Сентябрь. 2020 год. Мне 28 лет. По-прежнему кудри, глупость и искренность.
Одновременно заканчивая учебу и делая в квартире ремонт, я безумно уставала, до потери сознания в общественном транспорте. Спустя время я таки смогла увидеть очертания сделанного труда и, даже, сменить место жительства. При переезде с комнаты общежития в собственную квартиру на почве зависти я растеряла почти всех своих друзей: я видела их ярость, ощущала злость. Но нашла одного искреннего друга, за что не раз благодарила небо. Спустя полгода я закончила универ и потеряла этого друга. Когда я искала работу, я была уверенна в том, что в этой жизни меня не ждет ничего хорошего.
Вообще, сейчас мне кажется, что я наконец смогла пройти очередной этап моей жизни, возможно один из самых тяжелых.
Как уже было написано, за эти несколько лет я потеряла родного мне человечка, друга, прекрасную девушку. Это было очень больно, так как она погибла, и я была уверенна, что эту потерю никак, никем, ничем и никогда не восполнить. Спустя года я нашла двух человек, не менее прекрасных и не менее родных, которые периодически мне напоминают о том, что нужно дышать. Мне очень повезло.
Сменила работу. Я любила свою прежнюю работу, но там были плохие условия труда, график и зарплата. На момент увольнения мне казалось, что это конец света. Я не верила, что найду работу получше, но надеялась на банальный покой, уважение и элементарную взаимовыручку. За два месяца, пока я искала новую работу, я успела много раз пожалеть и раскаяться, что решилась на перемены. Спустя два года – у меня отличная работа, хороший коллектив, возможность саморазвития и достойная зарплата. Мне повезло снова.
На личном фронте у меня тоже были катаклизмы, точнее несколько токсичных романов. У моих партнеров почему-то на почве эгоизма всегда сносило крышу… Меня не ценили. Были случаи, когда говорили, что я не единственная и есть девчонки получше. Естественно, я винила всегда себя и свои множественные недостатки, которые сама же придумала. Я прошла полный цикл саморазрушения: от горьких слез по ночам, до радикальных изменений своей личности. Я выучила английский, читала много разной литературы, за 2 недели скинула 10 килограмм, покрасила волосы, даже умудрилась купить гитару, на которой я до сих пор не умею играть. Только сейчас я поняла, что причина не во мне.
Так получилось, что девушка я не глупая, слава Богу, маме и папе, красивая, и, в чем-то, даже, успешная. Я всегда стараюсь относится к людям по-человечески, таким образом, неосознанно одевая корону на голову тем, кого люблю. Моим мужчинам сносило башню: мое хорошее отношение они всегда ставили себе в заслугу. То есть, думали они примерно одно и то же: если с ним сейчас такая барышня, значит поведется любая. Но, к их величайшему сожалению, они всегда забывали самое важное: я сама создала себя такой и ни один мужчина мне не помог. Я сама создаю из себя личность, я до сих пор веду упорную работу над собой, потому что я хочу жить полной жизнью, а не довольствоваться малым. Мужчины мыслят мелко, в своей эгоцентричной гордости забывая о самом сокровенном. В итоге каждых отношений у меня, естественно, сдавали нервы, я ставила крест и исчезала. Мужчины обо мне забывали, считая себя королями, и ни сколько не беспокоились. Но, спустя время, каждый из них возвращался: разочарованный в людях, в себе, в жизни в целом, распевая дифирамбы Моему Высочеству. А я отвечала: «Прости, спасибо, не хочу».
Я наконец поняла, почему это повторялось. Я наконец поняла, что со мной все в порядке. И тут мне снова повезло.
Я обязательно научусь играть на гитаре. Я начала забывать английский, этим я тоже займусь. Главное – на душе спокойно.
Каждой девушке, женщине, которая эта прочтет, хочу дать совет: никогда не теряйте веру себя! Все ли у Вас хорошо, плохо, но красивый макияж, платье и туфли автоматически рисуют на лице улыбку. Любите себя! Любите себя настолько, что в любой момент Вы могли уйти, если к Вам относятся пренебрежительно. Не надо терпеть, люди не меняются, а Вы достойны хорошего отношения! Рано или поздно, но Вы это поймете. Я, например, поняла.
10.09.2020