АНЕКДОТЫ ОТ МОНАШЕК.
Дабы не задеть чувства верующих, я не буду давать оценку этим анекдотам.
НО… они есть, пересказываются не один десяток раз и поэтому имеют право на существование.
Давайте просто улыбнемся, отбросив в сторону все предрассудки:)))
***..***..***..***..***
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
***
Монашка случайно попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
***
— Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!
***
В женский монастырь врываются трое хулиганов:
— Сейчас мы вас всех по очереди будем..... ть.
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных:
— Возьмите меня, но только прошу вас, не трогайте, пожалуйста, сестер!
Настоятельница:
— Сестра Мария, как можно быть такой эгоисткой?
***
Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может, вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция? На кой мне полиция? Ему лестница нужна!!!
***
Монашку отправили в командировку по делам монастыря.
В купе ее соседкой оказалась богато одетая шикарная, элегантная дама. Монашка смотрит на нее во все глаза с завистью и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шляпка?
— Шляпка,— отвечает дама,— одна ночь любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваша шубка?
— Шубка — три ночи любви.
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше колье?
— Колье — пять ночей любви.
Приезжает монашка в монастырь. Поздний вечер. Стук в дверь.
Она открывает и говорит:
— А не шли бы Вы… отец Афанасий, со своими карамельками!
***
Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу:
— Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор! Святой отец, не обращая внимания, пьет чай.
Настоятельница, глядя в окно:
— Ах! Ваши монахи перелезли через забор!
Святой отец — ноль внимания.
Мать настоятельница, в истерике:
— Ах! Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками!
— И как догнали?
Мать настоятельница, вытирая пот со лба:
— Уф! Не догнали...
— Успокойся, это не мои монахи.
***
Миллионер приходит в церковь на исповедь.
Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит девушка стоит. Он к ней, протягивает купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите.
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— А-а-а-а-а-...ну, тогда ладно! Батюшка — это постоянный клиент!
***
Полковой священник у любовницы:
Любовница:
— Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
— Да неудобно, как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
— Значит, не любишь…
— Меня же попадья убьет!
— Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священник бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель.
Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?
***
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано тако же, какой мерою меряете, такой же и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют.
***
Завсегдатай борделя входит в вестибюль и видит спускавшегося по лестнице священника:
— Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
— Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
***
Приходит мужик на исповедь.
Священник:
— А скажи, сын, мой много ли пил в своей жизни?
— Бывало.
— А много ли раз обманывал ближнего?
— Бывало.
— А часто ли спал с чужими женщинами?
— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
***
Из личной коллекции