Повесть Фантастика
…Жан и Моника уже битый час сидели молча на лавочке в парке Ла-Вилле;т. На сей раз их ссора зашла уж слишком далеко. Никто не хотел нарушить молчание первым. Он рассеянным взглядом скользил по лицам прохожих, а она с интересом наблюдала за кошкой, которая кралась к беспечно клюющему голубю. Вот кошка замерла перед прыжком, и её волнение выдавал лишь кончик виляющего хвоста. Жан перехватил её взгляд и, обратившись к подруге, наконец, нарушил молчание. "Представляешь, если бы её величество Эволюция оставила человеку хвост, насколько бы разнообразнее и эмоциональнее складывались отношения людей в обществе!" Жан Жак Ридье "Ода мухе"
ОГЛАВЛЕНИЕ
Введение
Глава 1. По пути сновидений
Глава 2. Надо делиться
Глава 3. Бизнес
Глава 4. Силиконовая любовь
Глава 5. Янтарная пирамида
Глава 6. Возвращение
У льва есть хвост – могучий, длинный,
А у осла есть хвост ослиный,
У кошки хвост и у коня,
Но нет у Вас и у меня.
Когда я буду именинник,
Куплю я хвостик за полтинник.
Мне продавец измерит рост
И подберет по росту хвост.
Скажу я льву, киту, верблюду:
Я вам завидовать не буду.
Смотрите, с нынешнего дня
Завёлся хвост и у меня!
А. Милн в переводе С. Маршака, Хвосты, 1965
Введение
Проснулся, как обычно, в 7 утра. Хмурый февральский день медленно вползал в сознание. Сделал тибетскую гормональную гимнастику. Прошёл на балкон. За окном застеклённого балкона дождь со снегом. Бес его знает, что за погода. Настроения никакого. Смутное чувство какой-то опасности накатывалось, может быть потому, что сегодня с сыном договорился поездить вечером. Он на водительских курсах. У него сейчас ещё теория, а хочет уже за руль. Если вечером будет уж очень скользко – не поеду, как бы он не просил.
Вдруг чего-то из глубин памяти всплыл сегодняшний сон, – как будто у меня вырос хвост. Просто поражаешься, как в мозгу может синтезироваться такая дребедень. Поделился приснившимся со своей красавицей женой. ( Она встала раньше меня и успела уже навести макияж). Людмила тут же достала сонник Фрейда. Сначала прочла про себя а затем торжествующе прочитала вслух с комментариями.
– Видеть во сне хвост у самого себя – люди почему-то воспринимают вас совсем не так, как надо бы. Возможно, всему виной ваше поведение, которое создает о вас впечатление как об очень замкнутом и угрюмом человеке. Если вам важно соответствие между тем, как вы выглядите, и тем, каковы вы на самом деле, то хотя бы намекните на то, что вы умеете шутить и веселиться. А я ведь сколько лет тебе, Кузя, талдычу, – не ходи с такой угрюмой мордой лица. Когда ты улыбаешься, ну совсем другой человек.
– Ну, знаешь, если ты такая разумная, то прокомментируй мне сон, который я видел вчера. – Стою я утром на базаре и держу в руках гайку М8. Вдруг я её почему-то роняю и лезу под прилавок. Смотрю из-под прилавка, а ко мне подходит целая свита, и впереди свиты прекрасные мужские туфли из крокодиловой кожи. Сразу понял, что это туфли президента. Я шустро поднимаюсь. – Чего это ты там ищешь? – спрашивает президент как бы очень даже заинтересованно. – Да, понимаете, гайку М8 потерял. – Ну, что ж, ищи, коли потерял. И пошёл дальше, укоризненно качая головой. А вечером курьер из канцелярии президента принес мне запрос следующего содержания: Прошу сообщить, какое количество гаек М8 выпущено в стране с начала года.
Жена порылась в нескольких сонниках и вынесла такой вердикт:
– Видеть президента во сне, – это к неприятности. – Сон же, в котором Вы видите ещё и крокодила или что-то с ним связанное, является предостережением. – Он предвещает несчастье. – Так что, Кузя, будь сегодня предельно осторожен.
Принял душ, побрился, без энтузиазма похлебал порядком надоевшую жидкую овсянку и выпил очень полезного, по мнению супруги, зелёного чаю. Уже собрался уходить, когда жена напомнила, что должен сделать копию ключа для её нового офиса, в который переехала её бухгалтерия позавчера. Вышел из дому. Приморозило и довольно скользко.
До работы ходьбы минут 7. Я хожу на работу все время в одном и том же временном коридоре 7. 50 – 8. 00, да ещё успеваю иногда перебросится парой слов с Васьком – охранником автомобильной открытой стоянки – приземистым, довольно нахальным и бесцеремонным дедком лет 60-ти. Васёк называет меня Никулиным и просит иногда рассказать анекдот. Рассказываю на ходу: «Сидят на лавочке в раю дед с бабкой. Дед говорит: Хорошо – то как здесь. Ангелочки на арфах играют. Райские яблоки не переводятся. Тепло круглый год и есть не хочется. Потом вдруг нахмурился и как даст бабке по уху. -За что ты так, Вася? А за то, что если бы ты меня каждое утро овсянкой не кормила, мы бы здесь на два года раньше были! »
Василий смеётся, а я уже на проходной. Обычный рабочий день. Включил компьютер, посмотрел почту по немецким и китайским абонентам, сделал экспресс – переводы, доложил новости шефу. До обеда час, – ещё успею сделать копию ключа. Проходя через проходную, ударил вертушкой правое колено. Пошёл хромая к остановке. Увидев приближающийся автобус, ринулся через проезжую часть дороги, но из-за ушибленного колена поскользнулся, ноги пошли вперёд, и я со всего маху грохнулся задом на бордюр. Удар был настолько сильный и пришёлся на копчик, что я на мгновение потерял сознание, а когда пришёл в себя, услышал визг тормозов наезжающей на меня «ДЭУ;» и матюки выскочившего из машины плешивого шофера с выпученными глазами и покрасневшем от волнения лицом. По всему чувствовалось, что сейчас добавит, и будет совершенно прав. Но всё обошлось только матом без физических надругательств. Уже сидя в автобусе, почувствовал нарастающую боль в районе копчика. Пассажир на соседнем сидении, видя, что морщусь от боли, сочувственно спросил:
– Что–то болит?
– Да вот задом треснулся об асфальт. – Копчик болит ну просто зверски.
– Та до свадьбы заживёт, лишь бы из копчика хвост не вырос!
