Как дела? Начала я разговор первой, спустя два месяца, как я ушла от него.
А сейчас думаю, и правильно сделала, что ушла тогда.
Он ведь обо мне и не вспоминал все это время, я ему была совсем не нужна, совсем. Когда мы с ним стали переписываться в социальных сетях, он мне так и сказал, что типа мне некогда, телефон беру редко, приеду, тогда и поговорим. А мне нужно было именно сейчас, но ему ведь этого не понять.
Он никогда меня и не старался понять, а когда работала у него, то просто пользовался мной. А когда спрашивал типа как дела? А я отвечала ему, то просто наблюдал за мной, как я себя поведу. А я вела себя непосредственно и скромно. И даже не догадывалась, что ему, на самом-то деле, совершенно на меня наплевать.
Даже и сейчас, когда я начала разговор, он стал хвастаться о том, как отдохнул в отпуске, съездил в другую область и на юг.
И у него даже не закралось мысли о том, что когда они вместе с другим начальником не хотели подписывать мне отпуск, оставили меня без копейки, и я жила на ту зарплату, которую получила к 8 марта, вернее часть зарплаты, всего лишь на 5 000 рублей весь я жила весь месяц. А когда добилась звонками и просьбами перечислить мне отпускные, то все спустила на лечение. А потом вышла, написала заявление, сказала, что сердце больное, и ушла подальше от них.
Тогда чего, спрашивается, я теперь хочу от них? Извинений, ненависти или равнодушия к своей скромной персоне? А ведь сама его ненавижу за все, что он мне сделал, за все те удары в спину, которые я от него получила.
Что я от него хочу? Что мне от него надо? Понимания? Вряд ли. Тогда уж, взаимопонимания! Что бы все было почестному, а ни как тогда.
А может, стоит сходить в храм на исповедь и признаться, в том, что ненавижу одного человека? Снять свой грех по истине, перед Господом? Не знаю, думаю. Если по-честному, то нужно его простить, тогда может на душе станет легче, хоть немного.
И зачем я затеяла эту переписку, спрашиваю я себя? Не знаю. Я ему двадцать слов, он мне в ответ два слова. Печально, но ничего удивительного. Что же я хотела от него ожидать? Какого взаимопонимания я хотела от него добиться? Это все равно, как стучать в закрытую дверь.
От его друга я тоже ничего толкового я не услышала, в ответ на «мы с вами не знакомы случайно, может мы общались, извините, нет, я не помню», я получила: «ну на нет и суда нет».
Что ж два сапога пара, могу я сказать, больше нечего.
Однако один взгляд, казалось бы, изменил все. Был летний жаркий день. Когда я увидела его, может месяц спустя, может чуть больше. Вернее не его самого, а его спину, то вспомнила все.
Мы шли по улице. Я замедлила шаг, и шла, смотря ему в спину. И, казалось, сразу же простила ему все, и обиды забылись. Хотела лишь одного в тот момент, чтобы он обернулся. Окликнуть я его боялась, боялась спугнуть то ощущение, которое закралось у меня в душе.
Шла и вспоминала то, что было, то, что прошло. В общем, словом шла по своему прошлому. Как увольнялась, как он смотрел на меня, как вызывал такси, как провожал, как волновался за меня, как принес стакан воды. Сказать, что он испугался за меня, ничего не сказать, я не думаю. Он слишком сильный и самоуверенный, и ему не подходит такое чувство, не для него.
Да он и раньше не боялся за меня. Хотя было заметно некое волнение, поначалу, когда я только пришла. Когда первый день вышла на работу, звонил им и спрашивал, узнавал, как там я? Когда оставлял меня одну первое время, когда уезжал по делам, вел себя деловито, по мальчишески, одевал форму, фуражку, смотрел на меня, подмигивал игриво и наказывал старшим служащим, чтобы проводили меня в столовую, чтобы я не заблудилась.
Когда отправлял на другой адрес дежурить, хотя он называл это основным местом моей работы. То там часто не открывалась дверь, и заедал замок, и стало особенно тяжко зимой, когда были жгучие морозы.
А потом ему стало все равно. Ему нужно было лишь то, что я лично называю корыстью. Он использовал меня только для работы, лишь изредка угощал чаем в своем кабинете и оказывал мне знаки внимания. Он нагружал меня по полной схеме, которую он разработал еще тогда в мае месяце, когда позвал меня на собеседование. А я согласилась, наверное, из-за безвыходности ситуации. Потому, что нужны были деньги, и нужно было на что-то жить. Ну, вот он мне и дал то «что-то», и раз пошла в мае, маялась весь год, пока работала там. А когда ушла, то выдохнула все то, что накопила.
И я не могу его простить за те и еще немногие поступки, которые он совершал, правда у меня была кратковременная потеря памяти, и когда сейчас я вспоминаю все то, что было, то голова идет кругом, и волосы стоят дыбом. Ну как же так, я ведь испытывала к нему чувство уважения и симпатии, хотя не давала повода это понять. Значит, я должна все его недостатки и плохие поступки превратить в достоинства, и должна его простить, должна. Сейчас я устала оглядываться назад, хочу идти дальше и смотреть вперед, где меня ждет что-то хорошее.
Просто я вот думаю, зачем ему писать сообщения? Если он все равно не отвечает. Мы ведь друзья с ним, хотя только виртуально в сети.
Вот и сегодня опять я ему утром написала, отправила запись на стене в ВК и музыку классную, а он молчит.
То есть получается, что мне ему есть что сказать, а ему не чего…
Тогда возникает вопрос, стоит ли стучаться в закрытую дверь.
То есть, я так и осталась не нужной человеку, который был для меня очень дорог. А я о нем думала все это время, он мне даже изредка снился и общался со мной, но только лишь во сне.
«Так никем для тебя и не стала, словно фантик меж пальцев свернул,
Словно трубочку взял из бокала, и небрежно на столик швырнул,
Я тебе никогда и не снилась, без меня тебе крепче спалось,
Я к тебе в сердце бабочкой билась, только места мне там не нашлось»
***
Как жаль, что я это поняла слишком поздно. При чем, поздно для себя самой, и теперь мне нужно найти в себе силы оттолкнуть его от себя, или себя от него.
То есть это что получается, он просто воспользовался мной, когда я была ему нужна, вернее, когда ему были нужны работники исполнительные, а я как раз таковой и была. А теперь, все, ему от меня нечего взять. И, общаться, поэтому со мной ему не нужно, то есть не выгодно.
А раньше, он звонил мне каждый день, спрашивал как мои дела, узнавал о моем настроении, о мыслях, ему была интересна моя жизнь, семья, взаимоотношения в семье. Мы ездили на его машине по делам, танцевали на корпоративах. Это что, все был обман? Получается, что да.
Поэтому он и молчит. И так немногословен. Зачем ему мне слова писать в сообщениях, пустая трата времени.
А ведь обещал, что приеду и поговорим. Сейчас я ему пишу и как об стенку горох. Такое ощущение, как будто идешь по улице, и видишь знакомого человека, и здороваешься с ним, а он в ответ – молчит.
Так и здесь. В этой ситуации получается, что со мной и здороваться не хочет и на улице бы не узнал, если бы встретил.
Вчера хотела с ним поговорить, не получилось, глупости всякие мела и плакала, да просто ревела навзрыд. А ему пофиг.
