Много, очень много лет назад в моей жизни появилась Вера Боговик, не так уж много времени мы были вместе…Это время врезалось в память, в жизнь мою глубокой отметиной, такой глубокой, что даже через пролетевшие уже 49 лет, все вижу как наяву…И если раньше стоило только вспомнить, сердце мое начинало биться учащённо, согретое теплой памятью, то сейчас оно бьется также, но сжатое болью, а боль не такая как обычно бывает. Она ведь всегда со временем проходит. А эта не проходит, она как сдавила тяжким обручем душу мою, всего меня, так и не отпускает… В «Стихи.ru» Вера появилась под фамилией Новоселок. Вера Новоселок. Очень много у Веры появилось здесь друзей. И, наверное, мало кто знает, что нет больше на свете Веры Новоселок.
ВЕРА
Вера. Мне раньше не нравилось это имя. Да, не нравилось… Она в десятом классе, я в девятом. Боже! Здесь нельзя было обойтись без Бога, когда эти огромные глаза вдруг остановились на тебе… Эх, школьная переменка, летишь в буфет и вдруг натыкаешься на непробиваемую стену. Резко остановился, стою…А на меня смотрят огромные, удивительно голубые глаза. Она облокотилась на подоконник в школьном коридоре и стоит молча, а глаз не отводит. И я - не отвожу. Всплывает как в сказке - я ж ее и раньше видел в школе… И сразу – как же НЕ УВИДЕЛ? Я, наконец, победил «столбняк» и: «Как тебя зовут?»-«А я думала ты знаешь. Я вот знаю как тебя…». Я, растерянно: «Не скажешь?»-улыбнулась: «Вера». Уже в зрелые годы я, наконец, понял, что был очень симпатичный мальчишка, мне повезло, что только в зрелые годы понял, а то натворил бы дел, с моим –то характером. А вот когда Вера… Я себя стеснялся, не знаю почему. Откуда только наглость взялась: «Хочешь, после школы я тебя провожу домой?». И, опомнившись, уже без надежды: «Можно?». Она смотрела на меня и молча улыбалась. «Вера, так можно проводить?»- как же тяжко мне было и стыдно почему- то, я уже хотел резко развернуться и уйти. «Игорь, я же сказала «Да»»-« Ты просто молчала!». Она вдруг рассмеялась в полный голос так зажигательно, что я тоже улыбнулся, но напрягся уж очень сильно. «Я, Игорь, тобой любовалась!». Наверное уж очень я покраснел, я то чувствовал как вдруг загорелись огнем уши и щеки. А она смеялась так заразительно, что и я вдруг от всей души. Мимо проходила завуч и: «А у вас, молодые люди, уроков что ли нет? Кругом занятия, а вы шумите. А ну-ка марш по классам!». Мы просто не услышали звонок зовущий на уроки, мы ничего не слышали. Сейчас могу сказать, уже понимая: мы ничего не слышали кроме биения своих сердец. Мы сбежали из школы. Наши портфели на следующий день пришлось забирать из учительской с напутствием чтобы родители явились в школу. Основной кабинет моего класса и класс Веры были рядом, вот тогда, тогда каждую свободную минуту на перемене мы вдруг оказывались рядом. Изредка, исподтишка, стоя рядом, касались рук и замирало сердце… Полгорода нужно было пройти чтобы подружку мою милую проводить домой. Как-то ее одноклассник захотел вдруг что-то поделить между нами, я хоть и был на год младше, но просто молча остановил его, вряд ли кто из ровесников Веры мог совладать со мной. А Вера даже на миг себе не позволила оказаться в стороне- между нами встала. Умница, конечно, но я бы и сам справился…А вообще-то парень этот молодец, нельзя просто так отдавать кому-то свою мечту. Провожались мы обычно долго, Верин дом был рядом с парком, удивительным парком! Как же мы любили эти аллеи ! Липы стройными рядами, клены, редкие березки…Как же здесь не погулять этим двум, этим , с которыми уже все ясно – влюбились по уши!
