Адекватные ноты 001 произвольный отрывок из Редстар
выборка: полная версия: http://stihi.ru/2016/05/07/3076
A, B, (C), - SUR, - D
адекватные ноты 001
(абсюрд)
(красная звезда 1, этюд 008)
01. май август: сколько ни пей, а умнее щербакова не станешь.
02. май август: говорите: этот ваш щербаков стилист? Знаю я его фразочки: "А сзади тоже попка!»
03. май август: кто? щербаков заботливый? Ага! Одному мужику час объяснял, как питаться правильно, чтоб не болеть и жить до ста лет. Так мужик пошёл и под электричку бросился.
04. май август: у кого вкус? У щербакова? Да он самое паршивое ростовское шампанское хвалит: мол, "Дон Перельём"!
05. май август: не знает щербаков поэтов. Считает, что фамилия Блока - Бастер.
06. май август: щербаков - медик? Ага, Он не знает: рак к пиву или от пива.
07. май август: у щербакова коты воют с голоду, а он восторгается: музыка! То-то котуньи!
08. май август: хотя б раз пошёл к Иваннову. А меня постоянно посылает.
09. май август: щербаков постоянно бурчит, что Иваннов литературу продаёт. А сам литературу на мусорник тащит.
10. май август: был у меня чёрный кот. Так я его назвал Чё? - потому что смотрел на меня, глаза выпучив, как тот ещё сивый щербаков.
12. май август: звоню щербакову по телефону. Он поднимает трубку и орёт: мол, не слышу ни фига! А я ему ору: ты, такой-сякой, музыку тем у себя тише сделай! - Он орёт: так я же не слышу, что ты мне говоришь музыку тихо сделать!
13. май август: да что такого вообще написал, этот ваш щербаков?
Я всё написал.
14. май август: прибегает щербаков взволнованный из редакции и говорит: знаешь, как мою жену звать? Я ему: ты совсем поехал? У тебя нет жены никакой! А он показывает свою рукопись, на полях которой редактор написал: "Послать щербакова же на..."
15. май август: щербаков в современной музыке совершенно не разбирается. Как только руки вверх - у него ногу свело. А если ногу свело - сразу руки вверх.
17. май август: щербаков сидит пьяный и орёт, как Макаревич: я пью до дна за тех, кто бросил!
18. май август: я отличаюсь от щербакова тем, что говорю фигню, не подумав, а он - подумав.
19. май август: щербаков, пьяный, кричит, что он - мушкетёр: один за всех, а всем - по фигу.
20. май август: избрали новым Римским Папой какого-то немца.
щербаков смотрит по телевизору - в родном городе нового Папы телевизионщики детишек спрашивают: ну, и как вам земеля? А дети радостно отвечают: о, зер гут! Наш священник до сих пор поверить не может!
21. май август: пошёл щербаков на парад довоенных советских автомобилей, а какие-то братки в кожанках приглашают его на "воронке" прокатиться.
22. май август: пьяный щербаков утверждает, что ему президент Франции - шуряк.
23. май август: народ спрашивает у щербакова: почему до сих пор ты не подал заявление в Союз писателей? щербаков, обратно пьяный, отвечает: не хочу заниматься професси - анальным стихотворчеством .
24. май август: щербаков теперь романы пишет. Начал "предсказание и наступление". Про первого отечественного топорацци Прикольникова.
25. май август: народ спрашивает у щербакова: как к женщинам относишься. Отвечает: не помню.
26. май август: да, надо водку любить - но не до такой же степени.
27. май август: стреляет щербаков очень хорошо, только не попадает.
28. май август: щербаков сто рублей нашёл и купил, наконец, новую майку. И хвастает: моя нирвана!
29. май август: щербаков меня называет хэппикантроп.
30. май август: знаю ли я номер щербакова? Он может любой выкинуть.
31. май август: спрашивает меня щербаков: ты килу пил?
32. май август: показываю щербакову свой плеер и говорю: Япония!
А он, пьяный, мне грубит: ты - лось!
33. май август: щербакову дали подержать книжку какого-то поэта, а он вынимает свой платок и, тщательно протерев книгу, возвращает. Объясняет: теперь я - слишком важный свидетель.
34. май август: пьяный щербаков мне говорит: не буду больше пива пить: это сплошная эссенция, для здоровья вредно. Лучше триста грамм водки выпить, чем столько же пива.
35. май август: щербаков наркотики и террористов видел только по телеку. Напился и пошёл вступать в моджахеды. Но комиссия сочла чрезмерно циничным, когда он заорал: наркота акбар! Не приняли его во враги.
36. май август: идёт щербаков по улице Маркса ночью, все собаки просто с ума сходят, до рвоты его лают, а он внимания не обращает и продолжает проповедовать новую веру: Братва! Нам нечего терять, кроме своих цепей!
37. май август: щербаков! Жалкий старик. За что его только девушки любят? Всех достал.
38. май август: смотрит щербаков брехламу и недоумевает: говорят о лечении простатита, а показывают таких соблазнительных женщин!
39. май август: невзлюбил народ мая августа. Да щербакову от этого легче не будет.
40. май август: выпорол щербаков из подкладки последнюю сторублёвку, пробурчал "сторублёвское шоссе", и пошёл в хлебный. Возвращается, по дороге почти весь хлеб съел, а сдачу непрерывно считает: крупных нет, зато сколько сразу мелких!
41. май август: уговаривают щербакова похвалить одного поэта. Он насупился, молчал, молчал, потом сказал: хороший он человек.
42. май август: пытался щербаков торговать на рынке, не смог - говорит, что черти мешали. Чертифекаты какие-то постоянно требовали.
43. май август: не пойду в гости к щербакову. Он сыр режет так тонко, что потом найти невозможно.
44. май август: народ называет мои адекноты отвратительными. А ничего не поделаешь - как иначе о щербакове? Это о других приходится говорить помягче.
45. май август: щербаков пил с ветераном НКВД и тот с удовольствием вспоминал, как пытал преступников. - А кто ж такие они были? - полюбопытствовал пьяный щербаков. Чекист расцвёл и смущённо говорит: знаешь, о покойниках - либо хорошее, либо ничего. Одно слово - поэты.
46. май август: щербаков английского языка совершенно не знает, а по пьянке мне говорит мечтательно: будто есть в Англии какой-то певец по кликухе... Томик. Да, только, конечно, не Пушкина, а какого-то англичанина... О! Джонсона! Лучшая у него песня - Шиза-Леди. Ну, я напоминаю щербакову, как он по пьяни в Лувр лондонский отправляя своё полотно "Шиза-Лиза" - так это об той же бабе, что ли?