Ну, это уже слишком – опять хвост. Теперь треклятый хвост почему–то засел в моём подсознании и долго из головы не выветривался. Ключ сделали в мастерской без проблем. На работе открыл сайт «Уфолог. ру». Нашел раздел «Хвостатые люди»: «… Не секрет, что люди иной раз рождаются хвостатыми. Это досадное анатомическое излишество хирурги сразу же удаляют. Но есть страны, где обладатели хвостов в большой чести. Например, 28-летний житель индийского селения Силигури купается в обожании толпы. Счастливчика Чандре Ораона боготворят с рождения. К его дому съезжаются тысячи людей с одной единственной целью: прикоснуться к его хвосту. В Чандре они видят воплощение индуистского обезьяноподобного бога Ханумана, – символа физической силы, упорства и религиозного рвения. Много ли таких? Точной статистики нет. Во-первых, учёные никак не сойдутся во мнении, что считать хвостом, а что — нет. Во-вторых, многие родители предпочитают как можно скорее избавить отпрыска от этого рудимента. Те же, кому приходится-таки жить с хвостом, стараются об этом помалкивать (не считая индуистов). В мире официально зафиксировано и описано чуть больше сотни достоверных случаев "хвостатости”. Врожденный ли это дефект, случайная ли мутация, рудимент эволюционного процесса, знак дьявола? Цифры заставили некоторых исследователей заговорить об эволюции наоборот.
Споры продолжаются уже не одно столетие. Тем более, что человеческий зародыш на определённых стадиях развития подозрительно похож на зародыш животных: у него тоже есть хвостик, который потом исчезает благодаря так называемому апоптозу (запрограммированному отмиранию ненужных клеток). Много шума наделала в свое время статья, в которой утверждалось, что на протяжении миллионов лет мы храним гены, ответственные за хвост у наших обезьяноподобных прародителей и других млекопитающих. Но мы этими генами не пользуемся, и только у некоторых они ни с того ни с сего “просыпаются”, и тогда человек рождается, к примеру, хвостатым. Настоящий хвост должен являться как бы продолжением позвоночника, содержать костные или хрящевые структуры, нервы, мышцы и пр. И главное, он умеет двигаться в зависимости от ситуаций и эмоций. “Истинный хвост” у новорожденного может быть 2—12 см в длину.
Увы, человеческий хвост может наследоваться в нескольких коленах. В одной известной научной “коллекции” собрано 68 фактов случаев появления хвоста у человека, среди которых — 52 мужского пола и лишь 16 — женского. Так что же, женщины дальше ушли от обезьяноподобных предков? Ну и кто из мужчин с этим согласится?!».
К вечеру боль поутихла, После работы поехал в гараж, взял свою видавшую виды «девятку» (я её купил у приятеля, – хоть далеко не новая, но зато не битая и не «утопленница») и подъехал, как договорились с сыном, к подъезду его дома. Володя уже видимо заждался.
– Ну что, Кузьмич, покажешь сегодня класс?
– Показывать ещё нечего, – буркнул сын, пристёгивая ремень. Покружили минут 20 по серпантину улиц в нашем районе. Уже смеркалось. Впереди идущий BMW вдруг резко тормознул, сын растерялся и резко вывернул влево на встречную полосу. Последнее, что запомнил, так это несущаяся навстречу маршрутка, визг тормозов и удар. Где-то вдалеке надо мною голос:
–Ты посмотри – у пацана только царапины, а мужику здорово досталось, – вся башка в крови!
ГЛАВА 1. ПО ПУТИ СНОВИДЕНИЙ
"Whoever you are, I fear you are walking the walks of dream,
I fear these supposed realities are to melt from under your feet and hands,
Even now your features, joys, speech, house, trade, manners, troubles follies, costume, crimes, dissipate away from you".
Walt Whitman
"Кто бы ты ни был, я боюсь, ты идёшь по пути сновидений,
И всё, в чём ты крепко уверен, уйдёт у тебя из-под ног и под руками растает,
Даже сейчас, в этот миг, и обличье твоё, и твой дом, и одежда твоя, и слова, и дела и тревоги, и веселья твои, И безумства – всё ниспадёт с тебя".
Уолт Уитмен. Листья травы, 1855
Вроде бы, когда человек умер, и душа его возносится в небо, перед ним возникает длинный туннель, в конце которого яркий свет. И вот я в туннеле по виду наподобие тех, через которые проходят железнодорожные составы. Также сначала въезжаешь в темноту, по бокам едва различимый свет фонарей, а затем вдалеке начинает брезжить свет, который становится все ярче, пока не сливается с дневным. Вдруг мимо меня пролетела больничная каталка, на которой лежал под капельницей абсолютно лысый дед.
Сестра держала капельницу, смуглый с усиками доктор с маленькой полулысой головой и толстым задом толкал сзади каталку, а рядом семенила крупная женщина с взглядом начальницы, – вероятно лечащий врач.
– Александр Давыдович, почему так медленно? – спросила врачиха.
– Уж как могу, Нонна Акакиевна, – ответил доктор. Но они почему-то не шли, а парили в воздухе. Дед не молчал, что-то возмущённо говорил, но я отчётливо услышал только обрывок фразы, обращенной к доктору:
« Дядько, що ж ти зробив. Я вже там був, мені янголи під руки узяли, та ми полетіли до раю, а ти мене за ноги спімав та стягнув назад на землю. Це ти дуже погано зробив! »
Эта троица быстро испарилась, а я, спотыкаясь и падая, упорно двигался к свету. Утешало то, что я не летел, а шёл. Значит, ещё не умер. Наконец туннель закончился, и я через подземный переход вышел на широкую площадь, в центре которой стоял памятник какому-то военному с подзорной трубой в руках. Обойдя памятник, я вдруг увидел, что из – под шинели у него выглядывал хвост. Я сразу подумал, что это сабля. Но нет! Что за чертовщина! Отойдя от памятника и оглядевшись по сторонам, я к своему ужасу обнаружил, что все прохожие были с хвостами. Некоторые удивленно оглядывались на меня, а один мужик с неопрятным хвостом и омерзительной рожей, пристально глядя на меня, куда – то звонил по мобилке. Не успел я пересечь площадь, как ко мне подъехала большая сиреневая, судя по всему, полицейская машина, из неё выскочили два дюжих полицейских и прямо направились ко мне, помахивая, как дубинками, мощными, накачанными хвостами, на концах которых были прицеплены насадки в виде плёток.
– Ваши документы? – спросил полисмен с багровым шрамом через всю левую щеку, вероятно, старший. Я лихорадочно пошарил по карманам, нашёл какое-то потёртое удостоверение. Открыв документ, полисмен прочитал:
– Пригода Кузьма Петрович.
– Это всё?
