Дорогие конкурсанты! Обратите внимание, чтобы упростить написание обзора, некоторые замечания и вопросы я писала на полях Ваших стихотворений.
Прошу не обижаться, если нечаянно (не нарочно!) кого-то обижу. Заранее прошу прощения!
1. "Надежда"
Мнётся у двери, платок теребит в руках, /--/--/--/-/ 12
взгляд опускает на латаные ботинки. /--/--/--(/)-/- 13
Худа, неухожена, видно - совсем плоха, -/--/--/--/-/ 13
пульс на запястье синею жилкой тикает. /--/-/--/-/-- 13
В дом пригласить да напоить чайком, /--/---/-/ 10
отмыть от грязи руки худые бледные? -/-/-/--/-/-- 13
Смотрю на неё, и в горле колючий ком: -/--/-/--/-/ 12
– Шалава ты, – говорю, – последняя. -/-/--/-/-- 11
Явилась, нате вам, жизнь промотавши в хлам, -/-/--/--/-/ 12
под самый праздник, под воскресенье вербное. -/-/-(/)--/-/-- 13
Как на полгода оставить меня могла, /--/--/--/-/ 12
где ж ты, надежда, шлялась, пока я в любовь не верила? /--/-/--/--/-/-- 16
Смотрю и плачу, и жалость своё берёт – -/-/--/--/-/ 12
она мне всё-таки, как ни крути, родимая. -/-/--/--/-/-- 14
Сижу и слушаю: складно, паршивка, врёт. -/-/--/--/-/ 12
А сердце тает... Весна за окошком – дивная. -/-/--/--/-/-- 14
*****
Читая это стихотворение, нужно приноровиться к ритму. Очевидно, автор решил усилить впечатление, используя вольный стих. Особенность такого стиха - строфы, как таковые, могут отсутствовать, все строки состоят из произвольного количества стоп. Я бы, возможно, попробовала привести стихотворение к закономерности, но это – на усмотрение автора.
Что касается содержания – я не совсем поняла кем друг другу приходятся персонажи стихотворения? «она мне всё-таки, как ни крути, родимая», следовательно – мать, дочь, может быть, сёстры. Тогда двусмысленно звучат фразы: «где ж ты, надежда, шлялась, пока я в любовь не верила?», «А сердце тает... Весна за окошком – дивная». Это уже больше похоже на любовные отношения.
Но, не смотря ни на что, стихотворение запоминается, что называется, цепляет, выделяется на фоне других.
Оценки: 4/5.
------------
2. "Настроение"
В городе серых птиц снова идут дожди. /--/-/ /--/-/ 12
Спасенья от хмари нет, сколько ни жги огонь. -/--/-/ /--/-/ 13 Ударение на второй слог
Воет в ночи, как пёс, ветер - силён и дик. /--/-/ /--/-/ 12
Падает прошлый день каплями на ладонь. /--/-/ /--(/)-/ 12 Ударение на предлог
Здесь все зонты черны, словно смертельный грех. /--/-/ /--/-/ 12
Каждый прохожий здесь серую носит шляпу. /--/-/ /--/-/- 13
Кажется, никогда город не отогреть, /--(/)-/ /--(/)-/ 12
он по макушки крыш стылой тоской заляпан. /--/-/ /--/-/- 13
Остовы фонарей тянутся сквозь туман /--(/)-/ /--/-/ 12
в мутное "никуда" каторжной вереницей. /--(/)-/ /--(/)-/- 13
Здесь невозможно жить, проще сойти с ума, /--/-/ /--/-/ 12
чтобы не стать навек пепельно-серой птицей. /--/-/ /--/-/- 13
Месят ботинки грязь размытых дождём дорог. /--/-/ -/--/-/ 13 сбой ритма, +1 слог
В памяти стёрся звук давних шальных апрелей. /--/-/ /--/-/- 13
...Вдруг на моё окно алым плеснул цветок, /--/-/ /--/-/ 12
раскрасив зонты и жизнь в яркие акварели. /--/-/ /--(/)-/- 14 сбой ритма, +1слог
*****
Если разбить стихотворение на катрены, то схема слогов такая:
12, 13, 12, 13.
