снова спрячусь, закроюсь, боль проплачу чуть слышно.
понимаю, что больше не верю в наши с тобой совпаденья.
если где-то сверху на нас смотрит бог, то очень обидно,
что он не сумел придумать для нас параллельное измерение.
я больше не верю в любовь, что с годами крепчает.
я больше не верю в семью, что однажды "навеки".
и вечные странники-мысли уже не мечтами венчают
мою поникшую голову и погрустневшие веки.
так грустно, что каждый наш день разделен пеленою,
скрывающей самые сокровенные, глубокие чувства.
знаю, ты не станешь другим, а я не стану другою,
и мы сейчас не два берега одной реки, а разные русла.
я больше не верю в любовь, что способна на подвиг,
что горы сдвигает на пути, если они вдруг мешают.
не верю в картины, что пишет влюбленный художник.
я слишком многого не понимаю, но точно знаю, -
ты никогда не простишь мне, что видела слабость,
пусть не понимала в тот миг и не понимаю сейчас.
я лишь мечтала удержать свою нечаянную радость,
а получила колкий взгляд твоих холодных глаз.
я больше не верю, что любовь вообще что-то решает
в этом мире, где гордыня и страсти погасили рассудок.
кажется, искренность и откровенность меня унижают
в глазах тех, кто ни во что не ставит очередное чудо.
я не верю, что бывают намерения чистые и бездонные.
я забыла, каково это - чувствовать тепло прикосновения.
если где-то сверху на нас смотрит бог, то глазами солеными,
полными непонимания, что же мы делаем с ним, его же творения.
и так совестно мне, что порой о поступках жалею.
если б с начала самого все правильно и открыто...
только есть ли она, от безответной то панацея?
может где-то заброшена, мхом поросла, забыта?
через боль отчуждения писать из отчаянья строки.
невозможно забыться, когда закрываешь глаза, а там
все те же любимые губы и нежные добрые руки
разделяют мою жизнь на после и до, почти пополам.
как перестать дышать мечтами о ком-то далеком?
как перестать плакать от мысли, что он опять с кем-то?
не желать ему счастья было бы действительно очень жестоко.
а значит мне пора перестать мечтать о своем об этом...
я действительно не понимаю, как принимать решение,
когда от него зависит не только свое нелепое эго,
когда думаешь о своем любимом, а о себе чуть менее,
когда просишь не смалодушничать в молитве у неба.
сегодня годовщина моего неисполненного, но похоже
только я одна помню, как счастье внезапно скрылось
под недосказанности и непонимания мутной толщей.
смешно, ведь я верила, что на нас опустилась милость,
что теперь всегда смогу покрывать твои губы поцелуями,
что смогу говорить о своих чувствах открыто и без смятения,
что наши с тобою ночи всегда будут романтично-лунными,
и каждый день будет этого чуда волшебного днем рождения.
как мне теперь изменить направление своего полета,
если я лишь одно крыло, а второе вдруг растворилось?
как перестать искать взглядом в толпе кого-то,
с кем очень хотелось, но так ничего и не случилось?
как заставить молчать, заткнуть глупое сердце за пояс,
чтобы перестало писать в конце каждого стихотворения
невидимыми чернилами придуманную мной несостоявшуюся повесть?
как, в конце концов, выпросить у него же за это прощение?
я ведь не верю уже в пересечение и что предназначены.
но все равно без тебя мне ужасно, невыносимо, плохо.
я больше не верю в любовь, этот путь оказался обманчивым.
(шепотом:) я твоя, (еще тише:) отныне и до последнего вздоха...
Посвящается тем, чьи сердца продолжают верить дольше, чем нужно...