что как собаки, лаемся …

Врач, коему диплом ещё и терапевта дан,
хотя на вид сам неприметный, говорит:
«Пешком ходить отдельно посоветую я Вам.
Потом курс – снова надо повторить,
и вот рецепт, чтоб ничего Вам не забыть».

Закончив первый курс, больной звонит врачу:
«Спасибо вам сказать хочу!
Уж я довольно преуспел в леченьи этом:
к рецепту ежедневно прибавлял я по 100 метров
и от жены ушёл на 200 километров!
И ссор тут нету – ни зимой, ни летом…»

ПОСТЕПЕННО ДОБЕРУСЬ
 - Вы вырвали не тот, что надо, зуб! –
больной вопил, не разжимая губ.
Я больше Вам не дамся. Вы – садист,
уж лучше б зубы рвал мне Окулист…

 - Будьте спокойны, милый друг,
я однозначно вылечу у Вас недуг…
Хоть нервный Вы какой-то Гусь,
но до больного зуба я постепенно доберусь!

НЕ ПОМОГАЕТ
 - Ах,  доктор!
Помогите, так болит желудок,
что есть уж не могу ни колбасы, ни грудок.
 - А пьёте вы давно? От этого бывает.
 - Да! Пью давно, но мне не помогает…
 - Два месяца Вам травку советую попить.
 - Но милый доктор, я ведь хочу жить,
ещё бы прописали шприц мне покурить!

ДИАГНОЗ
Сказал наш доктор, осмотрев больного:
«Сейчас не сделать вывода мне никакого.
Всё непонятно, ведь нигде нет боли.
Возможно это из-за нервов или алкоголя…»
Больной ответил с раздражением ему:
"Ну хватит доктор, молоть мне ерунду.      
Как протрезвеете, тогда к Вам и приду!"

ВСЁ БОЛИТ
 - На что Вы жалуетесь, больной?
 - Да всё болит …  О, Боже мой!
Ткну пальцем я в живот – болит,
в бок или в голову я ткну – мне больно тоже.
От боли там и тут перекосило рожу,
кто вынести такое сможет?

Наш доктор тронул свою седину,
был простотой такою очарован,
и говорит он пациенту своему:
«Да у тебя же... палец сломан!»

РЕАНИМАЦИЯ
Пусть на каталке, и почти в бреду,
но всё-же наш больной успел сказать:
"Простите, я ещё живой,
не надо бирку мне на палец одевать!
Я не хочу в ваш морг, хочу в реанимацию."

Ответила сестра, поправив комбинацию:
"Нам не нужны здесь демонстрации,
написано же: в морг, и никаких новаций.
А если ещё жив, тогда на операцию!"

БЕЗ БОЛИ
Очередной больной у стоматолога спросил:
Всегда ли удаётся зубы рвать без боли?
Ведь тот клиент, что был у Вас передо мной –
он вырывался и орал, что было сил…
Не хочется такой мне мученической доли!

 - Нет, не всегда.
Вот как-то рвал больному зуб –
попался кряжистый как дуб,
и что-то у меня в руке вдруг – «хруп».
Уж очень больно было Мне потом!
Хоть, слава Богу – вывих, а не перелом...

ДУМАЛА О ВАС
Вот дама в кабинет врача вошла в слезах:
 - О, доктор!
Беспрестанно думаю о Вас…
Как с вечера о Вас подумала,
так до утра всю ночку лунную…
 - Я запишу, как Вас зовут,
Амур стучится в мою грудь!
Так странно, отчего бы это?
 - Наверное, я съела что-нибудь,
скорей всего - не свежую котлету.

НАЗНАЧЕНИЕ
Промолвил врач, наш одуванчик Божий,
на академика, на Павлова похожий:
 - Я сожалею, но у Вас рак кожи!
 - О, Боже! Помогите, доктор, всё отдам я! –
с надеждой явной восклицает дама.
 - Ну, хорошо. Я грязи Вам назначу.
Вы успокойтесь и не плачьте…
 - А это чем-нибудь поможет мне?
 - Навряд ли! Но ... привыкнете к земле.

РОЖА
 - Ну, доктор! Как моя жена,
какая участь ей дана?
 - Её необходимо полечить,
я обнаружил у неё «Рожу»…
 - Эх, доктор, что там говорить!
Передаваться по наследству она может.
У её мамы рожа страшная – давно уже,
но сколь ни лечится, всё то же!