Я пожал плечами. Не говоря больше ни слова, они подхватили меня под руки и поволокли к машине. Вначале я попытался сопротивляться, но один из них хлестким ударом хвоста огрел меня по икрам ног и начисто лишил возможности двигаться самостоятельно. Они заволокли меня в клетку, которая занимала всю правую сторону полицейской машины. Ехали не долго. В обезьяннике, куда меня привел патруль, сидело уже четверо клиентов. От троих из них на расстояние воняло мочой и давно немытым телом. Четвертый, рыжей масти и интеллигентного вида, сидел от них в сторонке, непринужденно закинув ногу за ногу. Думал, что у хвостатых нет бомжей, ан нет. Эти вонючки, видимо, живут и здравствуют везде, где есть высокая социальная организация жизни и где можно найти лазейку жить за чужой счёт. Эти трое обступили меня, начали смеяться, показывая руками в сторону моей задницы. Один из них уже намеревался дать мне пэндаля, когда щелкнул замок, и меня довольно вежливым жестом пригласили на предмет выяснения личности. В комнате следователя сидел хмурый тип с хвостом сантиметров 70, подстриженным под « а ля лев», и миловидная девушка-секретарша с пушистым светлым хвостом такого же приблизительно размера.
– Следователь Мачкиндра-Дубохвист, – представился хмуромордый.
– Пригода Кузьма, – неуверенно ответил я.
– А ваша полная фамилия? Я непонимающе пожал плечами.
– Откуда прибыли, молодой человек, и почему у вас отсутствует хвост?
– Откуда прибыл – не могу даже себе представить. – Не знаю. – А хвоста у меня отродясь вроде бы и не было, – ответил я.
– Наверное, он оскоплён, – предположила девушка.
– Снимай штаны и поворачивайся дупой, – велел следователь. Девушка внимательно осмотрела мой копчик.
– Вы знаете, Василий Степанович, никаких рубцов я не нахожу. Скорее всего, это врождённая аномалия.
– Ладно, одевайся, – сказал следователь
– Ну, хорошо, Кузьма, давай- ка подойдём к окну.
За окном вечерело, но солнце ещё не зашло за крышу соседнего здания.
– Это луна или солнце, – спросил следователь, указывая на небесное светило. – Не знаю, я не местный, – ответил я.
– Угу, с тобой всё ясно. – Завтра мы тебя направим к психиатрам. Следователь вызвал конвойного.
– В обезьянник его.
И вот снова камера. Рыжий подвинулся, и я присел рядом с ним. У бомжей интерес ко мне пропал, их враждебность немного поугасла, что позволило мне чуть-чуть расслабиться. Рыжий интеллигентно выдержал паузу, а затем представился:
– Иван Иванович Заяц – Клименко, инженер-оптик, кандидат технических наук. Он протянул руку, заросшую рыжими волосами точно такого же цвета, как и на его свисающем хвосте. Я в свою очередь пробормотал:
– Кузьма Пригода или просто Кузя, а больше ничего не помню, голова пустая, как барабан.
– Что, по башке трахнули?
– Что-то вроде того. – А чего Вы здесь, в этой компашке? Я указал глазами на бомжей «… Чистая случайность, так бывает иногда в жизни. Сегодня с утра приезжаю на дачу, а забора со стороны озера нет. Часть моего алюминиевого забора ночью стырили, как говорят блатные и, скорее всего, сдали на металлолом. Начал разбираться. Понимаешь, земля под нашими дачами получена самозахватом, без должных документов, поэтому мои соседи – народ разночинный, – от забулдыги до генерала. Начал разбираться, кто что видел. Сосед с соседней улицы сказал, что с вечера видел грузовик, припаркованный к дому напротив. В доме несколько мужиков пьянствовали часов до 11, а потом грузовик вроде бы поехал по вашей улице. Я к хозяину указанного дома. Начали выяснять отношения, дошло до драки. Соседи вызвали полицию, и нас, не разбираясь особо, обоих загребли. Вот такие дела, мой бесхвостый брат».
– А где же твой ворюга?
– Cидит гад в соседней камере. Нас развели, чтобы не шумели. И вдруг неожиданный комплемент:
– А ты знаешь, я тебе немного завидую. – Я думаю, сидеть без хвоста намного удобнее. Немного помолчали.
– Послушай, Иван, я совсем не ориентируюсь, не могу понять, где я. – Включи ка, как говорится, фонари, просвети своего бесхвостого товарища.
– Ну что же, если у тебя мозги совсем отшибло, – сказал Иван, – дам тебе краткую информацию, куда тебя занесло.
– Я горжусь, что родился и вырос в стране, которая гордо называет себя ХВОСТАНТИДОЙ. Соответственно мы, граждане этой страны, зовёмся хвостунами. Нас 35 миллионов хвостов разной формы, длины, толщины, волосистости и окраски. Хвост в большинстве случаев – свидетель происхождения и социального статуса хвостуна, его сексуальных и физических возможностей. Он придаёт некую логическую законченность личности. Передние выпуклости бесхвостых людей смещают центр тяжести несколько вперед, делая их личности неустойчивыми, стремящимися скандалить и воевать. Хвост компенсирует этот недостаток, делая хвостунов более миролюбивыми. Хвост выполняет множество функций, служа точкой опоры или рулём, дополнительной «рукой» или балансиром, средством для привлечения особей противоположного пола и выражения эмоций. Хвост незаменим в любви. Он вносит романтическую струю в отношениях между полами. Представь себе юношу и девушку, идущих обнявшись, да ещё и с переплетенными хвостами, – это во сто раз интереснее, чем идти совково под-ручку. Обниматься хвостами с любимым человеком – это круто. Когда стоишь рядом с красивой девушкой, то можно и пошалить, приподняв хвостом её юбку. Руки в карманах, а ты вроде бы не причём.
Девушка, в свою очередь, хвостом может пококетничать и показать, нравишься ты ей или нет. Хвост также могут использовать сексуальные мазохисты в качестве хлыста. Описать же, что можно делать хвостом во время секса, просто невозможно. Здесь полёт фантазии значительно расширяет номенклатуру Кама сутры.
– Кстати, – перебил я, – а какова длина хвостов? – У взрослого хвостуна среднестатистическая длина хвоста определяется простым расчётом: «Рост минус 100 сантиметров». Однако бывают отклонения, например, в полицию предпочитают брать хвостунов с аномально здоровенными хвостами.
Хвостом можно делать массу полезных вещей: чесать спину в недоступных для рук местах; закрывать за собой двери; держаться за спинку сидения в общественном транспорте; доставать шпаргалки на экзаменах и многое, многое другое.
Хвост расширяет возможности большого спорта: яхтсмен увереннее себя чувствует при больших наклонах яхты; аквалангисту и пловцу прибавляет скорость и улучшает маневренность наличие третьей ласты, цепляемой на хвост.
А фигурное катание и танцы на льду. У меня замирает сердце, когда спортсмены выполняют тодес, и фигуристка парит в воздухе, удерживаемая партнёром за руку и хвост.
В баскетболе и гандболе правилами разрешено удерживать спортсмена за хвост, если у него в руках находится мяч.
Хвост делает более зрелищным силовые виды спорта: борьбу, тэйл-боксинг.