47. май август: увидел щербаков по телевизору, как оскорблённые верующие убивают всех подряд, жгут, насилуют, и пошёл в Останкино их защищать, призвал всех уважать чувства убийц, погромщиков и дебилов вообще, но только если они верующие. А если не верующие - ни за что не уважать.
+++
адекватные ноты 002
(абсюрд)
(красная звезда 1. этюд 009)
05. май август: щербаков, всё-таки, пока по мусорникам не шарит, просто философски задумался, увидев книжки Пушкина и Гоголя. А тут его за бомжа принял пьяный хмырь из театра, подскочил: мол, хочешь же халяву поесть и, главное, выпить?
Ну, какой тут щербаков откажется? Довёз он его быстрее в какой-то бывший санаторий, переодел в полосатую тюремную робу, подгримировал и привёл в огромный столовый зал: там народу море, одни - в зэковских робах, а напротив - в форменках НКВД. Оказывается, решила городская администрация на день примирения устроить трогательную встречу ветеранов НКВД и жертв политических репрессий, но жертвы могли оказаться слишком впечатлительными.
Словом, сидели за столами напротив друг друга настоящие чекисты и наряженные под зэков - и бомжи, и некоторые вертухаи - для смеха.
А на невысокой сценке стояли столы для гостей: администрация города и немцы из ФРГ уже сидели и восторгались: о, зер гут!
Ждали ещё гостей из Москвы, а когда те приехали, оказался среди них старикан из правления жертв репрессий, и надо ж было случиться - узнал он в одном из "зэков" того самого следователя, который ему пальцы ломал.
Скандал, конечно, поднял - не проникся духом примирения.
Но несколько стариков-энкавэдистов его скрутили и куда-то отвели.
Потом все, кроме гостей из ФРГ, перепились, стали брататься, обниматься и целоваться, и по пьянке костюмами сменялись, а наутро пятигорчане смотрят: по мусорникам копаются опухшие от похмелья старики в форменках НКВД.
A, B, (C), - SUR, - D
адекватные ноты 003
(абсюрд)
(красная звезда 1, этюд 010)
01. май август: щербаков прочитал Сократа: все люди смертны. Был потрясён. Долго сидел, потом спрашивает: - А может обойдётся как-нибудь?
02. май август: щербаков нас называет абсурдопереводчиками.
03. май август: щербаков любит экспромт, но сам писать не умеет и не любит:
был вождь эпатирован,
а поэт этапирован
04. май август: щербаков предложил мне оффшорную фирму открыть "Май Энд Август". Я спрашиваю: а щербаков тогда где? Он мрачно отвечает: Энд.
09. май август: когда щербаков прочитал мою композицию "Реквием по человеку" на собрании активных поэтов "Пятигорской правды", ему сказали, что он - гений.
Тут уж ничего не попишешь, скромно ответил щербаков.
10. май август: стали щербакова упрашивать, чтоб он позволил что-то его напечатать в "Пятигорской правде".
Писать правду - большая ответственность, дипломатично сказал щербаков, косясь на прокурора.
12. май август: - Хочу ли я стать знаменитым? оторопел щербаков и вскипел:
- Не дождётесь!
Потом вздохнул, махнул рукой и убито добавил:
- По крайней мере, сам я на себя руки не наложу.
18. май август: некоторые сомневаются, что имел место факт упрашивания щербакова напечатать что-то его в "Пятигорской правде". Действительно, сведения сомнительны, тем более, сам щербаков по пьяни путался и говорил, что просили его печататься в "Пятигорской правде", когда он пришёл в "Кавказскую здравницу".
A, B, (C), - SUR, - D
адекватные ноты 004
(абсюрд)
(красная звезда 1, этюд 011)
01. май август: щербаков рассказывает, что как раз вышел из зала подышать в туалет на торжественной встрече ветеранов НКВД и жертв политических репрессий в день примирения и видел, как двое энкавэдистов тащат старикана из московских жертв репрессий, который устроил скандал, узнав в одном из переодетых под зэка следака, который ему на допросах ломал пальцы. Ну, думает щербаков - сейчас старика к кафелю прислонят и закончат дело недоделанное.
А вдруг старикан раскидал этих, отряхнулся и рявкнул: стоять! и снял свой цивильный плащ - а под ним форма полковника НКВД.
И, оказалось, что насчёт поломанных пальцев он комедию не ломал. Они тогда быстро пересаживались из кресла следователя в пыточное кресло, хотя обратно - реже.
В общем, вернулись они в зал, старик - жертва репрессий и их горячий исполнитель выступил с пламенной речью, где и крепкие словечки себе позволил и простил того следака - дело прошлое, да и самому приходилось ногти вырывать недавним коллегам...
Зэки и чекисты прослезились, долго аплодировали, а потом ещё на руках полковника таскали между столами.
Гости из ФРГ удивлялись такой толерантности.
02. май август: щербаков копами называет тех, кто по мусорникам копает.
03. май август: щербаков достаёт запечатанную бутылку водки и спрашивает: буш? водка новая. Отвечаю: не пью вообще и не тянет. - А это безалкогольная! Сам изобрёл. - Ладно, наливай. Пью - глаза на лоб лезут: это же вода!
Зато Россию спасу, скромно говорит щербаков.
Хватит, уже пивом в барах спасают-переспасают, бурчу я.
06. май август: пригласили как-то на халяву на юбилей какой-то там литературы. щербаков два дня перед этим постился, чтоб духом окрепнуть, а, войдя в зал, бросился к накрытым столам. Но тут его за хлястик хватают и угрюмо говорят: стихи читай.
А он, дурак, захватил с собой рукопись романа.
07. май август: щербаков оправдывается на мои упрёки, что сыр слишком тонко режет, надуманными и высосанными из пальцев аргументами: сыра не было у него одиннадцать с половиной якобы лет..
A, B, (C), - SUR, - D
адекватные ноты 006
(абсюрд)
(красная звезда 1, этюд 013)
01. май август: просыпается щербаков с бодуна и пытается гимн мычать: вставай, блин, проклятьем заклеймённый!
02. май август: много чего не понимает щербаков. Лучше б, говорит, чем поэтов гнать, самогон бы гнали. А то гонют...
