КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ТЕЧЕНИЕ 10 МИНУТ...
Каждый день в течение 10 минут, закрыв глаза, внушайте себе положительные конструктивные мысли. Говорите себе: "Каждая клетка моего организма оздоравливается, очищается и возрождается. Кровь течет легко и свободно, она чистая, свежая, здоровая. Мои сосуды эластичные, молодые, чистые, здоровые. Мозг функционирует прекрасно. Все органы в превосходном состоянии и работают нормально, они здоровы, чисты, свежи. С каждым днем я становлюсь здоровее, моложе, сильнее. С каждым днем мне становится все лучше и лучше". Если верить в эти слова и произносить их искренне (а это может быть не сразу, но обязательно получится), то результат не заставит себя ждать. Недаром в Библии сказано, что "вначале было Слово". Слово и правда начало всех начал. Каковы наши слова и мысли - таковы и мы сами. Существует закон здоровья: "Я себя чувствую так, как я о себе думаю".
Учитесь все, что вы делаете, делать с удовольствием. Питаясь, употребляя пищу, думайте не о том, как это полезно и как это нужно, чтобы насытиться, а только о том, что вы делаете это ради собственного удовольствия. Когда мы стараемся получать удовольствие от еды, мы автоматически начинаем правильно принимать пищу, то есть должным образом пережевывать ее, медленно, долго, не спеша. Делая физические упражнения, тоже думайте только о собственном удовольствии. Не надо себя перегружать себя, заставлять себя тренироваться, когда это не по силам. Помните: полезно лишь то, что делается с удовольствием. Все остальное вредно.
Почаще думайте о том, чем можно порадовать себя. Но опасайтесь ложных радостей. Иногда человек думает, что, объедаясь, он таким образом радует себя. Но это самообман. Ведь после такой "радости" обычно становится совсем не радостно и очень плохо и телу, и душе. Помните:
истинная радость - эта та радость, которая и проходя оставляет по себе приятное воспоминание и доброе радостное самочувствие. Придерживайтесь таких радостей и выбирайте для себя только такие удовольствия, которые не оборачиваются потом плохой стороной - муками душевными и телесными. И тогда вся жизнь будет постепенно становиться радостью.
Научитесь видеть вокруг себя людей, которым еще хуже, чем вам сейчас. Научитесь сочувствовать им и внушать им веру и оптимизм. Но не унижайте их жалостью. Жалея человека, вы лишь укрепляете его в его бедственном положении. Лучше поверьте в него, в то, что у него достанет сил выбраться из своих несчастий и болезней. Научитесь помогать таким людям по мере своих сил, но не в ущерб себе и своим интересам. Когда вы помогаете другим, не ущемляя при этом себя, вы тем самым помогаете и себе самому.
Научитесь вести себя так, как будто у вас все благополучно - независимо от того, как у вас обстоят дела на самом деле, каково ваше здоровье на самом деле. Что мы думаем о себе, тем мы и становимся - не забывайте об этом! Но не превращайте свое поведение в показуху, когда вы хотите другим людям продемонстрировать, что у вас будто бы все хорошо. Делайте это не для других, а для себя, даже наедине с собой. Когда мы держим голову высоко и говорим себе, что у нас все хорошо, мы своими положительными мыслями притягиваем в нашу жизнь благополучие.
Никогда не говорите себе: "Я не могу" - чего бы это ни касалось: выздоровления, работы, физических упражнений. Лучше скажите: "Я не хочу". Говоря "не могу" мы очень сильно ограничиваем свои собственные возможности. И очень часто за этими словами скрываем не собственную неспособность это сделать, а только лишь собственное нежелание и неуверенность в себе. Если вам кажется, что какое-то дело вам не по силам, постарайтесь не размышлять излишне над тем, можете вы это сделать или нет, а лучше попробуйте без размышлений начать это делать. Вы с удивлением обнаружите, что можете на самом деле очень много - гораздо больше, чем думали сами. Делайте, не говорите "не могу"! И увидите, что можете! Говоря "не могу", мы устанавливаем таким образом предел, потолок, выше которого не можем подняться. А человеческие возможности практически безграничны. Не надо только ограничивать себя. Начиная делать без размышлений "могу - не могу", мы становимся сильнее духом и телом, так как расширяем свои возможности, осваиваем новые для себя горизонты, что заставляет верить в себя и относиться к себе с уважением.
Помните о том, что ни удачи, ни поражения, ни болезни, ни здоровье не возникают ниоткуда, не появляются сами по себе. Человек создан из того, что он делали о чем он думал в прошлом. Из этого складывается наше настоящее. А сейчас, в настоящем, мы закладываем ростки нашего будущего. Все, что человек думает, во что он верит, что он делает сейчас - из всего этого сложится будущее.
