Это было несколько лет назад. Я помню тот день. Помню всё поминутно. Каждый миг.
Каждый.
Помню, как сдавливало горло от слёз. Как воздух не поступал в легкие при каждом вдохе и как при каждом выдохе, слёзы рвались наружу. Помню, как грудную клетку сжимало от боли, как сердце беспощадно ныло, будто обливалось кровью - последней каплей его ничтожной жизни. Моё доверие в тот момент разбилось, словно хрупкая ваза, на сотни осколков. Они впивались в кожу, будто внутривенно, пытаясь оставить глубокие раны внутри меня, чтобы на всю жизнь, чтобы ни один человек не смог излечить меня. В те минуты я из последних сил восстанавливала всё утраченное, изжитое, всё, что, казалось, потеряло смысл.
А на следующий день ты спросил, как ни в чём не бывало: «как ты?».
Как я?..
Я истратила последнюю частичку живого во мне.
И ты спросил, как я?
Мне казалось, что всё, что было мне дорого – было ошибочным, было обманом, который успела придумать в те минуты проведённые с тобой.
Ошибка. Ты моя ошибка.
Ты не любил, не любил всей душой, всем своим ничтожным сердцем, всем своим ублюдским нутром.
Ты не любил.
В тот момент мой организм дал сбой. В первый день ты дал шанс. Шанс, что я могу для тебя что-то значить. В последний – ты убил меня одним касанием, одним взглядом, твоим последним словом в мой адрес. Уходя, ты сжёг все мосты, всё, что я выстраивала так трепетно и нежно. В тот миг я потеряла над собой контроль, мои демоны сжирали меня изнутри. Все незажитые раны начинали кровоточить с новой силой. Твоё последнее прикосновение оставило ожог на всю мою проклятую жизнь. Оно больше не вызывало дрожь в моём теле, лишь било током, сокрушительным ударом, нанося пощёчину от каждого воспоминания о тебе.
Как я?..
Знаешь, ещё жива. Я терпела адские мучения все 2 года. В те дни я держала себя из последних сил, пытаясь восстановить все убитое тобой. Каждый день мои нервные клетки впивались в моё горло, сдавливали, душили до синевы моё изнеможённое ненужное тело. А сердце… моё бедное хрупкое сердце было раздавлено, убито, уничтожено. Уничтожено тобой. Я сохранила в нём тебя, переступив через порог разбитых чувств, но сохранила, так и не достав осколки из него. Знаешь, с каждым днём труднее жить, храня в сердце тебя, не забывая, как забыл ты, а хранить. Хранить всё также с трепетом внутри, засыпаю ночью с мыслями о тебе, просыпаясь с больным, разрывающимся сердцем в груди. Я ненавижу себя за это.
Как я?..
Это было несколько лет назад. Я помню тот день. Помню всё поминутно. Каждый миг и за это тебя ненавижу.