Надежда Самородина.
Аквааэробика.
Я никогда не думала о своем здоровье. А зря! Как начала смотреть программу «Жить здорово!», так сразу и поняла - зря. А когда поняла, то и начала прислушиваться к своему здоровью. А там! То кольнет, то заноет, то ахнет, а то и пукнет. А это сигналы, знаете ли, сигналы, что пора. Пора ехать в санаторий и разом покончить со всеми сигналами. Санаторий «Королевство здоровья» встретило меня вывеской у входа: «Здоровье – путь к счастью!»
В путь к счастью входили процедуры: лечебная гимнастика – аквааэробика, массаж и грязевые процедуры для проблемных конечностей. И пока я не определилась, какие конечности у меня проблемные, решила начать с аквааэробики.
И вот уже утром я вошла в бассейн, чтобы набраться наконец-то здоровья. Желающих оздоровиться, типа меня, было немного. Какая-то улыбчивая старушка в уголочке, дрейфующая на одном месте и мужик, плавающий безостановочно от одной стенки к другой разными стилями. Причем от стенки до стенки метров пять-шесть, если отнять его рост, метр семьдесят приблизительно… Короче, в заплывах на три метра, и я выглядела бы чемпионкой мира… Тренерша по аквааэробике махнула мне приветливо рукой, мол сюда. Я радостно прыгнула в воду и… «твою аэробика аква»… мои глаза! Они мгновенно застыли от ужаса. Или нет, они вылетели из орбит, как два крепко вылепленных, снежка. Я прыгнула не в воду, блин, в лёд я прыгнула, лед, твою мать. Я даже осмотрелась, нет ли пингвинов поблизости, может ошибочка… Но нет, мужик, видимо морж, все так же наматывал свои метры. Бабуля, видимо моржиха, продолжала дрейфовать. Мой, еще теплый мозг мгновенно решил, что аквааэробика мне не нужна, я и так здоровая. С нескрываемым уважением я посмотрела на старушку и даже помахала ей рукой, ставшей похожей на замерзшую куриную лапку. Она все так же улыбалась. Я вытянула голову, чтобы лучше разглядеть героиню живьем и увидела, что она в спасательном жилете, причем одетом задом наперед, не расстегнешься, и привязана веревкой от спины к бортику. Мужик, увидев ужас на моем заиндевевшем лице, притормозил, чтобы объяснить:
- Она сама попросила привязать, я ее сбивал. Она легкая, ее по углам бросает, - сказал он и забурлил с ещё большим ускорением.
Я прикинула, что по времени бабуля в роли айсберга уже минут пятнадцать, с учетом, что в бассейн запускают ровно в девять утра, а сейчас девять-пятнадцать. Я включила фантазию, представила себя полярником, которому надо спасать товарища и рванула к старушке. Но тут в бассейн вошли две женщины. Красивые, как с картин Рембрандта и реальные, как две российские субмарины «Акула, проект 941». Они с разбега и с криками: -Ура, наши пришли! - прыгнули в воду. Твою мать, вы наблюдали когда-нибудь цунами в Антарктиде?
И только я захотела продемонстрировать свои широкие познания русского ядрёныть языка, как волна, как жестокий цензор, заткнула мой рот водой и отбросила в центр траектории плавающего мужика. Мужик в это время отрабатывал стиль, вот, когда башкой под водой и не видишь ни фига. Естественно он тут же уперся головой мне в спину. Подумав, что это барьер, он перевернулся и со всей дури оттолкнулся ногами от моей задницы. «Твою мать»… Ему от меня до бортика было метра два, минус его метр семьдесят… Вот нафига так отталкиваться, чтобы проплыть тридцать сантиметров?! Короче, я услышала - таки треск, то ли бортика, то ли башки мужика, но не успела разглядеть, так как он увеличил мой КПДэ, плюс ускорение. КПДэ отбросило меня, к уже занимающимся аквааэробикой женщинам - рембрандтовкам. Я прилетела к ним, вот прямо между ними. Глядя на них, я глубоко осознала и уверовала в то, что настоящее масло не должно замерзать в холодильнике. Все остальное – гнусная подделка. Ледяная вода их только слегка подморозила, придав им более оформленные формы.