А сегодня попросила прощения за вчера, он сказал, что типа ничего страшного. И предложила встретиться. Он отказался, сказал, здесь в соцсетях пиши, а я не так глупа, я не буду об этом писать. Можно было просто увидеться, но он не захотел, сказал у него семья, работа. В общем, занят, а понятно сразу все, ему не до меня, и раньше он мной играл.
Сижу, прямо слезы наворачиваются. Ну как же я могла так ему поддаться? Влюбилась, да вроде нет, ведь знала, что он женат, и семья.
А вот я, чем я думала, когда шла к нему устраиваться на работу, отнюдь не головой и умом, а душой и сердцем. Думала, что порядочный. А оказался обманщик чистой воды. Вот только рассказать я могла все именно ему, или еще одной коллеге, но она, почему то тоже перестала со мной общаться.
Просто подозрительно, почему они не хотят со мной говорить. Что я им всем сделала плохого, вроде всем им только хорошее делала. А они конечно жестоко со мной обошлись, ничего уж тут не скажешь, да я и не говорю, да и не кому. Ни кто меня не слышит и не хочет слышать.
А может, хватит копаться в прошлом, он мне вчера сказал, залипать в нем, живи и иди дальше. «Может быть, показалось, может быть, ничего и нет, и на мне даже не остался от поцелуя след».
А может быть все-таки взять и рассказать ему все! И все. Поставить на всем этом большую жирную точку!
Рассказала, вроде стало легче, правда голова закружилась.
Он молчит, вижу что прочитал, но молчит. Для него, конечно, это неожиданно, и, наверное, еще он рассердился, что не смог мне ничем помочь. Игнорировал мои сообщения, и встретиться отказался. Что рядом не было его тогда, когда это мне действительно было нужно. Но я пережила это, и теперь хочу, чтобы он знал обо всем, об этом, лишним для него не будет, это точно.
Можно поставить жирную точку, совесть моя чиста, теперь мой бывший начальник знает истинную причину моего ухода. И, спасибо ему за то, что меня выслушал, спасибо и за то, что так ничего не ответил.
И, хватит копаться в прошлом, все, что я хотела рассказать, и кому хотела рассказать, я смогла сделать.
Теперь посмотрим, что он ответит. Он молчит. Раз молчит, значит сказать ему не чего, и мне нечего, все рассказала, пусть знает. Хотя я думаю, после такого раскаяния должен быть звонок от него. Может быть, конечно, это лишнее, но по телефону то он может со мной поговорить. А то придумал тоже, мне Америку открыл, работа и семья. Тогда, если так он занят, зачем меня в друзья добавил? Не смог мне отказать, когда я сама напросилась. Если добавил, значит было что-то, интерес или уважение.
Так что, же значит, я совсем ему не нужна. Получается, я к нему сейчас обратилась по работе, и он ничего не ответил мне. Вообще ничего!
Отказался даже мне помочь. Странно, и это после всего, что я для него сделала. Офигеть! Он даже на рабочий не отвечает телефон, я ему звонила 3 раза. Звонила то я ему на старый телефон, который уже давно отключен, с этой памятью моей, я совсем забыла, что у него теперь другой номер. Только сейчас вспомнила.
Хотя, это даже глупо ждать звонка из прошлого, и писать прошлому. Оно уже вряд ли ответит. Так что пора уже с прошлым попрощаться. И попробовать забыть.
На следующий день я ему попыталась позвонить на сотовый номер, и он не ответил мне. Мне действительно нужна была его помощь и консультация по работе. Я сидела, поговорила с еще одной своей коллегой, та мне вроде как помогла разобраться с ситуацией.
Но в тот момент я не была довольна тем, что ситуацию решила по работе, я была в очередной раз разочарована тем, что он мне не ответил на сотовый телефон. Ситуация в моей личной жизни оказалась важнее той, что в работе нужно было решить. Она оставалась открытой. Ладно, я понимаю, успокаивала я себя. Он, наверное, на совещании, он занят. Начальник, мой бывший начальник. Ерунда, нет звонка и ладно, и брось, но я не смогла.
Прошел час, два. Наступил обед. Мы с девчонками пошли греть обед в комнату. Пришла, проверила телефон, пропущенного звонка так и не было от него. Прошло время обеда, он перезвонил позже.
Я открыла телефон, вышла из кабинета, алло, тихо ответила я. А дальше голос начальника, бывшего, да какая разница. Его голос мне нравился, он такой бодрый и веселый, с ним я забывала обо всем, ну или почти. И сейчас забыла. Забыла, что обижалась на него, что утром удалила его из своих друзей в контакте.
Он поговорил со мной как раньше, как ни в чем не бывало, спросил как дела, устроилась ли я на работу, чем занимаюсь. Я сказала, что да работаю, но где – секрет.
Он слушал меня и успокаивал, говорил и повторял, чтобы я перестала думать о всяких глупостях, чтобы забыла о прошлом. И обращалась к нему, звонила ему в любое время. Одним словом, он мне дал понять, что он мне хочет остаться другом.
Я наоборот разговаривала с ним довольно сухо, и в ответ забыть все и не думать обо всем, об этом, сказала, что, наверное, должно пройти какое то время, я постараюсь, да хорошо, словно кивала я ему, представляя его перед собой. До свиданья, оборвала я и отключила разговор.
Я хотела с ним встретиться, встретить, увидеть, улыбнуться. Но он не захотел, и если мужчина не захотел видеть девушку. Девушку, которая была готова ради него на все. То этим его отказом все было сказано.
Он отказался встретиться, и если он не захотел меня увидеть, тут все понятно. Как в той сказке, а кто любит и уважает рабов? Рабы всегда все и всем должны, а о них самих не думают вовсе. Они должны согнув свои плечи и спину подчиняться всем.
А мне надоело быть рабыней Изаурой, хватит. Я ушла от них.
И теперь хочу идти с прямой спиной. И чтобы все мужчины смотрели на меня, на мою внешность и оборачивались.
А значит, нужно заняться своей внешностью, видом и взглядом. Смотреть нужно только вперед, и ни в коем случае не оборачиваться назад, да и не зачем. Там меня уже никто не помнит и ждет. И начинать заманивать мужчин. Отбросив все глупые суеверия о том, что они все подлые и алчные.
И среди мужчин есть и остались еще хорошие и добрые люди, которые еще обязательно встретятся на моем жизненном пути. Нужно всегда верить в хорошее.
Я хочу встретить такого мужчину, который прочитает мою душу между строк. И будет всегда мне уделять достаточно много внимания, не как обычно. Еще он будет баловать меня букетами и подарками. А по выходным мы будем вместе с ним, есть вкусный торт и, балуясь, кормить друг друга ложками.
