Иногда в жизни складывается такая нетипичная ситуация, в которую трудно поверить, и с которой, не будучи вовлечённым в неё, разобраться и сделать правильные выводы почти невозможно. Можно только наблюдать за ней и, может быть, увидев в ней «своё отражение», задуматься о правильности своих поступков. А всем остальным, никак не отождествляющим себя с подобной ситуацией, не спешить с осуждением, глядя со стороны.
Родные люди... Очень объёмное понятие и первый синоним - родственники, затем - родные по духу, по мировосприятию, живущие с нами так долго, что уже по-другому не воспринимаются... Но всё же первое - родные по крови. Те, с кем по общепринятым традициям мы связаны на всю жизнь. И когда кто-то разрывает родственные отношения, то привычнее всего реакция недоумение и осуждения: "Ну разве так можно? Родные всё-таки, других не будет." Восприятие, обусловленное общественным пониманием норм и генеалогических связей. Да и у самого человека прежде, чем он прекратит отношения с родными, появляются мысли-упрёки - "Они родные, данные мне Богом, и разрывать с ними отношения нельзя ни в коем случае". И он, раз за разом, пытается наладить отношения, откладывая их разрыв.
А почему ни в коем случае? Почему на упрёки сторонних людей: «Это же твои самые близкие и ты должна/должен их любить.» - человек чувствует себя неловко и молчит? Да, это прекрасно, когда между столь родными по крови людьми есть взаимопонимание, бережное отношение друг к другу и взаимоуважение и тогда мы, конечно, должны друг друга поддерживать и идти по жизни, не выпуская друг друга из виду, тогда - только так и правильно.
А если нет? Если мать с рождения не полюбила своего ребёнка и, дожив до старости, так и не научилась своего уже взрослого ребёнка уважать. Если любое хорошее в жизни нелюбимого ею ребёнка вызывает в ней зависть и злобу от бессилия, что это хорошее не досталось другому её ребёнку, любимому ей с рождения каждую минуту жизни. Если мать в своём разном отношении к детям, в запале кричит одному из них: "И почему ты такая счастливая/счастливый, когда это счастье должно было достаться твоей сестре/брату?" Если одного ребёнка матери жалко, когда он просто устал или поцарапал палец, а о другом нет волнения даже когда он попал в реанимацию. Нет, речь идёт не о матери с дурными привычками и наклонностями, а о матери с большим количеством достоинств, социально адаптированной, уважаемой всеми и бесконечно любимой мужем. И всё в ней хорошо, кроме одного - именно этого ребёнка она не любит с рождения. Что делать тому человеку, который всю жизнь видел, как забота и любовь матери во всех аспектах никогда не делится вообще, а просто дарится другому и всё? И так из раза в раз, из года в год - десятилетиями. Что тогда делать этому нелюбимому ребёнку, пытавшемуся всю жизнь уж, если не получить в дар, так заслужить любовь матери - своей любовью, хорошим поведением, правильными поступками, заботой о ней, успехами, дарами?
И вот это всё накапливается в душе того, кого мать так и не сумела полюбить в этой жизни, придумывая всю жизнь оправдания себе отсутствием в том, кого она не любит: нужных качеств, достоинств, правильных поступков, за которые этого ребёнка можно любить. Но если всё это в ребёнке есть, то это тоже её раздражает. Да и саму мать это всё утомляет, потому что умом она всю эту ситуацию понимает, и даже один на один с собой (хотя бы один раз) говорит себе ту неприглядную правду жизни, которую она создала. И это понимание тоже раздражает её, добавляя очередную порцию нелюбви в отношении к нелюбимому ребёнку, по любому поводу.
Подходит тот возраст, когда мать уже задумывается о том, что одной жить ей некомфортно и надо бы жить с кем-то из детей, или в своей квартире, но рядом. Конечно же, она выберет любимого ребёнка, чтобы пока у неё есть силы и возможности помогать ему всем и во всём. И сделав свой, в данной ситуации правильный выбор не в пользу нелюбимого ребёнка, добавит себе ещё один повод не любить: "Она/он обо мне не заботится, а любимый ребёнок заботится", - и никому она не расскажет, что нелюбимый ребёнок, несмотря ни на что, давно уже ей сказал: «Мама, если будет нужна помощь, ты скажи и я помогу всем, чем смогу». И не просто сказал, а чем-то да помогает, когда это матери нужно. И вот тут появляются доброхоты со словами "это же твоя мать, ты должен/должна о матери заботится". Скажите мне, пожалуйста, а почему мать ничего не должна, а тот, кого она не любила, не любит и никогда не полюбит, тот ей должен. Почему отдав всё одному ребёнку, ей должен другой?
Ничего не получая - долгов быть не может. Нелюбимый ребёнок лишь по собственному желанию может, и скорее всего будет оказывать матери помощь, если она в ней нуждается, потому что, пусть не любя, но всё же она его родила, воспитала и вместе с отцом этого ребёнка, бабушками и дедушками помогла получить стартовое образование, и он это помнит и за всё это родителям благодарен, мало того, ещё и потому, что он по-прежнему продолжает в душе любить свою мать. Но реакция матери, совершенно не вникающей в то, как на самом деле живёт нелюбимый ребёнок, даже на заботу этого ребёнка будет та же самая - с большой долей раздражения: "Вот ведь как хорошо устроился/устроилась. И почему же всё ему/ей?" И всё, и всегда, чтобы он не делал, будет в нелюбимом ребёнке не так.