Женщины красиво лежали на воде, делая ногами упражнения под водой – ножницы. Под головами у них, словно королевские воротники, лежали валики из пенопласта. Твою ж КПДэ-мать!…Лучше бы я не клала этот валик себе под голову. Словно поплавок, мою голову зашвыряло из стороны в сторону, притапливая с двух сторон. Тело, как уже более тяжелая субстанция, едва успевало подтягиваться за головой. И только оно выравнивалось относительно головы, как голову вновь отшвыривало в другую сторону. И только нас с головой отболтало, как сразу же начались упражнения под водой. Когда женщины пошли на глубину, я, что было сил загребла к трапу, чтобы меня не затянуло в одну из воронок, образовавшихся от их погружения.
Родители! Заставляйте детей учить физику! Однажды знания спасут им жизнь!
С трудом, рукой, как клешней краба из морозилки, я зацепилась за ручку трапа, и гремя ледяными суставами уже посуху побежала спасать старушку. Она, с замерзшей улыбкой все так же покачивалась на волнах, безмолвная, как айсберг. В это время в бассейн вошла еще одна субмарина от Рембрандта. Ну, блин, Рембрант-твою мать, только и успела я крикнуть, как пара центнеров прыгнуло в бассейн и, о радость, они таки выдавили старушку из воды прямо ко мне в руки. Не поверите, я заплакала от счастья. Жаль, слез было не видно, вся ведь мокрая. Но они, горячие, хоть как-то согрели и меня, и хрупкую, молодую совсем женщину, как оказалось. Это она от холода показалась старушкой. А так, тоже пришла на аква-блин-аэробику. Как два обломка кораблекрушения, мы вышли из бассейна, с уверенностью, что и без аквыаэробики этой, мы здоровы, а значит, счастливы.
Н. Самородина.
Массаж.
Я зашла в небольшой кабинет. Массажистка жестом пригласила меня прилечь на кушетку. Я разделась и легла на живот, опустив лицо в дырку, напоминающую мягкий стульчак на унитазе. Не смотря на ассоциации, я все-таки постаралась расслабиться. Массажистка, больше похожая на огромную равнину в холмах, приспустила мои трусы и представилась. Я в ответ тоже представилась. Более интимного знакомства у меня еще никогда не было. Ее звали Элла, и практикует она массаж уже более пятнадцати лет. Ну так она сказала.
Она начала с шеи. В общем-то мне захотелось на этом наше знакомство и закончить. Но равнина что-то надавила на шейном позвонке, там хрустнуло и я не смогла ничего уже возразить. Я, как рыба открыла рот, да так и осталась, так-как мышцы лица натянулись, зацепившись за края мягкой дырки. Когда она перешла к спине я беззвучно закричала. Твою мать, у меня вылезали глаза. Она мне их просто выдавливала, медленно проводя кулаками от задницы к голове. Мое тело видимо дернулось, как в последний раз, а она назвала это гипертонусом. И сказала, что мои мышцы, как камень. Видимо тело мое там уже умерло и закостенело, потому и показалось ей каменным. Я мысленно орала, что мол хватит уже, но она видимо хотела из камня выдавить всю мою кровь и продолжала мять его своими кулаками.
Господи, думалось мне, где, когда я обидела эту добрую женщину? Может я в юности у ней парня увела? С другой стороны, я была уверена, что у такой я бы не стала рисковать уводить кого-либо. Я бы даже ее котенка не рискнула погладить, не то что парня.