Помню, что когда я ушла с прежнего места работы. Я устроилась на радио, вышла сразу же туда после майских праздников. Была тихая, беззаботная работа. Работала я с 9.00 утра и могла уйти на обед на 2 часа, гулять. Люди там были спокойные, но немного своеобразные, радио все-таки. Выходили курить часто на балкон, и обедали все в одной, специально для этого отведенной комнате. Первое время мне все нравилось, пообещали нормальную зарплату, бухгалтер ушла в отпуск. Оформили меня достаточно быстро. Приходила, выполняла свои обязанности, обзванивала клиентов, готовила планы размещения рекламы в эфире радиостанций, и вечером приходила домой. Порой приходила уставшей, из-за того, что не шли продажи, и я считала, что мои трудовые будни проходят зря. То есть я не приносила не кому пользы. Это немного угнетало. Потом, некоторое время спустя, мне позвонила одна клиент, и сказала, что готова принять мое предложение, но только если я немного доработаю план размещения и поставлю праймовое время выхода в эфир, учитывая при этом бюджет компании. Я заинтересовалась предложением, и стала работать в этом направлении. Со временем стала чувствовать себя лучше, став нужной.
Мы с клиентом работали и сверялись в точности и моментах плана, чтобы отдать на согласование их руководителю, но все как-то не шло и не получалось, то время не то, то бюджет выходил за рамки.
И все бы ничего, день казался немного скучным, но именно в этот день мне поступил звонок с одного очень интересного места работы. Мне предложили вакансию, я загорелась мыслью работать там. Нужно было дать ответ, я сказала им, что подумаю и перезвоню. Шли дни, от них звонка больше так и не поступило. Мне захотелось самой позвонить и согласиться хотя бы попробовать.
Начала звонить со следующего дня, но на мои звонки никто не отвечал. Звонила три дня подряд, и наконец, дозвонилась в пятницу с утра, когда шла на работу. Мне ответили. Договорилась на понедельник на собеседование, мне предложили постоянный оклад и место, от которого я никак не могла отказаться. Я сообщила начальнику, что мне нужно задержаться. Сходила, мы друг друга устроили, я согласилась. Теперь нужно было уладить все на работе. Как раз в тот день вышла бухгалтер из отпуска и уже вечером мне подает трудовой договор на подпись, но там была написана совершенно другая сумма оклада, меньше той, что мне обещали и меньше той, что мне совсем недавно предложили. Я была в замешательстве, ну как же так, думала я, меня опять подставили. Было обидно, но это и послужило дополнительным поводом для сообщения начальнику о моем новом предложении. Я подошла к начальнику и к бухгалтеру, сказала все как есть и спросила, имею ли я право не подписывать договор, если я не согласна с его условиями, тем более я все равно хотела увольняться. Мне сказали, что не ожидали моего решения, и что я должна расписаться и написать заявление, чтобы получить расчет. Если бы это был один повод уволиться, мне еще за отработанный месяц перевели аванс, от которого я была в шоке, а за день за этого мне на счет поступила сумма. Я спросила у бухгалтера, какой из них аванс, она мне ответила, что вторая сумма. К первой сумме они якобы не имеют никакого отношения, скорее всего это перевод с прежнего места работы. У меня на лице был знак вопроса и удивления. Хотя ничего удивительного здесь не было, потому что да, это был действительно расчет. Расчет спустя 21 день, как и отпускные, подумала я, которые я так сильно ждала, и получила в конце своего прежнего отпуска.
Тогда я для себя все решила, нужно уходить с радио, тем более, что у них так все просто, на рассмотрение моего заявления мне дали 3 дня.
Но мне предстояло пройти тест, по результатам которого меня могут взять на место той работы, о которой я давно мечтала. Во вторник после обеда мне позвонил молодой человек, психолог из административного комитета и назначил время и дату тестирования. Для меня было очень важно пройти этот тест. Потому что иначе, я могла уйти с одной работы и не устроиться на другую.
Мне предстояло пройти тест, он был назначен на среду, с 10.00 утра. О его результатах мне должны были сообщить позже. Я все это время ждала.
Наконец в пятницу вечером мне сообщили результат. Я прошла тест, результат положительный, сказали приносить документы, я, узнав, чуть не подпрыгнула на стуле. Выдохнула и пошла к начальнику. Все свои доводы и обстоятельства ему объяснила, в этот же вечер написала заявление, и мне дали три дня на отработку. С понедельника до среды мне нужно было отработать на радио.
Уже в среду я получила на руки трудовую книжку, с записью о том, что этот месяц у меня не выпал из трудового стажа. Если бы я не стала подписывать договор, это вышло бы против меня, во-первых, я бы работала бесплатно и во вторых его мне бы не засчитали в стаж. А так все при мне осталось, и в конце рабочего дня мне перечислили зарплату, конечно, не ту, что пообещали, обманщики тоже мне, а гораздо меньше, всего 9 800. Но я нисколько не расстроилась и пошла сразу же в церковную лавку и выкупила цепочку и крестик, я заказывала отложить их для меня.
В целом день был хороший, мы в тот день обговорили проект и договорились заключить контракт с тем клиентом. Обговорили все моменты. Я для них даже написала рекламный ролик, из-за которого все у нас не клеилось с ними. Уменьшила время ролика, изменила суть, учитывая основные моменты рекламы, и составила окончательный план, оставалось только записать и выпустить в эфир.
Со всеми попрощалась, обнялись и очень дружелюбно расстались с бывшими коллегами. Было намного теплее от этого коллектива, чем от того, где я работала ранее, у бывшего начальника. Там меня никто не проводил, и ни с кем не попрощалась, они так жаждали расстаться со мной, что подсунули начальнику мое заявление на подпись перед совещанием. И еще все потом в кабинет пришли на меня посмотреть, когда попросили меня на один день выйти на работу, чтобы девушке новой объяснить все и ввести в курс дела.
Начальник бы сам подумал, чему я смогу научить и какие дела передать человеку, если он прекрасно знал о том, что я ничего не помню. Я тогда пыталась ему все рассказать, но он так ничего и не понял, а наоборот даже посмеялся надо мной. А те, другие, пришли просто поглазеть, что со мною стало. Очень подло и некрасиво. Да, ни о какой красоте и не идет речь, и ни о какой порядочности.
У меня остались наиболее теплые воспоминания и осадок от работы на радио, чем от тех, с которыми я работала раньше.
А следующий день я отнесла и отдала документы в отдел кадров, мне сказали подождать несколько дней согласования руководства, вышла на крыльцо, и мне позвонила мама. Мама мне сообщила день своей операции, было печально и радостно в один момент смешались все чувства и эмоции, я шла и была в некотором шоке. Только на следующий день у меня полились слезы. И мне было трудно их остановить и справиться с эмоциями. Время шло.
Приближалось постепенно время и того и другого. Наступили последние выходные, когда мы с мамой были вдвоем. Ночью я практически не спала и в понедельник проводила ее в больницу. Была с ней. Вот вспоминаю, и до сих пор наворачиваются слезы. Уехала я от мамы в обед, на следующий день должна была быть операция. Потом мама утром позвонила мне, чтобы услышать мой голос и поговорить со мной. Я заплакала и не смогла быть в тот день дома. Уехала в город и просто ходила по улицам, заплатила за свет по квитанции заходила в магазины со стеклянными глазами.