05. май август: чванство и претенциозность - главные краеугольные качества щербакова. Вот что он мнит о себе:
я - маленькая водородная бомба,
тихо падающая на советскую "поэзию"
07. май август: племянница щербакова служит в армии. Так он уверен, что в её части дедовщины нет. Есть бабовщина.
A, B, (C), - SUR, - D
адекватные ноты 007
(абсюрд)
(карсная звезда 1, этюд 014)
01. май август: щербаков глумился над одним покойным следователем НКВД, а тут племянник следака с горечью говорит: он крови не жалел проливать за вас безмерно и погиб страшной смертью. щербаков удивился: неужели спасал политзаключённых? Да нет, поморщился племянник - куда серьёзней. Собрался получить дополнительный паёк - тут в дверь гости стучатся (ну, не в смысле "за ним пришли"), а он ещё прошлый паёк не доел. Ну и стал быстрее старый доедать и подавился засохшей красной икрой, смешанной с чёрной. Икра ему пищевод залепила, он стал бить себя по спине и убил насмерть, как простого подследственного.
07. май август: щербаков в гонорарных ведомостях расписывается "Я.щер". Один из его многочисленных личных завистников, недоброжелателей, мошенников и плагиаторов пришёл к плодотворной идее, что гораздо проще, чем хреновину щербакова фальсифицировать, подделать его подпись. Но как-то рука его дрогнула, и поставил в ведомости "Ящур". Начальник банка долго смотрел, потом выгнал мошенника в ветвытрезвитель, а перед дверкой банка насыпал стружку, пропитанную смесью дихлофоса и дуста.
Говорит: чтоб остальные бараны не заразились.
08. май август: щербаков бегает по редакциям и собраниям, неустанно пропагандирует, что этого делать нельзя, и приводит меня в пример: май август - настоящий свободный поэт, не желает, чтоб тоталитаризм его использовал для создания видимости свободы творчества, май август в ЗАТВОРЧЕСТВЕ пишет и пишет! - А кто его читает? - подошёл путешественник, давно не пивший. - Как - кто? - ужалился щербаков. - Я! Иваннов! - А зачем? - внимательно спросил путешественник. щербаков растерянно стал озираться, как затравленный зверь, а ему народ подмигивает: мол, да по фигу, всё пучком - путешественники приходят и уходят, а маИ авгУсты неточно цитируют Терру: написать бы всё и бросить в море - чтобы помнили.
A, B, (C), - SUR, - D
адекватные ноты 008
(абсюрд)
(красная звезда 1, этюд 015)
02. май август: щербаков якобы говорил: я и не простой совсем, но прозрачный, как сырая креветка.
04. май август: Известный Литератор долго выпрашивал у щербакова его стихи, наконец, щербаков ему сунул бумажки. Известный Литератор долго и внимательно их смотрел, потом сочувственно вздохнул и коротко сказал: игра слов. щербаков возразил: здесь - игра цифр. Потом объясняет мне теорию: Известный Литератор был без очков, и я подсунул ему квитанции по оплате за коммунальные услуги.
04. май август: звонит щербакову генеральный президент одного самого важного телеканала, который в Пятигорске не затирают, и сразу ему гонит: мол, делаем передачу о современной российской государственной поэзии, а я наслышан про ваши верметрюки и верлибрюды, и ещё которые матом... Возможно, дадим и ваших пару строк. Прочитайте быстренько мне парочку ваших стишков - хочу лично составить мнение. Давайте. - Я, вот, сейчас станцую, - слышит он в трубке пьянющий голос, потом какой-то дикий топот, звон посуды, музыка не то Щелкунчика, не то Лебединого-Озерова... Генеральный удивлённо минут пять смотрит на трубку - конечно, авангард, ясно - в Москве нет таких оторванцев. Собравшиеся в кабинете солидные редактора и продюсера нового телепоэтического проекта века "Эсмарк" (это наш телеаналог американского "Оскара") смотрят с уважительной вопросительностью. - Танцует чего-то, - озабоченно поясняет генеральный президент и обводит взглядом присутствующих. Так на чём мы остановились, товарищи?
A, B, (C), - SUR, - D
адекватные ноты 013
(абсюрд)
(красная звезда 1, этюд 020)
12. май август: пролез щербаков на похороны случайно, думал - просто поминки. Смотрит: в гробу знакомец, следак НКВД, которого на дне примирения простил полковник НКВД за сломанные пальцы. Оказывается, машина сбила. С места происшествия скрылась. Бывшие товарищи рассказывают, что гулял покойник по детской площадке и минут пять пытался разминуться с неопознанной машиной, бегал между песочницами и горками, но попал.
В почётном карауле, конечно, и тот самый полковник, что его простил, а под глазами - два синяка, и на лбу три шишки, тоже, видать, где-то влип, но обошлось.
A, B, (C), - SUR, - D
адекватные ноты 011
(абсюрд)
(красная звезда 1, этюд 018)
09. май август: один член Союза решил выпить столько, чтоб стать умнее щербакова. И что? Попал ментам. Побили, деньги отобрали, да ещё в трезвяк отвезли. Отоспался и говорит: ну, я и дурак!
***
Охъризмы избранное
001. Понедельник начинается во вторник
002. «Нет» - это то же «да», только наоборот
003. Апокалипсис – день всего с одной крупной неприятностью, да и то – последней
004. Одна голова – хорошо, а две лучше ( Гильотен)
005. Человеку нужна любовь, а у него семья
006. Человеку нужна любовь, а денег хватает только на водку
007. Кто не пьёт советского шампанского – тот не рискует
008. Увидел красивую женщину. Глаз оторвать не могу. Ухо могу
009. Фига Баху
010. Природа требует своего, а жадность – чужого
011. Не всё, конечно же, фигня. Но почти всё
012. Напрасно жить не запретишь
013. Тянулось, тянулось время и просвистело пулей
014. Зима – она и в Африке зима, философски сказал мужик. И сразу потом: ой, чё это я (сказал)?
015. Пьянство в России – вторая социальная проблема после причин пьянства
016. Прикроешь задницу – получишь по башке
017. Конторабанда
018. Налог «Спасите Наши Души»
019. Ни хъра эт сэтэра
020. Хаммунизм
021. Чтоб врубился – вырубили
022. Не будешь гнать порожняк – куда грузить?
023. Что там французы в любви соображают? Они лягушек жрут, а русские – целуют
024. О, как тяжело бездомным кобелям!
025. Язык за зубами – зубы целее
026. Ни пуха, ни хъра! Охота?
027. Сытое брухо к ученью глухо (Костанеда)
029. Реклама на Русском р.: всё будет х!
