наберем
https(двоеточие)
(две косые линии) cloclo25.cloud.mail.ru(косая)
attach(косая)
video-aa07d320a025525dc18a5eaeeb5aca58-V.mp4#
аваны:
Приходит олигарх к эскулапу и говорит:
-Доктор, у меня это...ну как его толи канарамирос, толи
канарожирость, короче, что мне делать?
-Что делать? Ну, тогда нужно национализироваться!?
В киевском транспорте:
- Эй, ты куда? Тебе нельзя - десятый уже сел, а ты одиннадцатый!
-Ок, понял! Ничего, ничего и "зайцем" проеду, не будь я коронавирусом!
Идёт мероприятие по борьбе с коронавирусом. Служащий:
-Подходи, причащайся православные!
Одна прихожанка робко подходит и говорит:
-Вообще-то я не православная и в нашей религии не пьют...
-Не пьют и не православная? О, несчастная! Ну, тогда иди, ступай себе с миром, а мы здесь за тебя помолимся.
Диалог преподавателей:
-Чем сейчас занимаемся, коллеги?
-В связи со сложной эпидемиологической обстановкой нам рекомендовали не преподавать учащимся, а готовиться, заниматься наукой...
-Ну и как, Вы уже готовы?
-Я? Пока нет.
-А тот, что за Вами?
-Тот, что за мной, под столом? Уже готов!
-И похоже основательно, но только, увы, не к науке!
Разговор в подъезде:
-Сосед, неужели Вы снова пьяны? А ведь недавно обещали "завязать"!
-Да, обещал! Но в связи с ухудшающейся эпидемиологической обстановкой коронавируса сейчас вроде как всем рекомендуется "чтоб совсем не исчезать, надо капельку поддать"!
Идёт заседание мирового правительства. Председатель спрашивает:
-Господа, будем ли мы спасать народ от эпидемии?
Все голоса дружно:
-Не-е-ет!
-Может кто ещё выскажется?
-Да!(Поднимается один из собравшихся и продолжает.)
-Господа, зачем это нам? У нас ведь есть достаточно роботов, но а если у кого-то мало-пусть ещё приобретёт дополнительно. Ну, а с народом, все из нас знают: большая морока! Ему то зарплату давай, то больничный открывай !
Журавель встретил утку и говорит ей:
-Привет, кума! Давно я тебя что-то не видел, наверно путешествовала?
-Разумеется, кум, летала в Европу, посетила Турцию. А ты?
-И я дома не сидел, побывал в Египте, Африке, Индии...
-Ого, какой ты путешественник и счастливец, я теперь тебе очень завидую, посетил даже больше меня стран!
-Я-то ещё что, есть и больше нас с тобой путешествуют.
-А кто такие?
-А вот тебе сообщу! Например, есть такое существо, маленькое-премаленькое и противное-препротивное, за которое и говорить-то совсем не хочется... Тьфу! Так вот эта гадость ядовитая, можешь себе представить, буквально не успев только родиться, как за короткий срок успела побывать везде, понимаешь? И в Китае, и в Европе, и в Америке, и в Азии, и в Африке... А главное всё, сволочь, норовит попасть транзитом!
-О, однако же! Очень хочу с ним познакомиться!
-Будь уверена, кума, ещё познакомишься!
-И что же это за ловкач такой прыткий?
-А это коронавирус.
-!
Монолог
-А вы знаете отчего нашего концертмейстера теперь не пускают на работу? Думаете заражён? (Вообще-то этого никто не знает!) Его не пускают из-за чеснока, который употребляет для профилактики инфекции. И поэтому им он так провонял наши фортепиано, что их теперь ни один настройщик не в состоянии настроить! И сейчас все только и ждут когда они выветрятся! Вот!
Рекламное объявление
Жду, очень жду всех к себе на профилактику!
Лицам преклонного возраста приоритетно и незамедлительно
окажу свои услуги.
С уважением, навсегда ваш коронавирус!
Работник культуры короновирусу:
-Эй, вирус, хватит тебе "косить"-работать, расслабься, отдохни! Кстати, давай выпьем, сегодня же праздник-День работника культуры.
-Ладно, тогда наливай быстрей!
Работник культуры наливает, тот наскоро выпивает, выдыхает и говорит:
-Я, конечно, знаю, что у вас там всякие культур-мультур, однако же извини, не могу изменить своему долгу. Пока! У меня ведь на сегодня ещё столько дел запланировано! Да вот ведь, кстати, ещё и других работников культуры надо успеть поздравить!
Грипп коронавирусу:
-Эй, друже коронавирус, что-то вижу ты заскучал.
-Да вот всё заробитчане, да заробитчане!
-И что, больше нет никаких идей?
-Пока, как видишь, нет... Хотя, если подумать...
-О чём, друже, подумать?