И тут она начала вырывать мне ноги. С корнем. Она их тянула, прижимая к своим холмам, потом резко бросала, как ненужные палки. Господи, пусть они уже валяются, не надо их больше трогать, взмолилась я! Но Элла еще раза три подбирала мои ноги-палки, крутила ими как нунчаками и бросала. Ног я не чувствовала больше, но уверилась, что они теперь от шеи, которой нет. И лежат как-то в стороне. Забава с ногами видимо ей надоела и она начала выкручивать мне руки. Руки, как мягкие плети я теперь могу складывать на спине под мышки крест-на- крест.
Надо расслабить мышцы, сказала Элла, и начала превращать мое тело в фарш. Она била по нему кулаками со скоростью миксера, будто я кусок мяса, а ей срочно надо сделать отбивные и пожрать. Она так их расслабила, что они теперь не напрягаются, в принципе. Спина и ягодицы выглядят так, будто меня хотели поджарить, но дров не хватило, поэтому пытались натереть на терке, как морковку, а кое где обглодали полусырым.
От Эллы я вышла с ощущением абсолютной легкости. Так видимо чувствует себя душа, отделившись от тела. На всякий случай я посмотрела на кушетку и только тогда, убедившись в том, что она пуста, вышла из кабинета массажа.
Надежда Самородина. 2019 год.
Проблемные конечности.
На второй день моего пребывания в санатории меня пригласил к себе главврач. И мне в лоб. Прямо с порога.
- Ну, что же вы, больной, еще не решили, какие конечности у вас проблемные?
Я ушел в ступор от такой заботы, но сделал попытку возразить.
- Да я, собственно, не особо больной.
- Какие ваши годы, – он сделал глаза, такие вот, как бойницы, когда только дуло торчит и цель у него, понятно какая. Медленно так, по-садистски он продолжил. - Хотя, глядя на вас, пора, уже пора…
Я не на шутку испугался, может и правда болею, да не замечаю… Я почувствовал, как ослабели мои ноги, лоб покрылся испариной, в горле начались спазмы и я прохрипел свой вопрос.
- А когда мне уже пора? И куда… потом?
- Куда все…- улыбаясь ответил доктор.
Ага, улыбается, чтобы скрыть страшный диагноз, подумалось мне. От этой догадки у меня, вот тут, в животе, засосало как-то… Я еще сразу приметил, что тут людей, всего то, нас четверо на весь санаторий. Поди мрут, как мухи… А он продолжал и улыбался.
- Пора в кабинет грязи. Так какие конечности будем намазывать?
Меня возмутил такой подход к смертельно больному. Тут надо меня всего в грязь, если помогает, а он про конечности. Ладно, думаю, спасу хоть конечности. Пошевелил пальцами рук, ног, помахал руками от плеч, в области шеи что-то хрустнуло. Ну все, началось. Уже хруст пошел.
- Доктор, у меня шея! Там что-то хрустнуло. Давайте хоть шею спасать.
И тут же додумал, да что шея, надо наверное много ещё чего намазать, только бы выжить. Я с надеждой на жизнь смотрел на доктора. Он одним взглядом стер надежду на моем больном, я в это уже четко уверовал, лице.
- Минуточку, больной…Шея, это не конечность.
- А что это? – я готов был вымаливать у него прощения за свое невежество. - Ну, по-вашему, по докторскому?
- Это, скорее отрезок. – сказал он так, будто моя шея уже всё, отрезанный ломоть.
Блин, я мысленно продал машину, квартиру, дачу, почку тещи и перевел разговор в русло экономики.
- Ну и мажьте отрезок, сэкономите, а за все остальное я заплачу отдельно. Сколько скажете. Лично.
Доктор занервничал.
- Надо конечность. У меня все должно быть по инструкции. Поставщики грязи требуют по инструкции. А где я им столько конечностей наберу? Все приходят с позвоночниками. А позвоночник – не конечность.
Я тоже занервничал и вспомнил геометрию.
- Хорошо, если шея – отрезок, то голова? Она разве не может быть продолжением конечности?
Доктор не отставал и включил познания первого курса медицинского.