030. Я люблю тебя, ж!
031. Царь-батюшка – дай ему Бог здоровья – к смертной казни приговорил. А палач – гад! – рад стараться!
032. Пикантное: товарищ из внутренних органов
033. Контролёру в транспорте: я уже подавал
035. Дорогая редакция! Опубликуйте моё письмо: в вашем журнале печатают одних идиотов!
044. Было у России две проблемы. Теперь одна: ГИБДД
036. Мир не без добрых людей. Но половина из них – сволочи
037. В России официальный курс инфляции рубля и доллара – 12%
038. Борьба с терроризмом в России стала настоящим бедствием
039. Горек хлеб ассенизатора
040. Что посерешь, то и пожнёшь
042. Полицаев у нас переименовали, а рубль всё равно укрепить не могут. Ну, скоро опять реформа, и назовут денежную единицу «руй». Всё равно добавлять будут «бль».
043. Реклама в кондитерской: торт побери!
045. Проводили товарища в предпоследний путь
046. У нас надо думать, что говоришь, а не говорить, что думаешь
047. Вместо острот – кислоты
048. Слишком чистая задница – соблазн для начальства
050. Первый блин комом, второй - знакомым
051. Красивая женщина! Мало того, так ещё и этого
052. В мечтах о свободном рынке я Кремлю - свои ботинки
053. Ладно! Рыба Пила! А если – женщина?
054. «Цирроз или склероз – вот в чём вопрос» (Гамлет П.Д.)
055. Высокопоставленные члены
056. Увидел щербаков красивые ножки и красивую жопку. А другой мужик ему шутит: красиво жить не запретишь! Мрачно так говорит щербаков: красиво жить! Ну, разве ж нам дадут?
057. Написал поэт Подольский книжку «Записки на песке». Обрадовался щербаков, захотел прочитать, но предусмотрительно спросил: за что на песке?
058. Модель? Красиво задрапированная звезда
059. Полцарства за коньяк!
061. Поэт не древний – Анахерон
062. Героями не рождаются. Героями умирают
064. Чтобы неправильно предсказывать погоду, нужно положить два прибора: бармометр и хърмометр
065. Мин.ВД приказал за месяц искоренить коррупцию. Целый месяц не брать!
066. Был в революцию какой-то поэт Сеня Майкопский. Он сочинил стишок «Поем хорошо»: «Это очень хорошо, что не очень плохо!»
067. Титаник (Утопия)
068. Падишак сдох
069. Антрекоты и антрекошки
070. Для выпивки всегда горе найдётся
071. Оскорбил женщину: предложил ей то, что она хочет
072. Алкадия
073. Хорошую попку прохлопал
074. Говорят – вера в Бога – очень большая фантазия. А сами верят, что доживут до завтра
075. Позвали врача-паталогоанатома к больному: давай, Гепократ херов – не навреди! А тот смотрит: чего звали? он ещё живой. Ему машут: да погоди ты…
076. Девчонки на улице бесплатно раздают газеты. Подбегает мужик мимо. Ему тоже предлагают. – Оторвите половину! –соглашается мужик. – Зачем? - Долго объяснять… быстрее рвите!
077. Ругали женщин, которые погуливать любили. А англичане оправдывают: She Loves. Ну, и пошло: шалава
078. Барыню звали Муму. Решила она в Америку съездить на каникулы. И купил ей Герасим билет на «Титаник»
079. Барыню звали Муму. Решила она ванну принять. А тут как раз Герасим
081. Интеллигент жалуется мужику: на эту женщину никак нельзя положиться! А мужик не согласный: можно-можно-можно!
082. Одна провизорша другой: мужик спросил – как презервативом пользоваться. Другая: хорошо, не спросил, как хъем пользоваться
083. Так, на чём мы остановились? сказала женщина-водитель, выехав на тротуар
084. Учёные окончательно открыли, почему Анка-пулемётчица застрелила на реке Яик Чапаева.
Оказывается, Петька увидел на другом берегу двух тёлок в бикини, помахал им. Они ему помахали. Он сказал Чапаеву, что, если что, - даст знать, - и поплыл.
Чапаев смотрит – ушёл Петька с девчонками в кусты. И нет его. Час нет, два. Потом Петька голый выскочил и на песке написал. Записки на песке: «обедают». Ну, Чапаев голодный был, бух в реку и поплыл. А Анка закипела и – трах-трах-трах! – застрелила Чапаева на пол-реке. Оказалось потом, она прочитала не так: «обе дают».
Вот какие недоразумения мелкие от нашей неграмотности и ревности.
086. Лучше подлёдная водка, чем подводная лодка!
087. Бар на улице - сокращённо – Барнаул.
089. Девка обувь продаёт, а мужчинам не даёт (загадка). Отгадка: женская обувь.
090. Пацану восемнадцать лет и три дня. А ему никто не наливает. Пацан плачет: я б уже десять бутылок выжрал! Раньше ему продавали по справке из наркодиспансера, а теперь – фигушки - только по паспорту. У пацана третья стадия алкоголизма. А бюрократы из паспортного стола не выписуют: он выглядит молодо, годика на четыре, они требуют, чтоб он на фотографии усы себе подрисовал. А он спутал, под носом себе зелёным фломастером намазал – не считается!
092. Чёрная икра – это сильно просраченная кабачковая.
093. Увидел красивую женщину. Глаз оторвать не могу. Ухо могу.
094. Заблудился человек на подводной лодке. Не найдёт никак отдел по продаже водки.
095. Желательные резинки
096. Похвастался, что денег нет.
097. Ниф-Ниф – Наполеон, император Франции.
099. Мот и жмот
103. Многоэтажные маты
104. На рынок алкогольный пришёл автобус школьный
105. Вышел закон против курения. Так теперь кто курей ест – штрафуют.
106. Мёртвоволновка
107. Рекламная пуза
108. Вор, который брезгует чужими карманами.
110. Парк «Инсон»
111. Выпьем с горла? Где же кружка?
112. Паспиртная система
113 Крокодилы летят на юг в самые уже морозы, в декабре-январе, когда их не видно за густыми тучами, так что мало кто знает, что яйца они несут прям в полёте.
114. Настоящие подделки
115. Разница огромная, но я её не вижу.
117. Мужик хотел похвастать женщинам, что крыс не боится: я с крысами встречался!