Здесь все зонты черны, словно смертельный грех. /--/-/ /--/-/ 12
Каждый прохожий здесь серую носит шляпу. /--/-/ /--/-/- 13
И т.д.
Это в идеале. Автор по схеме может отследить свои технические ошибки:
а) все строки начинаются с ударного слога, кроме второй строки, соответственно – сбой ритма.
б) в четвёртой строке не хватает слога, к тому же ударение падает на предлог «на», что нежелательно; вторая и четвёртая строки должны заканчиваться безударной гласной.
в) в последнем катрене дважды нарушен ритм: в первой и последней строчках откуда-то появилось по лишнему слогу.
«Месят ботинки грязь РАЗмытых дождём дорог», - слог РАЗ – лишний, к тому же тут инверсия.
Общее впечатление от стихотворения хорошее, смысл понятен, ритм мне нравится.
Оценки: 4/5.
------------
3. "Осенняя муха"
Получил потрясение
Не от боли и травм.
Я, как муха осенняя,
Между створками рам.
За окошком уныние;
Серых зданий горбы.
Только видно, отныне я
Лишь заложник судьбы.
Опускаюсь на корточки,
В голове кутерьма,
А добраться до форточки
Не хватает ума.
Подсознанье под шапкою
Вверх толкает: "Беги!"
Но ложусь кверху лапками
Среди прочих других.
Многим чувство знакомое,-
Озаренье, как плеть...
А ползут насекомые
Там, где надо взлететь.
Может, стоит помучиться
И использовать шанс.
Вдруг, да что-то получится...
Вот, не так ли у нас?
*****
ЛГ – только наполовину муха, всё-таки у него есть шапка, а под ней – подсознание. ;
Задумка неплохая, я бы даже сказала – замечательная, но с технической точки зрения не достаточно удачно воплощена в жизнь, и ценность этой задумки теряется. Возможно, весь монолог нужно было подать от имени мухи? Получается, что человек, «КАК муха осенняя, между створками рам», становится на корточки, пытаясь взлететь. Нелепость.
А если бы весь монолог звучал от имени мухи, то и претензий можно было избежать, чего ждать от насекомого? (шутка)
Оценки: 3/4.
------------
4. "Старый мост"
Шумит холодный, буйный Терек,
Искрятся капли на свету,
А мы идём на левый берег
Вдвоём по старому мосту.
Вода бурлит и бьёт в опоры,
В горах растаял первый снег.
С моста видны крутые горы,
Реки осенней быстрый бег.
В простом с цигейкою пальтишке
Идёшь ты рядом не спеша.
В портфеле лекции и книжки,
Цигейка в холод хороша. Не нравится выражение, упрощает
Прошли проспект и переулок
И вот та улица опять. Какая «ТА»?
На ней конечный пункт прогулок:
Кирпичный дом под цифрой пять.
Калитка, дом, в пальтишке красном «Красном – прекрасны» - однокоренная рифма
Стоишь со мною у окна,
Черты лица, милы, прекрасны Черты лица – милы, прекрасны,
Висит над нами тишина.
Прошли года, они как птицы. Если как птицы, то «пролетели»
Машину времени где взять, Инверсия
Чтоб вновь туда мне возвратится, ВозвратитЬся
Где ты и дом под цифрой пять?!
*****
Приятное ностальгическое стихотворение, с простыми незатейливыми рифмами. Чего стоит однокоренная «красном – прекрасны»!
Автор много внимания уделил пальтишку своей спутницы:
«В простом с цигейкою пальтишке…
Цигейка в холод хороша…
Калитка, дом, в пальтишке красном
Стоишь со мною у окна».
А про саму спутницу - коротко: "Черты лица, милы, прекрасны"
Показалась безликой строка:
«И вот та улица опять».
