Очень много текста и размытости о философии поднимаемого вопроса в сознании одной личности и видения суждения общества на это, с ролью зависимости этого мнения. Читать со взором не на пальцы, а сквозь них. Краткость - сестра таланта, но сегодня у неё выходной. Предложения-волны и слова-иглы. Быть готовым к резонансу эмоций и кадрам своих воспоминаний.
•
Завтра в подсознании о любви.
Пока мы живы и можем управлять своими мыслями, мы постоянно сравниваем своё прошлое с настоящим и мечтами будущего, которое неизбежно для нас. Это касается и взаимоотношений с теми, кому мы готовы отдавать своё тепло и с теми чьё тепло мы готовы принимать. (Продолжение в комментариях, поставьте коменты по новизне или «сначала старые», сортировка по «топ» разорвём нить общего смысла и перехода от грани к грани единого вопроса)
Нормой общества является «социальная любовь», та что проявляется как будущая ячейка в социально-государственной машине, та что может быть подвергнута суждениям других и не выходить за рамки общепризнанных постулатов и догматов семейно-социального устава жизни. Но насколько это правильно любить по канонам своего гражданства и географического положения своей геолокации, исходя из нормативов гражданского кодекса «родного» государства? Речь не идёт о гомосексуалистах или гендерного самоопределения, что в нашей стране вообще является табулированной темой. Речь скорее о любви всесторонней и обширной. О той, которая не укладывается в рамки двух абсолютных полюсов «да» и «нет». Речь о любви, которую мы дарим своим друзьям (порой она сильнее, чем любовь внутри одной пары), о той любви, которая делится на несколько человек, ведь мы можем любить огромное множество людей за отдельные их качества, но доходить до праведного гнева, за их отдельно взятые поступки и черты характера. Вы скажете это одна из параллелей дружбы, но нет, это вид признания своей любви к другим, через призму восприятия любви других к себе. Мы можем восхищаться умением одного быть стойким к жизненным падениям и стойкостью к нахождению выходов из сложившихся обстоятельств ситуации. Мы можем любить только душой и потоком энергетической сущности другую душу, любить лишь за то, что есть такой человек, который находится в другом теле, но имеет часть вас самих, будто это и есть вы, но в противоположном своему теле. Мы можем любить за то, что в нас видят некого наставника и учителя, за то, как нами восхищаются и готовность угодить нашим капризам, хотя это должно быть выше этого желания, для такого индивидуума, если он дошёл до этой стадии принятия такого потока любви от других. Такая разная и непохожая любовь, что выходит за рамки «общественной». Такая хрупкая и не имеющая статуса в нормативах кодексов. Нам проще отказаться от таких линий чувств, когда мы слышим упрёк или претензию извне на эту полигамность душевных фибр. Если мы не находим одобрения, но выбираем сторону однозначного «да» или «нет», ломая основы этих узелков и сплетений сакральных чувств. Любовь «иная» переходит в вполне реальную ненависть и нерушимость собственной гордости с её титановыми основами бескомпромиссной стороны.
А как «по иному» любите вы? На что вы готовы ради сохранения этих чувств. Насколько вы готовы отступить от общества в ненормальности решений по отношению к «вашим» людям? Как вы доносите до своих партнёров о духовной полигамности чувств? Как вы принимаете выбор такого пути в решении других? (Когда человек подобен луне - каждую ночь он светит вам, но не только вам одним, а одинаково сильно и другим, но при этом его нельзя привязать к себе или приручить к себе. А каждое утро он уходит с рассветным солнцем, оставляя чувство его утраты в ваших сердцах). Что это в вашем восприятии - ветреность?, молодость и импульсивность?, биполярное расстройство?, низкая социальная ответственность?, глупость и безнравственность?, или быть может дар?, проклятие собственного «я»? Что важнее быть человеком в обществе или быть Человеком для духовности?
Наверно честно будет первому ответить на эти вопросы, что сейчас перекапывают ваши воспоминания определённых жизненных моментов. Когда-то я любил единично выбранного человека в полной гамме этого чувства, не принимая даже понятия дробности в этом. Нормативы «советского» воспитания по созданию ячейки по признанным парадигмам ценности семьи и любви. Но вечного нет, тем более в становлениях принятий и в ощущениях мироздания и вектора нашего пути в этом. Созидание через разрушение. Но сперва разрушение понятий собственного эгоцентризма и важности своей натуры. Довольно быстро пришли ответы на вопросы: «за что?», «почему со мной?», «как оспорить это?». Ответ был всегда рядом, ответ стоял и смотрел с отчаянием в зеркало. Это была причина этих вопросов и это было следствие принятых решений. Осознание новых граней и рёбер непохожести направлений любви. Но сперва была ненависть, астма несогласия, жалость к своему сознанию и телу. Зависимость привычных действий.