118. У нас не димократия, увыкратия: вовократия
119. Стиральные пирожки
120. Минная каша
121. Наш порнамент
122. Импортки
123. Сказка «Аленький Голик»
124. Поп и его попа
125. Испытал прилив орденалина
126. Я распильдяй первой гильдии
127. Фатапарат
128. Сенсация: сталин была женщина!
129. Романс боксёра: я вам не потревожу морду.
130. Штрих-кот на кассе делает пи-пи.
132. К заике приехал фронтовой товарищ. Кореша спрашивают: как тот воевал? А, отвечает заика – ба-ба-ба-баец!
133. Математическое открытие асимметрии: 1) три, три, три - будет дырка;
2) будет дырка - три, три, три;
134. Дурократия
135. Между первой и второй надо пять ещё выпить
136. Облинпиада
137. Доброе слово и сволочи приятно
138. Неврёлог
139. Трусы для мужчины – не самое главное
140. Расстрел в порядке живой очереди
141. Если выбирать между работой и зарплатой – я выбираю зарплату
142. Хочешь избавиться от ошибок – сожги все рукописи
143. За Че Гевару сегодня мстит Че Бурек
144. Я – человек славянской внутренности
145. Сидимость
146. Ай блин бэк!
147. Мамачхала
148. Каждой тваре – по харе
149. Порнокапытные
150. Попараци
151. Анал-из
152. Некоторые переводят с английского «кокакола» - «битые яйца»
153. В России можно жить начиная с ранга полковника: полковнику никто не пишет
154. Как говорят электрики: про-водку пере-кусили
155. Алконавты и комсонавты
156. Главбух у нас один. Остальные пьют поменьше
157. Россия проСочилась
158. День работника торговли – сокращённо – день работорговли
159. Секундомор
160. You Must урбировать
161. Кто мыслит правильно, тот мыслит неправильно
162. Самые благородные животные серут, когда попадают в человеческие условия
163. Трамвпункт
164. Я от водки прогоню –
от водки все болезни!
Пусть воруют молоко –
молоко полезней!
165. Деткам водки не дают –
Обижают деток:
Пусть, мол, пьют портвейн «брют» -
Он для малолеток!
166. Пан Ги Мун – из корейских панов
167. Министерство – там, где большие стервы
168. Погода на улице – не поймёшь: выпьешь немного пива – холодно, выпьешь много – жарко
169. Рождённый ползать летит под мухой
170. Подсолнухи поворачиваются за солнцем, а поджопники, соответственно, не за солнцем
171. Русское имя «Дуня» произошло от иностранного слова, обозначающего благородную женщину – «донна»
173. Украина: скачи до упаду
174. Всемирный алкопаликсис
175. Мужик проходит на рыбалку мимо Прометея, спрашивает: ну, что, клюёт?
176. Раньше в ООН заправлял Чёрный кофе, - теперь – корейские паны
177. Жадина бесплатно (на халяву) взял цианистого калия. Ну, и давай быстрее пить
178. Вот это повар! Сахар ещё не насыпал, а уже размешал
179. Необъятные объятья
180. Пьёт – значит любит
181. Жди меня, и айлл би бэк, только вери жди
182. Был у меня главстаршина. Он говорил: нормальный пацан всегда патрёт. Я переспрашиваю: вотрёт? – Не. Па-трёт!
183. Кому на Руси пить хорошо
184. Виноградная амнезия
185. Многие воры не любят воровать
186. Реклама роддома: давай рожать – не надо возражать!
187. Завёл девушку. Ласково называет – бюст ленина. Да не похожа жь! Ни бороды, ни усов.
188. Детки-гдетки
190. Пальчиком в щёлочку между дверьми – получается нота «ми»
191. Настоящая крашеная блондинка
192. Для души любой бюстгалтер пойдёт
193. Ехал-ехал на «пе-жо», а потом обратно
194. Сыры мышеловецкие
195. Порошенко сделал для своих конфеты «Слава Украине». Приехали русские на танках, всё поели
196. Один из лучших актёров Голливуда с лошадиной фамилией Болт Карбюратор
197. Ругалировщики
198. Проституция – любительская съёмка (Проституция – любовь за скромные деньги)
199. Выбрав путь автомобилиста, приготовь сразу два гроба – для себя и для пешехода
200. Надо родиться блондинкой, чтоб много краски сберечь
202. Whoyou
203. Женщине от мужчины нужно только одно-единственное: всё (народное)
204. Бог ослов
205. Леди, хватит материться
206. Выпискники
207 Дырка торчит
208. Композитор Глюк
210. Было б на что колготки надевать – можно и не надевать
212. Самые порядочные люди какают. Но не где же попало
213. Британское правительство с Даун-стрит
214. Дети страшно любят последний звонок. А пенсионеры – нет
215. Был у ней старый, бедный, больной любовник
216. Пусть будет летитби!
217. Заплатиновые ценности
218. Законодательное собрание – сокращённо: засро
219. Вместо сэконд-хэнд говорил хэндэ-хох
220. Дети подброскового возраста
221. Одна красивая женщина считала себя умной. Так все ей только мозги и делали
222. Охранник должен ошибаться в людях
223. Она мне говорит: не дам! А я ж либерал. Говорю великодушно: оставьте себе
224. Неудача – это стадия удачи
225. Банальное отверстие
226. Один мужчина так хвастал, что любит работу: когда бабы нет, у меня руки свободны не бывают
227. Прям, трагедия – женщина без трусов
228. Турфирма: не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна
229. Увидел красивую женщину и захотелось заснуть
230. Если пирог с курицей, то курица без пирога
232. Идеальные полупары
233. Какие девчонки? Это старухи! Им уже водку продают
234. Всё начинается с начала, но не всегда
235. Сексуальный раб-доброволец
236. У мужика ноут-бук в виде бутылки, такой, красивый
237. Человек с большой буквы Х
238. С днём защитника Отечества, пупсик!
240. Писатель Гафка
241. Город назван Луганском в честь Ворошилова
242. Неужели мои плечи не заслуживают хотя бы одной такой ножки?
243. Моей пенсии на водку хватает, а на закуску – нет
244. Он в ударе, сказали о паралитике
245. Голубая тайга… И пидарасов сажали
246. Особая примета: пьян
247. Буряк Обама
248. Медведь зимой лапу сосёт потому, что ему на лапу не дают
249. Каждый хороший человек имеет право сесть в тюрьму
250. Ин вини веритас – сокращённо – инвентарь
251. Американский яйценюх. Разводят на Украине
252. Американцы захотели базы на Украине – получили базы в Крыму
253. Женщину подкупает интерес мужчины к её внутреннему миру
254. Перекись населения
255. Раз мужик, всё же, назвали «поп»
256. Авось и ныне там
257. Проститутки: прямая материальная заинтересованность в любви
258. Нельзя женщину называть длинной. Пока стоит
259. Рабочий день (рус.) – день, потерянный для пьянки (как правило)
260. Зачем женщине ещё водку пить, если она и так на каблуках?
