Шолом, друзья. Анекдоты от Наума Берковича.
Наум Абрамович Беркович в детстве мечтал быть профессором философии.
Но, как и бывает иной раз в жизни: что-то у не него не сложилось-не срослось.
Но «умные» книжицы Наум почитывал с завидным постоянством дабы, оказавшись в интеллигентной компании, в случае чего поддержать беседу.
С возрастом это ему наскучило да и, честно говоря, компании стали собираться все реже и реже, поэтому Наум Абрамович с книжиц переключился на анекдоты.
***..***..***..***..***
Старый еврей приходит к портному:
— Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который ви ему пошили?
— Да, вы пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мине костюм?
***
Сара:
— Сёма, ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ее хозяйкой случайно на улице познакомились.
***
Граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, а это снайпер.
— Так, чего ж вы его не уберете? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и еще ни в кого не попал. А если его убрать – иди знай, какого поставят на его место.
***
Телефонный разговор:
— Яша, хорошо вчера погуляли?
— Хорошо, вернулся домой утром на метро!
— Яша, с тобой таки все нормально? Метро в нашем городе нет!
***
— Нёма, это правда, шо каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, любящей жене?
— Яша, шо ви дикий? Об этом же мечтает и каждый женатый…
***
Изя приходит к врачу:
— Скажите, доктор, а идиот это заболевание?
— Для вас, голубчик, — выздоровление…
***
Изя — друзьям:
— При моей невесте Сарочке попрошу без матерных слов! А лично тебя, Семен, я представлю, как моего глухонемого друга…
***
— Абрам Натанович, почему Вы, прожив с женой больше 40-ка лет, решили развестись?
— Эта старая склерозница забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
***
— Яша, запомни, шо погладить жену по утрам намного проще, чем рубашку и бруки!
***
— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Меер, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
***
Приемщик ломбарда Миша Кац первым узнал, что его квартиру обчистили.
***
Немного мудростей от Наума Абрамовича:
1. Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
2. Женщина — как инспектор ГИБДД: х&рни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
3. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
4. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
5. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
6. Женщина — как любимый свитер, ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
8. Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
9. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
10. Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: «Симулирует или нет?».
***
Из личной коллекции