Шолом, друзья. Анекдоты от Нёмы и его мамы.
Сложено немыслимое количество мифов и легенд о любви еврейской матери к своему чаду. Конечно же, во всем этом есть доля правды, хотя любая другая родительница ничуть не меньше любит своё дитя.
Но, оказывается, еврейская мама — это особый случай взаимоотношений между ней и сыном.
А сейчас немного анекдотов от «благородного семейства»
***..***..***..***..***..***
— Изя, сынок! Если ты будешь слушать маму, то будешь играть на скрипке.
Если нет— то будешь слушать заводской гудок!
***
Совет от мамы:
— Нюма, сынок, если ты потерял зарядку от телефона, ни в коем случае не покупай новую. Иди в ближайшую гостиницу и говори, что останавливался у них несколько месяцев назад и забыл зарядку. Тебе тут же притащат ящик забытых зарядок, и ты спокойно подберешь себе нужную.
***
— Мама, я познакомился с Сарочкой и хочу на ней жениться!
— Сёмочка, а она таки хорошая девочка?
— Да, она хорошая, только немного капризная.
— Женись, сынок. Со временем все уладится.
— Мама у меня тока один вопрос: Вот, где вы с папой жить будете?
***
— Йося, шо я таки сейчас слушал в новостях.
— Шо, Беня?
— В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!
***
Разговор в купе:
— Во всем виноваты евреи!
Голос пожилого еврея с верхней полки :
— И велосипедисты…
— А почему велосипедисты?
— А почему таки евреи?
***
Утро после свадьбы. Сара Семе:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи?
***
— Боря, спасибо!
— Спасибо, Арон, на хлеб не намажешь.
— Тогда большое вам человеческое масло, Боря…
***
— Фира Яковлевна, мне нужен Ваш совет.
— Шо таки стряслось, Софа?
— Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?
***
— Хаим, у вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет, Рахелечка...
— Приятно быть первым, не правда ли?
***
— Ципкис, давайте поговорим за вашу дочь. Я хочу с ней жениться.
— А до жены вы уже спрашивали, Веня?
— Да, она согласна... но мне больше нравится дочь!
***
— Ицик, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал…
— Посмотри на свое лицо!!! Ты слишком громко думаешь!
***
— Мойша, как называется та штука, где записаны все мои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс, Дорочка!
***
— Фира! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать, Ося!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?
***
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Фима, ви тока посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам дальше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
***
Фирочка и Дорочка одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотой «уважаемый фрагмент организма»
— ?
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.
***
— Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо скажешь за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…
***
Из личной коллекции