261. Неужели два интеллигентных гомосексуалиста не договорятся друг с другом?
262. А ВУЗ и ныне там
263. Композитор Скалиоз
264. Самый огромный в мире слон был на севере России, на Соловках
265. Жрут с Америки и называют нас «колорадами». А мы их травить не будем. Просто яйца попривязываем к буковинам
266. Недостаток роста я восполняю очень просто: большим количеством еды – чтоб не было беды
267. Безалкоголические напитки
268. Приёмный отец
269. Должен же быть какой-то выход, сказало говно
270. Шестерёнкой быть лучше, чем шестёркой
271. Онкоголик
272. Насмешка над издевательством
273. Сыр – это бесплатная мышеловка
274. Машина «ауйди»
275. Анонимный онанист
276. Думали, что фамилия Петра Первого – Бург
277. Наркомания? Есть выход! Алкоголизм!
278. Реклама на трамвае: закажи такси!
279. Кобельмейстер
280. Не будем петь – будем терпеть
281. Комиль-Фу
282. Вручать русским Оскара – оскар-блять
283. Кукушка в магазин залетела, наклевалась пятигорского мороженого, теперь сидит в туалете: «ху-ху». Один раз всего получилось, и всё
284. Мужик решил пойти на рыбалку на три дня, водки взял соответственно. И надорвался.
285. Концертраты в консервантории
286. В суши-баре не просыхали
287. Красивые женские ножки не должны мешать
288. То, что человек делает для других – он делает для себя. То, что человек делает для себя – он делает ни для кого
289. Мужик в трамвае едет с сумкой. Его спрашивают: что он там везёт. Да, говорит, поросёнка, хочу с друзьями посоветоваться, как его хоронить. А ему советуют: да ты его съешь! – Нет, он качает головой, поздно
290. Без щетверти щас
291. Это не то
292. Муж, в конце концов, это не приговор
293. Маленькие чики: сокращённо – мальчики
294. Зубки бантиком
295. У кого язык болит, тот об этом не говорит
296. Хермингуэй
297. Шекспирт. Король Литр
298. Изряиль
300. В Мурманске день летом больше, чем в Африке: Мурманск – не Африка
301. Тяжко работать, если на девушек смотришь. Если не смотришь – зачем работать?
302. Налоховые органы
303. Дружба между мужчиной и женщиной может быть и с сексом, если у мужчины нет денег, а женщина может без них
304. Назвали пивовары новое живое пиво – «Живопись». Слишком уж жизненно
305. Хорошо, это и в Африке хорошо. Хотя, хрен его знает. Жарко
306. Любимый его отдел в супермаркете – какая-то «виноватка»
307. Он не шепелявил, а, наоборот, жепелявил. Говорил, не «я в шоке», а «я в жоке»
308. Иметь возможность иметь на работе
309. Обслужить покупателя на кассе: обкассать
310. Американо-российские отношения: перезагрызка
311. Можно ли пописать с мобильного?
312. Не бывает денег густо у МаЯ АвгУста. Пусть не занимает у АвгУста Мая
313. «Чукча и песец». Трагедия
314. Прекрасные русские маты
315. Шухериззада
316. Мужик увидел красивую женскую попку и говорит: без комментариев
317. Где уличный пёс Хроман? Не знаю. В шашлычную не хожу. Да и не узнал бы его
318. Закон меня защищает. Но от блюстителей закона приходится защищаться самому
319. Сало красоты
320. Этот город лучший, не считая всех остальных
321. Пульт личности
322. Ни во что Станиславский не верил
323. Дикая собака динго – вот и вся любовь
324. Ай-фон – это очень больно
325. Пугатти – бухатти, металломбардини, херрари, мусаратти
326. Одна девушка всерьёз читала, что корень слова «минет» - «нет»
327. Совесть на голодный желудок не уснёт
328. Ловушка для мужиков
329. Организация за права женщин «Нет минету»
330. Вы не представляете, как секс с одним человеком уныл и утомителен
331. Снотворно-слабительное
322. Я в шоке, когда я в жо
323. Наш российский современный драматург Пустольд Брех
324. Ёлки-мигалки
325. Для счастья надо не так много – ну, три миллиарда, ну, четыре, пять. Но больше-то – на что?
327. Сколько волка не корми – всё равно есть хочет. Влез и хочет
328. Золотое правило женщины: в постели не говорить мужчине, что он импотент
329. Учиться никогда не поздно, - сказал дед, пойманный на мелкой краже
330. Герой романа для пенсионерок Феминимора Купила «Пенисионеры» - Короткое Ружьё («Обрез»)
331. Здоровенный мужчина смотрит, где узкое место, и говорит: о, есть где развернуться
332. Сисьтема
333. Он и пердит в кредит
334. Мужчина женского рода
335. Любить осу, конечно, можно – талия и попа – но: жало!
336. Или не то, или не сё – третьего не дано
337. Барби и её кент Барбос
338. Рассветом я называю конец рабочего дня
339. Поссать в штаны? Зачем? Со скуки, просто?
340. Чупа-чупсы для кошечек и собачек
341. Не хочу через не хочу
342. Мальчик, возьми конфетку! Что надо сказать? - Деньги давай!
343. К смерти быстро привыкаешь
344. Не искушайте судью
345. Чем чаще смотришь на часы, тем медленнее тянется время
346. Чем чаще смотришь на время, тем стремительнее мчатся часы
347. Леженщина по-французски (лженщина)
348. Нагловики
349. Вен.вальс
350. Фас-контроль
351. Фэйк-контроль
352. Попа – это не очень культурно, зато иногда красиво
353. Канцлерогенные продукты из Германии
354. Милей миллениума миг
355. Знал бы, где подхватишь простатит – соломки б подстелил
356. То подарки, то по дурке
357. В нелётную погоду ещё как залетают
358. Как это по-человечески – гавкать
359. Членовек
360. Лучшее – враг ещё лучшего
361. Чтоб патриот успевал проявить патриотизм, ему нельзя ездить на отечественных автомобилях
362. Мужик заходит в аптеку, пьёт из горла водку. Спрашивает корвалол. Провизорша удивляется: у вас же есть! Он машет рукой: да мне от сердца!