Здоровы вы или нет - результат того, что вы делали в прошлом. Будете ли вы сильны или слабы в будущем - зависит от того, во что вы верите, что думаете и как поступаете в настоящем. Система Здоровья нужна для того, чтобы изменить в самую благоприятную сторону свое настоящее - изменить мысли, поступки, действия, веру. Изменив в благоприятную сторону свое настоящее с помощью Системы Здоровья, мы закладываем здоровое и счастливое будущее.
Как вода изменяет свою форму в соответствии с сосудом, в который попадает, так и все молекулы, из которых созданы клетки нашего организма, меняют свое состояние согласно нашим мыслям, нашим поступкам и нашей вере. Если мысли, поступки наполнены оптимизмом и верой, то клетки меняют свое состояние в сторону здоровья, гармонии, соответствия Законам Природы, и Целительные Силы организма начинают работать на полную мощь.
Необходимо верить в то, что вам непременно станет лучше, что вы выздоровеете, что сила вашего духа сможет противостоять всем невзгодам. Где вера - там, как правило, Истина. Там Здоровье. Там истинная сила и бессмертие духа. Там счастье в единстве с прекрасной величественной и всемогущей Природой. Живите в соответствии с Законами Природы - и станете всемогущими и прекрасными, как она сама.
— КАК ВЕСТИ ДНЕВНИК ЭМОЦИЙ? —
В чем состоит его волшебство?
- 1 — Помогает понять саму себя: что я чувствую, какие мои потребности; чего я хочу; что во мне происходит. Другими словами дневник эмоций способствует тому, чтобы мы привели в порядок свой эмоциональный мир.
Для этого желательно в дневнике отвечать (желательно ежедневно) на терапевтический вопрос: что я сейчас (по этому поводу) чувствую?
- 2 — Исцеляет от подавленных эмоций.
Они могут привести к болезням, психическим срывам; не дают пройти уроки, мешают в процессе исцеления отношений.
Терапевтические вопросы здесь такие: что я (на самом деле) чувствую по отношению к этому человеку? В связи с этой ситуацией? В связи с прошлыми (будущими) событиями?
- 3 — Помогает увидеть эмоциональные закономерности.
В этом нам поможет ведение эмоционального календаря. В нем мы будем отмечать (различными цветами, символами, обозначениями и так далее) то, в какие дни чаще всего проявляют себя повторяющиеся негативные эмоции. Например, в дни ПМС, менструации (какие именно дни по счету и какие эмоции вы замечаете), в полнолуние, новолуние, экадаши и так далее.
Календарь эмоций помогает осознать себя, предупредить близких о своей эмоциональной уязвимости, повышенной чувствительности, предсказуемости, а также попросить их о помощи (если это возможно и уместно).
- 4 — Помогает изменить эмоциональные стратегии, реакции.
Это касается процесса исцеления от негативных повторяющихся ситуаций. Для этом мы разделим лист дневника эмоций на шесть граф:
- Первая графа: краткое описание повторяющейся ситуации.
Например: часто сталкиваюсь с одиночеством, чувствую себя отвергнутой и покинутой моими близкими и друзьями.
- Вторая графа: мои прежние (повторяющиеся) реакции (если не одна стратегия, то список возможных вариаций).
Например, когда обо мне «забывают»: жду, когда мне кто-то позвонит, придет, напишет; если это не случается, то обижаюсь, обвиняю, ищу недостатки в этом человеке, разочаровываюсь; ищу помощи, но не следую советам на деле; грущу, плачу, тоскую, скучаю.
- Третья графа: последствия каждой стратегии.
Например: портится настроение, находят депрессивные состояния; ухудшается самочувствие; от меня отдаляются еще больше; жизнь не меняется к лучшему; ситуации повторяются.
- Графа 4: чего я хочу в отношениях, каковы мои глубинные потребности.
Например, я хочу чувствовать себя нужной, любимой; хочу больше душевного общения, понимания, ласки, нежности, романтики; хочу, чтобы со мною проводили больше времени, обнимали, слушали меня (качественно, то есть внимательно).
На этом этапе нас обычно и посещают «глобальные» озарения: оказывается, наши эмоциональные стратегии прямо противоположны реализации наших глубинных потребностей личности в отношениях! Вот это да! Тогда с чего нам ждать каких-либо позитивных жизненных изменений? Но все решаемо! Идем дальше.
- Графа 5: мои новые реакции, мой новый выбор исцеляющих стратегий.
