Шолом, друзья. Отборные анекдоты от Шнеерзонов.
С вами снова, друзья, нашие старые знакомые — семья Шнеерзонов.
Не очень много времени прошло с момента встречи с ними, а в чудесном «ларчике» Шнеерзонов появились хорошие анекдотики.
Грех бы было вам их не показать.
***..***..***..***..***..***..***
— Ривочка, щастье моё, скажи, шо я такой старый?
— Боря, шо опять таки стряслося?
— Подхожу к кассе, мне говорят: Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Ну?
— Спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
***
— Мойша, ты женат?
— Временно да.
— Это как?
— Пока сосед в командировке...
***
— Изя, у тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота, Сара.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, шо ты думаешь.
***
— Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
— Наум Маркович, бриллианты, серёжки золотые, шубу, пробовали?
— Пробовал. Помогает только на одну ночь.
— Чудесно! Я так и думал! Это хроническое! Мой Вам совет таки — смените жену.
***
— Алло, Роза Львовна?
— Таки да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?
***
— Да ты полный лузер, Яша, твоя Сара ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Моя Сара ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!
***
— Зак, шо ви скажете таки за женщин?
— Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».
***
В полицейском участке:
— Бронштейн, опишите внешность своей пропавшей жены.
— Привыкнуть можно!
***
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
***
Сарочка тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
***
Хаим — Соне: (после долгих ухаживаний)
— Софа, родители уехали и я решил, шо этой ночью мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
Софа (раздраженно)
— На ноль делить, что ли?
***
Ругаются две соседки:
— Циля, да пошла бы ты …!
— Тьфу—тьфу, Руха, шоб таки не сглазить!
***
— Фима, ну шо там у нас с повышением зарплаты?
— Та.. Угадай с трех букв…
***
Совет от старого Залмана:
Если жена в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
***
Совет от Ефима Соломоновича:
— Говорите о себе только хорошее! Вскоре источник забудется, а информация останется…
***
Совет от тети Песи:
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, а если он со вкусом коньяка, т о можно таки и без чая.
***
Из личной коллекции