Анекдоты с «бородой» и без. Почта Раисы.
Раечка — женщина трудноопределяемого возраста в силу тех обстоятельств, что молодость, вроде, как бы, уже прошла, а вот старость еще далеко за горизонтом + продвинутые современные технологии в косметологической сфере)))
Работает Рая на почте и там, от своих клиентов, стоящих в очереди, часто слышит анекдоты и всяческие смешные ( и не очень) житейские истории.
***..***..***..***..***..***
Звонок на домофон.
— Кто там?
— Установка окон.
— Так, у нас уже тут человек, вроде, работает.
— Ну, это я и есть!
***
Поймал мужик Золотую рыбку:
— Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я, действительно, на рыбалке бываю...
***
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску или обои, должен принести разрешение от жены.
***
Разговор двух подруг.
— Тань, прикинь, мой муж сказал, что уходит от меня.
— Да ты что, Лен???
— Сказал, что нашёл себе другую в соцсетях... но он всё ещё не знает, что другая — это тоже я.
***
На приеме у гинеколога.
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным... очень осторожным.
– Знаете, уважаемый, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
***
— Ни фига у тебя бланш, Толян! Кто это тебя так?
— Чисто по недоразумению, Вань. Ночь. Лежим с женой в постели.
Жена:
— Не можешь заснуть?
— Ага!
— Посчитай овец.
— Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
***
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, —бери, что хочешь, вот, тебе код от сейфа, вот — номер карты, но Богом заклинаю: развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену?
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
***
—Тёмочка, обожди немного, я накрашусь.
— Маша, тебе не нужно краситься.
— Ой, какой ты у меня милый!
— Тебе поможет только пластика...
***
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей возле подъезда, а они вызывают демона. Жуть.
— Свет, а тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
***
Телефонный звонок.
— Дорогая, ты, что в борщ добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
***
— Колян, а ты чё такой взъерошенный весь?
— Это полный абзац, Петь! Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь — она захлопывается. Слышу игривый голос жены:
— Дорогой, не подглядывай!!!
Я, довольный собой, в той же манере ей ответил:
— Да, что я там не видел, – и открыл дверь.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я, действительно, еще не видел.
***
— Ого, Петь, откуда это у тебя такой фонарь под глазом?
— Витек, засада!!!! Вот же, блин, песня с утра привязалась: «Тридцать три корове, тридцать три корове...».
— И что?
— Да, День рождения у жены сегодня и ей 33 года.
***
— Санек, ты куда?
— За водкой в магазин.
— Так ты ж, вроде бы, завязал!
— Вроде бы, Вась... Было сегодня обычное солнечное утро, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?
***
Совет от опытных мужчин.
Если жена вернулась от косметолога, осторожнее подбирайте слова, а то они могут оказаться последними.
***
Раечка, глядя на постоянные ссоры соседей пришла к выводу, что женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...
***
Из жизненного кредо Раечки: Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.
***
Наблюдения Раечки: В авариях виновата полиция: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
***
Мудрость от Раечки: все-таки лучше сапожник без сапог, чем портниха без юбки.
***
Из личной коллекции.