Например, теперь, когда я скучаю по кому-то, то пишу, звоню первой, договариваюсь о встрече; не жду от других определенных реакций, проявляю их сама; ищу то хорошее, позитивное, что есть в моих близких и друзьях, концентрируюсь на этом; вместо обид и жалоб ищу решения; учусь заполнять свое жизненное пространство сама; прошу о помощи; следую разумным советам; получаю знания (ищу их) по своей психотравме, реализую эти знания; нахожу позитивные моменты, когда остаюсь одна (могу что-то успеть сделать, составляю список - интересный, приятный и полезный) и так далее.
- Графа 6: анализ, что получилось; что почти реализовалось; что нет и почему, что я сделаю для решения (прямо сейчас, в ближайшее время, когда что-то произойдет).
Например,
- что получилось: получилось первой сделать шаг навстречу общению; быть благодарной, когда мне отвечают на мои просьбы; быть терпеливой и понимающей, когда нет;
- что почти получилось: заполнять свое жизненное пространство в одиночестве, находить интересные занятия или самой организовывать встречи (например, с единомышленницами);
- что не получилось: перестать концентрироваться на разочарованиях в людях, в отношениях, продолжаю искать в них недостатки, обвиняю их, обижаюсь;
- почему: потому что думаю, что если они изменятся, то ситуация станет лучше, а пока я чувствую, что не нужна им;
- что я сделаю для решения: поработаю над своими убеждениями насчет этого прямо сейчас, например «переверну» их: когда я изменюсь, ситуация изменится к лучшему; я должна сама себе, в первую очередь, стать нужной, я хочу найти внутреннюю опору, опору в Боге.
Продолжим говорить о плюсах дневника эмоций.
- 5 — Он помогает определить: кто за меня это решил (решает, сказал, говорит, поступает, поступал)?
Например, обида (когда я приняла решение не общаться или начала обвинять другого человека); мнительность (когда я неверно интерпретировала его слова и стала искать поводы для ссоры); зависть (когда я посоветовала другому человеку не начинать свой проект); ревность (когда я написала это «едкое», «колющее» сообщение), психотравма «Покинутый» (когда я стала навязываться и нарушать личное пространство близкого человека, что привело к еще большему отдалению) и так далее.
- 6 — Помогает осознать мои эмоциональные потребности (вообще, в конкретной ситуации, в отношениях именно с этим человеком, мы это уже выяснили) и то, как мы можем об этом сообщить другим.
Можно добавить к этому терапевтические вопросы: как я так себя веду (то есть, каковы мои стратегии), что мы часто ссоримся, что я чувствую себя все более одинокой, что в мою жизнь вмешиваются, что меня унижают?
Еще вопрос: как я могу напрямую сообщить о своих эмоциональных потребностях в любви, понимании, внимании, общении, объятиях, нежности, сочувствии, уединении, уважении и придти к договору? Например, каждое воскресенье проводить больше времени вместе.
И еще напоследок: как еще, самостоятельно, я могу реализовать свои эмоциональные потребности? Например, создать клуб для общения; начать заниматься духовными практиками; заняться творчеством; помочь кому-то и так далее.
- 7 — Помогает осознать мой язык эмоций.
Например. Когда я сказала это в гневе, под воздействием обиды, тревоги, чувства вины (и так далее), что это на самом деле значило? Например, это значило: мне одиноко, страшно, я волнуюсь, мне нужна поддержка, мне нужно больше личного пространства, уважения, я хочу почувствовать себя нужной.
- 8 — Помогает дать нам эмоциональную поддержку.
Для этого мы можем самостоятельно и главное — индивидуально — составить для себя список терапевтических фраз и поместить их на видное место или время от времени зачитывать при необходимости. Например: у тебя все будет хорошо; ты не одна, с тобою рядом Бог, семья, друзья; у тебя все получится; ты очень хороший человек, просто сейчас запуталась; Бог тебя любит и никогда не оставит; все пройдет, все наладится, представь себя через год, будет ли все происходящее важным для тебя; почувствуй прямо сейчас любовь Вселенной, природы; помолись, почувствуй прямо сейчас заботу и нежную любовь Бога; все тебя любят; ты очень всем нужна; хорошо, что ты есть!; улыбнись!; успокойся, моя хорошая, все наладится; доверься потоку жизни и учись по ее подсказкам; в нужное время придут ответы; ответы внутри тебя, в твоем сердце, главное — очистить его от наносного, от тревог, обид и так далее; все дается по силам; все в этом мире справедливо; также есть закон милости; прими эту ситуацию, и она тут же начнет решаться самым благоприятным образом; я себя понимаю; я слышу себя; очень важно, что я чувствую; с этого момента все становится волшебным!
