Шолом, друзья. Еврейская теща. Анекдоты.
Про еврейскую маму мы уже говорили... и не раз. Давайте сегодня поговорим о еврейской теще.
Впрочем, они такие же, как и тещи всех других национальностей: желают детям добра, счастья, радуются их удачам, грустят вместе с ними о произошедших неприятностях.
Доброго здоровья им, хорошего настроения и неиссякаемого терпения.
А теперь немного посмеемся вместе с этими чудесными женщинами.
***..***..***..***..***
Судебное заседание.
— Свидетель Либерман, вы ведь видели, как неизвестный начал избивать Вашу тещу. Почему же Вы не бросились на помощь?
— Ваша честь, простите, это как-то не по-джентльменски: двое на одну.
***
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Дорочка, всегда поддерживай его, старайся не обсуждать важные дела перед ужином и никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я таки никогда.
***
— Сёма, моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле, Ицик?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
***
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а как змея разговаривает?
Отец, поворачиваясь к тёще:
– Берта Львовна, почему же мы молчим? Внучок таки интересуется!
***
Молодая семья ужинает с тещей.
Теща - зятю:
– Нёма, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
– Цицилия Марковна, я так тонко отрезать не смогу.
***
Зять приехал домой к заболевшей:
– Мама, давайте таки мы с Басей по очереди будем дежурить у Вас?
– Нет и нет, Яша, я сама справлюсь!
– Фира Самуиловна, ну, давайте я хотя бы буду привозить Вам продукты каждый день?
– Да, пойми таки, Яша, шо я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!
***
– Алло, это дурдом?
– Нет, это квартира Шмеерзонов! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...
***
– Кац, Вы почему опоздали на работу?
– Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
– А путёвку где брали?
– В компании « XXI век Тревел турникет» .
– Так там же одни жулики работают!
– Теперь я это знаю! Слышал, что у них и самолёты разбиваются, а этот до пункта назначения долетел.
***
– Боренька, ужас!!!! Наш кот в тапки наделал!!!
– Что?! Ах, ты мерзкое животное! Ща прибью таки!!!
– Да не в твои! В мамины!
– Сима, шо ты за хозяйка? Почему кот до сих пор голодный сидит? Дай ему, хоть сметанки шо ли!
***
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
– Помогите, я с тещей в номере разругался и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, господин Вайерман и к нам не имеет отношения.
– Имеет! Какого х{рена} у вас окна не открываются?!
***
Теща приехала в гости...
Удрученный зять своему сыну:
– Абраша, сынок, помнишь, я обещал тебе в прошлом году барабан, а в позапрошлом – тромбон? Так вот – завтра мы купим и то, и другое!..
***
— Сарочка, алло, доченька, я вас утром завтра жду! Что зять-то там мой делает?
— Мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.
— Я смотрю, он у тебя на всё готов, лишь бы ко мне на дачу не ехать.
***
К Бертману приехала в гости тёща. Сидят все за столом, ужинают. Над тёщей висят большие часы. Тёща, покушав, идёт мыть руки. В этот момент с грохотом падают часы.
Бертман возмущённым голосом:
– Вот, млин, всю жизнь они отстают!
***
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужчина: глаза из орбит, пена изо рта и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Господин Меерович, Бог мой, на чьто же Вам ружье?
— Чтобы тещу застрелить, достала она меня уже!
— Простите уважаемый, но если Вы хотите застрелить тещу, то я бы посоветовал повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому чьто в таком состоянии Вы наверняка промахнетесь.
***
Из письма в Министерство иностранных дел.
— Я живу в Саратове, а моя теща Сара Соломоновна переехала на ПМЖ в Минск и я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
***
Как говаривала о шоу-бизнесе теща моего друга Фира Израилевна:
Кто стал никем, тот спал не с тем...
***
Из личной коллекции