КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
ДОГОВОР
ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
.
УЧИТЬСЯ
ПРИНИМАТЬ
ОСОБЕННОСТИ
ДРУГОГО
.
ОТСТАИВАТЬ
СВОЮ
ЛИЧНОСТЬ
.
.
.
23.07.2020г. 07-08
.
.
.
http://stihi.ru/2020/07/14/993 - Оглавление - 97 М-Ж 16. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/06/21/619 - Оглавление - 96 М-Ж 23. 06. 2020
.
http://www.stihi.ru/2017/09/08/1202 - Оглавление - 69 М-Ж 24. 03. 2018
.
.
.
================
из интернета
.
.
================
Наталия Широкова
Наталия Широкова
Когда отношения только начинаются, мы искренне верим, что всё будет прекрасно. Кажется, что впереди ждет нескончаемое счастье и бездонная любовь. Возможно, так оно и есть, но на этом пути обязательно встретятся подводные камни. Если знать о них заранее, можно избежать многих ошибок. Наш курс «Между нами» — для тех, кто хочет построить крепкие и счастливые отношения. Не важно, есть у вас партнер или нет, никогда не поздно (и тем более не рано) начать создавать прочные связи. Старт — 13 июля, а пока делимся важными советами из книг.
1
Научиться говорить легче, чем читать мысли
Часто в начале отношений мы легко идем навстречу партнеру и не говорим о том, чего хочется нам самим. Поначалу всё складывается гладко, но со временем входит в привычку — и вот мы уже злимся на свою половинку за то, что всё опять пошло не по нашему плану. И тут же совершаем ошибку № 2: предпочитаем молча страдать, вместо того, чтобы спокойно и открыто поговорить.
Наши партнеры не обязаны знать, чего мы хотим, если мы ничего не объясняем. Никто не может читать мысли. Убежденность, будто человек должен «сам догадаться» — верный путь к провалу. Чтобы получить желаемое, нужно научиться внятно излагать свои потребности. Это непросто, но всё же легче, чем обрести экстрасенсорные способности, правда же?
2
Вы можете чего-то не знать
Нам свойственно думать, что мы отлично понимаем мотивы и чувства партнера и можем дать им то, что нужно. Но все люди разные: то, что само собой разумеется для одного, для другого может оказаться громом среди ясного неба.
Делать выводы на основе предположений вредно для отношений. Никогда не будет лишним уточнить, правильно ли вы поняли любимого, того ли он хотел и как вам лучше поступить, чтобы его порадовать.
3
Цель спора — не победить, а сблизиться
У каждой пары бывают разногласия и споры. С детства нас учат спорить, чтобы доказать правоту. Драться за победу. Но это не самый конструктивный подход, и он может нанести отношениям немалый вред. Вы выиграете намного больше, если в спорах будете ставить цель не выиграть, а сблизиться. Не обвинить друг друга, а найти решение проблемы.
4
Всем нужны передышки
В пылу спора эмоции хлещут через край и нам бывает трудно удержаться от обидных слов. В таких случаях полезно взять тайм-аут. Исследования показали: передышка должна длиться минут 20 — столько требуется, чтобы гормоны эмоционального потопа растворились.
Лучше всего во время тайм-аута не думать об отрицательных и положительных качествах своей половинки, а... просто отвлечься. Полистать журнал, подумать о футболе или шопинге — о чем угодно, только не о человеке и разговоре, вызвавшем всплеск эмоций. Отвлеченные мысли вернут способность конструктивно разговаривать.
5
Пять комплиментов на одно замечание
Психолог Джон Готтман может с точностью до 90% предсказать, какие пары молодоженов останутся вместе, а какие в итоге разведутся. Как ему это удается? Главным показателем служит соотношение положительных, благодарных высказываний с негативными и критическими. Идеальная пропорция — пять комплиментов на одно критическое замечание.
Как только проходит конфетно-букетный период и отношения становятся «серьезными», мы часто перестаем рассказывать друг другу, что нам нравится друг в друге, и сосредотачиваемся на недостатках. Не забывайте говорить о том, что цените, — увидите, это творит чудеса.
6
Не танцуйте «негативный танец»
Самое важное, что мы ищем в отношениях — эмоциональная близость и ощущение безопасности. Когда их становится недостаточно, пары часто включаются в «негативный танец»: один из партнеров требует и обвиняет, а другой защищается и отстраняется.
Выйти из танца трудно, потому что движения одного вовлекают в ловушку другого. Нападки вынуждают отстраняться. Отстранение провоцирует нападки. Постарайтесь замечать танец уже с первых па и вспоминать, что за ним стоит потребность в близости и уверенности, что отношения прочны. Иногда обнять и выслушать партнера — лучшее, что вы можете сделать.
7
Создавайте моменты близости
Влюбляясь, мы автоматически настраиваемся на объект обожания. Но проходит время — и мы становимся менее внимательными, начинаем принимать все как должное. Чтобы отношения развивались и крепли, нужно уметь настраиваться на партнера, как в первые дни романа.
Как это сделать? Сознательно создавать моменты близости и вовлеченности. Не забывайте рассказывать партнеру о своих мечтах и желаниях, о том, что вас пугает или волнует, о том, чего вы хотите от него и от отношений. Интересуйтесь его мечтами и страхами. Тогда огонь любви будет гореть долго и ярко.
================