-Да вот, есть новая идея!
-Какая?
- А не пройтись ли теперь нам по Вип персонам? А?
-А, друже, когда-то и мне очень было знакомо чувство предвкушения нового!
Спрашивает грипп у ОРВИ мнение о коронавирусе:
-Не является ли коронавирус для нас конкурентом?
-Нет, пока так не думаю. Вот только, мне кажется, что он последнее время очень зазнался!
-Зазнался? А в чём это проявляется?
-Видите ли, если раньше коронавирус в народ заходил, то сейчас уже частенько и в правительство заходит!
Врач коронавирусу:
-Эй, вирус, у тебя есть ли совесть? Неужели тебе мало простого народа и ты ещё и высокопоставленных заражаешь?
-Ну, знаете ли, как раз мне было совестно и тех, и других обделить своим вниманием! Ведь я и вообще, как вы поняли, не сторонник дискриминации!
Бог стучится в бункер к мировому правительству:
-Эй,вы там меня слышите? Я говорю, чтоб не пускать больше вашего артиста на гастроли, не пускать! Я запрещаю! Он и так своей заразой перезаразил три четверти флоры и фауны на планете. Что же мне снова из-за этого придётся эволюцией природы заниматься, разводить новые виды? Так что я требую не пускать и точка. Слышите? Запрещаю!
Разговор
-Прощай приятель грибок, снова придётся сматываться отсюда!
-А что так, Кови?
-Да вот... Смотри, наш клиент-зараза, хоть ему уже и сто лет от роду, а живучий какой! И знаешь, или он стал много витаминов жрать, или начал правильно лечиться?
-Понимаю приятель!
-Так вот... Придётся мне снова может искать новое тело и даже на крайний случай смутироваться что ли... Ведь сам знаешь: медицина всётаки не стоит на месте, технологии и вакцины там всякие создаёт... Так вот если что, ты его, приятель, нашего то клиента уж хоть грибком доконай!
Во многих странах в связи с пандемией утвердили товары 1-й необходимости: спирт, верёвка и мыло. А украинцам тоже самое, только мыло можно заменить на сало.
Журналист берёт интервью у пограничника
-Сейчас разгар пандемии. Расскажите: как вы пресекаете нарушителей и каковы успехи?
-Служба идёт успешно, пресекаем нарушителя регулярно. Вот буквально две недели назад задержали банду пенсионеров-контрабандистов... ну вы знаете, откуда...
-Наверно переправляли сигареты?
-Сигареты... Ещё сволочи и за пенсией прорывались! И знаете как они это делали? Под водой...
-Под водой, сейчас холодно, температура около нуля?
-Именно, под водой пять километров с камышовыми трубками как запорожцы! Но мы их сцапали...
-И при них была большая партия контрабандных сигарет?
-Ну, сигарет не обнаружили: учуяли, что мы их пресечём и по ходу всё скурили. Но обидно однако нам не это!
-А что?
-А то, что вся страна сейчас болеет, а этим хоть бы что...
-А вы делали им скрининг?
-И скрининг тепловизорами делали и даже на рентген их целые две недели водили...
-И что, ничего у них не обнаружили?
-Абсолютно ничего! Так мы этих чертей только что назад отправили...
-Наверно организовали им автобусы?
-Автобусы... им ещё автобусы? Нет, вот как попали к нам, так и назад-тем же путём!
-Тем же путём, под водой?
-Под водой.
типа чат
-Привет!
-Привет!
-Как дела, а ты в маске?
-Пока нет.
-Ну так вот: пока не оденешь не продолжим чат-не имею прав! Всё...
Конец связи.
типа 2-й чат
-Привет!
-Привет!
-Как дела, а ты в маске?
-Да!
-В трёхслойной?
-Пока нет.
-Ну так вот: пока не оденешь не продолжим чат-не имею прав! Всё...
Конец связи.
типа 3-й чат, который мог и не состояться
-Привет! Я в трёхлойной!
-Привет! И я.
-Как дела, а ты сегодня брился?
-Нет! Я же дома...
-Не брился? Из-за этого маска плотно не прилегает. Ну так вот: пока не побреешься, не продолжим чат! Всё...
Конец связи.
Дискуссия
-Коллеги, сейчас как бы вроде идёт пандемия...
-Идёт!
-Идёт...
-Так вот, хоть она и идёт, однако до сих пор не все в неё верят...
-Не все!
-Не все...
-Я и говорю, что не все. Вот хотя бы я!
-Ну что же вы хотите? Всё по теории Дарвина!
-А это кто сказал?
-Кто?
-А это, коллега, кажется у Вас изнутри...
-Да, это я-вирус изнутри, всё верно, из лёгких... Всё по теории Дарвина говорю...Естественный отбор!
К главврачу пришли жаловаться на пациента:
-Доктор, он изводит всех....