- Если брать за основу анатомию, то нет… Хотя, до эволюции, я полагаю, голова являлась просто большим позвонком. Но, пока это гипотеза, надо еще доказать.
Блин, пока ты будешь доказывать, я уже загнусь, подумал я и решил во что бы то ни стало выжить. Мой, возможно, уже больной мозг напрягся и предложил.
- Доктор, мы пойдем другим путем. Пока ваше предположение находится в зачатке гипотезы, мы возьмем отсчет от головы. Вниз. Если отбросим голову, то шея, это что?
Доктор обрадовался.
- Тогда это начало конечности, переходящее в позвоночник, который являлся бы конечностью, если бы не ягодицы.
- А копчик?
- Копчик? Вот в нем-то и загвоздка. Если бы он выходил наружу, он был бы конечностью, а он взял и загнездился в заднице, простите, между ягодиц.
- Хорошо, давайте снова вверх, от задницы… простите, ягодиц! Тогда ведь шея, однозначно, конечность. А дальше голова, всё - тупик.
- Ну да, - доктор задумался. – Получается - голова тупик, и то место, где копчик загнездился, тоже тупик?!
Я даже подзабыл, что умираю.
- Да-а…- подумал я вслух, - Все-таки есть у нас еще одна конечность, но, ограниченная тупиками. А мы ходим, …ходим в разные места и даже не догадываемся.
- Ну-у, да. Это же открытие в области анатомии! – с надеждой на славу воскликнул доктор и даже оживился. - Слушайте, эту мысль, надо ее научно как-то обосновать, что ли!
- Конечно, - поддержал я доктора. - Надо же разобраться откуда, какие у людей мысли? Из какого тупика? Как из верхнего они проваливаются в нижний, это понятно. А вот как они поднимаются? И как им удается наверху задерживаться? Вот, чем они там цепляются? А?! Мягкие же.
После этой фразы я себя даже зауважал. Особенно, когда задал вопрос, можно сказать, человечеству, про мысли, которые из нижнего тупика.
- Я думаю, надо собирать ученый совет по этому поводу…- заметил доктор и с заметным уважением посмотрел на меня.
Тут я вновь вспомнил про свою скорую кончину, этого я допустить не мог и из моего, надеюсь, верхнего тупика поперло красноречие.
- Доктор! – начал я торжественно. - Вы, конечно собирайтесь в ученые советы там, только шею то мне грязью намажьте. Спасите ее, наконец. Ведь она конец вон какой важной конечности. И в силу природы и еще хрен знает от чего, вынуждена страдать между двух тупиков! Да она просто погрязла в этих тупиках! Причем, явно, не по своей воле. Короче, доктор, ваша обязанность облегчать страдания любой конечности. Конечности не виноваты, что тупики больны. Тупики не могут договориться между собой, а страдают конечности. Делают что попало, путаются. Возможно местами меняются. А если зараза, накопившись, перемешается и как полезет из тупиков во все дыры, прямо в народ!? А? Это, доктор, эпидемия. Вы согласны со мной?!
- О, конечно. – только и смог сказать тупик доктора.
- Значит, так и пишите. Пишете?
- Пишу.
- Намазать грязью конец конечности, который назовем, условно, шея.
- А почему условно? – задал вопрос тупик доктора.
Напоследок я решил все-таки поднять его самооценку.
- Чем непонятнее для тупика медсестры, тем лучше, ну и больше уважения к вам. Поверьте, мне доктор, я разбираюсь в людях. Все, написали? Подпись поставьте. Всё, я это себе на память оставлю. А вы давайте, ученый совет собирайте, и разберитесь уже окончательно в тупиках этих.
Я вышел из кабинета и всё. Всё прошло. Шея не хрустела, все конечности тоже. Почувствовав себя бодрым и здоровым, я рванул за чемоданом. Мои тупики дружненько придали скорости моим конечностям. Думаю, успею на вечерний поезд до дома!