363. Саркоментальная фраза
364. Диссертация «Лермонтов в Красномумуевке»: «Лермонтов в Красномумумевке не был. Да там никого не было вообще никогда».
365. Негритянка шла в чёрных колготках
366. Сыртаки
367. Всё хърня. Поэтому жизнь прекрасна
368. Единственное развлечение в селе – парнуха
369. Винаградники – награждённые алкоголики
370. Проверяйте сдачу, не уйдя на дачу. Не надейтесь на удачу
372. Как сказал Маркс, надо выдавливать по капле из себя раба. А я ему добавил: и лучше сортира для этого места нет
373. Обратно Герыч мумиё утопил
374. Хорошего много не бывает. Это плохо
375. Вообще-то, русское слово «негр» произошло от «нехър»
376. С виду – женщина. А по сути – козёл
377. Адвокаты говорят: выгоднее разводить супругов, чем кроликов
378. Я не верю в инопланетян и натуральную сметану
379. Женская попка? Ничего страшного
380. В сравнении с моими племянницей и сестрой – сигареты в смеси с цианистым калием и ядом гюрзы – просто сахар
381. Береги чужое добро – может быть, тебе достанется
382. Оправдаться легко. Быть оправданным – невозможно
383. И мужчине иногда мешают спать сиськи
384. Танцор он был прекрасный. Но и ему постоянно что-то мешало
385. Пепси колом
386. Бродячие покупатели
387. Балетный харёграф
388. Уф-ф… Уфолог
389. Оскорбляют не маты, а оскорбления. Винить оскорбившего в матах – жалкая попытка считать себя не оскорблённым
390. Что за гадость эта водка, сказала женщина, когда пришло время рожать
391. Приходит и говорит моей жене: подвинься
392. Кавказ: нагородили гор
393. Если она не захочет – в рот не возьмёт
394. Я люблю тебя, как дважды два четыре
395. Одним ударом двух зайцев покалечить
396. А и Б играли на трубе. А мог бы, ведь, Амстронг и без Б
397. Смеходиарея
398. Аты-маты, шли солдаты, автоматы – не базарь
399. Одна из единственных
400. За-заики – ба-байкеры
401. Конечно, обкакать два пальца не так просто
402. Пять часов без трусов. Хроника проститутки
403. Стоило ей наклониться – мне пришлось влюбиться
404. Если и пьют, и жрут – пейжеры
405. Соединённые Штаты Америки и Украины
406. Боевики ИГИЛа из Верхнего Тагила поймали крокодила и давай его пытать
407. Трали-вали, чика-тили
408. Пепси-кола: серная кислота с сахаром, очень полезна для выпадения ногтей
409. Некрасивая женщина угрюмо жалеет, что не родилась красивым мужчиной
410. Водка: и ты, Брют, с ними?
411. Укрысы
412. Результат налицо: бокс
413. Таинственная щель между ногами… Не буду утверждать, что моногамен
414. Гробин Уд
415. Японцы говорят по-русски: зизнь просра
416. Пацан, десять лет, набрал себе целую корзину водки. А поднять не может, сил нет. Маленький ещё
418. Пили стеклоочиститель. Не берёт
419. Фарш-бросок
420. Казнакрады: им Родина нужна, чтоб её жрать
421. Автомогилы
422. Сильно просроченный коньяк
423. Новый Год я отмечаю 365 дней в году. Если удаётся – 366
424. Мушкетёры. Блин, всех мух перетёрли
425. Дети говорят не Петровка, а Петлёвка
426. Схитрил: клятву Гиппократу дал, но знал, что Гиппократ умер
427. Элегантная женщина с бокалом коллекционной бухнины
428. Как простой шерлок стал холмсом
429. Ни муму, ни сердцу
430. Первая хрюмка
431. Органы зрения: на то и попка, чтоб смотреть
432. Наркотики: и хочется, и колется
433. Моногам: и сам не гам, и другому не дам
434. Бабкина надежда
435. Электричество Украины: верные отключения
436. Тройной распил: на троих распили
437. Вы за мир на Украине, спросили на прессконференции у Порошенко. Он воскликнул: ато!
438. Киллер: на друзьях тренируются
439. Не всё коту масленица. Иногда и Восьмое Марта
440. Я джинн! Давай три желания! – А? Одно! Пошёл ты на!..
441. Реклама: Запор? Выход есть! Жопа!
442. Дети говорят не «Хабаровск», а «Хабаловск»
443. Велосипедик
444. Comedy есть – ума не надо
445. Из протокола: вопросы задавал не с целью шпионажа, но просто не мог поверить, что мы можем так жить
446. Враг народа: сказал, что так, как мы, жить невозможно
447. Хорошую попку и спереди посмотреть приятно
448. Он удивился в позе трупа
449. Сперва Потомтес, потом Спервантес
450. Лучше печку топить, чем водку пить
451. Коньяк тоже сам себя не выпьет
452. Кал Ейдоскоп
453. Кота клизмы достали
454. Полная бутылка водки не спасёт утопающего, а, наоборот, может его утянуть на дно. Поэтому ему надо быстро выпить всю бутылку, закрутить пробку обратно и крепко держаться за пустую бутылку, в иных случаях обычно выбрасываемую
455. Оказывается, в магазинах теперь новая болезнь завелась: жопоголизм. Ну, когда потратился хорошо
456. Грамотей! Слышал, зараза, что гусей какая-то Римма спасла
457. Колдовство Муду
458. Крым не гуси спасли
459. Загородные города
460. Свет, он и в Африке свет… Хотя… В Африке, конечно, чёрный
461. Нет ничего профессиональней лжи
462. Суд пристяжных
463. В России «Же вузэм» сокращённо – «ж – м»
464. Японцы говорят не «любовь», а «рубовь»
465. Празднуют яйценюхи: Освенцим освобождали, оказывается, бандеровцы! По приказу Гиммлера?
466. Во всём виновата водка
467. Моральныёблик
468. Шолохов: обратно писать «Тихий Дон», что ли?
469. От бараков Освенцима до барака Обамы
470. В хоккей играют настоящие мужчины. Футболисты не играют в хоккей
471. Кличко на митинге сказать не дали
472. Пан тэля ПАСЭ
473. Трусы работы Паблы Пикассы
474. Эти близнецы похожи друг на друга, как две капли водки
475. Эх, знала б она, о чём думает мужчина, глядя на её красивые глазки…
476. Зачем ушам мёрзнуть, когда я могу прекрасно и без них?