Слава Богу, операция прошла успешно и после обеда я поехала уже навестить маму в палату. Маму перевели сразу в палату, но она была под наркозом и увидев меня не сразу узнала. Я приехала рано к 13.00, попросила охранника пропустить меня. Он был добр ко мне и сказал, проходи. Когда я зашла, мама лежала, я взяла стул и села рядом, взяла маму за руку и долго держала, не отпуская ее, я очень соскучилась и тосковала по ней. Но все прошло хорошо. Моя мама жива и здорова. Я благодарна Богу и Пресвятой Богородице и Врачам, что помогли моей маме. В тот момент, когда я держала ее за руку, мне поступил звонок. Меня берут на работу и приглашают выйти уже в четверг 6 июня, в тот день как раз должен был быть Божественный праздник, вроде бы «Вознесение Господне». Я сказала хорошо, отключила звонок и сообщила маме приятную новость. Мама улыбнулась и уснула.
Прошло время, мою маму выписали из больницы. Я ее забрала на такси, привезла домой, помогла раздеться и умыться.
Теперь все хорошо, и, слава Богу.
День Вознесения Господне ознаменовал выход мой на новую работу.
Я отработала первую неделю, и моей первой хорошей новостью стало выписка моей мамы из больницы. Я отпросилась с работы, вызвала такси и забрала маму, увезла домой. Мы были вместе. Она потихоньку отходила и восстанавливалась.
На следующей неделе мы отдыхали в день 12 июня – день независимости России. Был праздник, и от нашего отдела должно было пойти несколько человек на площадь возле Цветного бульвара, был концерт и выступление губернатора и мэра города. Я утром встала, после завтрака надела платье и поехала. После праздничной части началась концертная программа. Все разошлись, и я тоже пошла, гуляла, смотрела разные фестивали, выставки и ярмарки народных костюмов, поделок и кулинарных блюд. Было все очень красочно и красиво. Я снимала на фото удивительных людей в их национальных нарядах. Потом я подошла к одной лавочке, там продавались куклы, но не простые, а ручной работы. Они были маленькие, аккуратные и очень милые, я решила купить себе и маме, мне их положили в бумажные пакетики. Когда приехала домой, я поздравила маму с праздником и подарила ей подарок. Я и не ожидала, что она так обрадуется ей, она взяла, достала и я застыла от ожидания, думала, что будет ругать меня за то, что деньги потратила. А она достала куклу и поцеловала ее, потом заплакала и поцеловала и обняла меня. Это для меня была наилучшая награда. Ну вот, день удался, подумала я.
На самом деле, это была не простая кукла, а «благополучница», старославянская кукла, приносящая доход и радость. Она сама была свернута из тряпочек, сплетена косыночка на голове, очень миленько, а у нее в руках была свернута записочка с пожеланиями. Я угадала с подарком, главное моя мама счастлива. Значит все хорошо. Закончилась эта неделя, что послужило началом следующих недель, выходных и будней. А это уже означало, что я потихоньку стала вникать в работу, не уходя в нее при этом с головой. Как я обычно делала раньше. Села и поплыла в корабле своей Судьбы. Ездила на работу, работала, в обед ходила гулять, вечером приезжала домой.
А потом, неожиданно для себя я встретила его.
Правда, я его еще раньше видела в машине, он проезжал мимо меня, а я шла по улице. До этого мы с ним переписывались смс, я попросилась к нему в друзья в социальной сети в ВКонтакте. Причем получилось все это случайным образом. Мне нужна была справка с прошлого места работы, я написала заявление, прошло две недели, ни привета, как говорится, ни ответа. Я написала ему смс, чтобы он мне помог. Он ответил мне, но уходит в отпуск, отработал последний день и уезжает. Я сходила в церковь, чтобы снять груз, обиду и мрачные мысли развеять о прошлом. Потом вышла из храма и написала ему, попросила у него прощения, что вот так ушла и подставила его, что все со мной перестали общаться. Он ответил, что никакой обиды на меня не держит уже, (уже, значит, была все-таки). Спросил как мои дела, здоровье, устроилась ли на новую работу. Я очень соскучилась по нему, и слишком долго не видела его улыбку и не слышала его голос. Поэтому не могла долго ждать и пыталась с ним общаться, и даже когда он уехал в отпуск, писала ему всякого рода дурацкие, и истеричные смс. Он отвечал на них спокойно и мудро, успокаивал меня, говорил, что приедет и поговорим.
Но я то, глупая, думала, что он серьезно, а вышло вон как, он приехал, две недели молчал, потом поздравил меня с днем рождения. И началось, душа у меня не выдержала и позвала его.
И некоторое время спустя я увидела его, точнее его спину. Я шла в нескольких шагах от него, пристально вглядываясь в его образ и вспоминая о нем и о нас все, все что было. Один взгляд вернул меня в одно мгновение на несколько шагов в прошлое. Я побыла там, мне не понравилось. Зато я рассказала ему все, все что было, и что накипело у меня в душе. Он меня молча выслушал, и я удалила его из друзей, при чем, в прямом и в переносном смысле. За то, что он перестал мне отвечать и разговаривать со мной, хотя тут ни при чем, я ничего ему не сделала, и поэтому считаю, что не заслужила к себе такого отношения. Уж лучше тогда вообще никаких отношений с ним не иметь, с прошлым, с бывшим человеком из бывшей моей той жизни. Что было, то было, быльем поросло и развеялось как дым вместе с ним. Зачем он так поступил со мной, только ему известно.
Скучать и отпускать – такая малость,
Такая милость – если получилось,
А если нет, готовься объяснять
Зачем держал у сердца ты меня
И я зачем то, глупая, держалась.
Спустя несколько дней, после звонка и разговора с ним, я снова решила написать ему. Но, подождала до конца дня, и утром, посмотрев сообщения, так и не дождалась от него ответа. Хотя прочитал он сразу. Наверное, моим упрекам не было конца, и он перестал на них реагировать. В очередную пятницу я удалила его из друзей, и решила написать ему сообщение следующего содержания: «Я решила написать вам, прощайте А. С. Я больше не буду с вами общаться, и не получать ответа, это словно стучаться в закрытые двери или идти по улице, поздороваться с человеком, а в ответ ничего не услышать, видимо друзьями нам с вами не стать». На следующий день я хотела снова написать ему, но у меня не получилось, так как он не только удалил меня из друзей, но и занес меня в черный список, и ограничил круг лиц, которые могут отправлять ему сообщения.
В этот день я была одна дома, сильно грустила и переживала все прошлое, было обидно, досадно, и в то же время я чувствовала чувство вины перед ним. Хотя немного странно, я чувствовала, а он нет. Получается, что он вообще ничего не чувствовал ко мне, а только использовал меня, в корыстных целях.
Все это время, пока я, прямо сказать, на него работала, он ждал, когда я уволюсь, не выдержав нагрузки, этого ждали все, откровенно говоря, вот и дождались. А теперь они и знать меня не хотят, и впустить не захотели, когда за справкой пришла, даже до бухгалтерии дошли слухи обо мне, так обидно ведь бухгалтерия на первом этаже, а они все сидят на 4 этаже.
Мне нужно, наверное, исповедаться, сходить в храм к священнику или хотя бы просто с ним поговорить, очистить душу. А потом вычеркнуть все свое прошлое и перевернуть страницу. А то, как-то тяжело на душе. Чувство вины чувствую за все сказанное мной. И, наверное, он мне не поверил про то, что я ему рассказала тогда, подумал, что выдумка. Я же говорила, ведь я же хотела встретиться и сказать ему все это прямо в глаза, было бы совершенно другое восприятие и отношение ко мне. А так не хорошо как-то получилось.
