Я помню твой последний робкий поцелуй
В мое плечо
Как трудно было мне тогда я тоже помню
А дети спали, тихо сопя носиками, ты даже на них не взглянул.
Я уже была не твоя.
Но все ещё ничья.
Пустая.
Сломленная.
Смятая коробка.
Как больно было мне, как больно.
Я затолкала всю боль внутрь в ящички, подальше, закрыв их на, казалось тогда, непробиваемый замки.
Ты меня мучал.
Постоянно уезжал.
Приезжал редко и часто ругался, но божественно целовал.
Телефон твой забыл мой номер - он попал в ЧС или просто стёрся. Я дозванивалась до тебя через твоих родных.
Я любила тебя и проходила кучу психологических тренингов как стать идеальной женой, как быть для тебя всем, чтобы ты не ушел.
Ты не уходил, но и приходил крайне редко.
Я захотела засыпать с тобой, а засыпала чо слезами.
Я хотела просыпаться с тобой, а просыпалась от звонка будильника в абсолютно пустой и холодной постели.
Вечерами, когда я укладывала детей спать, я украдкой на кухне ревела - брала подушку и выла в неё, чтобы никто не слышал.
Я так хотела быть счастливой с тобой.
До боли.
Я начала часто болеть, часто реветь и много работать, искать подработки, потому что моей зарплаты и твоих алиментов лишь на дочь, не хватало на всё. Мне пришлось отдать сына в сад и идти работать.
Я хотела твоих рук у себя на плечах, твоего дыхания мне в шею, хотела наливать тебе чай и знать сколько ложек сахара положить.
Я так сильно хотела тебя любить, что в итоге вся скопившаяся боль после всего этого, начала вырываться на руду сейчас.
Я живу два года с другим.
Не с тобой.
И я чувствую только боль.
Психиатр дал таблетки, но у них есть свойство заканчиваться или переставать работать.
После расставания с тобой, я пыталась найти среди случайных мужчин твои руки, твой голос или твои нежные поцелуи, пыталась найти части тебя, склеить воедино, а нашла другое - удушье, физическую боль, пощёчины - так я пыталась понять "я ещё живая?" Мне понимала. Казалось будто нет.
Улыбки, шутки, каждый день макияж и укладки, платья и каблуки - мужчинам нравилось, меня раздражало.
В те редкие встречи с тобой, когда мы ещё вроде бы были вместе, ты грубил мне и нашим детям, мог позволить себе поднять на них руку, а я плакала.
Один раз защищая дочь от твоего раздражения, будучи беременной, я наклонившись над ней, отписалась от страха...Так страшен ты был в те времена когда начинал злиться. Я помню всё это. Я помню всю ту боль и всё те злые слова, что ты мне говорил, когда мы расходились впервые. Я помню тот животный страх быть убитой тобой где-нибудь в темных дворах, потому что ты меня запугивал.
Странно, но я не помню заявлений в полицию от меня, а ведь они были, и в возбуждении мне отказывали.
Самое страшное то, что я помню тот последний твой поцелуй в мое плечо ранним утром, когда дети спали. Ты передал мне ключи от квартиры и уехал навсегда из нашей жизни.
Я старалась быть хладнокровной. Тогда я считала, что сделала все правильно, верно. Я не хотела больше ждать и слышать "ещё два года потерпи и у нас все будет", а в итоге сейчас слышу тоже самое от другого.
Мне больно.
Я не могу так. Меня ежедневно разрывает от боли и она превращается в боль физическую. Я начинаю искать способы как сделать больно себе физически незаметно для других, я хочу исчезнуть, потому что до сих пор виню себя во всем, хоть наверное, я и не была виновата.
Теперь и у тебя своя спутница, новая дочь.
А мы остались за чертой.
Я и мои дети всего лишь бывшие, как бывшие квартиры при переезде - мы же в них не возвращаемся, мы же о них не вспоминаем, а просто строим новую жизнь в новых жилищах.
Так и здесь.
Мы бывшие.
А я корю себя. Что же я натворила. Во что превратилась. В жестокую, злую, обиженную жизнью женщину, не любящую ни себя ни детей, никого.
Я так и пытаясь понять жива ли я ещё или уже прогнила внутри, а здесь лишь пустая оболочка - нежить? Живой труп без чувств, без каких-либо желаний.
Не могу перестать следить за людьми - за их счастьем, - вот в кого я превратилась: в вампира, который хочет высасывать чужое счастье. Вот кто я. Бледное отражение в зеркале это подтвердит, и никакое цветное окрашивание волос не сделает меня вновь живой и чувствующей.
Столько боли сейчас во мне, что она покрыла меня, словно оболочкой.
Я никому не верю и не доверяю, даже, кажется, самой себе.
Я пытаюсь стать прежней, но не хватает сил пробиться сквозь этот кокон боли, обиды, злости и зависти, сотканный мною самой же...
Мне жалко себя. Я жалкая и мерзкая.
Я никогда прежде такой не была.
А теперь я именно такая.
И одному богу известно когда я смогу выползти из этого адского кокона и что останется тогда от меня.