Я понимаю, это Ваши воспоминания, они Вам дороги, но так хочется совершенства формы и содержания.
Оценки: 3/3.
------------
5. "Ещё один день - без тебя"
Я ещё прожила один день.
Без тебя. Бывший мой благоверный.
Позовёшь, прибегу, и не лень.
Вдруг скучаешь по мне ты, наверно. или «вдруг», или «наверно»
У меня нет претензий к судьбе.
Не пинала меня, не мучила. Сбой ритма
Вся загвоздочка только в тебе - «загвоздочка» портит впечатление
Мне сказал, что тебе я наскучила.
Тоже знай, что ты мне - не сахар. Сбой ритма
Я конфеты люблю, с орешками.
Запуталась в мыслях как птаха, Сбой ритма
Ну зачем всё опять с насмешками?
За окошком листочек дрожит.
Говорит, что закончилось лето.
Предлагает мне осень дружить,
А с тобой моя песенка спета.
*****
Наивное бесхитростное стихотворение, на «фейсбуке» такие пользуются популярностью, но только не на конкурсе «Стихотворение месяца». Автору нужно много работать над техникой, уходить от глагольных рифм, придерживаться выбранного ритма.
Оценки 2/3.
------------
6. "Верую"
Старец стоит во схиме.
Яблочный зрелый Спас.
Отче святой Серафиме,
Бога моли о нас.
Бога моли о здоровых
И о больных моли,
Чтобы рассветам снова
Радоваться могли.
Бога моли о забытых,
С миром прервавших связь,
Жизнью нещадно битых,
Но не упавших в грязь.
И обо мне. По секрету –
Есть у Него такой.
Многие просит лета,
Слабой душе покой.
Или, по крайней мере,
Ты попроси за Русь.
Все обретут по вере.
Верую и молюсь.
*****
Религиозную лирику лучше на конкурс не выставлять. Её трудно оценивать, вера – личное дело каждого и обсуждению не подлежит. И всё-таки: начало понравилось, дальше – хуже.
«И обо мне. По секрету – В чём секрет?
Есть у Него такой.
Многие просит лета, А кто просит? Если Вы, то почему в третьем лице?
Слабой душе покой.
Или, по крайней мере, Смутило это «по крайней мере».
Ты попроси за Русь…» Кто – ты?
Оценки 3/3.
------------
7. "последняя осень"
последняя осень когда-нибудь в дверь постучится
без права на выбор - впустить на порог или нет.
теряешь себя, словно в сумерках свет - по крупицам,
шагая упрямо по курсу отмеренных дней. Неточная рифма
потянется осень - от пышных садов до пустынных,
дождями пропитанный воздух возьмет город в плен.
то капли скупые, то ливень безудержный хлынет, -
привычная осень... обычный простуженный день.
придет - не задержится, - вздрогнет душа, понимая,
предчувствуя невозвращение новой весны.
...к чему я об этом, - пока что петляет кривая,
верна еще память и слезы мои солоны.
*****
Философская лирика о неизбежности смерти. Каждый, хоть иногда, но задумывался. Тема тяжёлая, но стихотворение читается легко, наполнено. Образы осени зримые, живые.
Не понравилась рифма «нет – дней».
«по курсу отмеренных дней» - какой у дней курс?
«предчувствуя невозвращение новой весны», я бы сказала:
предчувствуя НЕНАСТУПЛЕНИЕ новой весны.
Оценки: 4/4.
------------
8. "Весна"
я услышал в подворотне
как стоит весны призыв, Интересно, что за призыв стоит в подворотне?
но меня от слов воротит А весна призывает словами и надписями?
и от надписей кривых.
слышу хлюпанье повсюду:
сапогов, ботинок всхлип. Сапог
обувь с лужами рассудит Фантастика!
на прямом эфире блип. Инверсия.
в мире ходят разговоры,
оставляя след подошв.
нападал на незнакомых
поутру мокрушник-дождь.
а дома как стенгазеты
станут выводком из букв:
на тебя тайком глазеют
и в глазах хранят испуг. Чем вы их напугали?