Недавно прочла в интернете фразу: «если я такая плохая, найдите себе лучше и уймитесь, я возле себя никого не держу, пусть для вас я останусь искренне плохой, чем вы лицемерно хорошими»…
Да, так и есть. Я, наверное, изменилась и стала лезть и ломиться в давно уже закрытые для меня двери. Все было зря, и начинать разговор с ним, и добавлять в друзья человека, в котором была не достаточно уверена.
Мне нужно было просто общение, и общение именно с ним. Ему видимо это было не нужно, поэтому он молчал, игнорировал и не отвечал на мои сообщения, он думал, что я постучусь, постучусь к нему в дверь и уйду.
Правда я поступила по другому, я постучалась, подождала, пока откроют и просто потом, поняла, что никому не нужна, попрощалась из вежливости и ушла.
Тогда я написала человеку, с которым совсем недавно познакомилась. И вроде бы мы с ним подружились. Пока не знаю, что у нас получится из нашей дружбы.
Я поняла одно, что я хочу жить и приносить добро только тем людям, которым я еще нужна. И конечно любить себя, без этого совсем ни как.
Я меньше вступаю в споры, и чаще теперь молчу, вокруг обхожу заборы, а душу молитвой лечу. Бег по утрам и зарядка, на прошлом замок и печать, зимой надеваю шапку, на воду сменила чай. Прощаю себе неудачи, и горечь вчерашних обид, мне хочется плакать, я плачу, пусть гордость порой не велит. Не стою огромнейших планов, и к цели иду не спеша, да жизнь расставляет капканы, но все же она хороша. Завистников, дышащих злобой, теперь отправляю в чс, пусть кто-то решит, я зазноба, но мне ни к чему лишний стресс. Из множества слоганов разных, я выбрала – «Нет войне», быть в центре событий опасно, и я нахожусь в стороне. Не нужно регалий и славы, они мне совсем ни к чему, милее душистые травы, роса на цветах поутру. Чего я хочу? Крова, хлеба, свободно дышать и любить, ходить по земле, видеть небо, и долго и счастливо жить.
Но, увы, совсем недавно я поняла и другое, то, что с совсем недавним знакомым у нас нет ничего общего, кроме того, что он и я – творческие личности, он пишет музыку, я пишу стихи. Но я была удивлена его молчанию и равнодушию к себе. Сначала тоже взяла с него пример молчания, потом написала ему, спросила женат? Нет, он не женат, девушки нет. Он потом просто ответил мне, что пока не готов к отношениям.
Перестала с ним общаться, но в душе какая-то появилась пустота.
И я постоянно искала в памяти слово, которое помогло бы мне выразить свои ощущения. Ложась спать, я всё ещё продолжала поиски ускользающего от меня слова. Так, перебирая в уме ворох слов и фраз, я погрузилась в сон.
Утром я проснулась, некоторое время смотрела на окно и думала.
Мир, которым правят слова, — подумал я, — слишком много слов.
Последнее время я трачу слишком много времени на то, чтобы общаться с ненужными мне мужчинами. А потом жду от них ответа, совершенно бесполезная трата времени.
«Что происходит со мной? — вдруг подумала я. — Почему я так раздражаюсь, когда их жду? Почему меня так выводит из себя ожидание? Я нервничаю, когда долго не приходит ответ на письмо. Я ненавижу ждать, — и продолжила. — Что со мной происходит, почему мне так трудно ждать?»
Ответ совсем прост, я теряю время, причем свое время. Теряю время, не понятного на кого, на тех, кому я безразлична.
«Терять время… — сказала я себе. — Как можно потерять то, чего не имеешь? Как можно сохранить то, что невозможно удержать? Если бы я могла выбирать… На что бы я потратила несколько лишних минут?»
Наверное, на общение с единственным любимым человеком, которому интересно узнать, что со мной и как у меня дела.
Тут я стала анализировать ситуацию, которая произошла со мной. Если брать во внимание различные научные психологические статьи, то получается, что цель психологических сеансов – это расслабиться, раскрепоститься и избавиться от накопившихся обид. Нужно выразить то, что боялись сказать, и сказать именно тому человеку, с которым все это связано. И никому другому. Вот почему я так и не встретилась с Настей, старой знакомой и бывшей коллегой, которая более или менее ко мне относилась, мне ее когда-то поставили в помощь, но не на полную ставку и должность. Но мы должны были работать вместе примерно месяца два-три, точно не помню. Она вместе со мной задерживалась на работе, иногда с работы даже нас с ней встречал ее муж. Но потом она перевелась в другой отдел. И стало совсем трудно, работы стало больше, а помощников мне только обещали. И все мои претензии и переживания были связаны только с моим начальством.
Суть психотерапии, как только сейчас узнала я – должна была произойти «встреча» двух людей, но именно тех, между которыми возник конфликт.
Таким образом, получается, что встречи с Настей не произошло, потому что ее и не должно было произойти. Мы были более или менее друзьями. Я с ней просто хотела поделиться мыслями и тем, что произошло. Но Судьба все время отводила ее от меня, вернее не давала встретиться, у нее все время были другие планы. Так и должно было произойти.
Только теперь, как и изначально я думала и хотела, не читая статьи психотерапевтические, мне нужно было встретиться именно с ним и расставить все точки над i.
Но он все время избегал встреч сам, не ситуации которые его вынуждали бы или отводили от меня подальше, а он сам не хотел.
Но ведь если бы мы с ним тогда еще встретились и все обговорили, все закончилось бы мирно без конфликтов и дополнительных обид.
Я наконец-то разобралась и поняла «причину» своего состояния, состояния «недосказанности». Если мы с ним увидимся и просто поговорим, я излечусь окончательно.
А он все время уходил от ответа, либо искал поводу со мной не встречаться, а я наоборот общалась с ним и хотела встретиться.
И мое мнение было ошибочным в отношении его – он вовсе не встречался со мной, не потому что «не хотел меня видеть», а «ему просто было стыдно смотреть в мои глаза». Вот и все.
Выдержка из статьи, чтобы действительно подтвердить сказанное выше заключение, что это я не выдумала сама, а это действительно так и есть: «Главная цель этих сеансов — прийти на помощь двум людям, которые закрылись друг от друга, дать им возможность открыться. Обычно они приходят, полные обид и невысказанных слов, и надо помочь им раскрепоститься, выразить то, что они боялись сказать, обнаружив свою боль. Как добиться того, чтобы два человека открылись и начали доверять друг другу? Одна из целей психотерапии: добиться «встречи» двух людей. На самом деле «встречу» нельзя форсировать: она происходит или не происходит. Но существуют специальные методики, чтобы её приблизить. Мы выявляем, что делает каждый из партнёров для того, чтобы избежать этой «встречи». И, затем, разъясняем каждому из них, каким образом он ей препятствует.
Получается, что я, то наоборот искала повод для «встречи» с ним, и до сих пор ищу, так и не освободившись от щемящего чувства в душе. Может именно поэтому возникает чувство той самой холодной тишины, будто вышла на улицу и морозно, лежит снег и не у кого попросить платок, чтобы утеплиться. Вокруг либо нет людей, либо такую иллюзию чувства создает ситуация, которая возникла со мной. И кроме него я не могу ее рассказать кому-то другому.
