Шолом, друзья. Анекдоты от Фиры Израилевны.
Фира Израилевна – дама, любившая ходить в гости и не для того, чтобы на других посмотреть, а скорее, чтобы себя показать. Фира всегда считала, что у нее безупречный вкус и изящные манеры.
Если же Фире Израилевне казалось, что чье-то мнение по этому поводу не совпадает с ее представлениями об этикете, она жутко злилась и единственное, что могло «нейтрализовать» эту злость были вовремя рассказанные анекдоты.
***..***..***..***..***
– Сёма, говорят, шо собака – друг человека. Сёма, надеюсь, шо этот огромный ротвейлер без намордника бежит узнать, как у меня дела...
***
– Послушай таки, Ицик, шо говорила моему папе мудрейшая тетя Сима:
Если ты не начнешь баловать жену, то она начнет баловаться сама.
***
– Яша, шо я Вам скажу: не ищите жену, ищите таки деньги и жена найдет Вас сама!
***
Как говорил дядя Натан их Хайфы: шобы жить – надо работать, а таки шобы таки хорошо жить – надо придумать шо-то другое!
***
– Лёва, скажите, ви таки еврей?
– Нет, я просто устал!
***
В полиции.
– Ваша фамилия.
– Рабинович.
– Послушайте, мы Вас сюда пригласили не анекдоты рассказывать!
– Фамилия!
– Гусев.
– Ну, вот! Совсем другое дело! Имя и отчество.
– Марк Соломонович.
***
– Боря, когда я умру, обещай, что ты женишься. Обещаешь?
– Обещаю.
– И подаришь ей мою новую шубку. Обещаешь?
– Обещаю.
– И мои новые сапожки. Обещаешь?
– Сарочка, этого я не могу тебе обещать. Они ей будут малы.
***
– Эх, Зяма, я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.
***
– Додик, Ви таки имеете свое мнение?
– Свое – нет, а Ваше вдоль и поперек!
***
– Мендель, а за шо ты сидел?
– Та ни за шо! Откуда мине было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как и я?
***
– Софочка, дорогая, берите, берите эту шляпку. Ви не пожалеете – это последний крик моды.
– Предпоследний!
– Не понял.
– Последний будет, когда мой Хаим узнает, скока она стоит.
***
– Роза Моисеевна, ви таки утром хорошо просыпаетесь?
– Я Вас умоляю Дора Львовна. Утром хорошо просыпается тока сахар мимо кружки.
***
– Ребе, дайте мне разрешение на развод с мужем.
– Мирочка, шо такое у вас произошло?
– Нёма совершенно не хочет работать, целыми днями валяется на диване, а вчера я узнала, шо он мне таки еще и изменяет.
– Так, зачем же Ви, вообще, выходили замуж?
– Дура была!
– Вот, видите, Мира, а он Вас, дуру, замуж взял!
***
– Мойше, ты хто по натуре «победитель» или «побежденный» ?
– Цилечка, радость моя, с годами я начал понимать, шо я таки потерпевший.
***
– Тетя Фира, а что такое жизненный опыт?
– Милая Софочка, это когда на смену вопросам: «Что?», «Когда?», «Почему?», «Где?» приходит один-единственный «А нафига?»
***
– Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: Боже, шо ж я до сих пор лежу – моей жене сегодня «на выход» надеть нечего!
***
Как говорила Берта Иосифовна: Мужики, как куры – 20-ть метров и они вже ничьи.
***
Еврейская мудрость: Все, что нам дается даром – лучше брать деньгами.
***
Из личной коллекции