я заметил в переулке
свой задор теряет март, Только в переулке?
но стремится ветер гулкий
за апрелем в авангард. Передовой отряд
и справляет новоселье, ?
не сломивший нас недуг. Коронавирус???
на ладони дождь посеет
комковатых капель звук. Инверсия.
*****
Видно, я не обладаю даром ясновидения. Для меня это – набор нелепиц, шедевр для пародистов.
Неточные рифмы: разговоры – незнакомых, букв – испуг, однокоренные: подворотне – воротит.
Оценки: 3/2.
------------
9. "О танцах"
В школе называли "вечер танцев",
а теперь зовут "корпоратив".
Со словами можно не считаться,
в танцах суть своя и свой мотив.
Каждый год у нас в корпоративе
танцами заведует "ди-джей".
Он не остроумен и противен,
и твердит "Касания - не смей".
...А бывало, в ресторанном зале,
где певица чуть ли не нага,
в танце мы друг друга обнимали,
и глаза в глаза, к ноге нога.
За столом в приличном отдалении
муж её болтал с моей женой,
а её отважные колени
что хотели делали со мной.
Наплевать на "секшуал харассмент"
и на пуританство наплевать,
танец наш был чувственно прекрасным
и дарил обоим благодать.
Золотая пыль воспоминаний
окупает дней моих гроши.
Мысленно её я обнимаю
в танце, полном страсти и души.
*****
«Со словами можно не считаться». А я посчитала, слово «танцы» встречается шесть раз, многовато для конкурсного стихотворения.
Не поняла, что значат слова ди-джея: "Касания - не смей".
Улыбнул катрен:
За столом в приличном отдалении
муж её болтал с моей женой,
а её отважные колени
что хотели делали со мной.
Видно, автор исключил обратный вариант. Не может же его жена, в самом деле, тем же заниматься с её мужем.:)))
А такое развитие событий само-собой напрашивается читателю, увы.
Оценки: 3/3.
------------
10. "Доброгост (по мотивам славянской мифологии)"
Доброгост был божественный вестник –
Людям добрые вести носил,
Города обходил, как и веси, Читается КАКИ
Но растратил немало он сил.
И Сварог сапоги-скороходы
Доброгосту отдал насовсем.
Расчудесные были те годы,
Никаких не случалось проблем.
Лишь шагнёт Доброгост, а сапожки
Переносят его вёрст на сто,
Если прыгнет разок вдоль дорожки –
Пролетает все двести потом.
А доставив послание Бога,
От людей он не слышал ответ:
Сапоги уносили в итоге Звучит непоэтично, по-бухгалтерски
Доброгоста в последний момент.
Но однажды прилёг на привале
Доброгост и уснул крепким сном,
А сапожки забавно плясали,
На уме у них было одно.
И пустились они в путь-дорогу,
Так и носятся где-то с тех пор.
Стало трудно добрейшему Богу
И в глазах был заметен укор.
С той поры все хорошие вести
К людям позже и реже идут,
От себя я добавлю без лести: При чём здесь лесть?
Боги это, быть может, учтут... Что именно?
*****
Легенда, больше похожая на детскую сказку. Рифмованный пересказ, мало напоминающий поэзию. Избитые, порой глагольные рифмы. Видно, автор не особо трудился, чтобы образ запомнился. Не хватило техники и красок.
Оценки: 3/3.
------------
11. "Женская мечта"
Я хочу жить в долине весны,
Для меня это место, как рай.
Слышать шёпот речной тишины
И писать про загадочный край.
И под утро на траву ступать, на трАву ?
Ощущая росы холодок,
Терпеливо рассвет ожидать,
Как знамение - "жёлтый клубок".
Наблюдать за зеркальной рекой,
Где прозрачность водицы - хрусталь,
Ощущать лишь смиренный покой,
И примерить блаженства вуаль.
Ни порока здесь нет, ни греха,
Слово зависть забыто давно. Слово «зависть» забыто давно.