Как правило, в большинстве случаев предъявление обвинений ни к чему не приводит, а в остальных — разрушает отношения навсегда. Выход основополагающий: вернуть себе ответственность за собственную жизнь.
Тот из двух, кто «подсел» на мысль, что виноват другой, и чувствует себя жертвой обстоятельств, не развивается сам и тормозит развитие отношений в паре.
Обязанность психотерапевта — помочь людям в паре перестать играть в игру, «какой я бедненький» и обратить внимание на другие возможности, творчески подойти к поиску выхода из сложившейся ситуации.
Сначала я стала ему предъявлять претензии и обвинять его, упрекая практически во всем.
Это привело в итоге к тому, что мы попрощались и удалили друг друга из друзей в ВК контакте.
Потом искала творческий подход, обратилась к нему с просьбой дать контакт телефона одной службы, он отказал мне.
Спустя месяц предложила ему купить мне флэшку взамен той старой, которую я у него оставила, с тем умыслом, что нужно отдавать долги. Хотела использовать еще один творческий подход. Но оказалось мимо.
Он никак не отреагировал, лишь написал мне «привет, а чем старая то не угодила, я ей все равно не пользуюсь». Мой ответ ему никак не сдвинул ситуацию с места.
Остается только одно: ПРОСТИТЬ его и оставить все как есть, если так и ничего не удалось исправить…..
Потому, что я пыталась разобраться, что меня так задевает? Что для меня значит его поведение, равнодушие его ко мне, что мне действительно нужно от него, чего я прошу, призывая к пунктуальности. Чтобы он показал мне, как я для него важна? Чтобы он меня ценил? Чтобы со мной считался?
Прочитав психологическую статью я, наконец, поняла, что Мне это уже не важно, потому что мы уже давно чужие люди, и близкими никогда не были.
Пора начинать новую жизнь и новые отношения. Нужно заводить отношения с тем человеком, которому действительно я буду нужна.
А почему именно «заводить» спросите вы? Да потому, что отношения – это тоже живые существа. И их нужно беречь, а вовсе не давить на человека, так можно ведь и задушить вниманием. Еще я поняла, что иногда нужен холод, помолчать денька 2 даже бывает полезным. И дает неплохие результаты.
Вернусь ненадолго к прошлой ситуации, поскольку не до конца разобравшись в старой ситуации, невозможно построить новую ситуацию и отношения, но, уже не повторяя старых ошибок.
Наконец я поняла, суть своих претензий к нему, к бывшему начальнику. А именно, я испытывала к нему не любовь, а скорее симпатию, когда можешь доверять, а потом это чувства потеряла вдруг и поняла почему. При близком контакте обнаруживаются как мои лучшие, так и худшие черты: дух соперничества, ревность, борьба за власть, желание контролировать, манипулировать, недостаток чуткости.
Да, совершенно точно, именно это меня в нем и раздражало больше всего.
Очень непросто было разглядеть это в самой себе. Требуется определённая смелость, чтобы это признать. И решимость, чтобы что-то предпринять, — ведь проще обвинять партнёра.
Именно поэтому, когда я это осознала, у меня появился озноб, и поднялась температура, потому что сильно задело меня это чувство.
Вывод напрашивается сам собой: это партнёр стремится к состязанию. Это он чёрствый, невнимательный эгоист.
То есть, в моей ситуации, черствая я, эгоистка, и у меня появилась ревность, борьба за власть, желание контролировать, манипулировать. Я попыталась отомстить ему тем же оружием, что использовал он, он был моим начальником и манипулировал мной, я только подчинялась. Поэтому я решила выровнять наши отношения. А ведь глупо.
И я это наконец-то поняла. Ура! Теперь можно расстаться с мыслями о прошлом. Только вот не понятно, он победил, или я сдалась или у нас «ничья»?
Осталось ответить на этот вопрос. Не нужно на него отвечать. Здесь ни кто не выиграл. Это была не игра, а жизнь.
«Любые отношения, которые затрудняют рост нашего «я», какими бы гармоничными и отрадными они нам не казались, содержат зародыш, который приведёт их к гибели. Способность своевременно увидеть «препятствия на пути» имеет огромную ценность. Надо дорожить отношениями с тем человеком, в которого мы когда-то поверили, потянулись к нему. В присутствии, которого мы смогли преодолеть тоску одиночества. А я преодолела себя, поняла ценность. И просто не имея возможности дальше дорожить этими отношениями, просто его поблагодарила в письме.
Я отправила ему сообщение, в котором написала, что вы мне ничего не должны. Наоборот я благодарна вам за все, что вы для меня, когда-то сделали. И все. Больше пообещала не беспокоить его всякими глупостями.
Таким образом, я разобралась в ситуации, который называется в психотерапии «синдром недосказанности». Я поборола себя и решила вопрос. Он ничем не обязан мне, а я ничем не обязана ему.
Все, теперь нужно отдышаться и идти вперед. Долго бежала, но дошла до финиша. Я сильная! Я – Молодец!
А еще совсем недавно я прочитала книгу «Любить с открытыми глазами», что-то около двухсот страниц за 2 недели, была в шоке от того, что там говорилось о моей жизни, и вообще о тех ситуациях как складываются отношения в паре.
Хочу поделиться с вами высказываниями:
- Пожалуй, стоит признать, что «страусиная стратегия» когда-то в детстве была полезна. Тогда, возможно, было более разумно перестать требовать то, чего не могли нам дать, то, что невозможно было удовлетворить.
- Когда мужчина чувствует, что не в силах больше выносить свою спутницу, он отстраняется эмоционально и физически, тяготится этой связью. Конечно, — от боли — женщина обычно становится всё более настойчивой, а это в свою очередь приводит к тому, что мужчина её избегает. Таким образом, замыкается порочный круг, приводящий к дальнейшему отчуждению или разрыву отношений…
- С точки зрения «встречи» двух любящих людей главная задача мужчины — научиться объяснять женщине, что с ним происходит, и прежде всего именно в связи с ней. За такую откровенность женщина должна быть благодарна: мужчина открывается, вместо того чтобы прятаться, как улитка, и тогда отношения становятся прозрачнее и есть возможность лучше понять друг друга.
- Первые промахи, неизбежные в процессе воспитания, понижают нашу самооценку и наталкивают на мысль о том, что такие, как есть, мы не достойны любви.
- Понятия Структура и Сущность. Структура инертна, а сущность открыта всему новому. Структура связана с понятием «стараться сделать», с усилием. Сущность же проявляет себя без усилий, ничего не делая специально. Структура всегда анализирует, нуждается в чём-то, она ненасытна и неполноценна. Сущность самодостаточна и ни в чём не нуждается.
- И как это не обидно слышать, я всё больше убеждаюсь, что желание контролировать партнера, прежде всего, вызвано неспособностью любить. Люди искренне заблуждаются, думая, что любят, а на самом деле они попадают в зависимость от желания обладать другим человеком. Это всё равно, что сказать: «Я люблю тебя, пока ты рядом со мной, но если ты уйдёшь, я тебя возненавижу». Это не любовь. Любить — значит думать о желаниях любимого, наслаждаться, когда ему хорошо, вне зависимости от того, рядом он или нет. А так, налицо чувство собственницы, да и только.