– А ну погоди, – перебил я, – что это за тэйл-боксинг?
– Да это наш национальный и очень зрелищный вид спорта – боксирование руками, хвостами и ногами. – И хвост – реальный помощник спортсмена при проведении болевых приёмов и помогает удержать равновесие при ударах ногами.
– Кстати, смотри, как раз по телевизору показывают бой чемпиона Хвостантиды Виталия Лычкова с Дэвидом Муром.
Я как-то сразу не обратил внимание на большой плоский экран телевизора слева от входа в обезьянник. Его включил дежурный уже во время нашей беседы. Бомжи через решетку с интересом смотрели на экран и что-то вполголоса комментировали.
– Ну, а если в общем, что это за общество, в котором ты живешь? – спросил я, пытаясь прервать его затянувшуюся хвалебный трактат о хвостах.
– Нашему обществу, дорогой мой, очень длительное время, образно говоря, был перебит хвост. У руля стояла только одна партия, – НАРОДНАЯ ПАРТИЯ ХВОСТАНТИДЫ, установившая в стране партийную диктатуру. Оппозиции практически не было. Во главу угла ставились не способности, даже не образование человека, а партийность, знакомства и связи. Талантливые люди зачастую были не востребованы. Власть, верхушка военного командования, безопасность и полиция являлись органами диктатуры. Судили и жестко наказывали противников режима диктатуры при явном попирании законов и основ Конституции. Чуть трепыхались лишь профсоюзы. Это, как в анекдоте: «Мальчик спрашивает бабушку, что такое Партия, Правительство, Профсоюзы? – на что та отвечает: Партия – это папа, Правительство – это мама, а Профсоюзы – это я, бабушка, – везде свой нос сую, но никто со мной не считается». Судьи, прокуроры, тюремное начальство, губернаторы и мэры городов, – всё и везде было пропитано ядом махровой коррупции.
Но не так давно произошла революция, проведена серьезная люстрация и многое начало изменяться к лучшему.
Но перемены происходят не так быстро, как хотелось. Кстати, ты уже столкнулся с тем, как, чувствуя свою безнаказанность, бесцеремонно ведёт себя полиция. Ей, как никому, очень трудно перестраиваться».
– Ну, хватит на сегодня, давай устраиваться на ночлег, – сказал Иван. – Завтра будет тяжёлый день, но я позвонил в твоё отсутствие своему сыну-адвокату и, кстати, сказал пару слов о тебе. – Надеюсь, он поможет выбраться нам отсюда.
Вскоре дежурный выключил телевизор и притушил свет. Я прислонился спиной к стене и быстро заснул.
Утром Иван сказал, что будет ждать меня после процедуры встречи с адвокатом. Вскоре меня вызвали к адвокату.
– Наверно, во всём белом свете нет более брехливых и бессовестных личностей, чем адвокатская братия, – подумал я. – Это так, к слову. – Конечно, среди них есть порядочные люди, но они менее удачливы и менее заметны в обществе. – Интересно, каков этот гусь?
Конвойный проводил меня в адвокатскую комнату.
– Присаживайтесь, – сказал сидящий за столом высокий, худой блондин с хвостом под «а ля лев». – Я – адвокат Юрий Иванович Заяц – Резник. – Мне позвонил вчера отец и попросил вытащить тебя отсюда. – Я переговорил со следователем, – кстати, он собирался направить тебя в психушку на обследование, и я пообещал ему, что поскольку нет никаких признаков агрессии с твоей стороны, все вопросы с психиатром улажу я сам. – На том с ним и порешили. – Так что собирайся, батя тебя уже ждёт.
– Да, вот переоденься, – он указал на сумку. Здесь кое-что из одежды и декоративный хвост, невесть какой, но вроде бы под твою масть. Нельзя, чтобы на тебя обращали внимание.
Конечно, я сознавал, что моя одежда несколько отличалась от одежды хвостунов. Поэтому особо не возражал. Застегнул на бёдрах искусственный хвост, надел штаны, у которых спереди был зипер, а сзади сверху – широкая застежка на пуговице, закрывающая U- образное отверстие, просунул хвост через это отверстие в брюках, затем надел голубую в полоску рубашку и тёмного цвета чуни.
– Ты не застегнул застежку, – сказал Юра. Я застегнулся и тут же смекнул, что при такой конструкции брюк хвост не будет мешать быстро снимать штаны в туалете. Но самое главное, выступающий хвост не даст сползать поясу брюк, поэтому потребность в подтяжках для пузатых становится не такой уж актуальной. Иван ждал меня, сидя на скамейке в небольшом скверике перед комиссариатом полиции. Юра попрощался с нами, скользнул ужом в свой автомобиль цвета "Совиньон" и полетел по своим делам.
– Давай пройдёмся, я покажу тебе наш центр города, – сказал Иван, внимательно оглядывая меня с ног до головы, чуть больше задержав взгляд на хвосте. Вероятно, в хвост была вплетена металлическая проволока, поэтому он не висел как веревка, а бодро торчал и покачивался у меня сзади.
– Ну, братец, теперь ты отпетый хвостун! Он удовлетворенно крякнул, взял меня под руку, и мы двинулись вдоль улицы.
– У нас принято именовать только площади и районы города, а улицы и дома нумеруются цифрами. – Например, мы сейчас идём от Адмиральской площади в сторону площади Героев по первой улице Приморского района мимо дома 14.
Он указал на длинный четырехэтажный дом, в котором на первом этаже разместилось кафе для любителей свиных блюд «У хрюни», детская парикмахерская «Пушистый хвостик» и нотариальная контора «Войт – Чулис» с броским рекламным плакатом, с которого похоже самолично чернявый красавец нотариус тыкал пальцем в прохожих с вопросом:« А ты уже написал завещание? »
Дома были выстроены из белого камня, первые этажи сплошь под магазинами, кафе или госучреждениями. На меня никто не обращал никакого внимания, и это радовало.
Мы перешли по тротуару на противоположную сторону улицы и вошли в сквер. – Это наш Приморский бульвар, самое красивое место в городе, – сказал мой спутник. Действительно, здесь было очень красиво. Бьющие вверх струи музыкального фонтана, причудливые серебристые ели, изумительные нежные, розовые цветки альбиции,
раскидистые пальмы и масса гуляющих и сидящих на лавочках хвостунов. Все лавки без спинок, поэтому хвосты отдыхающих спокойно себе свисали и ложились на невысокие, аккуратно подстриженные вечнозелёные кусты самшита. Край сквера упирался в набережную, которую лениво ласкали набегающие волны, и с которой открывался чудесный вид на море. Вдали маячили на бочках мышиного цвета военные корабли, вдоль бухты непрерывно сновали катера и изредка маячили белые паруса яхт.
– Послушай, Иван, а какой сегодня день недели, уж не воскресный ли? Столько хвостунов шастает вокруг.