Тут витает добро в облаках,
Вдохновенью раскрыто окно.
Тут никто никуда не спешит,
Всюду пение лишь соловья. «лишь» притянуто
Так красив и изящен самшит,
Здесь спокойна и счастлива я.
*****
Да, мечта уставшей женщины! Всё как-то неестественно благостно, неправдоподобно.
Не понравилась глагольная и к тому же неточная рифма ступать – ожидать.
Оценки: 3/4.
------------
12. "Синонимы счастья"
Счастье стучит в груди,
ищет себе синоним. А зачем счастью синоним?
Одолевай, веди.
Пью из твоей ладони
запах, остатки сна,
смыслы, восторг и милость.
Речь замыкает на: Ударение на предлог
"Кажется, так случилось,
вроде, и не со мной..."
Так приближают дали.
Кажется жизнь иной,
той, что дана вначале.
Так соловей зрачок, ???
слепни, взыскуя зрячесть, нет такого слова «взыскуя»
и становись ручьём
тело моё в горячке
губ целокупных, рук
ищущих да обрящих...
Нем, обретая звук,
каждый синоним счастья. Вот и ответ ;
*****
Общий смысл понятен. Хотя некоторые «словосочетания» никак не сочетаются, взять хотя бы это:
«Так соловей зрачок,
слепни, взыскуя зрячесть,»
Оценки: 3/3.
------------
13. "1937-й"
Он выдумщик был ещё тот, 8
Проснётся - давай бузить, 7
Слова, как сквозь решето, 7
Просеивал, паразит... 7
Так были они сочны 7
И даже остры порой - 7
Сосед, инвалид войны, 7
Дивился: "Даёт, герой!" 7
От смеха катались все, 7
И даже, казалось, кот 7
Хихикал, когда сосед 7
Заглатывал анекдот... 7
Однажды за ним пришли, 7
А он ещё видел сны, 7
И кто-то шепнул: "Влип...", 6
Но, в щёлку смотря, сник... 6
Лишь вышла седая мать, 7
И жался в углу кот, 6
А он продолжал спать, 6
Шёл тридцать седьмой год... 6
*****
Выполнила за автора его работу – посчитала слоги в строчках стихотворения. Ошибки очевидны, нужно приводить стихотворение к общему знаменателю. Можно оставить только две последние строки укороченными, для заключительного аккорда.
Тема серьёзная и стихотворение могло стать одним из самых сильных по восприятию, если бы не смазанная концовка. Советую автору поработать над двумя последними катренами.
Оценки: 3/4.
------------
14. "Когда устал..."
Уже не верю, что переболит,
И будней заполошенный транзит
Меня заставит написать прощанье.
Уже не манят ни Париж, ни Крит,
И зрелость, как последний паразит,
Тебе ехидно скажет: "До свиданья".
А что же дальше? Ноги протянуть,
Стареть безропотно, поверь, такая жуть,
Что волком взвоешь, хоть живи в хоромах.
Своих друзей всё чаще провожать,
На молодых кривиться и брюзжать,
Свою скрывая немощь в палиндромах.
"Лицом к лицу — лица не разглядеть",
Коль воду ты прошёл, огонь и медь,
Когда устал с похмелья спорить с богом;
Когда себя не можешь ты простить,
Не рвать строки серебряную нить,
Общенье, заменяя монологом.
Когда совсем не радует рассвет,
И вечера дождливого вельвет
В подрамнике окна натянут грубо —
Ты просто вспомни поцелуя вкус,
Изгиб бедра пленительный искус...
Не можешь? Всех прости и дай-ка "дуба".
*****
Грустное, немного ироничное стихотворение о превратностях жизни и надвигающейся старости. Есть некоторые нестыковки, не совсем правильно построенные предложения, которые несколько портят восприятие стихотворения.
Палиндром – слово или фраза, которые одинаково читаются слева направо и справа налево. Автор неоправданно вставил его в текст из-за рифмы.