- Почему бы не настроить себя на перемены и не ценить то, что с нами происходит сейчас, вместо того чтобы пытаться создать невозможные отношения? Не лучше пи избавиться от патологической потребности обладать, а не изобретать изощрённые способы контроля? Почему бы не излечиться от нездоровой ревности и не преследовать партнёра, твердя, как больно его терять? За здоровые и реальные отношения! И Адекватную реакцию всему происходящему.
А потом был приведен Пример связан отношения в паре с Танцами, и как это ни странно, именно в танце проявляются настоящие стороны двух людей. И их поведение. Такое решение приняла женщина, и чтобы особо не заморачиваться по поводу поиска партнера, взяла на уроки своего мужа.
Решение принято: я иду учиться танцевать танго!
Урок 1: Как чудесно танцевать с мужчиной, который тебя чувствует! Если ты хочешь донести что-то до женщины, найди с ней контакт, привлеки внимание. Иначе ты вторгаешься на её территорию, ошеломляешь и от растерянности, она тебя не понимает.
Урок 2: А женщина должна помнить, что когда он тебя зовёт, надо остановиться и послушать. Не обязательно ему кричать, чтобы быть услышанным. А в танце — толкать.
Урок 3: Танец — это диалог, а не приказ. Один танцор говорит, а другой, выслушав, отвечает. Внимание: только выслушав! танго — парный танец, в котором каждый танцор импровизирует на основе движений партнёра.
Молчание бесспорно часть диалога, которое только обогащает его, если хотите, но никогда не сводит на нет.
В танго, этом диалоге танцоров, оба могут предлагать и ждут предложений друг от друга. Если один из них проявляет инициативу и делает первое движение, его следующее действие всё равно зависит от ответа партнёра, его скорости, амплитуды или направления движения.
Танго ещё и способ самопознания, как и история любых отношений. В качестве друга, любовника или отца мужчина входит в эту роль благодаря другому человеку, в танго он может быть защитником или защищенным, доминирующим или ведомым, а женщина – Ведомою. Это очень Важно в отношениях. Согласитесь ведь гораздо приятней идти за любимым мужчиной, чем тащить его за руку, как ребенка, когда тот не хочет в детский сад. Мужчины, как ни странно – тоже Дети. И это надо понять или признать, как хотите!
Каждая фраза, прочитанная в этой замечательной книге, которую я для себя нашла, воскрешала в моей памяти мгновения личной и профессиональной жизни: целые этапы, в течение которых она искала в этой самой книге излечение от душевной боли или пищу для вдохновения. И нашла!
Вероятно, по этим причинам, я не задумывалась о новых серьёзных отношениях даже на миг. Хотя в моей жизни было место немногим мимолётным, приятным встречам, всплескам её женственности, но ненадолго. А мне хотелось гораздо более продолжительных отношений.
Согласно этой теории надолго брак сохранится лишь в том случае, если супруги «нашли друг друга». Остальные продолжают свои поиски или, что ещё хуже, устают от этого бесцельного труда и начинают терзать имеющегося под рукой спутника
Разве всегда справедливо утверждение, что лучше быть одному, чем вместе с кем попало?
Один из известных философов в психологии полагает, что существуют три фактора, препятствующих «встрече».
- Первый из них — когда мы находимся на разных уровнях сознания. Ничего нового — два взгляда, две жизненные позиции.
- Вторая — с восприятием мира как единого целого, где есть место эмоциям и переживаниям, жизненному опыту. Когда два человека пытаются найти общий язык и один говорит с точки зрения логики, а другой общается на уровне ощущений, сталкиваются две жизненные установки и «встреча» становится невозможной.
- Третья тема — неспособность слушать. Терпеливо ждать, пока партнёр закончит говорить, чтобы получить возможность высказаться самому. Это не всегда диалог, чаще это наложение двух монологов с проблесками по-настоящему услышанного и понятого…
На самом деле все так и есть, если один из них привык рассматривать явления сквозь призму интуиции, то попытки достичь гармонии с человеком, который руководствуется рассудком, обречены на провал. Для настоящей «встречи» с любимым надо принять другое видение мира, это позволит открыть для себя новый образ жизни. Если я принимаю и уважаю, твой взгляд и включаю его в свою повседневную жизнь, я внутренне расту. Если я отрицаю его, пытаюсь убедить тебя в своей правоте, я не меняюсь, оставаясь прежним. И даже если я прав, я одинок…
Еще одна мысль – это про маски. Если мы прячемся за масками, то вряд ли можем с кем-то установить контакт, потому что никто не может быть по-настоящему близким с вымышленным персонажем. Мы надеваем маску и отождествляем себя с ней, постепенно забывая о том, кто мы на самом деле и к чему стремимся. Любовь и близость возможны лишь тогда, когда мы снимем маску и предстанем перед партнёром такими, какими мы есть.
Нередко человек переносит на возникшие отношения свой внутренний спор с внешним миром или «закрытые» для себя темы. И тогда нам кажется, что это наш избранник закрыт от нас, что именно он не допускает к себе. В этом случае, просто необходимо прислушаться к партнёру, чтобы понять, какие мои поступки его ранят и заставляют отойти в сторону.
1 проблема: Проблемы в паре начинаются, когда мы прячемся от самих себя и от партнёра за раз и навсегда выученной ролью.
2 проблема: Другим распространённым способом избежать «встречи» является самообман: люди не хотят осознавать, что с ними происходит, и почти всегда у них наготове убедительное объяснение своим страданиям.
3 проблема: Ошибка пары, как и супругов в отдельности заключается в том, что зачастую супруги переносят друг на друга свои личные проблемы.
Еще мне кажется, что я как автор — человек, который постоянно возвращается к прошлому и хочет найти там событие, которое так и не произошло.
Так и есть, на самом деле, я хотела увидеться с бывшим моим начальником, чтобы поговорить с ним откровенно. И первое, в чем я ошиблась, это то, что он уже не мой, и никогда не был моим, пусть даже начальником. Второе, это то, что он сам не захотел, а если мужчина не захотел, то,…в общем, бесполезно дальше развивать эту мысль.
Если рассматривать мою историю с позиции «обиженного ребёнка», психотерапевты стали бы как один утверждать и возможно постарались помочь мне присмотреться к качеству построенных мною мостов и дорог, к этой встрече. Но это бесполезно, я предприняла столько много попыток, которые в итоге не принесли результатов, поэтому сдалась и отступилась.
Именно поэтому, когда я сейчас пытаюсь выстроить хоть какие-то отношения с мужчинами, многие не держатся долго.
Потому, что природная сила, заставляющая нас повиноваться эмоциям и стремиться к другому человеку, сталкивается с врождённой осторожностью и нежеланием страдать. Совершенно справедливо предчувствие, что, открываясь, мы даём другим возможность нас ранить.
Все мы когда-то потрудились над тем, чтобы создать броню, за которой прячемся от партнёра, и теперь боимся её повредить.
В каждом человеке живет Ребёнок, все мы взрослые люди, но в каждом из нас с появлением отношений с противоположным полом, просыпается наш внутренний малыш и он нуждается в любви и стремится сделать всё возможное, чтобы добиться её от родителей. Всё просто.
Если я могу выразить свою боль, связанную с какой-то проблемой, и мой спутник делает то же самое, все трудности отходят на второй план. Самое важное, что мы вместе, не прячемся друг от друга и открыты для диалога. И это создаёт ощущение комфорта.