— ТАЙНА ДУШИ ЖЕНЩИНЫ —
У каждой женщины есть своя творческая тайна. Кто-то прекрасно владеет волшебницей-кистью и передает свои состояния на холст.
Кто-то поет в унисон с дыханием ветра, голосами птиц, песнями океана...Кто-то владеет магией слова и передает эту силу своим читателям.
Было время, милая женщина, когда ты являла свою мудрость миру, выражала себя через песни, стихи, танец, общение с природой, но тебя не понимали, не принимали, может быть даже боялись. Твою свободу, твою волю пытались сломить, уничтожить, растоптать, чтобы ты стала тем, какой тебя хотели видеть.
Но счастливые истории повествуют о том, что лишь тот, кто поймет, в чем заключена творческая тайна любимой женщины, тот, кто узнает, для чего она просыпается по утрам, что ее возносит до небес, когда у нее получается соединиться со своей сутью, со своим состоянием, лишь тот сможет найти ключ к ее сердцу.
Благоговею...И всегда буду уважать тех мужчин, которые умеют искренне восхищаться сокровенной творческой тайной женщины. Эти мужчины всегда будут бесконечно любимы.
— КАК МЫ СЛУШАЕМ? —
— ВИДЫ СЛУШАНИЯ — ФИЛЬТРУЮЩЕЕ СЛУШАНИЕ —
Характеризуется тем, что человек слышит собеседника словно через фильтры неких наушников, в которых звучит определенный внутренний монолог.
Такими фильтрами, искажающими восприятие слов ближнего, могут быть:
— комплекс неполноценности (она так сказала, потому что имела ввиду, что я поправилась, она намекнула на это?);
— мнительности, нарциссизма (мне кажется, он влюблен в меня, так и есть);
— подозрительности (что он этим хотел сказать?);
— предубеждений (она меня терпеть не может, прикидывается передо мной хорошим человеком);
— идеализаций (не человек, ангел, всегда говорит только правду, такой мудрый) и т.д.
— Причины фильтрующего слушания —
Во-первых, если человек вырос в семье, где говорили не то, что думали и имели ввиду, то он (этот человек) постепенно впитывает эту модель общения.
Во-вторых, источником фильтрующего слушания могут быть застарелые обиды, гнев, болезненные, полные драматизма (в основном преувеличенного и приукрашенного) воспоминания, связанные с ближним.
В-третьих, это может быть склонность ставить на окружающих «железобетонные» ярлыки «на веки вечные», нежелание или неумение видеть личностные изменения ближнего. «Он всегда таким был, таким и останется», «люди не меняются», «вот вечно она так, все поперек», «всегда они меня не любили», «вот такой у него характер, ничего не поделаешь» и т.д. ; ограничивающие убеждения, которые являются поводом для фильтрующего слушания.
В-четвертых, этому также способствует программа «мыслю наперед» ; то есть, фактически я готовлюсь к тому, что собеседник скажет (что-то приятное или наоборот) и слышу то, что хочу услышать или боюсь услышать. В результате такой усиленной концентрации на своих мыслях, тревогах, потребностях и возникает искаженное восприятие слов.
Результаты фильтрующего слушания:
- непонимание, возникающее между собеседниками (я вовсе не это имела ввиду, вы не так меня поняли и т.д.);
- соответственно отсюда — многочисленные поводы для конфликтов, отчуждения, охлаждения в отношениях, сотрудничестве;
- напряженность в общении (собеседник чувствует, что вы закрыты стеной фильтра, внутреннего переводчика);
- усиление неуверенности в себе (если вы слышите окружающих сквозь «сито» своего комплекса неполноценности, тем самым вы каждый раз убеждаете себя, что с вами что-то не так);
- вы продолжаете коллекционировать ложные предубеждения о людях, преувеличивая или преуменьшая их достоинства, недостатки;
- меньше доверяете и открываетесь окружающим (если у вас фильтр подозрительности).
Исцеление от склонности к искажению информации состоит в том, чтобы:
- научиться переспрашивать собеседника, уточнять, правильно ли вы поняли, что он в действительности имел ввиду;
- наблюдать за собой, за своими внутренними «переводчиками» и научиться чувствовать вкус общения без посредников — вкус свободного, открытого, искреннего общения.
– ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ САМОЗАБОТА –
Что это означает — быть самой собой эмоционально? Какова моя Вселенная чувств, переживаний и ощущений?
Сегодня давайте вместе с вами рассмотрим и такой вопрос: в каких случаях мы можем эмоционально о себе позаботиться?
- 1 — Это наш урок.
