Унылое говно - это значительно лучше, чем раздавленное унылое говно.
С этой многозначительной преамбулы хочу начать свое фантастическое повествование. Имен и фамилий в нем фигурировать не будет, однако, те, кто в курсе ситуации, без труда узнают героев.
Итак...
В городе Санкт-Петербурге живет один мрачноватый человеческий экземпляр. Годками вышеозначенный гражданин вымахал примерно "под 40". Если верить психиатрам, он - "счастливый обладатель" шизоидного типа личности. Обидчивость, истеричность, злопамятность и прочие характерные для шизоидного типа личности черты в герое моего повествования цветут ярко и махрово. Любо-дорого посмотреть.
В далеком прошлом этот гражданин недопоучился в Санкт-Петербургской Консерватории. Пытался пиликать на скрипке, но оказался туговат на уши, а по сему раз и навсегда покинул это богоугодное заведение. Выдохнули ли преподаватели спокойно, расставшись с вышеупомянутой творческой личностью и ее закидонами, вздохнули ли педагоги огорченно... об этом остается только догадываться. Лишь одно достоверно известно - несостоявшийся скрипач обрел себя на другом поприще.
Суть да коротко, а подался герой в программисты, ажно 20 лет там крутится. Досуг в этой среде стал попроще, конечно. Не консерваторские друзья-сотоварищи у него теперь в окружении. В летний период он ездит на турбазу и там то бухает, то вываренные мухоморы жрет среди себе подобной собратии. Для расширения сознания мухоморы отведывает, так сказать. Досуг вполне себе культурный и интересный. В общем, жизнь удалась.
Есть у оного гражданина и близкие дрУги. Один друг любит позависать у героя по субботам. Приезжает он к герою, как правило, отдохнуть от семьи. В честИ во время подобных заездов в гости пиво, крепкий ликер Ягермейстер, иное бухло с градусами. Не стопками пьют, незачем мелочиться - счет пивка, например, по 7-8 бутылок на рыло за пару часов дружеских посиделок идет. Свою меру друзья знают и верят в это свято.
Ужрутся обычно друзья вместе да расползутся после культурного возлияния до новых встреч. Ножки при расползании по сторонам обоих пока кое-как держат, только вот тенденция к алкогольной зависимости к другу-визитеру в спину дышит все настойчивее и настойчивее.
Однако ж, недоскрипач-программист - хозяин гостеприимный, к тому же общаться любит. А по сему - тактично закрывает глаза на алкогольную зависимость своего друга и всячески его привечает. Предложить чегой-нибудь горячительного для субботнего застольного ассортимента от всей широкой души своему дорогому другу-визитеру не забывает. Как истинный джентльмен и настоящий друг, он безупречно себя ведет, скажем так.
Помимо гостеприимства мой лирический герой обладает и другими особенностями. Однажды он решил, что в его квартире недостаточный напор воды в трубах водоснабжения. По этому печальному поводу он обратился в ЖЭК. Жилкомсервэис радения не проявил и проблему не устранил. В знак протеста (чтобы неповадно было его жалобы игнорировать) герой перестал оплачивать счета за отопление и водоснабжение.
Когда накопился долг около 23-х тысяч рублей, Теплоэнерго подало на героя рассказа в суд. Суд длился два месяца. Чтобы было веселее, мой герой призвал на помощь второго своего друга. Тот радостно вписался в процесс - писал заявления, протесты, искал в интернете законы и подзаконные акты, на основании которых мог бы отстоять право героя не оплачивать долги... На друга была выписана доверенность и он раз в неделю ходил на судебные заседания, а в свободное между судами время яростно искал, как выиграть процесс. Друг при этом забросил свои дела - забыл о ремонте у себя дома, увлеченно кропал бумажки, регулярно созванивался с героем-другом-опекаемым, который был ответчиком в процессе. Судебный процесс мой главный герой проиграл и долг перед Теплоэнерго выплатить обязан по решению суда.
Нужно сказать, что у обоих друзей-единомышленников этот первый процесс отнял уйму времени и сил. Поразвлекались вдосталь. Все для фронта, все для победы...
