Стою в душе, посмотрела на вытяжку. А на ней пыль. Слоями. Надо протереть, подумалось мне. Вспомнился вдруг эпизод из давнего уже прошлого. Хотела было отмести, а потом подумала, ну это же мои воспоминания, почему я должна их не помнить, это кусочки моей жизни, и именно эти кусочки сделали меня такой, какая я сейчас, а я сейчас счастливая и нравлюсь себе такой больше, чем была до того.
Ты стоишь смешной такой как ребенок в ванной, полуголый, в джинсах без майки, пыль увидел, психанул, ругался что грязно, и решил почистить вытяжку сам. И залез прямо босыми ногами туда. И протираешь пыль. В чужой собственно квартире чужую вытяжку. Это было так забавно, ты злой такой там стоял. Злой и какой-то неприкаянный что ли. Беспомощный при этом, беспомощный против меня, против моей любви, которую неспособен был даже наверное осознать, не то что принять, злой на весь мир и на меня, маленький злой ребенок, которого было так жалко, но я же понимала что ничем не помочь, что выбор человеком давно сделан, и душой его сделан быть злым. Злится. Но что-то такое в этом было трогательное. Что это воспоминание я не стала стирать. Оно же хорошее.
Вышла из ванной. Ну ее, эту вытяжку. Потом протру. Попозже. все равно я ростом маленькая, не дотягиваюсь, потом, кто-то добрый протрет, сам.