В благодарность маме

   
   Для меня очень сложно писать подобного рода тексты и если я их и пишу, то они никогда не уходят дальше приватного сообщения какому-то конкретному человеку. От части это связано непосредственно с тематикой, а именно - взаимоотношения между матерью и ребенком, а в какой-либо мере афишировать свою жизнь нет никакого желания, да и во общем-то смысла из-за ее, по большей части серости и пустоты. Текст будет кратким, поскольку он в общем-то и вовсе не входил в планы, и является скорее исключением, частично исполняющим просьбу одного человека.

   Не то, чтобы семья, в которой я рос и воспитывался была какой-либо неполноценной, и родители не могли бы передать мне свои довольно обширные знания в различных областях, затрагивающих, как важные, так и не очень аспекты повседневной жизни, или же не могли бы научить меня моральным и духовным ценностям, этике. Нет. С этим все было замечательно, даже осмелюсь сказать - много лучше, чем в большинстве тех семей, в которых жили мои знакомые или друзья. Не поймите не правильно, мне вовсе не хочется идеализировать собственную семью, аккуратно, но контрастно выделяя ее на фоне каких-то других. Отнюдь. Как и во всех семьях, в нашей так же хватало недостатков. Одним из них всегда было и к моему искреннему и глубокому сожалению по сей день остается - отстраненность между родителями и мной. Не понимаю в какой момент жизненного пути я вдруг решил, что у меня в общем-то нет особой нужды в чьем-либо обществе. Многие годы я мог просто читать книги, рисовать картины (ну, картины конечно громко сказано, для ребенка в возрасте от 7 до 13 - приблизительный период моей любви к изобразительному искусству - скорее наброски маслом. Хотя, иногда бывало даже выигрывал детские конкурсы.), обитать в каком-то своем, созданном воображением мире. В этот мир ни у кого и никогда не было свободного доступа. Конечно порою я дарил ключи тем, кто был мне дорог, но эти ключи не были долговечными и имели свойство исчезать с очередной дорисовкой дополняющих мой воображаемый мир деталей. Родители не особо беспокоились по этому поводу, поскольку в плане взаимоотношений между сверстниками у меня не было каких-либо, вызывающих чувство тревоги сложностей. По крайней мере в пределах требуемых социумом норм. Просто, я довольно мало общался и считал более предпочтительным занятием - чтение книг. Да, наверное это можно назвать своего рода замкнутостью, отрешенностью, но не смотря на это, каких бы то ни было неудобств у меня не возникало. Шли года, и со временем, мой внутренний мир становился разнообразнее и богаче, во многом благодаря поддержке со стороны мамы. Редко найдутся матери, которые бы любили своих детей и при этом не потакали бы их потребностям, пусть эти потребности возможно порой и выглядели не совсем тем, что необходимо для полноценного развития. Но что такое полноценное развитие в мире, который буквально каждый день изменяет свой облик, обесценивая одно и превознося другое. Сейчас, спустя долгие годы мне кажется я понимаю, почему она всегда, ни смотря ни на что поддерживала меня, не пытаясь вывести на верный путь. В глубине сердца она чувствовала то же, что чувствовал я - верный путь не требует вмешательства извне, душа каждого человека знает его изначально. Вся сложность состоит в том, что человека со школьных лет учат мыслить логически, то есть опираться исключительно на разум, а не сердце. Но не все пути очевидны и далеко не все из них материальны, из чего следует предположить, что разум со своей логикой, какой-бы она безупречной ни была, отнюдь не всегда может дать актуальный в плане продуктивности ответ, указать наиболее позитивный путь в конкретном отрезке времени. Об этом можно размышлять очень долго и вывести немалое количество противоречащих одно другому умозаключений, но, как мне кажется, каждому необходимо самостоятельно сделать выбор, когда стоит прислушиваться к сердцу, а когда к разуму. Люди, имеющие хотя бы малейшее отношение к какого-либо рода творчеству скорее являются теми, кому ближе голос души, нежели разума. Одним из таких людей является и ваш покорный слуга. Это довольно не просто, поскольку зачастую, излишне полагаясь на сердце твое умонастроение может меняться буквально по щелчку пальцев. Вот ты сидишь, вдохновленный прекрасным образом Музы, что кропотливо создавал в своей голове долгие годы и пишешь строки, наслаждаясь тем, что в каком-то смысле ты не одинок. Ты знаешь, что она всегда там, по ту сторону твоих фантазий, ждет тебя, робко улыбаясь. Но вот что-то происходит и пленящий сердце образ рассеивается, словно тонкая пелена тумана в лучах утреннего солнца. Ты чувствуешь пустоту и холод внутри. Они медленно заполняют тебя, сковывая незримыми цепями. Они буквально парализуют твои мысли и сколь отчаянно ты бы ни пытался, перо застряло на белоснежном листе бумаги в одной точке и никак не желает сдвинуться с места. Черная точка неспешно расширяется, поглощая белоснежную чистоту вокруг себя. В глубине твоих глаз, она разрастается в огромные темные круги, изменяя цвет зрачков. Это мрачная сторона мира грез. Искаженная и недружелюбная, она порою становится твоей личной темницей, безупречно изолированной от малейших проблесков света. Твое внутреннее время замирает и ты, словно маленький мальчик беспомощен и напуган. В одном из углов этой темной комнаты, ты ищешь укрытия, ищешь возможности закрыть глаза и уснуть. Откуда-то из далека, до слуха долетают неясные обрывки знакомого голоса, но подвешенный в пустоте разум никак не хочет пропускать их, принимая услышанное за очередной обман, за иллюзию, ловушку. Проходит немало времени, прежде чем твоей душе удается рассечь клинком света тьму и высвободить поток мыслей из немого плена. В этот момент ты делаешь глубокий вдох, словно бы готовишься нырнуть в этот мрачный океан страхов и сомнений, закрываешь глаза и... Она, как и обычно, стоит рядом. На лице ее теплая улыбка. Нежно коснувшись рукой твоей щеки, она незаметно стирает одинокую капельку, мягким и уверенным голосом произнося:

   - "Ты никогда не должен сомневаться в собственных решениях, если эти решения исходят из сердца. Рано или поздно, ты неизбежно допустишь ошибку, возможно, этот момент станет поворотным в твоей жизни. Ты будешь совершать множество ошибок. Но знаешь, тебе нужно запомнить одно. Вновь и вновь поднимаясь с земли, после очередного падения, ты будешь приобретать все большую силу и опыт. Знания, полученные в результате такого опыта станут для тебя теми путеводными звездами, которые ты с детства с такой страстью ищешь. Одна из них обязательно станет той, с кем вы свяжите свои души. Пока я жива, пока нахожусь здесь, я буду молиться. Помни мой милый мальчик, ты никогда не должен сдаваться, ведь ты мужчина. Чтобы не происходило, ты обязательно найдешь свое счастье, свое призвание. А пока, просто следуй голосу сердца, не обращая внимания на то, что говорят люди. Никто не может знать тебя лучше, чем ты сам."

   Однажды сказанные, эти слова помогли мне сделать выбор жизненного пути. И по сей момент, я продолжаю следовать сквозь белоснежные поля, вырисовывая букву за буквой очередной текст, в котором - я верю - однажды сумею найти потерянную часть своей души. Возможно, она расскажет мне обо всем том, что я пропустил, пока блуждал во мраке и тогда я допишу последний штрих на полотне своей Фантазии и она материализуется в окружающую меня осязаемую действительность...