"Лицом к лицу — лица не разглядеть" – известное выражение, но дальше автор не развивает эту мысль, а переключается на «огонь, воду и медные трубы».
Понравилось сравнение:
И вечера дождливого вельвет
В подрамнике окна натянут грубо
Оценки: 3/4.
------------
15. "Алёнка воспитывает котёнка"
Как у нашей кошки 6
Маленькие ножки, 6
Подушечки у лапочек, 8
Коготки-царапочки. 7
Маленькие ушки 6
Спят на подушке. 5
Усики длиннющие, 7
Глазки завидущие. 7
Рыбку очень просит, 6
Хвостик кверху носит. 6
Кисточка на хвостике, 7
Маленького ростика. 7
Барс ещё котёнок — 6
Маленький ребёнок. 6
В кукольной кроватке 6
Спи, ребёнок, сладко. 6
Для тебя игрушки — 6
Не видать подушки! 6
Зайчик слева, мишка справа. 8
Из кроватки только "мяу". 8
Можешь тихо полежать? 7
Только бы тебе бежать! 7
Что, уже проснулся? 6
В кроватке потянулся? 6
Вымыть надо лапки. 6
Убери царапки! 6
Мне тебя не удержать — 7
Прыг и сразу под кровать. 7
Ничего, не поленюсь - 7
Воспитанием займусь. 7
*****
Не поленилась, посчитала все слоги в строчках. Картина удручающая. Детское стихотворение не должно быть технически безграмотным.
Оценки: 2/2.
------------
16. "Тоска зелёная"
Любили? Да! И в ночь, и день-деньской
не знались мы с подружкою-тоской:
казалось, в воздухе окрестном страсть витала...
Но чудился мне колокольный звон,
и в тон ему из горла рвался стон —
набат моей души тревоги слал сигналы. Инверсия.
Предчувствие? Ещё близки тела...
Я, страстью обожжённая дотла,
как бабочка в огне, безвольно трепетала.
Но всасывая с губ твоих весь яд Перенос слова «предательства» неудачно рвёт фразу
предательства, я погружалась в ад,
и мысль, что ты уйдёшь, вонзалась жалом...
Я — брошенка? Вот горестный удел.
Всё... Нет тебя. Мой дом осиротел.
Я пью и плачу. И подружка прибежала —
тоска зелёная за плечи обняла.
Нет средства от её проклятых лап.
Нирвана чудится на донышке бокала...
*****
Печальное стихотворение о горе покинутой женщины. Повествование довольно сумбурное, мысли не до конца ясно сформулированы. На полях помечена инверсия и неудачный разрыв фразы.
... И подружка прибежала —
тоска зелёная за плечи обняла.
Нет средства от её проклятых лап.
Неправильно выстроено предложение, читается: подружка – зелёная тоска.
Оценки:3/3.
------------
17. "Уходи"
Посиди со мной. Сегодня будет поздно
Расставаться понарошку, не всерьёз.
Пропиваю наши меркнущие звёзды,
Раньше звёзды пропивать не довелось.
Чей-то голос непонятный и тверёзый
Плоской истиной пещерится в лицо.
Пропиваю свой насытившийся воздух ?
За понюшку, за усмешку, за словцо.
Не тушуйся, кинь монетку на удачу,
Всё равно не попадёшь в вороний рай. ?
Пропивай меня по утомлённым дачам,
По ослепнувшим подъездам пропивай.
Помолчи со мной, пусть громко будет тише, ?
А потом, назло растаявшей весне,
Уходи во тьму. Мне больше нечем выжить,
Просто больше нечем выжать сердце мне.
*****
Чувства двоякие. Но в этом столкновении разных углов зрения возможно и есть наивысший смысл написанного – достучаться до читателя, услышать его отклик. По крайней мере, интересно и не банально. Я приветствую автора за смелость.
Как мне кажется, напрасно автор оригинальничает, выдумывая несочетающиеся выражения: «насытившийся воздух»; «Всё равно не попадёшь в вороний рай» – это про человека; «пусть громко будет тише» – не могу себе этого представить.