Герой рассказа пришёл в негодование от бездействия ЖЭКа и решил проблему самостоятельно. Скрипач-программист тайно установил в своей квартире насос. Вода из его кранов после этого полилась, как надо, зато у соседа выше этажом вода в кране иссякла совсем. Сосед, живущий над героем, оказался дотошным и неприятным типом: как оказалось, он тоже желает иметь воду в кране, поэтому стал жаловаться в ЖЭК, а потом ещё полез к герою с расспросами.
Конфликт между соседями развивался стремительно быстро. Вздорили они все чаще, дошло и до обоюдных угроз. Стал приходить участковый. Мой герой сумел скрыть при визите участкового наличие насоса в квартире, а на жалобщика-соседа затаил злобу. Учитывая, что дети соседа имели наглость бегать вечерами по квартире, а топот их ног по потолку раздражал моего героя, он счел уместным тайно прикрутить к собственному потолку динамики. Динамики со звуком, способным целенаправленно нанести вред здоровью соседа и его семьи. Чтобы динамики не простаивали, герой, как и положено, стал их включать. Действительно, а что такого: сосед, лишенный воды, и впрямь обнаглел - хочет выяснить причины ее исчезновения, пишет по инстанциям и грозится проверками квартиры моего героя на предмет установки несанкционированного оборудования для забора воды... Наказание подобного наглеца - дело святое, ведь обижать без пяти минут скрипача - это грех не смываемый.
В общем, кому шизофрения, а кому - правая борьба за воду в кране... Я не доктор-мозговед, но диагноз напрашивается... после динамиков-то. Да и тип личности у моего героя творческий, восприимчивый, шибко трепетный, а по сему, диагноз - это все-таки дело доктора. Понимай, как хочется... Вот только динамики висят по-прежнему...
Жилкомсервис, обслуживающий дом моего героя, тем временем жалобы соседа замучили. Пришлось ЖЭКу начать как-то реагировать на нездоровую ситуацию. Стал то управдом пытаться в квартиру героя зайти, то ещё какое-нибудь должностное лицо. С неприятной целью они попасть пытались - поиск устройства по забору воды у них в головах возник.
Герой мой планы работников Жилкомсервиса ничуть не разделял и доступ в свою квартиру пресекал всячески. Но ЖЭКовцы оказались на редкость назойливыми. Долгое противостояние героя с ними привело к тому, что они в итоге стали жаловаться на него в Администрацию района. Администрация района проявила участие и начала писать герою письма с требованием допустить в его квартиру комиссию, но скрипач-программист эти письма благополучно игнорировал. Бывало, он просто не замечал писульки эти поганые. Когда был под мухоморами или очень спешил на турбазу, например.
В итоге дело дошло до критической точки - Администрация района подала на него в суд, чтобы комиссия МВК (на предмет перепланировки и переоборудования помещения) была допущена в квартиру по решению суда. Начался второй судебный процесс.
На помощь тут же был призван друг героя, который ходил по судебным тяжбам в первом судебном процессе. Он, можно сказать, энтузиаст судебных тяжб по призванию души. Доверенность на него есть. На все суды - только вместе. Полное вовлечение героем своего друга-энтузиаста в процесс. Позвони, составь текст, сопроводи меня в инстации... Репейно-елейному скрипачу-программисту глубоко плевать на дела своего друга-энтузиаста, плевать на недовольство его жены.
Просит главный герой своего друга-энтузиаста быть участником судов, быть своей сопровождающей свитой регулярно. Просит главный герой ласково, якобы с благодарностью, но твердо. А друг-энтузиаст счастлив в своей востребованности - задрал хвост, бежит судиться, как на работу. Шефствует над опекаемым, так сказать. Дома у него недовольство, но в период ругани с женой он заявил ей, что суды драгоценного друга равноценны для него ремонту у себя дома.
Сегодня герой рассказа продул второй суд после третьего заседания по вопросу допуска комиссии МВК. Должен будет допустить комиссию.
Такой вот краткий очерк о метаморфозах реального бытия у меня получился. Вместо эпилога поставлю три точки...
...
22 марта 2021 года