Но это одна сторона нелюбви к одному из детей. Как вы думаете, какие отношения на протяжении всей жизни будут между двумя детьми одной матери? С большей вероятностью, плохие. Потому что разделять с рождения детей в своей любви и заботе нельзя. Один, поощряемый матерью, привыкает только "подгребать под себя" и оправдывать такое своё поведение тем, что: "так правильно", "маме виднее", "другой и так хорошо живёт", "мне нужнее", и всё - это формирует навсегда его поведение и отношение к происходящему, да и к брату/сестре тоже. А второй, прекрасно всё это понимая, со временем перестаёт воспринимать мать и брата/сестру, как родных людей, потому что истинно родные люди так не поступают. И ему уже не нужны «кратковременные акции» доброго отношения, потому что они чреваты новыми разочарованиями от нанесённых по окончанию таких «акций кратковременной доброты» обид недобрыми поступками и словами тех, кого он любит, это в его жизни уже было и всегда заканчивалось для него одинаково плохо - оставляя печаль и понимание того, что нелюбовь этих родных по крови людей, это навсегда, и каждое сближение с ними только добавит очередную порцию душевных переживаний и печали.
И Слава Богу, если в жизни нелюбимого матерью ребёнка есть, или были, любящие его отец, бабушки, дедушки. Это - огромное везение, потому что любви учат любовью - спокойной, доброй, взаимной и равнозначной! Но любой ребёнок с рождения всё же ориентирован на мать, а потому есть и ещё подводные камни "материнской нелюбви" - это подсознательный страх быть нелюбимым, или стать им, обуславливающий его/её дальнейшее поведение. Есть вероятность, что, боясь опять стать нелюбимым, он/она совсем не станут создавать семью, во избежание ненужной и уже невыносимой душевной боли.
Но есть и другой вариант: в своей, созданной семье он/она будут не просто любить всех вместе и каждого в отдельности, но отдавать себя им всего без остатка, чтобы в ответ почувствовать тепло души родных людей. И, если кому-то думается, что это замечательно, то увы, должна вам сказать, что нет. Нельзя отдавать всю свою любовь, ничего не оставляя себе, потому что это приучает тех, кому отдаёшь, только брать и жить с уверенностью, что так должно быть всегда. Мало того, это обесценивает ту любовь, в которой они "купаются" и человека, который эту любовь дарит искренне и всю. И до тех пор, пока нелюбимый матерью не научится любить себя, никакие отношения взаимной любви и радости ни с кем не сложатся. Редко встречаются люди, которые умеют ценить того, кто отдаёт всё, не выставляя, пусть и иносказательно, каких-либо ожиданий и требований, потому что для многих "за что недорого дадено, того и не больно жаль", увы, это сермяжная правда жизни.
Тот, кто прошёл через такую жизненную ситуацию - быть нелюбимым матерью, знает не понаслышке, как это больно, так и не дождаться материнской любви. И только эти люди могут говорить о подобной ситуации с пониманием того, о чём они говорят. И дай Бог, чтобы таких людей было как можно меньше.
И мне хотелось бы им сказать: «Не бойтесь учиться любить себя! И тем, кто к вам равнодушен, кто не желает вас уважать, не ценит вас и вашу любовь, не позволяйте быть рядом с вами, потому что это – разрушает. Если из раза в раз вас обижают, то не ждите напрасно, они никогда не ответят взаимностью, на вашу любовь и доброе к ним отношение, они просто уйдут от вас, когда ваша всеобъемлющая любовь "набьёт им оскомину". Не отдавайте всего себя никому и не теряйте себя, иначе так и проживёте свою жизнь нелюбимыми, и в конечном итоге - окажетесь одинокими и опустошёнными. Но даже, если такое уже случилось, не опускайте руки. Переплачьте, перегрустите всё это, и оставив нелюбящих вас людей в прошлом, начинайте всё сначала. И сколько бы вам ни было лет, не думайте, что у вас на это не хватит времени. Поверьте, у вас всё получится, идя по дороге жизни дальше вы обязательно встретите тех, кому будете дороги, и кем будете любимы. Потому что родные люди – это те, кто вас уважает и ценит теплоту вашей души и всегда, в любой жизненной ситуации готовы вас поддержать и помочь вам. Родные это те - кто любит вас всегда!»
Никто не знает сколько раз приходит в жизнь наша душа, убеждения и предположения у людей разные. Но если душа таких матерей возвращается, то скорее всего для того, чтобы, получив при рождении нелюбящую мать, прожить от первого вздоха и до последнего точь-в-точь такую же жизнь, какой жил не любимый ими ребёнок.
Мамы, нелюбящие своего ребёнка, пожалуйста, пересмотрите своё отношение к ребёнку, который вас любит и очень ждёт вашей любви. Ваш ребёнок ни в чём перед вами не виноват! Не делайте его несчастным, не добавляйте горечи в его жизнь вашей нелюбовью, не становитесь для него мачехой. Да и свою душу поберегите, дайте возможность ей жить добротой.
Фото из свободного доступа интернета, спасибо неизвестному мне автору.