Оценки: 4/5.
------------
18. "Жить"
Я пол-европы пропахал на пузе,
фашистских гадов гнал с земли родной.
Я умирал от ран и от контузий,
И снова рвался в свой последний бой.
Меня пытали в камерах гестапо,
сжигали плоть в освенцимских печах.
А я сильней сжимал плоть автомата - неуместное «плоть», к тому же второй раз в одном катрене
На ослабевших от войны плечах.
В охваченном блокадой Ленинграде
Я голодал, друзей, родных терял.
А по ночам моих детей и братьев
Оплакивал распятый Бабий яр.
Мне не по вкусу звания и ранги.
Неважно, кто ты: чех ли, немец, грек.
Я знаю: по закону бумеранга
назло смертям и гитлеровским "дрангам"*
Жить будет долго русский человек.
*****
Собирательный образ бессмертного воина. Чувствуется несомненный патриотизм автора, желание донести до читателя ужасы и трудности войны, передать стойкость солдата. Не хватает каких-то оттенков, простых человеческих чувств, душевности.
Начало стихотворения почти полностью совпадает со словами известной песни Михаила Ножкина «Последний бой»:
Мы так давно, мы так давно не отдыхали.
Нам было просто не до отдыха с тобой.
Мы пол-Европы по-пластунски пропахали,
И завтра, завтра, наконец, последний бой.
Дежавю. Надеюсь, это просто совпадение.
Оценки: 3/3.
------------
19. "Черная орхидея"
Такая чёрная, как самый дальний космос.
Такая странная: не подойдёшь без спроса.
Такая мягкая, как бархатная лапа
Кота британского. И хрупка, но не смята.
Как ослепительная сумрачная фея,
Ты на меня упорно смотришь, орхидея,
Напоминая мне то джунгли тамариндов,
То волны на полотнищах Вест-Индов.
Откуда ты, в тюрбане ярко-алом,
Ко мне в холодный вечер прибежала?
Изысканной фарфоровою куклой, Запятая не нужна.
Со мной играй и мысленно баюкай!
В подарочной дрожишь ты упаковке
И смотришь через пластик ликом кротким.
Слезами катятся по щечкам капли сока
И в декольте сливаются глубоком. Инверсия.
Дрожат искринки капельками мёда,
Как будто дышится цветку свободно.
А лепестки, как смуглые ладошки...
Диковинная редкость на окошке.
Красивый дар страны неразличимой ?
Глазами смотрит, цвета чёрной сливы,
Туманя взор и мысли, и слова.
И кружится от счастья голова!
*****
Стихотворение интересно выбором персонажа – чёрная орхидея. Читается легко, звучит поэтично. Есть шероховатости в построении предложений.
«Слезами катятся по щечкам капли сока
И в декольте сливаются глубоком.» Инверсия, ещё и путаница с падежами.
Если бы: «И в декольте теряются глубоком», тогда: теряются (где?) в декольте, декольте (каком?) глубоком.
А сливаются (куда?) в декольте, в декольте (какое?) глубокое, но не глубоком.
«Красивый дар страны неразличимой» – это что же за страна такая?
Оценки: 4/4.
------------
20. "Моё покаяние"
Я мало любил своих женщин,
Они убегали стремглав,
Не пил ни "Виагры", ни "Женьшень", Читается жЕньшень, правильно - женьшЕнь
Не делал им сладких забав. Это что-то из Камасутры? ;
И в доме пустом вою волком —
Придите хотя бы одна!
Любую стерплю балаболку,
Сиять буду мордой блина! Инверсия
Я к вам, господа, обращаюсь:
Любите своих капризуль!
О, Господи, как же я каюсь,
Гордыню во мне образумь! Гордыню трудно образумить, лучше – унять.
*****
Вроде бы – крик души, но насмешило стихотворение. Начиная от «они убегали стремглав». Похоже, автор считает, что женщинам только «сладкие забавы» и подавай.
