Я подхожу к зеркалу, мне примерно 16,
Я как гопник- всегда в спортивки одет,
И мне, стало быть, так по кайфу,
Я на своем районе авторитет.
Ребята из падика зовут распить с ними пиво,
Рассуждать о том, что вот-вот и мы заживем красиво,
Будем трахать телок и пить только вискарь.
Мне ничего от жизни сейчас не надо.
Девятый класс, а потом шарага,
Что будет дальше? Мне глубоко насрать.
Я снова стою у зеркала, мне уже 25,
Все смотрю на себя и пытаюсь понять,
Откуда этот "топовый" шмот, прикид далеко не "ровный пацан"
И взгляд как-будто "я всего добиваюсь сам"
На мобильный звонят товарищи,
Друзьями их не назову.
Решаем что будем делать, в клубах тусить,
Или курить траву?
Закажем шлюх по-дешевле, или всего одну.
И по-кругу, и телку, и наркоту.
Я боюсь подходить к зеркалу.
Мне скоро уже за 30.
Не бритый, в мятой рубахе клетчатой.
В отражении не видно принца.
Ни его, ни принципов, ни, даже, жизни.
Пустой взгляд и шумы в голове зависли.
Давно отказался от наркоты, женился.
Скоро будет ребенок. Я его воспитал бы, с самых пеленок, если бы был уверен в себе, и хоть каплю в свое жене. Я знаю, она трахалась с моим лучшим другом, просила его не рассказывать, но тот и не мог подумать, что алкоголь так развяжет его язык. А я к знанию этой ***ни привык.
Зеркало убрано. Я боюсь своего отражения.
Мне 38 и в душе моей идет брожение.
Она прокисла. И, кстати, довольно давно.
С женой разведен. Денег нет, да и работы тоже.
Сплошная халтура. И чем бы мне все подытожить?
Ах да. В моей серой жизни, вдруг, появилась ты.
И не то что бы я не придал тебе много значения,
Просто не верю, что я вдруг стал исключением
Из правил моей унылой и скучной жизни.
Но я боюсь. Как боялся. что мать спалит бухого,
Что отец услышит запах от сигарет, а мне всего лишь 13 лет. И сейчас этот же самый страх. Страх, что уйдешь, что не примешь меня такого, старого, не бритого, и в каких-то местах тупого. И почти сраным БОМЖом, на этот вот самый момент.
Зеркало стоит вновь в прихожей.
Я его достал, но смотреть в него не рискую все же.
Мне 39. Я изредка вижу только свой силуэт.
Я бесчувствен, как каменный постамент. И даже ты, не выдержав это, ушла. Странно, я хотел бы винить тебя, но все понимаю. Ты хотела детей, я бы позволил тебе данную роскошь, но мне нечего им дать, и даже сейчас, из испорченных, старых продуктов, я готовлю что-то себе на утро. Да и вряд ли бы они смогли что-то взять. Ты сделала как я просил, а потом исчезла, даже поменяна карту-сим. И больше не выходишь на связь. Друзей нет. Я бухаю. Совсем один. Проклинаю жизнь и иду курить, нарываюсь на гопников-малолеток, что готовы убить за сигарету. за лишнюю мелочь и за амфетамин. А дальше как по самому плохому сценарию. Меня просто забивают, ногами испинывая и забывая, кто они, не понимая, что потом будут жалеть, что совесть не позволит долго терпеть.
Все серое. Даже снег, что тает на пока еще теплом лице, последнее, что вижу это тебя. А дальше... дальше лишь темнота.