Урок эмоциональной самозаботы — это про ответственность за нашу жизнь, за наше настроение. Иногда мы встречаемся с непониманием не потому, что окружающие холодны, бесчувственны, а потому что пришло наше время — эмоционально взрослеть, получать знания о более осознанном реагировании на ситуации, людей, внутренние переживания.
Эмоциональная самозабота в этом случае — отключиться от ожиданий, что кто-то «должен» нас понять и облегчить боль. Теперь нам самим нужно раскрыть в себе новые резервы в аспекте саморазвития. Возможно, это будет обращение к духовным практикам, к знаниям на тему, в контексте которой мы находимся, к проживаниям исцеляющих состояний, когда мы «надеваем» на себя то настроение, которое выбрали, – настроение радости, «детскости», игривости, счастья, покоя, умиротворения, красоты, юмора и очень много так далее.
- 2 — Не всегда окружающими учитывается фактор переменчивости женского настроения.
Допустим в 16.20 у женщины было настроение «я тучка, тучка, тучка, я — вовсе не медведь», в смысле хмурое. В 17.00 у нее уже другой настрой, назовем его «ежик в тумане». В 17.25 рулит настроение в стиле «а нам все равно», а в 18.36 накрыла «Чунга чанга» - развеселое и счастливое.
И проблема в том, что если женщина кому-то поделилась о том, что в 16.20 у нее была «тучка», то у окружающих, которые не знают о переменчивости женских настроений, может сложиться впечатление, что ее нужно спасать, что она все еще находится в больших переживаниях-страданиях-мучениях. И потом женщине порою сложно донести до «Спасателей», что она, как говорится, не верблюд, то есть, уже давно «не тучка», ведь сколько с тех пор воды утекло:)
Эмоциональной самозаботой в этом случае будет – не заострять лишний раз внимание окружающих на своих настроениях, относиться к себе с милым юмором и пониманием, не давать поводов для сплетен и причинения «добра».
И это вовсе не значит, что женщина всегда резко меняет настроения, чуть ли не каждые столько-то минут, секунд, мгновений. Есть дни более-менее стабильного умонастроения (конечно, без полутонов дело не обходится), есть дни «гормональных скачков», когда наблюдается переход из крайности в крайность, – из смеха в слезы и обратно. Есть дни «средне-статистические», то легкие перепады в настроении, то «в Багдаде все спокойно». Есть дни эмоциональных уроков именно для этой женщины (для нее идет определенный астрологический период), когда есть подверженность стрессу, когда проживаются «странные», непонятные, как будто из ниоткуда взявшиеся – кармические – эмоции, то есть, мы чувствуем то, что осудили в других или то, что когда-то кому-то причинили как определенную боль.
Кроме того, женщина, которая учится работать с выбором своих эмоций, не чувствует особых проблем, даже когда складывается обостренная эмоциональная ситуация. Нам в помощь терапевтические вопросы:
- Что это за эмоциональный урок для меня?
- Каковы мои устаревшие эмоциональные стратегии?
- Интересно, как же я найду исцеляющий выход в этом новом для меня эмоциональном приключении?
- Что мне может помочь, какое знание, какие практики?
- Как по-новому, более осознанно я могу отреагировать?
- Какой у меня есть выбор?
Например, для женщины, которая привыкла реагировать бурно, эмоциональным уроком может быть молчание (не подавление в себе эмоций), а затем после паузы, в более спокойной обстановке, будет полезно поразмышлять над своими прежними и альтернативными (исцеляющими) эмоциональными стратегиями. А для женщины, которая все ранее держала в себе, отмалчивалась, может быть решением — проговорить себе свои ощущения благодаря «я-сообщению»: не «меня обидели», а «мне обидно», затем – «я выбрала чувствовать обиду», «я выбираю, решая урок, чувствовать сейчас состояние Ученицы Жизни» и так далее.
Отдельно поговорим об индивидуальных днях эмоциональных уроков. Каковы основные симптомы этого периода:
- Очень чувствительна, остро реагирую на все «мелочи», те, что в другом, более «сильном» умонастроении, может, и не заметила и не «надумала» как повод раздражаться, обижаться, печалиться, винить себя и так далее.
- Сложно сдержаться на уровне слов, «вылетает» что-то резкое, необдуманное. Потом сожалею, потому что: это были слова не от разума и сердца, они могли ранить других, я могла запустить вирус негатива.
- Говорю о своей боли, причиняя (вернее, пытаясь причинить) эмоциональную боль другим, особенно зная об их уязвимых местах в психике, о темах бесед, которые «заводят» эмоционально.