– Увы, я не знаком со словом «шастают», но догадываюсь, что ты имел, наверное, в виду «бездельничают», – ответил мой спутник. – У нас это называется «крутить хвостом», а что касается публики, так это, в основном, приезжие и курортники.
Мы пробрались через плотный коридор художников, в большинстве своём маринистов, прошли мимо городского драматического театра и старинной четырёхэтажной гостиницы и вышли к площади Героев. Отсюда начинались 2-я и 4-я улицы.
– А где же 3-я улица? – спросил я.
– Центр нашего города образуют три улицы в виде замкнутого треугольника. – В конце 2-й улицы – площадь Моряков, а от неё 3-я улица идет к Адмиральской площади и как бы замыкает этот треугольник. – Получатся «треугольное кольцо», – вот такая, брат, градостроительная геометрия.
Мы обогнули клумбу и свернули на 2-ю улицу. Навстречу шел военный морской патруль – старший лейтенант и два матроса. Иван обратил внимание, что форма военных моряков всегда выгодно отличалась от обмундирования других родов войск. Бескозырка, черные брюки – клёш, широкий пояс с блестящей бляхой, белая матросская рубаха с большим воротником и разрезом, из которого выглядывала тельняшка. На поясе офицера висела кобура пистолета, а у матросов на поясе – дубинки в чехлах, прозванные в народе «демократизаторами». Хвосты всех трёх моряков, как на подбор, были длиной сантиметров под семьдесят и аккуратно подстрижены под «а ля пудель». Длина подстриженных волос – не более сантиметра.
– А почему штанины в брюках у них такие широкие?
– Так это же матросы. Они на кораблях по морю плавают, а корабли иногда тонут. – Если брюки узкие, их в воде снять очень трудно, отец тонул. Как – нибудь расскажу об этом подробнее. На улице вереница ювелирных магазинов, филиалов банков, бутиков, гастрономов и аптек, обилие парикмахерских для хвостов. А вот, наконец, и книжный магазин. На витрине обратил внимание на две книги: «Фэн-шуй для куркулей» автора Герасименко – Загуляйко и «Эволюция. Факты и сомнения» автора Зайцева-Рудого с забавной обложкой в виде крест- накрест перечёркнутого деда со здоровенной бородой.
– Кто это? – указал я на деда.
– Отец эволюционного учения Дарвин.
– Ты не мог бы купить мне их? – попросил я, указав стоящие на витрине понравившиеся мне книги.
– Никаких проблем, – сказал Иван, доставая кредитную карточку.
Устав от разглядывания архитектурных достопримечательностей, я начал более внимательно присматриваться к прохожим. Невольно в фокусе оказывались не лица, причёски и одежда хвостунов, а их хвосты. По степени ухоженности хвоста я сходу определял социальный статус человека. Вот впереди важно выхаживает в дорогом сером костюме какой – то важный чиновник. Его хвост аккуратно подстрижен, волосинка к волосинке. Чуть поодаль семенит видно мелкий служащий с прыщавым, седым хвостом. А вот навстречу валит в сопровождении шикарной фемины явно художник, – с бородой, в берете и с дымящейся трубкой в уголке рта. Пройдя мимо них и обернувшись, я увидел измазанный какой-то краской помятый хвост художника с застрявшими там табачными крошками. Хвост сопровождавшей его женщины был пушистым с пережженными перекисью водорода и темнеющими корнями светлых волос, – точно такими же, как на голове. Она слегка крутила бёдрами, и хвост кокетливо в такт смещался влево и вправо, как бы подыгрывая им. Часто встречались женщины с надетыми на хвосты чехлами – нахвостниками. Видно на данный момент хвост у них выглядел не должным образом.
Быстрым шагом нас обогнали два спортивного вида парня. Оба под метр девяносто со здоровенными тренированными хвостами «а ля лев». Заметив стайку идущих на встречу девчонок, они приостановились, напиндючились, напрягли мышцы шеи и рук, а их здоровенные хвосты начали выделывать что-то невероятное, извиваясь вверх и вниз. Увидев недоумение на моём лице, Иван сказал, что это своеобразный приём молодежи в качестве приглашения к знакомству. Иной «интеллектуал» только откроет рот, и его надежды обратить на себя внимание прекрасного пола сразу умножаются на ноль. А так безмолвный танец хвоста даёт реальный шанс завести знакомство. Радовали глаз разноцветные пушистые, реже кудрявые, хвостики детей. У некоторых на кончике хвостиков были завязаны банты такого же цвета, как и на косичках. Уже в конце улицы нам на встречу шли две дамы с прическами «день и ночь», т. е. половина волос на голове до пробора светлая, а другая половина – тёмная.
– Обрати внимание на их хвосты, – сказал негромко Иван. Обернувшись, я увидел, что хвосты у красоток были окрашены кольцами светлого и темного цвета, как у лемуров. «…Это местные проститутки по вызову. Кстати у них есть нелегальный профсоюз, и они, подобно местным авторитетам, почти всегда ходят с охраной. Чертовки прилично зарабатывают и пользуются уважением в кругах заядлых состоятельных холостяков. Видишь, в метрах десяти за ними шествуют два плотных, бандитского вида мужика. У одного из них, как и у тебя, нет хвоста. На самом деле, у него хвост есть, только он обрублен. – По нашим законам вору, пойманному с поличным, по приговору суда наполовину укорачивают хвост. По договорённости с полицией они могут прятать хвост в брюки, но хвостуны с большим подозрением относятся к бесхвостым. Вот почему тебя сразу засекли бдительные граждане и донесли в полицию. Кстати, так называемые «пассивные публичные дома» у нас работают легально, и если у тебя возникнет интерес, как-нибудь зайдём». Дойдя до площади Моряков, мы подошли к смотровой площадке, откуда открывался чудесный вид на город. Под нами в бухте на приколе стояли гражданские суда и военные корабли. С противоположной стороны над бухтой нависала гора, на вершине которой огороженный высоким забором теснился целый ряд одинаковых трехэтажных зданий.
– Это учебный отряд флота, – пояснил Иван. – В девяти зданиях, построенных ещё при царе Горохе, может разместиться до 6 тысяч моряков, которые в течение шести месяцев осваивают различные флотские специальности. А в самом конце бухты расположился небольшой железнодорожный вокзал.
– Вокзал у нас почти как в Амстердаме, прямо на берегу моря, – сказал мой спутник с некоторым оттенком гордости.