477. Семейные «узи»
478. Как я узнал машину? Да по цвету! Чёрная
479. Бери-бери-я
480. Магазин «Absolut Lady» («Баба что надо»)
481. Если носок надевают на ногу, что надевать на нос?
482. Сексуальное вымогательство
483. Из протокола: за столом играли в карты четыре мужских трупа
484. Фигуристы на льду – налёдчики
485. Они русофобы. Но мы-то не трусофобы
486. Моя сладкая! Ну, не хочу я сладкого!
487. Булыжный спорт
488. Невозможно торговать чесноком, приходится немного и луком
489. В муму играют настоящие мужчины! Барыни не играют в муму!
490. Трахбабубах!
491. Проститутки прозвали его композитором: единственную ноту он называл «после»
493. Чемайдан с долларами
494. Укроп-шопинг. Акция: «Хватай сегодня! Завтра всё будет ещё дороже!»
496. АТО хто ж доскачэ до нэмэтчэньськои граныци?
497. Я легко одет, потому что тяжело одеваться.
498. Острологи
499. Жаба жабу не задушит
500. Н,АТО
501. Украинськи ляшки
502. А что Европа? Мергель На перине
503. Реклама – двигатель рекламы
504. Котястрофа
505. Эмоцарт
506. Одни пилигримы, другие пили граммы
507. Фарсмажор
508. Шашлыкоязычные народы
509. Лев всегда прав
510. Пауки в приват-банке
511. Можно ли беременных женщин называть «молодцы»?
512. Отморозки: в Сибири мамонты
513. Нужна колбаса? Не заходи в ювелирный магазин
514. Реклама: не дай себе засохнуть! 60% воды в водке!
515. Вообще-то Хьюстон по-американски по другому пишется
516. Алебастр – представитель иной философии
517. Скандолаз
518. Козлы такие милые
519. Явка с повинной в погребочек винный
520. Сенофобы
521. Живая очередь в морг
522. А Чернов, вообще, негр
523. Спиртболл
524. Американская женщина родила год назад Киркорову трёхлетнего сына
525. Реклама: магазин – одежда для мальчиков. А для девочек одежда не нужна?
526. Говорить: либо о политике, либо о бабах. Но не о бабах в политике
527. Барак Обмана
529. Аэропорт Внуков
530. Не хочешь клизму – набери воды в рот
531. Ворьете
532. Американский Понтагон
533. По-английски «мир-мир» будет «пис-пис»
534. Конь Фуций
536. Минздрав забыл предупредить
537. Афроремонт
538. Вам пойдут больше бриллианты больше
539. Вот откуда "сим-сим открой дверь": сначала было предложение "сам-сам открой дверь"
540. Моногам - человек, не способный понимать, что обязательно будет
541. Скользкий полуостров
543. Хэппи-ездей!
544. Бюст Виллис
545. Песня "Кондор поссал" - про то, как иглы летают
546. Голые девчонки в отличной форме
547. Рыгать с платформы запрещено
548. Джеки Чан: Ху Ай? Мы отвечаем: Ни Ху, Ай!
549. Девушки без "е": двушки
550. Ладно - вылупиться из яйца! Но влупиться в яйцо...
551. Скупой платит дважды. Остальные - трижды
553. Международы
554. Сколько куковала - не считала, но замолчала подозрительно
555. Футбол а капелла
556. Дети неправильно выговаривают не Шекспир, а Секспир
557. А в России - ни дать, ни взять - борьба с коррупцией
558. Путь к рынку: расстегни ширинку
559. Бесполезные ископаемые
560. Путал Шопена с Мендельсоном
561. Надо, чтоб государство не путало пенсию с пенисом
562. У каждого есть своя причина быть трезвым
563. Не знал я, что буду старым
564. Чёрт, коньяк попался просроченный
565. Кобыла на каблуках
566. Поэт Жопушкин
567. Драхмапутра
569. Раша-страша
570. Главное событие этого четверга - пятница
571. Приходится экономить даже на коньяке
572. В Древнем Риме был сайт О-видео, на хрен, стишки всякие и прочая дребедень
573. Как говорится, дело мастера напиться
574. Или лечиться до самой смерти, или подождать
575. Правая рука направляет, левая - наливает
576. Не занимайтесь самолечением и не бегайте по любому поводу к врачу
577. В рот вам МРОТ
578. Чтобы желание наверняка исполнилось, надо чтоб его не было
579. Чем отличается фрапе от храпе? А фрапе не храпе
580. Осенью котёнку забот на улице хватает: листопад, ветер
581. Много в стране ведьмеди
582. Непроливной дождь
583. Удар в Раду
584. Могу представить себе одесский язык глухонемых
585. Главное для растяжки что? Не взорваться
586. Голая поляна
587. Две вещи не хочется в юности: 1) дожить до старости, и, 2) не дожить до старости
588. На лицевой стороне спины
589. Но если звёзды бесплатно зажигают, это кому-то нужно
590. Гопслужащий
591. Гитара Страдивари (и гармошка)
592. И ты, Брутто, с ними? Цезарь Нетто
593. Повар не переборщит
594. Эйфурия
595. Болезнь - это жизнь смерти
596. Мурдом
597. Польша: пан пропал
СТИХИ
как ать писать стихи
писать стихи надо ать,
так, чтобы их не понимать,
ведь абы что - не пони мать,
как? а не писать - как?
если можешь не писать - потерпи;
ать? ась? красно, как у макак?
на мост бузо зубо на зад смотри,
напрасно не трепи
спирт - писать на ать
два, два, два, два, три.
здравия августу
август умер;
да здравствует август;
в меру и риму мира брЮмер;
армия ритма и митра полита -
измерьте метром здравгуст
от единицы до ниццы,
каждой его литр страницы
здрав драйв в рай -
а май - приннимай,
гром играй,
грим сымай -
в ноздрю - ноздря -
а всё зря
заря сентября.
оральная мораль
орали о морали;
а ралли - и с ралли
драли - не пора ли;
украли раритет -
тет ради брали,
рвали в глаза -
мы, мол, за,
за про-за паритет,
не ах в делах
а так - назад,
бдЕла и перебделА -
и - слезай, слеза,
за зайца польза уползла,
по лю...бишь и козла -
и набралось с ползала зла,
она - амор оральная -
а, но, аморальная.
(С) Август Май, http://stihi.ru/avtor/mayaugust