- Часто синдромы нестабильности психики заметны прямо с утра. Такое настроение развивается по нарастающей, доходя до пика, потом отпускает. И так до новой повторяющейся обучающей ситуации, периода уроков.
- Сконцентрирована преимущественно или тотально на недостатках и играх ложного эго окружающих, не замечаю их благостных сторон характера.
- Подозрительна и мнительна.
- Нет вдохновения что-либо делать, заставляю себя.
- Могут быть и другие индивидуальные симптомы и особенности.
В этих случаях в качестве скорой помощи важно применить три практики:
- Внимательность. Нам известно: то, что у нас внутри — я замечаю во внешнем, затем создаю прецедент и реагирую на него. Это бег по эмоциональному кругу. Поэтому очень полезно в этот диагностический для нашего ложного эго период замечать за собой те подсознательные негативные паттерны, которые ранее нами руководили, а мы этого не осознавали. Теперь пришло время для более глубинного исцеления.
- Благодарность. Вместо концентрации на недостатках других, на осуждении в этот период замечательно практиковать благодарность за все: благодарность этой ситуации, благодарность людям, которые в ней участвуют, благодарность урокам, благодарность «антипримерам», благодарность тому, чего мы избежали, благодарность тому, что мы приобрели, благодарность тем, кого мы вдохновили и поддержали и бесконечно много других поводов.
- Бережность по отношению к себе. В эти дни, если это возможно, желательно искусственно не создавать стрессовых ситуаций, не назначать встреч с людьми, с которыми пока еще сложно, то есть не экспериментировать со своей психикой лишний раз. Для уроков и так будет достаточно поводов, разумно и с любовью подготовленных Вселенной. И в то же время наша задача — дать себе эмоциональный отдых, находиться в максимально гармоничном пространстве, выбирать круг общения, если нужно, – практиковать информативную и коммуникативную «диету», не получая новых знаний, поставив на паузу определенные планы, прослушивание лекций, семинаров, меньше времени проводя в социальных сетях, а больше на природе, слушая себя, слыша и заботясь, восстанавливаясь, а лишь потом извлекая из происходящего уроки, опыт и мудрость.
- 3 — Разные эмоциональные языки.
Иногда нам сложно понять друг друга, когда мы говорим на разных эмоциональных языках, звучим на разных полутонах, подбираем разные мелодии.
Кто-то сейчас находится по шкале эмоций на границах позитивного умонастроения, кому-то взгрустнулось, кто-то гневается. Если эти три человека находятся рядом, как им понять друг друга?
Тот, кто на позитиве, к примеру, может начать всех успокаивать житейской мудростью всех времен и народов: «Все же здорово! Все хорошо! Так что не переживайте». Или пойдут советы Капитана Очевидности, типа такой разновидности: проблемы внутри нас, изменимся мы — изменится весь мир. Это добрые советы-рекомендации, просто они могут быть досрочными и нетактичными, ведь так может оказаться, что собеседник не готов, не узнав, что с ним происходит и не очистившись эмоционально, вовлечься в беседу о высоких реалиях. Иногда простые, искренние фразы - «Я понимаю тебя, я услышала тебя, да, вот, что ты чувствуешь, мне это знакомо, да, это важно, вот, что с тобой происходит, могу я тебе помочь?» - гораздо мудрее и человечнее.
Продолжим рассматривать наш пример. Тот, кто грустит, сосредоточен на том, что сейчас страдает: «Чего хорошего, когда у меня проблемы...».
Тот, кто в гневе, вопрошает: «Доколе это терпеть? Где правда жизни? Как они могли? Вы что, не видите, что уже давно все не хорошо?».
Самозаботой в случае, когда мы находимся в одной компании людей с разными умонастроениями, будет:
- определить: что я чувствую?
- что чувствуют окружающие?
- если идет диалог, то важно найти общий эмоциональный язык (тактичности, чуткости и внимательности) и обрести свою золотую середину — быть эмоционально собой.
Прежде чем войти в состояние эмоционального равновесия, нужно увидеть крайности:
- Крайность 1: Чувствуйте то, что я! Это правильно!
Это называется — перетаскивать других в свою эмоциональную реальность. Это давление на окружающих. Всем срочно: в мой гнев, в мой позитив, в мое уныние, в мое раздражение! Это сценарии «Женщины-Праздника», «Яжевпозитиве», «Страдалицы», «Мухи», «Провокатора» и других.
- Крайность 2: Я буду чувствовать то же, что и вы.
Это про эмоциональные подстраивания, про «Хорошую Девочку», про «Спасательницу». Все грустят? И я грущу. Даже если мне было радостно. Все смеются? И я туда же. Даже если мне на самом деле грустно. Все гневаются? И я начинаю раздражаться. Даже если я только что была спокойна.
