Шолом, друзья. Юмор от аптекаря дядюшки Хаима.
Хаим Менахович — человек почтенного возраста, уважаемый в своем городе.
«Должность» аптекаря он получил по наследству, т. к. все в семье Зильберманов были фармацевтами.
Но, не смотря на свою профессию дядюшка Хаим считает, что хороший добрый юмор тоже является лекарством.
***..***..***..***..***
– Скажите, Моня, а вы были в Греции?
– Был.
– А на Кипре?
– Таки тоже был.
– А на Канарах?
– Таки да
– Ну и где отдых лучше?
– Откудова мине знать. Я везде был с женой и дитями!
***
— Изя, внучек, шо ты там делаешь ?
— В Интернете сижу, бабуль, ты не поймёшь …
— Почему не пойму ? «Красотка Циля» у тебя в друзьях — это … я !
***
— Софа Исааковна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на змеях сало росло?!
***
— Идочка, а ви знаете, что я женат?..
— Ой, Изя, я вас умоляю, шо тут такого? Вы же не раввин!
***
— Зяма, говорят, шо ваш дядя оставил вам таки в наследство дорогущие часы.
— Да.
— А почему ви их не носите?
— Ой, Соломон Израилевич, так неудобно: гири, маятник...
***
Яша выходит из супермаркета с загадочной улыбкой. Навстречу Мойша:
— Ты таки весь сияешь, как новая менора. *
— Теща попросила купить ей шо нибудь из морепродуктов, шобы порадовать себя деликатесом — купил пачку морской соли — пусть наслаждается.
* Менора — это семисвечник
***
— Фирочка, где вы были? Шо то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
***
Фира — любовнику.
— Да, Сёмочка, чем мы старше становимся, тем больше наши встречи
напоминают мне собеседования.
***
– Когда 90-летний дедушка Абрам одним выдохом задул свечи на именинном торте, Моня понял, шо дом на Рублевке ему не светит и решил таки делать документы на ПМЖ в Израиль.
***
— Абрам, шо за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, Беня, я думал, шо ты знаешь…
***
Раньше Моня думал, что не любит сериалы больше всего на свете.
Но сегодня, когда Дора спросила у него, что бы он хотел посмотреть вечером — новый сериал или видео их свадьбы, Моня задумался…
***
Коммуналка на Дерибасовской. Фаня Яковлевна моется в душе, а сосед стоит на табуретке и посматривает за ней через стеклянный верх двери.
— Нёма, я с вас просто таки угораю! Вам же не 14-ть лет, шобы наблюдать за голыми женщинами.
— Душенька, я вас умоляю, положите таки моё мило и мочалку на место и я пойду спокойно доедать свой борщ.
***
— Цилечка, Боже ж мой! С каких это пор ты носишь мужские трусы?
— С тех самых, мама, когда мой Давид нашел их пор нашей кроватью.
***
— Яша, а ви имеете опыт в соблазнении женщин?
— Да, Марк Соломонович! Правда, пока таки не очень удачный.
***
Сема садится в машину, берет в руки телефон — 10-ть пропущенных от Софочки. Смотрит на себя в зеркало и думает:
— Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
***
— Хотелось бы Вам заметить, Изя, что я понял с годами: Бог наградил людей умом. Но у Вас — это таки не премия, а жалкое пособие…
***
— Доктор, поскорее приезжайте! У моей жены приступ аппендицита.
— Господин Кац, я самолично три года назад делал операцию вашей жене, а у человека не может быть два аппендикса!
— Конечно, док! А может у человека появиться вторая жена?
***
— Моше, а ты меня любишь?
— Ой, Сарочка, шо то мне совсем не нравится такое начало!
***
Из личной коллекции