Батюшке
Меня заставляют выйти замуж, а я не хочу,
Потому что хотела бы по любви, а не по расчету как говорят родители.
Еще у нас в семье женщина ничего не значит. У папы много любовниц. И я очень его стесняюсь. Он часто смотрел на меня неприлично. Я перестала носить обтягивающую одежду, танцевать дома. Правда теперь я боюсь просто идти в ванную, поэтому я там поставила магнитофон, там я прячась, танцую. Так легче. Иду в ванную как на танцевальную репетицию. Меня слышат, а может и видят птицы-это мои любимые зрители. Но я немного боюсь своего тела. Хочу носить обычную одежду платья, но очень стесняюсь родителей. Вне дома я тоже так себя веду. Я и спать боюсь, потому что сначала научилась мечтать во сне, но теперь я чувствую, что контролируют и мой сон. Я закрываю в комнате дверь и кушаю одна, чтобы не видеть родителей и успокоиться.
У меня был друг. Потом я очень долго была одна. Но теперь после неудачных попыток совсем не хочу никаких отношений с противоположным полом.
Я думаю-теперь уже сама. Не из-за родителей. Мне просто так лучше.
Иногда, правда, люблю смотреть фотографии влюбленных, фильмы: хорошие, романтические и сказки.
Мне трудно быть собой.Почему-то все время дома пытаются унизить мою женскую природу и делают из меня либо мальчика, либо относятся очень плохо, если я пытаюсь позволить себе просто молча мечтать. Даже за закрытой дверью.
Я очень хотела бы уметь не расстраиваться и быть чаще наедине с собой.
Как лучше это сделать?
Паломничество?
Я просто очень хочу спать в последнее время, но пытаюсь сильно контролировать мысли, потому что мне кажется, что папа их слышит и неприлично смеется.
Он постоянно издевается и специально меня находит, зная, что я его избегаю.
И я не знаю, как быть-я не могу научиться спокойно говорить, как я бы хотела жить, не волнуясь. Не получается. Я каждый день переживаю, по часу, по два. Ищу выходы, решения. Ответы на вопросы приходят через месяца. Я и в эти минуты становлюсь самой счастливой. И всех люблю. Могу даже снова верить в искренность уже предавших меня, потом опять ругаю себя за это. Люди остаются всякими. Не становятся добрыми, как я намечтала.
Не общаться совсем?
Я бы хотела уехать в другую страну, в Испанию.
Я постоянно пытаюсь уйти от родителей и жить от них далеко, я очень плохо себя чувствую дома, у меня постоянно болит сердце. И дальше магазина и библиотеки никуда не ухожу. Дом люблю. Я там живу, дышу и пью чай. Зеленый и черный.
Обычно я танцую, мечтаю, читаю стихи, когда хочется. Делюсь с другими редко, но делюсь, если кому-то интересно. И тогда я снова счастлива.
Но я чувствую, что меня в последнее время что-то очень сильно сковывает.
Просто потому что дома я не чувствую себя свободно: я люблю испанскую музыку и когда совсем негромко ее включаю, то чувствую негативное что-то со стороны соседей. Я ищу защиту. Нахожу ее в ели, которая растет за моим окном, в вечернем солнце, в вороне, синице, куропатке и Кузьке, это кошка моя.
Я имею двух друзей, которые принадлежат культуре Востока. Когда я их узнала, я снова стала слышать Бога, как в детстве, которое я провела в Казахстане. Я очень им благодарна за дружбу.
Я хочу выбирать восточную одежду, считая, что она меня защитит как-то. Но пришла к выводу, что учить арабский и читать о Востоке полезнее, чем носить закрытую одежду. Я люблю солнце и мечтаю сходить на море. Оно рядом совсем. Но я давно там не была. Почему? Не знаю.
Еще у меня молитва перекрещивается с актерским желанием вжиться в роль и я вживаюсь в разных людей и часто веду себя согласно этим ролям. Но это не я. Это я пыталась самостоятельно учиться быть актрисой, а теперь не отделяю свою собственную молитву от вживания в роль,
Я мечтаю стать актрисой, но мне теперь трудно ,потому что я хотела своего внутреннего покоя а не постоянного уже не контролируемого процесса стать кем-то, пусть даже по собственному выбору.
Почему-то .
Я чувствую чужие мысли и не могу успокоиться и даже спокойно спать.
Недавно стало лучше. Может, я стала лучше кушать и просто приняла себя какая я есть. А в театр готовлюсь на учебу. Вдруг получится? Я научусь, обязательно научусь отделять себя от своего персонажа. Или буду играть себя. Только разную. Надо учиться.
Папа ненавидел, что я учусь.
Как будто завидовал.
Хотя у него в жизни были все возможности стать большим спортсменом.
Иногда мне кажется, что он хороший.
Но как только я это подумаю,
То он начинает и издеваться, обижает.
У нас есть возможность кушать, как нравится, но мне не разрешали долго покупать и есть так, как я хочу.
Я часто от переживаний иду на улицу- пройтись, потому что болит сердце.
Но я, бывало, настолько переживала, что не могла увидеть машину на дороге.
Папа видит, что я в таком состоянии выхожу из дома и радуется, что довел.
Зачем-то постоянно говорит, что я должна куда-то ходить,
Какие-то кафе,
Хотя я люблю дом.
Мама не разрешала никогда готовить и убираться по своему усмотрению,
А теперь говорят, что я не умею готовить.
Я сильно переживала и даже была в больнице,
Потому что мне было трудно.
Буду молиться.
Молитва
Но я люблю мой дом, там мои птицы-синички и вороны, мои книги, могилки кошки и собаки и Кузя.
Там моя ель, сосны и яблоня, вишня, смородина и еще у меня есть малина.
Там мои нарциссы, мое солнце-весной и летом,
Моя терраса, где я летом пью чай и принимаю важные решения,
Мой диван, стул на кухне, печенье, творог и семечки.
Соевое молоко.
Пятнистые штаны.
Плед, ярко-желтого цвета, любимый старый магнитофон и музыка.
Я живу так.
И покупаю цветы,
жду близких, пусть придут мама и папа.
Скоро Пасха.