А чего стоит фраза: «Придите хотя бы одна!» Т.е. лучше всё-таки две, три…
Оценки: 3/2.
------------
21. "Жили-были"
Он прижимал меня к груди,
меня и куклу Олю.
Потом стоял совсем один,
и на моё "не уходи!"
поморщился от боли.
Он протянул мне пирожок
и с видом виноватым
сказал: "Вот вырастешь большой...",
ещё запомнилось про шок
и про какой-то фатум.
И всё казалось не всерьёз,
так странно и тревожно.
А поезд нас куда-то вёз,
солёным от горючих слёз
был пирожок творожный.
"Но он не дёрнул за стоп-кран", —
шепнула мама тихо,
а я смотрела на стакан,
на удивительный стакан,
с какой-то уткой дикой.
Ещё не ныло день-деньской
не вынутое жало,
был неприкаянный покой
под тёплой маминой рукой,
и ложка дребезжала.
О том, что "жили-были" — ложь,
запущенная в небо,
и мир нисколько не хорош,
и это — "вырастешь, поймёшь" —
очередная небыль.
*****
Понравилось стихотворение. Пронзительное, щемящее. Подобраны правильные, ненавязчивые, бытовые слова, от которых ещё трагичнее выглядит потеря.
Есть нестыковки в тексте:
«солёным от горючих слёз
был пирожок творожный.»
А дальше:
«Ещё не ныло день-деньской
не вынутое жало,
был неприкаянный покой
под тёплой маминой рукой,»
Так откуда же горючие слёзы?
«"Но он не дёрнул за стоп-кран", —
шепнула мама тихо» - я так понимаю, дочка с мамой уехали, а папа остался. И как бы он дёрнул стоп-кран, не будучи в поезде?
Но это – если сильно придираться…
Оценки: 5/5.
------------
22. "Красавица и чудовище"
Если перца насыпать на хвост,
Змей Горыныч красавцем не станет.
Сувенирный Родосский Колосс
держит свечку в подружкиной спальне.
Тут не сказка, а чистая быль -
гадов тянет к прекрасному полу.
Сколько оперу нынче не мыль,
на экране окажешься голым.
И не то, чтоб ни шагу назад,
но завоют бабульки у входа:
"Простипома, бесстыжьи глаза,
вот же сказочных водит уродов".
И накличут народных дружин,
и попа со святою водою.
Участковый стремглав прибежит
и усердия явит подобье.
Если верить злословью молвы -
людям мало горынова сердца,
и покатятся три головы
меж крупинок душистого перца.
*****
И тема несерьёзная, а написано вкусно! Мне нравится!
Авторская находка: «Сколько оперу нынче не мыль».
Оценки: 5/5.
------------
23. "Депрессия"
Казалось, больше ничего
Нам не осталось друг от друга.
Не отводя предплечий от
Клавиатуры ноутбука,
Я била буквами строку,
Рубила письма на абзацы,
Уже не веря, что смогу
Любимой быть, а не казаться.
Слова впечатались в листы
Как птички в снег, не отогреть их.
И в первых строчках снова ты,
А где же я? В четвёртых, в третьих?
Как вырваться, в конце концов,
Из нелюбви, что нас тревожит?
Как посмотреть в твое лицо,
И как обнять тебя без дрожи?
Как будто в новый нищий год
В пути от поезда отстала.
Казалось – больше ничего.
Но что-то всё-таки осталось.
Эмоциональное, зрелое стихотворение, правильно выстроенное композиционно.
Понравились метафоры:
«Я била буквами строку,
Рубила письма на абзацы»
«Слова впечатались в листы
Как птички в снег, не отогреть их»
«Как будто в новый нищий год
В пути от поезда отстала».
Слабое место:
«Не отводя предплечий от
Клавиатуры ноутбука»
Ударение на предлог ОТ, после чего фраза разрывается надвое переносом на вторую строку.
Оценки: 4/5.
------------ ------------ ------------
Желаю всем удачи!
Женщин – с праздником весны!
С уважением, Елена Толоконникова.