– Ну, ладно, пора чуть передохнуть. Он указал жестом на длинную, окрашенную в сиреневый цвет скамью со спинкой, стоящую на краю смотровой площадки. Мы подошли и уселись рядом с двумя оживлённо беседующими дамами. Тут я впервые вспомнил о своём хвосте и, прежде чем сесть, аккуратно просунул его между сиденьем и спинкой. Русалки, не обращая на нас никакого внимания, трепались о мужиках, непрерывно повторяя, какие они все свиньи, а рассказывая анекдоты, ржали, как молодые кобылки. Я прислушался. Один анекдот мне показался забавным. « Две подруги встречаются, и одна хвастает другой: на нашей улице в девятиэтажке на первом этаже открыли секс-шоп. Для интереса зашла, потолкалась там. Подошёл ко мне продавец, поинтересовался, в чём проблема. Я возьми и ляпни: что-то последнее время у нас с мужем секс стал каким-то вялым, что посоветуете? Мы недавно получили новый совершенно товар – сексуальные носки. Срок действия – через восемь-девять часов после надевания. Недорого и все хвалят. Почище Виагры. Купила я их и наутро, когда муж собирался на работу, попросила надеть. Вечером муж прилетел с работы и сразу на меня набросился, как коршун на курицу. Куролесил до трёх ночи, измочалил меня до изнеможения. Тут же подруга отправилась в этот магазин, купила носки, утром мужа упросила их надеть и ожидала яркой и необычайной любви. Вечером в квартиру врывается разъярённый муж и начинает лупить жёнушку, чем попало. Едва вырвавшись из дому, избитая женщина звонит подруге и клянет её на чем свет. Поразмыслив минуту, подруга, извиняясь, говорит, что она забыла предупредить, – ни в коем случае нельзя одевать сексуальные носки наизнанку».
– Кстати, – сказала её собеседница, на эту тему я услышала сегодня по радио забавное четверостишие: «Что-то ночью за стеной очень громко хлопнуло. – Так это баба надувная у соседа лопнула! »
И они опять дружно заржали.
Немного отдохнув, мы двинулись вдоль 2-й улицы в сторону Адмиральской площади. Дамы на мгновенье прекратили беседовать и иронически прошлись по моему хвосту.
– Посмотри, подруга, на хвост у того, кто слева. Он какой-то неживой и неопрятный. Разве можно с таким хвостом даже близко подходить к порядочным женщинам, тем более пользоваться их расположением. Какие же эти мужики свиньи и неряхи! Я слегка покраснел, но был доволен. Женское внимание, пусть даже негативное, всё же чего – то стоит и, значит, моя адаптация в ХВОСТОСОЦИУМ проходит успешно. Иван шёл молча, о чём–то про себя размышляя. Я же, чтобы ему излишне не надоедать, нашёл для себя новое занятие – по встречным прохожим определять, какой у них хвост. Вот идут навстречу две подруги. Слева растрёпанная, черноволосая, с большими и печальными, как у коровы, глазами. У неё вероятно хвост тоже чёрной масти, – не слишком длинный, но сильно лохматый. Справа – крупная, яркая, красивая, толстоногая тёлка авантюрного вида с весьма нахальным взглядом. У неё хвост вероятно толстый, тёмного цвета с кисточкой на конце. А вот навстречу вышагивает худая, узколицая, длинноногая и нервная дылда. Хвост у неё явно тонкий, крысиный. Однако поняв, что из меня плохой предсказатель, ибо не угадал правильно конфигурацию ни одного хвоста, бросил это занятие, и опять стал рассматривать уличные витрины. У магазина «ВСЁ ДЛЯ ХВОСТОВ» я остановился, а Иван предложил:
– Давай зайдём, тем более тебе нужно купить новый хвост. Видишь, как реагируют на него наши русалки.
Мы вошли. Магазин двухэтажный. На первом этаже аксессуары, а на втором – индивидуальный подбор хвостов. Над лестницей на второй этаж большой плакат «КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ ПРИ ПОДБОРЕ ХВОСТА ГАРАНТИРУЕТСЯ».
На полках разнообразные масажёры и гантели для накачки мускулатуры хвостов. Превеликое разнообразие красок и шампуней, трафареты для кольцевой окраски, расчёски с длинными ручкам и электрические машинки для стрижки. В углу маленький отдел с разнообразными резинками на хвосты. Резинки украшены полудрагоценными камнями и стразами. Большой выбор нахвостников для женщин. В спортивном отделе – боксёрские нахвостники для тейл-боксинга, специальные водонепроницаемые нахвостники для купания, комплект из трёх ласт, одна из которых предназначена для крепления на хвост. Поднялись на второй этаж. Приятного вида молодой человек, как-то по-женски виляя бедрами, подошел к нам.
– У нас проблема, – сказал Иван. – Нам надо подобрать хвост этому молодому человеку. – Я слышал, что у вас бывают хвосты-протезы с электронным управлением. Менеджер пригласил нас к витрине, на которой были представлены образцы хвостов.
– Если Вам нужна очень крутая модель, предлагаю новинку «Шиппо», виляющую с помощью сервомоторов в соответствии с вашими чувствами. Хвост комплектуется считывателем мозга и ушным датчиком ритма сердца.
– Нет, нет, – остановил продавца Иван.
– Ну, тогда обратите внимание на отечественную модель «ХЭУ-3». -Одна из последних моделей местного завода электронного машиностроения «ЭЛЕКТРОНМАШ». – Достоинства: – диапазон виляний 90 градусов в двух координатах, пульт управления, широкий выбор расцветок;, кончик хвоста дополнительно оснащается миниатюрным электрошокером. – К недостаткам можно отнести лишь сравнительно высокую стоимость.
Он назвал сумму, которая мне абсолютно ни о чём не говорила. Мы выбрали хвост цвета «шатен» длиной 70 см и пошли в примерочную. Хвост мне понравился. Перед зеркалом с помощью джойстика я попытался помахать хвостом влево-вправо, вверх-вниз. Глянул на своего спонсора. Он одобрительно качнул головой.
– Для первого раза неплохо, – сказал менеджер. – Пару часов тренировки и все Фимины будут Ваши! Затем поинтересовался:
– Будете платить? Иван достал кредитную карточку и пошёл за менеджером к кассе. Когда мы вышли, я поинтересовался, какая в Хвостантиде система расчётов и дорого ли он заплатил за хвост.
– Видишь ли, наши деньги ничем не отличаются, я так думаю, от денежной системы других стран и основаны на десятичной системе исчисления. – Ведь у людей 10 пальцев на руках, и с детства сначала мы учимся считать на пальцах. – Но названия у каждой валюты своё. – У нас денежной единицей является «САН». – Один САН равен десяти «МУН». – Вот и всё. – А за хвост я заплатил 400 САН. Он прищурился, хитро улыбнулся и добавил: – Как-нибудь отработаешь. – Потом. И немного помолчав, спросил:
– А разве там, откуда ты прибыл, не так? Я неопределенно пожал плечами. Пройдя мимо музея флота, памятника какой-то царице и городского магистрата, мы вышли опять к Приморскому бульвару.