Перемена. Стоим у окошка в коридоре на нашем этаже, мимо бегает младшая шпана. От них шум и гомон. Идут наши учителя, аж целая компания, остановились напротив, молча смотрят, мы тоже –смотрим! И вдруг моя классная руководитель: «Ребята! Какая же вы пара! Удивительная!». Они засмеялись и пошли дальше. А я: «Это ты- красавица!»-«Игорешка, милый, это ты-красавчик!». И смеемся оба в голос. Вера очень красивая, а уж ее коса в руку толщиной, глаза… А фигурка точеная! Господи, за что же ты мне дал это счастье!? Даже не это… Мысли наши, души - родное все стало, мы уже не мыслили жизни друг без друга. Стихи наши- очень хорошие у нее и мои- все для нее, мечты…
Эти нежные, чуть касаясь от ласки, поцелуи, эти робкие руки, что обнимали друг друга в тиши аллей парка – а где еще? Встречи только на улице и в школе…
Так много лет прошло с той поры. Понимал ли в те годы кто- либо меня, мою душу как Вера? Нет. Пришло время ей сдавать экзамены за десятый класс и поступать в институт. Я же, эксперимент вдруг правительство придумало- уехал в школьный стройотряд, на все лето. Когда вернулся, город вдруг для меня опустел, что я только не делал в поисках моей ненаглядной, моей любимой, жизни моей…Если уж дальше о Вере…Она с первого захода не поступила в свою мечту - медицинский институт, а поэтому вычеркнула все из своей жизни, даже меня, год просидела за учебниками, не отрываясь ни на что – сумасшедшая! Но ведь поступила! Год спустя летом она уже жила в общаге ленинградского первого медицинского, я оказался в Ленинграде, перед отъездом уже на свою учебу. Мы встретились. Я должен был остановиться на ночь у знакомых. Как же она уговаривала остаться, вроде можно было втихаря там, в общаге… Я не смог… Когда мы стали целоваться, поцелуи ее оказались вдруг не теми- неумелыми, они теперь все умели… Милая, родная, но другая… И поэтому не смог! Вера моя. Я уехал. Мы потерялись. Однажды, я поместил в интернете стихотворение о Вере и прочитал отзыв на него: «Игорь, здравствуй, это я… Я много читаю твои стихи и прозу, ты удивителен, просто талант. Мне ты тоже очень много отзывов писал, очень хороших. Только я там под другой фамилией. Теперь у меня такая. Милый. Можно тебя так называть? Милый, читая тебя, всегда вижу того юношу, милый, какая я дура, что променяла тебя на мечту, пусть хорошую, но мечту…Как же я не догадалась тебя сделать мечтой. Читаю тебя и вижу-родные мы навек!
Много лет, читая друг друга, мы переписывались в интернете, часто восхищаясь и нежно, даже на расстоянии, обожая наше прошлое, да и настоящее тоже… Однажды мне понравилось ее новое стихотворение, и я написал очень добрые слова… В ответ со странички Веры (у Веры ноутбук был на работе) подруга: «Игорь, мы, подруги Веры, знаем как дорог ты был для нее, а потому отвечаем сейчас…Игорь! За нее! Нет больше Веры…Инсульт…
Мне как-нибудь, кто-то подскажет как жить, теряя навсегда… Мне… Может кто-то научит как жить, теряя огромную часть самого себя? Это же я пропадаю, это же я умираю… Вот и живу… Теряя потихоньку в этой жизни то друга, то любимую… Тяжко все это… Верочка моя, мы вместе уж никому не расскажем ничего, если ты не против, я один…И то чуточку людям о нас. Помнишь, там, в парке, был зимний холод, у меня вдруг руки замерзли, и не знал как согреть их. Чуть согрел, улыбнулся и вдруг ты скинула свои рукавички на землю, руки твои оказались рядом с моими и ты, не знаю даже сейчас как, мои руки согрела у себя на груди. Я тогда вдруг ощутил в ладонях твои упругие, просто невероятно упругие соски и в этот мороз на улице ты сама позволила мне их поцеловать…Как же мне передать тебе, когда уж нет тебя, как слезы сдерживая из последних сил, сохранить эти слезы только для нас, как докричаться до тебя, когда ты так далеко, так страшно далеко… Вот пишу, а рядом твои огромные глаза смотрят, улыбаясь… Вот пишу и запах твоих удивительных волос, ах какая коса…Вот пишу, а тебя уже нет несколько месяцев, а я не могу себя остановить- слезы по щекам и душит меня страшная тоска. Верка моя, как же мы умудрились пару раз в жизни потерять друг друга. Всего пару раз! Но навсегда!!!Ох, как не любил я твое имя поначалу… И как же любил тебя! Знаешь, я ведь все помню- до капельки, я даже помню как ты, однажды, впопыхах, когда мы в театр пришли, чем-то вдруг провела по шее и засмеялась: «Тебе тоже?». Я, не понимая, кивнул и получил легкий, еле уловимый запах розы…Этот запах меня преследует долгие месяцы, стоит только вспомнить о тебе…Но ведь помню каждый день с тех пор как ты покинула эту землю… Вот так, каждый штрих мгновений помню… И горько мне…
Держу в руках огромную стопку бумаги, а получается всю жизнь свою…И какая-то неуверенность, даже страх вдруг появился: надо ли мне вспоминать, а что не помню- перечитывать… Верочку вспомнил, а вот здесь просто не остановить слезы… Льются и льются по щекам. Хорошо еще, что никто не видит. Хорошо еще когда слезы облегчение приносят… А вот когда тоска безудержная, когда одна боль и никакие слезы не могут ее смыть…Вот как тогда?! Как суметь простить себя за то, что встретившись вдруг в интернете, не встретился уже наяву. Знаю, все равно уже поздно было через многие годы что-то поправить, но просто рядом побыть, хоть на минуту вернуть нашу юность …Кто ж мне мешал?
Господи, дай мне силы вынести эту страшную боль, найди ее там, у себя, расскажи ей как тяжко мне…Расскажи!!!