Возможно, выход в том, чтобы смириться с тем, что заранее продуманный маршрут привёл не туда. Нужно перестать оглядываться на старые ориентиры и искать новые дороги. Другими словами, шагнуть навстречу страху, смятению и пустоте.
Скорее всего, я оказалась права, в том, что добровольно отказалась от серьезных отношений, разрешив, таким образом, для себя парадокс любви.
И, видимо, совершила ошибку. Я удивилась самой себе, когда на следующий день заглянула в свой почтовый ящик в поисках ответа от нового спутника. Но больше всего меня поразило то огорчение, которое испытала, не обнаружив ответа. Прежде я не замечала за собой привычки от чего-либо зависеть, особенно от какого-то письма. Но с недавних пор, такая привычка появилась и закрепилась за мной. А от нее нужно мне избавляться. Потому что, когда она имеет место быть, то удивление уступает место злости. Терпеливое ожидание сменяется нервозностью, а расстройство — раздражением.
Я испугалась, и ушла в молчание, руководствуясь мыслью, что молчание – это тоже диалог. Но это не так, я просто приняла «страусинную политику», но от кого же я спряталась? Прежде всего, от самой себя.
Я не заходила в интернет днями, и была рада тому, что отключили тариф за неуплату, чтобы его пополнит надо дождаться зарплату. Но все это время я нервничала и изводила себя, единственным моим собеседником на тот момент оказалась моя книга, автор, которому я безгранично благодарна и возможности, благодаря которой я смогла ее так быстро прочитать.
Как только мы заглянем в этот темный, но свой уголок души, с этого момента и начнётся процесс выздоровления. И у меня он уже начался.
Если мы сможем пережить боль, мы вновь обретём силы. И тогда «встреча» с другим человеком снова станет возможной благодаря «встрече» с самими собой. Мы оба будем здесь и сейчас. А речь как раз именно об этом.
Пара — это начало нового пути, это смелое начинание.
Он ни раз намекал мне про это, что тишина – начало чего-то нового, и именно поэтому решил первым написать мне…я конечно же ответила ему. Так завязался наш с ним первый разговор, в течение которого мы оба были открытыми и оба хотели…
Однажды я поняла, что мне хотелось проводить больше времени рядом с этим человеком, на которого она так злилась за его потом молчание, а просто всего-то нужно было его понять и все, ведь я им так восхищалась.
— Спокойствие! — обратился ко мне мой внутренний голос.
Следуя совету статьи, нужно молчать, иначе можно наговорить много глупостей. Что, якобы всему своё время, и что-то непременно изменится естественным образом. Как это ни парадоксально звучит, желание что-либо насильно изменить тормозит естественный процесс изменений. Принять — значит позволить свершиться закономерному.
Но как, задавала я себе вопрос, ведь, если я начну говорить и выражать свои эмоции, он меня поймет, просто поймет. И не нужно от него прятаться, ведь тогда он уж точно меня не поймет. Мне было непросто самой себе расставлять ловушки. Как это ни тягостно, приходилось ждать, и целыми днями одного его ответа.
Но быть живым — значит меняться, постоянно находиться в движении!
«Любовь — это когда тебя волнует другой человек. Если он меня волнует, значит, я его люблю, а если он уже меня не волнует, значит, я его не люблю».
Любовь связана с намерением выявить, каков другой человек на самом деле, чем он дышит, каков его образ мыслей, и не пытаться заставить его думать так же, как я, или делать то, что я считаю нужным.
Любовь не принуждает меняться в соответствии с понятием партнёра о том, каким мне надлежит быть.
В конце своей научно-литературной статьи или даже можно сказать психологического романа читателям дарится своеобразная Легенда, в которой есть волшебство и логика.
«Жил-был в крохотной деревушке человек. Он разносил воду. В те времена вода не текла из крана, её доставали со дна глубоких колодцев или брали из полноводных рек. Тот, кто не хотел самостоятельно отправляться на поиски воды, должен был покупать её у водоносов, нагруженных огромными глиняными кувшинами. Они бродили от деревни к деревне, перенося на себе бесценную жидкость.
Как-то однажды утром один кувшин треснул, и всю дорогу из него подтекала вода. Когда водонос пришёл в деревню, покупатели заплатили привычные десять монет за содержимое правого кувшина и лишь пять монет за другой, наполненный едва наполовину.
Новый кувшин обошёлся бы водоносу слишком дорого. Поэтому он решил ходить быстрее, чтобы компенсировать убытки.
Два года мужчина продолжал носить воду в деревню, получая свои пятнадцать монет.
Однажды ночью его разбудил тихий оклик:
— Эй!.. Эй!
— Кто здесь? — спросил мужчина.
— Это я, — донёсся голос из треснувшего кувшина.
— Зачем ты разбудил меня в этот час?
— Мне кажется, если бы я заговорил с тобой посреди белого дня, страх бы помешал тебе поговорить со мной… А мне нужно, чтобы ты меня выслушал.
— Чего ты хочешь?
— Я хочу попросить у тебя прощения. Трещина, из которой просачивается вода, возникла не по моей вине, но я знаю, сколько огорчений она тебе доставляет. Каждый день, когда ты приходишь в деревню усталый и получаешь за моё содержимое половину того, что платят за моего брата, я готов разрыдаться. Я знаю, что тебе следует поменять меня на новый кувшин или выбросить, и, тем не менее, ты меня не бросаешь. Я хочу поблагодарить тебя за это и ещё раз попросить у тебя прощения.
— Забавно, что ты просишь у меня прощения, — промолвил водонос. — С утра пораньше мы с тобой вдвоём отправимся на прогулку. Я хочу тебе кое-что показать.
Водонос снова погрузился в сон до самого рассвета. Когда на горизонте показалось солнце, он взял треснувший сосуд и направился к реке.
— Взгляни, — сказал он, когда добрался до места, указывая на город. — Что ты видишь?
— Город, — ответил сосуд.
— А что ещё? — спросил мужчина.
— Не знаю… Дорогу, — засомневался кувшин.
— Точно. А теперь посмотри по сторонам тропинки. Что ты видишь?
— Я вижу сухую землю и камни с правой стороны дороги и цветочный бордюр по левой, — неуверенно произнёс сосуд, не понимающий, чего от него хочет хозяин.
— В течение долгих лет я ходил по этому унылому, безрадостному пути, доставляя воду в деревню и получая одинаковое количество монет за оба кувшина… Но однажды я заметил, что в тебе появилась трещина и вода убывает. Поменять тебя на новый кувшин я не мог, но мне пришла в голову другая идея: я купил семена всевозможных цветов и посеял их по обеим сторонам дороги. Во время каждого похода просачивающаяся из тебя вода орошала левую сторону тропинки, и так появилась такая красота.
Водонос сделал паузу и, погладив преданный ему кувшин, спросил: «И это ты просишь у меня прощения? Разве имеет значение разница в несколько монет, если благодаря тебе, твоей трещинке яркие цветники украшают мой путь и радуют взор? Это я должен благодарить тебя за твой чудесный изъян».
Наверное, так и я, последуя совету автора, прочитанного мною и стилистике его изложения, и закончу свой роман Легендой, на 17 странице…………..