И хотя женская природа эмоциональна переменчива, тем не менее у нас есть СВОИ настроения, у нас есть ВЫБОР, что чувствовать или не чувствовать: свое, не свое, навязанное, чужое, чьи-то проекции, слив негатива, причинение «позитива» и так далее.
В этом случае важно найти свое настроение, дать возможность другим чувствовать то, что они хотят и, находясь в своей контекстной ситуации, предпринять попытки исцелить общую атмосферу состояниями, исходящими из сердца, из внутренней молитвы, из доброжелательности.
- 4 — Кстати, об эмоциональных маятниках.
Если, к примеру, мы достаточно долгое время находились в устойчивой позиции одной крайности «Яжевнегативе», то есть, в депрессивных умонастроениях, а потом начали практиковать позитивное отношение к миру, к людям, к ситуациям, то важно отслеживать, как бы не перейти в другую крайность (о ней мы уже упоминали» - «Яжевпозитиве»). Почему, кто-то спросит? Это же замечательно — выйти из состояния депрессии!
Разумеется, однако не методом — из одной крайности — состояния уныния и обреченности, в другую — безудержного веселья. Опять же, почему? Потому что это все еще нахождение в маятнике, вот в чем проблема, здесь все еще нет свободы и гарантий. Да, он, маятник, качнулся в другую сторону, и человек отдыхает от тяжести негативных эмоций. Ему легко, свободно, и вот он уже чувствует «ура-ура», вот он уже так хочет каждый день - «и можно без хлеба». Кажется, все-все-все его проблемы-заморочки решились смехотерапией, реанимацией состояний детской непосредственности, жизнерадостностью, фигурально выражаясь — прыжками до небес и хлопаньем в ладоши.
И вот маятниковая природа, следуя своему циклу, срабатывает, дойдя до пика (если человек не нашел ту самую, исцеляющую золотую середину), и тогда эмоции начинают возвращаться к крайности «Яжевнегативе».
Важно поймать первые симптомы и звоночки предостережений психики: когда состояния «ура-ура» и «эге-гей» утихают, и вот мы уже начинаем играть на себя и публику в «позитивщину». То есть, мы внутри себя не чувствуем бурных мегарадостных настроений, на самом деле нам уже просто спокойно, но (из страха и подсознательных выгод) мы все же продолжаем эксплуатировать свою психику, напрягать ее навязанными масками и сценариями, вымучивая из себя безудержный восторг, стараясь показать окружающим, какие мы уже «другие-другие».
Это экзамен на Внутреннюю Честность, в первую очередь — перед самими собой. Важно остановиться и уйти в то, что мы ЕСТЕСТВЕННО чувствуем, найти «родные» полутона ощущений тела, мелодии чувств, переходы в состояния исцеляющего покоя.
И следующий шаг: не раскачивать маятник, работать с терапевтическими вопросами к себе (даны выше), с эмоциональным дневником, включать Внутреннего Наблюдателя, Мудреца, Ведунью. И тогда мы перестанем качаться от «печали до радости», у нас будет ключ к своей Эмоциональной Вселенной. Вот это — свобода.
Эмоциональная самозабота — очень «вкусная» наука-искусство, когда наше настроение — это не про то, что на нас «нашло» или «находит», а про то, что мы выбираем, обретаем и осознанно, мудро, исцеляюще-тотально чувствуем, - с каждым днем, с каждым шагом и практикой ярче, полнее, спокойней, удивительней, увлекательней и вдохновляюще.
— ПРАКТИКА "САДОВНИЦА" —
Шаг 1. Диагностика своего мышления.
Для этого понадобится всего один день наблюдений (иногда меньше). Уверена, будет много инсайтов и осознаний, почему со мной происходит то-то и то-то, почему так ко мне относятся определенные люди, почему не везет и т.д.
Нам нужен блокнот и ручка. Листы разделите на две колонки (например два листика для начала). Первая графа: концентрация на позитиве. Вторая — концентрация на негативе.
Отслеживайте мысли, суждения, убеждения, свои слова, реакции, желания, эмоции и ставьте плюсы или галочки в соответствующие графы. Например, подумала о ком-то с раздражением (плюс во вторую колонку), захотелось (искренне!) подарить комплимент подруге и написала ей сообщение (плюс в первую графу) и т.д.
За день наберется определенное количество знаков. Пересчитайте их и сделайте выводы: мне нужна практика для исцеления своего мышления?
Шаг 2. Медитация «Садовница».