-А что он творит?
-Он слушает музыку!
-Так это для успокоения, я ему посоветовал лирические песни, например Софии Ротару. Ведь у него клубок болезней и даже последняя стадия туберкулёза! Ну,и что он слушает?
-Он слушает песню Софии Ротару...
-А какую?
-С такими словами: "...но только, только, только, только мне этого мало!" Причём это крутит бесконечно по несколько раз подряд...
-Однако! Ну, тогда мы его переведём в палату с covid -19 , а то там больные что-то загрустили.
Проверяющий заглядывает в кафе, видит выпивающих и обращатся к ним:
-Разве вы только что не слышали указ, что все должны быть в повышенной готовности, а рестораны и кафе работают навынос?
На что один из выпивающих тут же ответил:
-Во, во... я и понял, что мы здесь должны быть в повышенной готовности, а затем нас навынос!
Маленький ребёнок, наслушавшись разговоров взрослых, подходит к ним и говорит:
-А знаете, что я вам хочу сказать?
Те:
-Что?
-К чумным ездить нельзя...
-А где чумные?
-А в шенгене!
Объявление:
"Уважаемые пенсионеры!
Уверяем вас, что в связи с эпидемией деньги, полученные после смерти, будут проходить тщательную обработку санитарно-эпидемилогических служб. Спасибо за внимание!"
Пока не обанкротившая туристическая фирма даёт своё объявление:
"Предлагаем туристическую поездку, спасающую от коронавируса, в Чернобыль. Парк, рощи и аллеи города гостеприимно вас ждут и надёжно сохранят от пандемии, ведь всем давно хорошо известно: с любым вирусом радиация легко справится!"
Объявление в сфере услуг:
"Уважаемые граждане, готов качественно и своевременно оказать свои услуги. Да будет вам хорошо известно, что короновирус своих не бросает!"
Идёт онлайн обсуждение дистанционной удалённой работы:
-Теперь можно есть лук,чеснок и никого не завоняешь...
-И можно лишнюю рюмку выпить: никто не осудит...
А если вдруг заснёшь, то начальство не заметит.
Диалог мажду сотрудниками:
-А где же наш главрач? Что-то его не видно...
-Да в реанимацию попал: поломаны рёбра и сотрясение мозга!
-А что так?
-Да народу хотел объяснить, что у нас коронавируса нет.
Супружеский диалог:
-Что ты меня всё кормишь пшённой кашей, разве я- петух?
-Хорошо, давай овсянки положу...
-Овсянки... Разве я-конь?
-А, так ты, наверное, гречневой каши захотел? А может ещё и туалетной бумаги?
Преподаватель ученику по телефону:
-Ты уже разобрал ноты новой заданной тебе пьесы?
-Я повторяю уже разученные, а новую не разбирал...
-Как, почему?
-Я брал ноты в библиотеке...
-Ну!
-И боюсь, что на них вирус... Хочу подождать пока он не исчезнет...
-И когда он исчезнет? Бестолковый! Надо сразу было меня спросить как нужно делать...
-А как нужно делать, учитель?
-Как нужно делать? Вот я, например, всегда приобретая новые ноты, погружаю в антисептический раствор, и затем тут же проглаживаю их ещё и раскалённым утюжком. Вся зараза мигом исчезает! Понятно?
-Хорошо, учитель, я тоже так попробую сделать!
-Однако это не всё... Есть ещё и другой способ.
-Другой? Расскажите пожалуйста, учитель!
-Не хотел, но придётся. Итак идёшь на ксерокс(копир), просишь сделать копию, расплачиваешься и затем антисептиком протираешь её же(копию). Тут же бросаешь оригинал(те ноты, что копировались), а быстро хватаешь копию и убегаешь подальше от заразы. Понятно?
-Здорово, учитель. я теперь и так, и этак попробую!
-А главное : не забудь копию раскалённым утюжком дома прогладить!
Объявление(фейк):
"Граждане нашей планеты, организация ВОЗ, заботясь о вас и вашем здоровье, наставительно всем вам рекомендует сделать прививочное чипирование. Благодаря добровольному согласию на наши эффективные меры по оздоровлению, вы-граждане сможете выходить из дома, ходить на работу, на прогулку, покупать продукты, иметь на телефоне Wi-Fi и многое другое. Организация ВОЗ благодарит за внимание, всегда готова заботиться и уверена в вашем согласии."
В толпе православноверующий:
-Братья и сёстры, поздравляю вас с праздником Вербным воскресеньем!
Атеист:
-А я всех поздравляю с Днём космонавтики!
Еврей:
-Позвольте, разве уже не идёт еврейская пасха?
Кто-то из толпы:
-Не всё ли равно, друзья? Ведь главное для нас то, что есть повод для дезактивации!