– Поехали ко мне, ведь надо обсудить, что делать дальше, – предложил мой спутник. Юркие, небольшие маршрутные автобусы один за другим подлетали к остановке. Реже подходили троллейбусы. Наконец подошла наша маршрутка. с загадочным слоганом «Титаник – корабль твоей мечты». Водитель посадил пассажиров ровно столько, сколько сидячих мест. Каждое кресло в автобусе имело сзади закрытую нишу для хвоста, слегка выступающее назад, но так, что не мешало пассажиру, сидящему сзади. Я спокойно пристроил свой хвост в нишу и уселся рядом с Иваном. Ехали долго, но быстро. Мимо пролетали кварталы новеньких микрорайонов, очень часто встречались вдоль дороги подзарядные станции для аккумуляторов электромобилей. В прогалинах между микрорайонами бессчетное число небольших ветряков размеренно накручивало своими лопастями десятки киловатт электроэнергии. Ветряки были обложены плитками солнечных батарей, что практически превращало выработку электроэнергии в непрерывный процесс.
– Конечная, – наконец произнёс водитель. Пассажиры двинулись к выходу. Мне пришлось выходить особенно осторожно, так как, наступив на хвост впереди идущему пассажиру, мог запросто получить по морде, а прищемление низко опущенного моего собственного хвоста могло привести к большим неприятностям. (Правда, в магазине при покупке хвоста менеджер убеждал, что даже если на на него наступит Гулливер, он сохранит работоспособность). Поэтому я незаметно джойстиком поднял хвост максимально вверх и тут же услышал реплику от сзади выходящей толстой и громко сопевшей дамы:
– Мужчина, что это вы мне под нос свой хвост суёте! Пришлось опять обращаться к джойстику. Преодолев непростую процедуру выхода из автобуса, вздохнул с облегчением.
– Здесь недалеко, – сказал Иван. Немного пройдя по ходу маршрутки, мы подошли к проходной. Как бы извиняясь, мой спутник с легким оттенком сарказма пояснил:
– У нас охраняемая территория. – Увы, воры сопровождают любую цивилизацию и у нас, к сожалению, не исключение. Иван показал охраннику пропуск, и мы двинулись по тротуару вдоль вереницы трехэтажных коттеджей. «…Обрати внимание, все окна сориентированы на юг, а северные стены все глухие. Это так называемые дома типа « Пассивный дом», которые очень дорогие, но экологически чистые, да ещё и с минимальным потреблением электроэнергии. Мне помог его построить Юра. При постройке я произвёл повышенное утепление стен дома, применил особую теплую конструкцию фундамента, поставил двойные стеклопакеты, позаботился о теплоизоляции крыши и приточно-вытяжной механической вентиляции с рекуперацией тепла и с системой подземных воздуховодов».
– А что такое рекуперация? – спросил я. «... Суть рекуперации проста: поскольку вытяжная система обычно выбрасывает на улицу теплый воздух около + 18 градусов, то можно просто использовать это тепло на нагрев приточного воздуха. Короче, основная задача этого дома – уменьшение потерь тепла зимой и нагрева дома летом. И, как следствие, – уменьшение расходов на отопление зимой и кондиционирование летом. А свежий воздух без пыльцы и загрязнений идеален для таких аллергиков, как я».. – А вот мы и прибыли, – Иван указал на ничем особо не выделяющийся трехэтажный коттедж (если считать мансарду). Крыша, покрытая красными плитками солнечных батарей на манер черепицы, большие окна, почти полностью застеклённый первый этаж. Участок соток шесть, обнесенный невысоким сетчатым забором. Десяток деревьев и небольшой ветряк в противоположном торце от дома. К дому примыкает небольшой крытый корт для настольного тенниса. Комфорт, который я ощутил, начинался уже с первых минут пребывания в этом удивительном доме. Чистый, тёплый свежий воздух, слегка подогретые стены и полы вызывали ощущение пребывания в горной местности в летний период. В дверях нас встретила хозяйка, уже начинающая полнеть шатенка в брючном терракотовом костюме с шикарным пушистым хвостом.
– Знакомьтесь, Антонина Николаевна, моя супруга.
– Мне уже позвонил Юра, и я в курсе вашей загадочной и таинственной истории появления у нас. – Идёмте, я покажу вашу комнату. – Отдохните, примите душ, и мы ждем вас к ужину в 17. 00. И добавила с безобидной улыбкой:- хвост одевать не обязательно. Меня поселили в мансарде на третьем этаже. На кровати лежали новое нижнее бельё, банный халат и полотенце. Первое, что сделал, так это снял свой электронный хвост. Затем посмотрел на часы, – единственное, что связывало меня с прошлым, и сравнил время с часами, что весели на стене напротив кровати. К моему великому удивлению время совпадало. На местных часах и на моём CASIO было 15-23. Насторожился и задумался. Таких совпадений просто так не бывает. Где я? Как сюда попал? Почему не поменялся часовой пояс? Но не найдя вразумительных ответов, решил пока не ломать голову. Визит в туалет привёл меня буквально в шоковое состояние. Вроде бы туалет, как туалет. Болезненная медицинская белизна. И тут начались чудеса. Крышка унитаза была нагрета до температуры тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером. При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженной готовности совершить дефекацию. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга, и аккуратная струя теплой воды вымыла моё анальное отверстие. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив поверхность унитаза ослепительно белой. Во время процесса дефекации унитаз создавал легкую вытяжку подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что в туалете никакого запаха. Справа на стене был встроенный пульт с общим названием «Дезодоранты» и три кнопки: «Смородина, «Яблоко», «Апельсин». Я выбрал запах яблока и посидел еще немного, осмысливая невероятное.
После душа немного полежал, бездумно глядя в потолок. К 17. 00 встал, подошёл к окну. Машина Юрия Ивановича уже стояла на дворе. Спустился в столовую. Антонина Николаевна суетилась у стола. На столе в основном рыбные блюда: заливная камбала и жаренная в сметане султанка, салат из морской капусты с королевскими креветками, желто-красные вареные крабы–каменчуки, сельдь, шпроты, бутерброды с красной рыбой и красной икрой. В центре стола в большом блюде вился парок над грудой вареного картофеля. У входа в столовую стоял Юра с шикарной брюнеткой.
– Познакомьтесь, Анжела, – представил свою жену Юра. Анжела сделала реверанс, грациозно вильнула в такт хвостом и подала руку. Я чуть замешкался. Кто его знает, как здесь принято, – целовать или просто пожать? Решил не рисковать. Пожал её изящную, холёную ручку и выдавил из себя:
– Очень приятно, Кузьма Пригода, новоявленный хвостун.
Тут хозяйка пригласила всех к столу. Когда все уселись, Иван поднялся и похвастался:. – Поскольку сегодня у нас, как Вы заметили, рыбный день, на первое Антонина приготовила одно из своих коронных блюд – уху из морского ерша или скорпены.