Потом было бултыхание и рывки лишь бы куда и как (чуть не женился с дуру второй раз, на практически незнакомой мне девушке. Ох уж это состояние аффекта и показуха поступков, чтобы обратить на себя внимание. Но после мер по осознанию причин в самом себе и сжиганию самых раскалённых нервов, пришло некое умиротворение и понимание что скорей всего так уже не получится любить другого человека, без поиска несоответствия к со-определению схожести общих чувств к друг другу. Всегда теперь будут вопросы и домыслы ответов к ним, по худшим сценариям собственной фантазии. То есть принятия того, что кто сгорел, того не подожжешь. Но замкнуться, значит накинуть петлю сумасшествия и вскрыть вены лезвием шизофрении депрессивного мышления. Это тупик в букете своего самоопределения в мире и понимания сложности своего маршрута, каков бы он был, он только ваш и уготован только вам, и принять его придётся только вам и неизбежность этого только ваша.
Но затем, когда разошлись круги на поверхности глади жизненного пруда, оказалось что это и не пруд, а озеро..., нет море..., чёрт подери - океан...Потом конечно дошло и до бесконечности моря звёзд в необъятности космоса и его отражения в линзах ощущения энергии души. Но это позже, а пока виденье новой любви, непохожей на ту, что была ограниченна правилами. Конечно понять это было сложно, так как сразу же накладывались пункты по требованиям ответов стандартного характера, попытка вновь уйти к пику ответов «да» и «нет». Но раз за разом натыкаясь на обрыв этого направления пути, находилось смирение в сущности этого нового знания. Любить без ясности в попытках привязать человека к себе. Была и злость за это и непонимание и ревность. Пока не пришло огромное чувство благодарности за обладание такой возможности к пониманию любви. Вечно любить, но не быть вместе, любить и делать больнее источнику этого чувства. Быть рядом в такие моменты и видеть принятие от одних людей и порицание от других - это нечто, то через что не всякому выпадет шанс пройти. Любить без требований. Но наша натура и жизнь в системе ставит нас в построение определённых стен для хранения своих терзаний и пониманий. Картотека решений и принимаемых мер, словарь шаблонных ответов. То что было приоткрыто для роста, стало причиной максимализма в недопустимости выхода за рамки. Как не быть вместе, но так любить. Как так вот в вечность готовым любить, но жить с другой и быть честным? Всё это было похоже на «клинику» сознания и игру в человеческие души. Вроде и хочется быть нормальным, переживать за кого-то, лелеять ожидание встречи, быть стеной, удивлять и творить неожиданности и глупости. Но сразу же вылезают терзания по уровню такой любви, насколько честно так любить? Это любовь тел? Любовь к желанию обладать? А любовь ли это? Затем дни анализа и пакт о разрыве этого начинания, с требованием подписать его вторую сторону.
Затем глумление над робким хрустом хрящей любви другого, с комментарием о судьбе на жизненном пути этого удара и получения опыта в правилах монеты с орлом любви и решкой ненависти. Позже ненависть к себе, за такую сучность и бесчеловечность. В последствии уже предупреждаешь тех, кто тянется к твоему огню, что это мираж в пустыне, что не стоит к нему приближаться, что падение неизбежно. Но никто не верит же, все знают заклинания по усмирению чужой свободы. Кто через тело, кто через шарм и импульсивность, кто через готовность проглотить любой ком неизбежных слёз. Даже понимание полигамности такой любви, в кратковременном аспекте выдаёт ревность к телу, к мыслям, к действиям. Не многие готовы принять данность мышления другого человека в определении его любви и её отдачи, не рискнув попробовать это переписать под свои каноны отношений. Смотрят в глаза, кивают, говоря о понимании, а когда слышат выстрелы в свой адрес, роняют слёзы обречённости и не видят револьвера без одного патрона в своей руке, что ещё теплится готовностью выстрелить на опережение. Но уже поздно. Невозможно донести свои формы видения до других. Но не любить невозможно. Любить с фальшью - это хуже плевка в упор. Любить и ждать ответных шагов, соизмеримых с отданными - это глупость рыночного отношения к человеку. Любить и пытать задеть за мягкое, показав размер ненависти (что в данном жесте должно быть принято как выражение прямо пропорциональности чувств вашей любви к источнику этого показа), - так это малодушие и стена остановки развития духа.