- Войдите в состояние покоя, расслабления, глубоко подышите, примите максимально удобную позу (можете включить приятную фоновую музыку, желательно мелодию, без текста), улыбнитесь и закройте глаза.
- Представьте, что вы вошли в волшебный сад ваших отношений с мужем, детьми, другими родственниками. Вот уголок сада, где вы сажаете семена отношений с вашим мужчиной. Это сад вдохновения. Обратите внимание, как он выглядит? Опишите его? Цвета, растения, кустарники, деревья, их расположение, другие предметы, погода, время года, суток и т.д.
- Много ли сорняков в моем саду вдохновения? Как они выглядят? Они сильнее, чем цветы, кустарники достоинств, сильных, прекрасных качеств моего мужа? Или сорняки незаметны? Ответим честно: насколько сильно я запустила свой сад отношений? А теперь пропалываем свое сознание, выдергиваем сорняки, очищаем пространство любви.
- А теперь рассмотрим более внимательно красивые растения, цветы, кустарники, деревья, которые я поливаю, за которыми я ухаживаю, о которых забочусь, которыми восхищаюсь, любуюсь, удивляюсь. Это достоинства моего мужа, его прекрасные, благородные качества характера, его сильные стороны личности. Давайте назовем их. Например, Доброта, Надежность, Верность, Честность, Уверенность, Целеустремленность, Терпение и т.д.
- А теперь посмотрим на разложенные в мешочках семена Любви, которые я еще не посадила. Посмотрим на их названия и начнем садить, поливать каждый по отдельности: Благодарность мужу; Вера в него, в его успех, в его миссию; Пожелание ему счастья, удачи; Любовь к нему; Верность ему; Состояния, которые рядом с ним чувствую: он — Рыцарь, Герой, Любимый, Друг, Мудрец, Защитник и т.д.
Шаг 3. Дополнительные упражнения в течение дня.
- Позитивные воспоминания о его прошлых добрых, благородных поступках по отношению к вам, к другим. Или романтические воспоминания о вашем знакомстве, периоде ухаживаний.
- В течение дня отслеживать мысли о нем, выбирать мысли, которые вдохновляют, раскрывают его лучшие качества, помогают ему достичь целей и т.д.
- Замечать его позитивные поступки, подвиги, помощь, намерения, слова, цели, размышления, выводы, озарения и т.д.
- Найти не менее десяти поводов для благодарности ему. Если не можете выразить вслух, просто запишите в дневник благодарности.
- Научиться общаться с ним, концентрируясь на его позитивных намерениях. Ранее мы, скорее всего, концентрировались на его якобы негативных намерениях: он хочет меня обидеть, задеть, он не ценит меня, избегает общения, не уважает, хочет прекратить общение, не слушает, не слышит, не понимает, не любит и т.д. Примеры позитивных намерений при общении: он заботится обо мне, защищается от боли, просит о любви, он защищает меня, наши отношения, свое дело и т.д. Это и есть искусство глубоко и мудро понимать близкого человека.
- Практика «Зато». Иногда происходят неудачи, промахи, иногда обстоятельства складываются совсем не так, как нам бы того хотелось: погода резко изменилась, не сдержали обещание друзья, родственники, машина сломалась и т.д. Не все зависит от действий мужчины. Вместо того чтобы его пилить, предъявлять претензии, ныть и обижаться попробуйте вместе (или вы сама) поиграть в «Зато»: зато можно остаться дома и провести время вдвоем; зато можно прогуляться; зато мы любим друг друга; зато мы вместе; зато можно заварить вкусный травяной чай и поговорить по душам и т.д. Позитивные, дорогие сердцу моменты можно найти во всем. Это очень вдохновляет мужчин на достижение прекрасных целей, когда на их неудачах любимые, близкие люди не акцентируют внимания.
- Позитивный вопрос к подсознанию. Какой вопрос мы себе задаем, на том и концентрируется наше подсознание, пока не найдет ответ, решение. Оно активно влияет на все происходящее в нашей реальности. Так почему бы не сделать его нашим помощником? Вместо вопросов, почему он все делает не так, почему он опять забыл о моей просьбе, можно задать такой: почему я сегодня вновь в него влюбилась? Причины придут сразу или позже, даже когда мы и вовсе позабудем о нашем вопросе. Наш сердечный центр откроется, в нем проявятся ростки нежности, любви, счастья, благодарности. Наш взгляд изменится. Это будет взгляд любви, столь долгожданный и желанный для нашего мужчины. Он увидит в нас не «Муху», а любимую красавицу, его вдохновительницу. Именно так мы влюбляемся друг в друга каждый день, вновь и вновь.