Шолом, друзья. Анекдоты от нотариуса Аарона Бройтмана.
Аарон Исаакович Бройтман всю свою сознательную жизнь проработал нотариусом.
Уж каких только людей от не встречал за долгие годы трудовой деятельности, каких только историй не наслушался. Многие из них сейчас кажутся анекдотичными, а ведь они были в реальности.
***..***..***..***..***
Сара — Моне:
— Дорогой, к нам гостей пришло много, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…
***
— Наумчик, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
— Погоди Сара, уточни, пожалуйста, «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!
***
— Ося, это просто наказание! Ты опять во сне разговаривал!
— О, Господи, Фаня! Мне уже и во сне нельзя слова сказать!..
***
— Веня, шо ты крутишься? Собрался спать, ну так и спи, так нет же!
— Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: А как называют жителей города Осло?
***
Звонок в отдел кадров страховой компании:
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
***
— Ида Марковна, чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Ваша честь, я сначала думала, что это мой муж искал таки чистые носки.
***
— Фима, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
— А шо такое, Сёма?! Ты скажешь шо то против?
— Таки, во-первых, надо больше материала, шобы шиться!.. А, во-вторых, шубы большого размера стоят значительно дороже!
***
— Ёся, дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет, Адочка!
— Ну тогда открой гараж и посмотри.
***
Мадам Залман пишет СМС-ку мужу:
— Моня, сейчас соседка сказала, шо перекрестке возле нашего дома «скорая» подобрала мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!
***
— Давид Маркович?! Шавуа тов! Это же я – Софочка?! Помните? Ну… с Большого Фонтана?!
— Да, но я не Да…
— Давненько не виделись!.. Вы все так же хороши в постели, шалунишка?!
— Ну… шож… Давид Маркович, так Давид Маркович… Конечно!..
* Шавуа тов — хорошей (доброй) недели. (ивр)
***
Лувр.Туристка из Израиля останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее.
Экскурсовод:
— Мадам Бергман, вы ждете листопада?
***
Мадам Кацман обнаружила мужа в постели с девицей и пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона.
Суд.
Судья:
— Циля Львовна, что Вы можете сказать в свою защиту?
— Знаете, Ваша честь, я подумала, что если в свои 82 года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
***
Утром Самуил Лейбович подходит к зеркалу: уши оттопырены, тройной подбородок, нос картошкой, на голове залысины, живот, как подушка, кривые коротенькие ножки.
Тяжело вздыхая, глядит на кровать, где спит длинноногая молодая девушка:
— Даже не верится, Господи! Это ж надо так любить деньги!!!
***
Нема набрал в поисковике: «Польза от с%кса». И понял, что медицина нам больше не нужна. Все лечится с%ксом…
***
— Знаете, Мойше, шо таки человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как, Соломон Яковлевич?!
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить»
***
Из личной коллекции