Раздробив в себе однажды целостность некого единства любви, я причинил страдания многим, особенно тем, кто хотел это помочь разделить, тем кто был на шаг ближе, тем кто во мне нуждался и тянул руки. Некая жестокость с равнодушием в ответ на искренность. Но они знали, что я был честен в тот момент, когда костры разгорались одним пламенем игры познания друг друга. Я безумно и вечно люблю одну, восхищаюсь второй, хочу познать третью и терзаю четвёртую. Люблю по своему каждую из них, но не готов ни за какие условия быть с кем-то одной и променять ту свободу, которой так не хватало в юности и от которой пытался бежать в ответный удар кармы. Сложно иногда так жить, понимаешь что портишь этим «светлого» вполне человечка, показывая ему деление на чёрное и белое, смотря на то, чью сторону он пустит в себя, после столкновения с устоями твоего пути. А когда он встаёт, вытирается рукавом, вопрошая вопросами к причинам, ты говоришь ему о цветности этого мира и к бешенству своего мышления. Принимай как хочешь, а я мне пора идти, но однажды, я вернусь, чтобы вновь уйти. Мой ответ всё же это быть Человеком по отношению к другим. Быть честным и держать слово. Быть чувственным, но не ломаться от жалости. Мы все ресурс понимания этого мира друг для друга. Нет вечности в наших жизнях с другими. Есть понимание. Есть такая разная любовь. Есть познание своей роли в опыте других. Есть Человечность в выборе своих поступков.
Умение говорить правду другим, и умение выслушать. Умение быть настоящим собой, на розе ветров всех эмоциональных направлений. Уметь прощать и понимать. Умение принимать мнение и силу веры в это мнение другого человека, не сравнивая его с кем либо и отождествляя его восприятие с датой его рождения. Следовать выбранному варианту движения, готовым при этом молчать и не доказывать другим, с их вишеньем. Умение признавать ошибки и не упрекать в ошибках других. Умение быть выше даже своих эмоций. Чтобы быть человеком, нужно быть Человечным к живым созданиям этой планеты и настоящим духом к душам идущих рядом. Любить не присваивая. Любить иначе. Любить без оправданий. Уважать решения других. Быть человеком с волей и грузом ответственности. Гореть, чтобы светить. Гореть и не сжигать. Жить без презрения. Знать и помнить что причиной всего были, есть и будем только мы сами, все ответы в нас, достаточно посмотреть иначе. Любите по-настоящему. Не пытайтесь ломать двери, что сами закрывали, сея хаос в своей личности. Будте реалистами - желайте невозможного.
P.S. Заодно и увижу тех, кто дочитал и выдержал этот философский вопросительный монолог, но только конечно при наличии комментария со своими мыслями. Дочитают, надеюсь, большее количество человек, чем будет оставленных комментариев (будет epic, если их не будет)))
Всем Namaste;
P.P.S.
Если вам удалось узнать о некой главе обрамления любви в ином понимании, то как вы воспринимаете признания любви к вам, когда это говорит человек недавно ворвавшийся в вашу жизнь, не прошедший таких метаморфоз и от этого более живой в своём любопытном легкомыслии и от этого менее защищённый к падениям на камни.
•
Можно испытывать влечение, зависимость, желание, страсть, можно делить ночи бурным сексом или нежится в синусоиде движений соития тел, но при этом не говорить этой фразы, зная вес и ответственность этих, букв с их словесным смыслом. Но это вы на опыте, а как вы слышите эту фразу после нескольких встреч, после постели и утреннего кофе от человека из другого скопления туманностей на картах вселенского неба. С одной стороны же радостно, вспоминаешь сладость этого момента и хочется сорваться с вихрем эмоций, смеяться и игриво мурчать, отвечая так-же, как когда-то в свои 16, с уверенностью в искренности этого признания.
Но мы не можем быть детьми, когда не мечтаем, а с возрастом нам некогда мечтать. Мы не верим в такие признания, нам не важны доводы, у нас нет желания ждать удар граблей, мы не готовы дать шанс.
Знаю, проходя опыт закалки в любовной печи, фраза «я люблю тебя», имеет особую роль и вес, некое доверия своих чувств и их серьёзности, которая как явление пролетающей кометы, - сказано будет раз, но значение этого будет канонично в фолианте правил готовности борьбы за общее чувство счастья. Готовых к этому «безумию»(когда уже играла песня в твоей жизни, где ты с иголочки одет и даже водка не во вред) не будет наверно. Мы боимся снова любить, а если не боимся мы, то боятся те, кому мы несём своё чувство.
•
Как вас меняют годы? В сторону мечтателя или скептика? Творца или война? Что вами движет в такие моменты: холодный просчёт вероятностей или вера в искренность мыслей? Что для вас становится важнее: отстаивать свой план «пятилетки» и твёрдости опыта шрамов (с учётом что вы искренни и пытаетесь добиться понимания в выборе этой позиции варианта своих реакций) или вытаскиваете мечтателя и подростка из своих недр и отдаётесь воздушным замкам, наплевав на запасной парашют?