– Здесь есть маленький секрет, – в ухе не только ерш, но ещё одна рыбка, – морской петух или тригла. – Скорпену считают одной из самых вкусных рыб. – Мясо скорпены упругое и сочное, а по своему воздействию на мужской организм далеко оставляет знаменитую Шпанскую мушку. И добавил: – уха без морского ерша будет не настоящей ухой. – Приятного аппетита!
Застолье длилось не долго. Юрий Иванович поднялся и обратился ко мне: – Кузьма, мы с женой приглашаем Вас посетить этим вечером наш драматический театр. – Если согласны, Иван Иванович выделяет для Вас один из своих вечерних костюмов, – ведь Вы одного роста и одинаковой комплекции, а о рубашке, туфлях и носках мы с Анжелой позаботились заранее. – Начало в 19-00. После моего согласия возникла небольшая дискуссия о театре, инициатором которой стал Иван. « …Если честно — я не театрал. В театры хожу неохотно. Это совершенно другой мир, которым надо увлекаться с детства и принимать его проблемы как реальную жизнь. Сможет ли театр сохраниться в будущем в его нынешнем виде? Что станут играть артисты на сценах будущего? Да и будут ли они вообще — эти сцены? Честно говоря, никак не получается у меня считать это вид искусства чем-то выдающимся. В театре есть что-то тухлое — то, что нужно изменить! Меня раздражают с одной стороны эти театральные дворцы, огромные затраты на новые постановки, это десятилетиями одни и те же сценарии и одни и те же постановки одной и той же труппой, а с другой, – постоянные жалобы на нехватку денег и требование государственного датирования. Что может думать артист, который уже в сотый раз выходит на сцену играть насмерть надоевшую роль. Я не могу поверить, что в этот момент он «горит ролью» и «перевоплощается»! А если и «загорается», то с помощью известных стимулирующих средств. Это еще могло быть на премьере, но год спустя он скорее всего машинально проговаривает текст и думает о том, что в троллейбусе какой-то козел наступил ему на ногу, и боль в ноге до сих пор не прошла, что дома его ждет стареющая, вечно брюзжащая жена и балбесяка сын. Слыша фальшивые и не идущие от сердца фразы хотя бы от одного такого актера, я, как зритель, чувствую себя обманутым. Театр съело кино, кино скушало телевидение, а на пятки телевидению наступает Интернет. В общем, уверен, что будущее театра — за актерами-любителями и Интернет-трансляциями. Если честно, это не мои мысли, я нечто подобное недавно прочитал в Сети, но я целиком разделяю такую точку зрения». Тут за театр вступилась Анжела. «…Выбор между театром и походом в кино – это хотя и сложный шаг для человека, но сегодня выбор практически очевиден, – ведь для кино не нужно готовиться, и в любой момент можно попасть в кинозал. Тем не менее, если посмотреть на этот вопрос с точки зрения интереса и оригинальности, то явно сразу выигрывает театр. Здесь все происходит вживую, так что зрители имеют возможность получить значительно больше радости и удовольствия. Если мы находимся в театре, то как – бы вместе с актером переживаем все действия, ведь он находится рядом с нами. Кино же происходит на экране, так что нет возможности почувствовать на себе всю гамму чувств. Театр — это искусство, которое вот уже сколько веков отвечает каждый раз на запрос своего времени. Театр развивает эстетические чувства — это его, по-моему, основная роль. В театре я ощущаю радость и просветление. Киноактёр говорит: « Я работаю», а актёр театра говорит: «Я служу». Чувствуете разницу! Не знаю, убедила ли я Вас, но театр никогда не умрёт хотя бы потому, что это кузница актёров и полигон для освоения мастерства. Хотя я согласна с Иваном Ивановичем, что когда актеры, особенно молодые, переигрывают или фальшивят, впечатление от спектакля явно тускнеет».
Через полчаса мы выехали. Предварительно пристегнулись и минут пять ехали молча.
– Как машина? – спросил я
– Вообще, у меня очень экономная ласточка. Легкая, всего 800кг. – Полный фарш. – Я ею доволен. Это супер новинка, оснащённая двигателем на основе эффекта холодного ядерного синтеза. Одной зарядки хватает на 50 тысяч километров. – Но о ней поговорим позже. Через минут двадцать мы уже стояли в фойе театра. Театр во все времена был тем местом, где слабая половина человечества могла показать себя во всей красе. Предо мною предстала вереница причёсок и хвостов. Как правило, причёска головы и хвоста были в определённой гармонии. Особенно это касалось цвета волос. Три четверти русалок были блондинками. Если на голове были кудри, кудрявый был и хвост. Они проплывали мимо меня, и их хвосты вместе с покачивающимися бедрами придавали такую грациозность, какая бесхвостым феминам даже и не снилась. Такие красотки явно не знают, что такое общественный транспорт. В партере, куда мы зашли после звонка, кресла также, как и в транспорте, имели ниши для хвостов. Женщины, прежде чем садиться, надевали нахвостники. Я огляделся. Театр оказался небольшим и уютным, мест на двести, не более. Спектакль имел название «Короткохвостая». Все актеры – не старше 30 лет. Сюжет хотя и довольно прост, но актуален, наверное, во все времена. Человек – стадное животное и общественное мнение и мораль стада – сильнейший фактор воздействия на индивидуума. Успешный молодой человек, менеджер одного из рекламных агентств, знакомится в кафе с девушкой, у которой неприлично короткий по общепринятому мнению хвост. Она умна, мила, короче та, о которой он мечтал всю жизнь. Его шустрый приятель, проследив за ним, фотографирует его новую знакомую и вывешивает фото в офисе. И хотя она ему безумно нравится, остракизм товарищей заставляет его порвать с любимой. Меня поразили две особенности театрального действия. Во-первых, не единство места действия и, во-вторых, отсутствие фальшивых нот в интонациях актеров.
Когда действие, например, перемещалось из офиса в кафе, вместо занавеса опускался большой экран, закрывая смену декораций на вращающейся в это время сцене. Виртуальные актеры на экране спускались по лестнице, шли по шумной улице или ехали на автомобиле. Затем экран поднимался, и реальные актеры в кафе вживую продолжали спектакль. Уже в машине я попросил Анжелу прокомментировать техническую кухню спектакля.
– Всё очень просто, – ответила она. – Телевизионные эпизоды снимаются заранее под конкретных актёров, которые сегодня будут играть в спектакле. – А фальшивых нот нет, потому что некоторые молодые актеры, которые к моменту постановки, по мнению режиссера, не достигли должной интонации и убедительности, ловко отдельные монологи говорят под фонограмму. – Но это в самом крайнем случае.
К 23. 00 мы возвратились, Юра с Анжелой попрощались, не заходя в дом. И вот я, сняв свой хвост–протез, наконец, смог расслабится.